زن وشوهر خارجی؛ مرد: ژولیت اون ماه رو میبینی ؟🌜 .. : بله عزیزم .. : تو واسم به زیبایی اون ماهی🌝😍😍😍 زن وشوهر ایرانی؛ مرد: ژاله اون ماه رو مبینی؟🌜 .. : نه من کورم فقط تو میبینی🤐🤫😑 😍 @mezahotollab 😍

اینایی که شکست عشقی میخورن این متن ها رو از کجا میارن که دل آدمو کباب میکنه؟ من که هرچی به خودم فشار میارم فقط این شعره یادم میاد: “باز منو کاشتی رفتی تنها گذاشتی رفتی دروغ نگم بجز من یکی دیگه داشتی رفتی با ریتم خوندی کلک😂😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

 ﺑﺎ ﺳﻪ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺳﯽ ﺷﺪﯾﻢ ﻭﻟﯽﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﯾﻢ ﺑﺩﯾﻢ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯾﻢ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯾﻢ ﻭﺍﻟﻔﺮﺍﺭ !  ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﻣﻮﻥ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ . ﺭﻓﺘﯿﻢﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ  ﻫﯿﭽﮑﯽ  ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﺯﺩﻥ ﻧﻔﺴﻤﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ، ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺗﻢ :  ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟  ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :  ﺑﺎﺑﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﻨﻢ ! ﻓﻘﻂ ﺑﮕﯿﺪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ،خیلی ترسیدم!😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

یکی از بهترین احساس های دنیا : از خواب بیدار بشی و نگران این باشی که الان وقت بیدار شدنت بوده ولی ببینی که هنوز 2 ساعت مونده و میتونی بازم بخوابی … خداییش بد میگم 😾😂 😍 @mezahotollab 😍

جاریم واسه تولدم استیکر فرستاده میگه بفرمایید اینم کادوت کی بیایم خونه تون کیک بخوریم؟ . . . منم یه کیک براش گذاشتم گفتم بفرمایید عزیزم نوش جان😅 😍 @mezahotollab 😍

هوا انقدر گرمه به خانوادم سپردم اگه خوابم برد با کفگیر زیرو روم کنن که یه وقت ته نگیرم😂 😍 @mezahotollab 😍

‏اومدم جت اسکی سوارشم یارو گفت ٣٠٠ تومن گفتم داداش تو راه مسافر بزن کمتر حساب کن... گفت تا چه اندازه میخوای پول بدی گفتم ۵ هزار تومن یه لگن پر آب کرد گفت بشین دم ساحل عشق کن... انصافا خیلی حال داد😌😂 😍 @mezahotollab 😍

‏دکتر گفت غلظت خونت یجوریه انگار سیگار زیاد میکشی، گفتم نه فقط تاکسی زیاد سوار میشم😂 😍 @mezahotollab 😍

بیچاره مردا:😔 اگر تیپ بزنن👔، میگن با کى قرار دارى؟ تیپ نزنن👕، میگن اصلا سلیقه ندارى! بگن دوست دارم💘، میگن چه نقشه اى تو کلته؟ نگن دوست دارم💔، میگن پاى یکى وسطه! بخندن، میگن دیونه شدى! نخندن میگن چه مرگته؟ شام بخوان🍝،میگن فقط فکر شکمشه! شام نخوان، میگن معلوم نیست با کی شام کوفت کرده؟😂😂 ‌ 😍 @mezahotollab 😍

رفتم اداره گفتم با آقای حسینی کار داشتم، نبودش، پرسیدم کُجا هست ؟ یکی سر جاش نشسته بود *گفت:عموش رحمت خدا رفته* پرسیدم پس آقای بهمنی؟ *گفت : داییش فوت کرده* گفتم جناب محمدی کجاست ؟ *گفت:داداشش فوت کرده* گفتم خانم یاوری کجاست ؟ *گفت : باباش فوت کرده* گفتم استاد رحمانی پس کجاست ؟ *گفت : دامادش فوت کرده* آقا سرتونه درد نیاروم، احوال هرکی را پرسیدم ؛ یکیشون فوت کرده بود !!!!!! آخرش فهمیدم همه ی با هم فامیلن و فقط یک نفر بـه رحمت خدا رفته….😐😂 😍 @mezahotollab 😍

دقت کردین وقتی یکی بهتون میگه "میخوام یه سوال ازت بپرسم , راستشُ بگو " . . یاد تمام کارای بدی که کردین میوفتید😁😂 😍 @mezahotollab 😍

لب دریا نشسته بودم پرنده عشق امد و گفت: برای دوستت نامه ای بنویس,گ فتم قلم ندارم, گفت از پرم بگیرگفتم جوهرندارم , گفت از خونم بگیر گفتم ورق ندارم گفت: مردک تو که هیچی نداری غلط میکنی لب دریا میشینی😂😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

