بعد از خونه تکونی یه مرحله است به نام : همینجا بخور نبر تو اتاقت!! نریزی زمین!! پاهاتو شستی...؟!😂😂 😍 @mezahotollab 😍

چرا مامانم وقتی سر نماز میگه الله اکبر انتظار داره من بفهمم باید زنگ بزنم سوپری شیر سفارش بدم؟ 😐😂 😍 @mezahotollab 😍

داداشم یه تلسکوپ خریده ۲ میلیون تنها جایی که باهاش نگاه نمیکنه آسمونه، از صبح تا شب فقط توکوچه رو دید میزنه😐😂😂 😍 @mezahotollab 😍

تلویزیون داشت راز بقا نشون میداد میگفت میمونها اکثرا روی درختا هستن بابام گفت دقیقا مثل تو خیلی بهم برخورد از لوستر اومدم پایین 😐😂 😍 @mezahotollab 😍

کارمند تازه وارد به مدیر: جناب! من هرچی در یخچال اداره میزارم سریع خورده میشه ( پنیر” نون” گردو” حلوا” و… ) برای صبحونه فردای خودم چیزی باقی نمیمونه! مدیر: آقای محترم لطفا فامیلتونو روش بنویسید کارمند: فامیلم “صلواتیه” روی همه شون نوشتم 😐😂👍🏻 😍 @mezahotollab 😍

طبق آخرین پژوهش های انجام گرفته: مردها بسیار مهربانتر از زنها هستند! . . . . بعنوان مثال: زنها هرگز به مردی که نمیشناسند کمک نمیکنند، اما تقریبأ اغلب مردان حاضرند برای زنهای غریبه بمیرن! آخه آقایی تا چه حد!🤣🤣 😍 @mezahotollab 😍

  آیا میدانید روز مرد به روز هوای پاک تغییر یافت ؟! واسه اینکه همه جورابای نو میپوشن که بو نمیده🤣 😍 @mezahotollab 😍

قُل مراد حیف نون رو تو خیابون میبینه که یه کیسه رو دوشش میبره ، میپرسه : چی تو کیسه ات داری ؟ حیف نون : مرغه ، میبرم خونه ! اگه بگم چند تا مرغ تو کیسه داری یکیشونو بهم میدی ؟ حیف نون : تو بگو ، اصلا جفتشونو میدم بهت ! خوب اممممممممم ، پنج تا ؟😂🤣🤣🤣😂 😍 @mezahotollab 😍

‏مامانم میگه اگه من پولدار بودم هر روز برنج می پختم زنگ می زدم از بیرون کباب میگرفتم... فداش بشم تو رویاهاشم قناعت می کنه، خب مادر من برنج هم باهاش سفارش بده دیگه😁😂🤦‍♂  😍 @mezahotollab 😍

دخترا بعد از خرید : الی جون این مانتو چند ؟ ۵۵۰ هزار تومن اوه چه ارزون پسرا بعد از خرید : حمید جورابه که خریدی چند ؟ 1500 تومن خاک تو سر گاوت کنن ، یارو قیافتو دیده بهت انداخته ! 😍 @mezahotollab 😍

من تو مهد کودک کار میکردم ، یه بار بچه ها گفتن خاله میدونی بابای فلانی دزده ، گفتم نگید 😱 دیدم خودشم خیلی با افتخار می گفت که بابای من دزده ، هر چی گفتیم نگو این حرفو بازم تکرار می کرد.😐 ظهر به بابای بیچاره ش گفتم ، گفت باهم دزد و پلیس بازی میکردیم😐🤦‍♂😂 😍 @mezahotollab 😍

اعتراف میکنم دیشب رفتم مغازه به صاحبش گفتم: سلام خسته نباشید نوشابه دارید؟ -آره -پپسیه؟ -آره سیاهه؟ -آره -خنکه؟ -آره -بیزحمت یه دوغ بدید. 😂😂 هیچی دیگه دقیقا پنج کیلومتر دنبالم کرد.آخرشم نتونست بگیره.😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

‏پنجم دبستان بودم تو عروسی پسر عمم پول ریختن رو سر عروس داماد چند تا پا قلم کردم چند تا صورت مشت زدم و نود درصد پولا رو جمع کردم. بعد به بابام می‌گفتن یه خرده پول تو جیبی این بچه رو زیاد کن 😂 😍 @mezahotollab 😍

زمان ما کارنامه‌ها یه نمره ای توش داشت، الان شده :خوب، بد، عالی. فکر کنم برای نسل بعد تو ایتا اولیا پیام میاد اینطوری : کارنامه فرزند دلبندتون: ورزش ( 😀 ) هنر( 😊 ) املا ( 😳 ) دینی ( 😑 ) فارسی ( 😔 ) جغرافی ( 😞 ) ریاضی (خودتون میدونید😂😂😂) 😍 @mezahotollab 😍

اتوبوس حامل زنان تصادف میکنه وتمام زنان کشته میشن !! . . . ‌. . همه شوهران خوشحال بودن جز یک نفر که خودشو به زمین میزد وگریه میکرد ، بهش گفتن توحتما زنت روخیلی دوست میداشتی !! میگه نه ، آخه زن من از اتوبوس جا مونده بود 😂😂😂😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

امسال به بابام گفتم واسه روز تولدت چی بخرم برات؟☺️ گفت یه دست کت و شلوار شیک فکر میکردم بگه تو آدم باش من هیچی ازت نمیخوام😌 حالا چیکار کنم؟😐😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😍 @mezahotollab 😍

مرده میخواست بره مشاوره خانواده جلسه ای 60 تومن , زنش بهش میگه روزی 30 تومن بده بخودم بهت گیر نمیدم !!! . . زنها اینجورین !!! ساده و بی ریا😆😆😆 😍 @mezahotollab 😍

حرمت عطسه هم از بین رفته... قبلا عطسه میکردی ۱۰ نفر میگفتن عافیت باشه.... الان عطسه میکنی ۱۰۰ نفر میگن زهر مار جلو اون دهنتو بگیر 🤣😂🤣 😍 @mezahotollab 😍

ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺩﺍﺷﺘﻪ TV ﻣﯿﺪﯾﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﻤﯽ ﺷﺪﻩ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ ﺯﻧﺶ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﻪ ﺷﺪﻩ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﯿﭽﯽ عزیزم ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺨﻮﺍﺏ😕😆 😍 @mezahotollab 😍

‏امروز واسه سربازی بهم گفتن برو فلان درمانگاه تست کرونای رایگان بگیر. کلی خوشحال شدم رفتم اونجا تو صف، بعد که نوبتم شد جلوی دکتر نشستم گفت خب علائم کرونا داری؟ گفتم نه. رو برگم نوشت کرونا ندارد بعد گفت به سلامت🤥😂 😍 @mezahotollab 😍

صبح رفتم الکتریکی گفتم زنگ خونمون خرابه لطفا درستش کنید… گفت ظهر میام. ظهر هرچی صبر کردم نیومد. آخر سر زنگ زدم بهش، گفتم چرا نیومدی؟ گفت اومدم زنگ زدم ولی کسی خونه نبود!!! اصن یه وضعی😂😂 😍 @mezahotollab 😍

ای وای خیلی نگرانشم چرا دیگه پیام نمیده نکنه بلایی سرش اومده؟ . . . . . . . ‌. وقتی ایرانسل نیم ساعته که پیام نمیده 😍 @mezahotollab 😍

قبلا همه میخواستن تا عید خوش اندام شن.... الان وضعیت جوری شده که همه فقط میخان تا عید زنده بمونن 🤣😂🤣 😍 @mezahotollab 😍