بهترین پیشنهاد برای قرنتینه ماایرانیا اگه به هرایرانی ۱۵۰گیگ نت رایگان هدیه بدهند همه درمنازل میمونن بیرون نمیان اینجوری میلیارهاتومن توبخش درمان صرفه جویی میشه این پیام را به دست شرکت مخابرات ووزیر ارتباطات برسونین 😁 @mezahotollab 😁

‏لاکچری ترین حرکتی ک زدم این بود ک داشتم املت میخوردم ب یارو گفتم پیاز بیار گفت 500تومنه گفتم اشکال نداره داداش یه نصفه بیار 😑😬 😁 @mezahotollab 😁

یه خواستگار اومده واسم ماسک فروشه به نظرتون چکار کنم🤔☺️😜 😁 @mezahotollab 😁

👌 نکته ی امروز 👌🌷 |°تمام شبکه‌های دنیا مجازیست!°| و من در این هیاهوی مجازی🙄 دلـ❤️ــم را تنها به حـقیــقت شبکـه‌هایـہ ضریـح تو گره زده‌ام💞 🌷اللهُم ارزُقنى شفاعۃ الحسینﷺ🌷 😁 @mezahotollab 😁

یه جوری قرنطینه قرنطینه میکنین انگار کل سالتون کنار ساحل داشتین آفتاب میگرفتین تا دیروز همه آویزون سیم شارژر بودیم دیگه 😂 😁 @mezahotollab 😁

میگن کرونا تو مسیر برگشت به چین بود بهش گفتن چی شد چرا برگشتی؟؟ میگه:بابا اینا خودشون پراید دارن نزدیک بود منم به کشتن بدن😂😂😂😂 😁 @mezahotollab 😁

استرس فقط وقتی یه چیزی مدرسه جا میزاشتیم و فرداش میخواستیم بریم ببینیم مونده یا نه 😁 @mezahotollab 😁

دکتره از مریضش میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور😂😂😁😂🤣😐😑🔵 😁 @mezahotollab 😁

زن چاقی دزد تو خونشون رو میگیره ، میشینه رو دزده به شوهرش میگه برو‌ پلیس بیار😛 شوهرش میگه: دمپاییم نیست دزده داد میزنه : با دمپایی من برو فقط زود ‌باش😫😂 😁 @mezahotollab 😁

نمونه یک شوهر رمانتیک: زن: عزيزمممم شام بريم بيرون؟ 😍 . . . . . . . . . مرد: باشه، عزيزم سفره رو بنداز توحياط !!😂😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😁 @mezahotollab 😁

زن رفت پیش دکتر گفت: آقای دکتر شوهرم توی خواب حرف می زنه چی بهش بدم دکتر گفت: فرصت زن گفت: فرصت چی دکتر: بهش فرصت بده وقتی بیداره حرف بزنه😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😁 @mezahotollab 😁

خوزستان کل عمرش دماش ۵۰درجه به بالا بود! الان ک کرونا امده هواش منچستری شده 😂😂😂😂😂 😁 @mezahotollab 😁

👌 نکته ی امروز 👌🌷 گران قيمت ترين تختخواب جهان کدام است؟ بستر بيماری …!!!!!! شما مي توانيد کسی را استخدام کنيد که به جای شما اتومبيلتان را براند، يا برای شما پول در بياورد. اما نمی توانيد کسی را استخدام کنيد تا رنج بيماری را به جای شما تحمل کند. ماديات را می توان به دست آورد. اما يک چيز هست که اگر از دست برود ديگر نمی توان آن را بدست آورد و آن سلامتی است. پیری میگفت عمری من و سلامتی دنبال پول بودیم ولی الان من و پول دنبال سلامتی هستیم ابوعلی سینا همچنین میگوید؛ سلامتی تاجی است زرین بر سر انسانهای سالم که فقط افراد بیمار آن را می بینند ...👌 😁 @mezahotollab 😁

یه پرنده خریدم اوردم خونه دو هفته شب و روز منتظر بودم حرف بزنه آخرش گفت داداش حالا من این دفعه حرف میزنم ولی خداييش کجا دیدی جغد حرف بزنه😐😂😂 😁 @mezahotollab 😁

امروز رفتم کفش بخرم قیمتارو که دیدم تصمیم گرفتم برم آهنگری بدم نعلم کنه😂 😁 @mezahotollab 😁

ب پشه میگن چرا زمستونا پیداتون نیست میگه تکه تابستونا خیلیییی برخوردتون خوبه!!!!! 😁 @mezahotollab 😁

[ + برای رسیدن به رویاهات چیکار میکنی؟ _ می‌خوابم ]😴 😁 @mezahotollab 😁

ساعت چنده؟ قدیم یا جدید؟ به زودی در سراسر کشور 😁 @mezahotollab 😁

پسر خاله ام ٦سالشه يك كيلو تخمه گذاشته جلوش داره ميخوره ميگم: بذارشون اينور باهم بخوريم يه دونه گذاشته تو دستم و ميگه: اینو بخور بقيه هم همين مزه رو ميده :| نسل جديد واقعا عجيباً :||😐😐 😁 @mezahotollab 😁

‏گدائه ازم پول خواست، یه 500 تومنی بهش دادم گفت بیا پیش خودم کار کن ، چهار راه بالایی رو میدم به تو😐😑 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😁 @mezahotollab 😁 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

روز نهم قرنطینه با بابام😂 😁 @mezahotollab 😁

دیشب یه نفرو کنار جاده سوار کردم کلی غافلگیر شد... ازم پرسید: ولی چی شد منو سوار کردی از کجا معلوم که من قاتل زنجیره‌ای نباشم؟ گفتم: آخه با خودم فکر کردم احتمال اینکه دو تا قاتل زنجیره‌ای شانسی با هم تو یه ماشین قرار بگیرن چه قدره؟ رنگش سفید شدو تا آخر مسیر هیچی نگفت 😂 😁 @mezahotollab 😁