‏دیشب شام سوپ داشتیم. نصف شب گرسنم شد رفتم تو آشپزخونه دیدم مثل بقالی هر کی یه گوشه نشسته داره شیر و کیک میخوره 🥴😂 😍 @mezahotollab 😍

دو نفرو سخت میشه پیدا کرد 😖✌ ☝️ کسی که درکت کنه 😔 ✌ کسی که بدونه کجای کمرت میخاره! 👌😁 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😍 @mezahotollab 😍

دیشب یه فیلم هندی دیدم طرف طناب انداخت هلیکوپترو گرفت😧 حالا این هیچی!!! هلیکوپتره میخواست بره این نمیذاشت😐😐 😂😂 😍 @mezahotollab 😍

⭕️ حالا اگه پول برق یه حسینیه‌ای هیئتی 4 و نیم میلیون میومد سلبریتیا یقه جر میدادن که با این پول میشه شکم چندتا فقیر رو سیر کرد... 😂 😍 @mezahotollab 😍

میگن استخر مختلط تو تهران وجود داره😐 اخلاق کجا رفته؟ شرف کو؟ حیا کجاست؟ آدرسش کجاست؟😕😂 😍 @mezahotollab 😍

يكى ديگه از عجايب زبانِ فارسى هم اينه كه "طرف گناه داره" با "طرف گناهى نداره" از نظرِ بارِ معنايى يكى هستن😐😅 😍 @mezahotollab 😍

بالا رفتن سن رابطه مستقیمی به اهمیت ندادن به حرفای مردم داره👌😁 😍 @mezahotollab 😍

👌 نکته ی امروز 👌🌺 عالم مجازی هم محضر خداست...☝🏻 یادت باشد خدا یک کاربر همیشه آنلاین اینجاست✨ تک تک کلیک هایت را می بیند👀 حواست را جمع کن✔ شرمنده اش نشوی ...👌 😍 @mezahotollab 😍

رفتم پیش مشاور باهاش مشورت کنم... که چطوری همسرم رو خوشحال کنم ؟؟؟ گفت: باید عشقتو بهش نشون بدی😙 منم با عشقم قرار گذاشتم و بردم به خانمم نشون دادم !!! نفهمیدم چی شد ؟؟؟؟ تازه از کما اومدم بیرون 😢😢😢 مرتیکه بی سواد اسمشو گذاشته مشاور..والا😞😢 😍 @mezahotollab 😍

همه میگن عشق قشنگترین حس دنیاست… ولی به نظر من پیدا کردن یه دستشویى  وقتی داری میترکی قشنگترین حس دنیاست . . . 😂🤗😝 😍 @mezahotollab 😍

هزینه های جاری چیست؟!! ‏وقتی بین خانم های دو برادر رقابت تعویض لوازم منزل شکل میگیره... اون پولایی که به فنا میره اصطلاحا میگن هزینه های جاری😬😁 😍 @mezahotollab 😍

‏تو صداوسیما📡 برنامه میذارن درمورد اینکه دنیای مجازی چیز بدیه و بیاید تلوزیون ببینید و این حرفا آخرش آدرس اینستاگرام و کانال ایتا و تلگرامشون رو اعلام میکنن‼️😐 😍 @mezahotollab 😍

کاش نصف اون احترامی که مامانم به یه تیکه... نون خشک میذاره به من هم میذاشت😂 ‌‌ 😍 @mezahotollab 😍

پسرخالم 10 سالشه یه اپلیکیشن احضار روح واسه آیفونش دانلود کرده میشینه شبا تو تاریکی احضار روح میکنه😱🙊😱 اونوقت من با این سنم هنوز تو دسشویی هر یکی دو دیقه یه بار سوراخ توالتو چک میکنم یه وقت از توش مار نیاد نیش بزنه🙊😆😆😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

یه گلدون میخری 100هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری، به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه! اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه😂 😍 @mezahotollab 😍

یه بار سه تا سگ دنبالم کردن.. وقتی دیدم سرعتشون از من بیشتره و دیر یا زود بهم میرسن... برگشتم دویدم طرفشون... اون سه تا هم هنگیدن ….! ترمز زدن با دو متر خط ترمز! بعد سه تایی شروع کردن به فرار کردن ….! احتمالا پیش خودشون گفتن این دیگه چه ....خُلیه...!!! بعد از اون واقعه تا مدتها احساس اُبُهت میکردم😂😅 😍 @mezahotollab 😍

تمام دفعاتی که در دوران کودکی، پدر و مادرم در مهمونی‌ها به من اشاره میکردن و به صاحب‌ مهمونی میگفتن «نه این چایی نمیخوره،» من دلم چایی میخواست.😂😕🙁 😍 @mezahotollab 😍