راننده اسنپ تا خود مقصد از دزدی مسئولین می‌ناله بعد وقتی میرسیم مقصد میگه لغو سفر بزن پولو برای خودم کارت به کارت کن که کمیسیون ندم! تو خودت همون مسئولی که دستت بجایی نرسیده؛ مسئولین که از مریخ نیومدن بزرگوار!😐 😍 @mezahotollab 😍

شبکه نسیم داشت سیرک نشون میداد یارو یه حلقه دستش بود گاوا به نوبت از تو حلقه میپریدن! بابام با حسرت نگام کرد و یه آهی کشید و گفت اینا گاو رو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم 😇😂😂 😍 @mezahotollab 😍

آیا از صبح تا شب دراینترنت علاف هستید؟ آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است ؟ آیا هیچ پیشرفتی ندارید؟! ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم!! خدا سر شاهده ما هم مثل شماییم ...😂 😍 @mezahotollab 😍

حکومت نظامی بوده به حیف نون میگن از ساعت ۹ به بعد هر کسی رو تو خیابون دیدی با تیر بزن. ساعت ۷ یه نفرو با تیر می زنه!🔫🚶‍♀️ میگن: اینو چرا زدی؟😳 میگه: یه آدرس دستش بود تا یازده هم پیداش نمی‌کرد!!!😂😂 😍 @mezahotollab 😍

این نسل نه از سرطان میمیره!😳 نه از غذا و آب آلوده!😳 نه از امواج موبایل!😳 نه از کرونا!😳 بی خوابی این نسل رو خواهد کشت!😂 😍 @mezahotollab 😍

یه بار با یه بنده خدایی دعوام شد در حد بزن بزن. بعد یهو دیدم وسط دعوا نشست دستش رو رو دلش گرفته شروع کرد خندیدن گفتم واسه چی میخندی؟ گفت چرا وقتی مشت میزنی مثله این فیلم هندیا صداشم درمیاری؟😂😂😝😶 😍 @mezahotollab 😍

روال دعوا تو مدرسه تو دهه شصت به این شکل بود که اول همو مث سگ میزدیم ، ناظم میومد جدامون می کرد بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جدامون می کرد 😜🤪😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

ای کاش مثل قدیما از دایی ها حساب ببرند الان خواهر زادم اومده میگه چطوری جوجو😂😂🤯 😍 @mezahotollab 😍

رفیقم ماهی ۱میلیون واس گربه‌های کوچشون غذا میخره! بهش گفتم یه گربه هم تو کوچمون هست اگه پول غذاشو بدی ثواب میکنی👌☺️ گفت بریم ببینمش، گفتم میووو میووووو 😽😐😂😂 😍 @mezahotollab 😍

تو کلاس های آنلاین دانش آموز میاد حضوری میزنه میره.... بعد معلم وسط کلاس میپرسه هست یا نه معلم میگه الان غیبت میزنم رفیق صمیمیش میگه استاد هست چتش خرابه 😑😑😑😐😐😐😐😂😂😂😂🤪🤪🤪🤪 😍 @mezahotollab 😍

زنبوره اومده نزدیک داداشم که ۱۰ سالشه برگشته میگه تورو خدا منو نیش نزن من محصولات شمارو خیلی دوست دارم😐😂😂 😍 @mezahotollab 😍

لذتی که در بخشش هست دو برابرش در انتقام هست!!!!🙈😂😂 😍 @mezahotollab 😍

بازم یه شماره ناشناس پیام داده که : با سلام من سارا هستم اگر عیدی های امسالت را به پدرت واگذار کنی، با تو دوست میشوم🙂 یکی بیاد به بابام‌ بگه زشته بخاطر ۱۵۰ تومن😂🤦‍♂🤦‍♂ 😍 @mezahotollab 😍

پشت در دسشویی نوشته بود☺️ فکر نکن عمل کن … مردم پشت در منتظرن 😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌ 😍 @mezahotollab 😍

انصافا این کتاب که هی ادعاش میشه یار مهربونه ! . . . . سره امتحانا دقیقن کدوم گوریه ؟؟😂? 😍 @mezahotollab 😍

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ  ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ : ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟  ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ،  ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ ! ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ ! ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ ! ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ !  ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ ! ﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ ! ﺯﻣﻴﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﻧﻴﺎﻳﺶ ﻛﻦ !  ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ بخواب ...😐😂😂😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

‏یکی از بزرگ‌ترین حسرتای زندگیم اینه که چرا نیوتون ازدواج نکرد چون اگه متأهل بود، هیچوقت نمی‌رفت علاف زیر درخت بشینه تا یه سیب بخوره تو سرش و باعث بشه من هر ترم فیزیکو بیفتم😂😂 😍 @mezahotollab 😍

بارفیقم تو امریکا صحبت میکردم تو ی سال خونه خریده، زن کلمبیایی داره ، ترفیع شغل گرفته پرسید تو چخبر ؟ بنظرتون بهش بگم قاب گوشیمو عوض کردم ؟ 😐 😍 @mezahotollab 😍

فـــقط کـــافیـــه چــــیزی رو نــــخواید قطـــعا بـــه اون مــــیرسـید تجربه دارم که میگم هاااا😅😅 😍 @mezahotollab 😍

پدرای قدیم:دخترم فردا عروسیته دختر:ولی بابا من که هنوز ندیدمش پدر:حرف نباشه دخترای امروزی:بابا فردا عروسیمه پدر:ولی من که هنوز ندیدمش 😳 دختر: میتونی نیای 😐😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😍 @mezahotollab 😍

مردی از همسرش پرسید: چه احساسی داری وقتی چهار ساعت میشینی دلمه میپیچی و من در عرضه یک دقیقه میخورمشون؟ زنش میگه: همون احساسی که تو بعد از یک ماه کار حقوقت رو میاری و من در عرضه یک دقیقه تو بازار خرجش میکنم. یکی نیست بگه آخه برادر من دلمه تو بخور چرا روی اعصاب خودت راه میری😅😂😂 😍 @mezahotollab 😍

به یارو میگن چرا تو رودخونه نشستی . . میگه: اخه میخوام در جریان باشم😁😁😁😄 😍 @mezahotollab 😍

دختر خالم پنج سالشه داشت برنامه کودک میدید . . کانالو عوض کردم . برگشته بهم میگه اخه قیافه ام نداری . .یه چیزی بهت بگم 😑🤣 😍 @mezahotollab 😍

یه جا هم رفتم برای استخدام یه برگه دادن پر کنم یه جاش نوشته بود سطح زبان؟ جلوش نوشتم مرطوب است مدیر عامل برگه رو خوند درجا سکته کرد 😂 😍 @mezahotollab 😍

آخرین تصمیمات ستاد کرونا : با هر کی زنده هست برخورد می‌شود😂😂 😍 @mezahotollab 😍