چالش جدید منو بابام : زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه. الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود میگه : خفه شو احترام که بود😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

از وقتی شنیدم قراره به کاشف واکسن کرونا 100میلیون دلار بدن خودمم نشستم تو خونه دارم آزمایش میکنم فعلا وایتکس رو با ژلوفون قاطی کردم تا ببینم خدا چی میخواد🤗🤗🤗 دعام کنین🙈 😍 @mezahotollab 😍

تو خونه شما هم وقتی یه چیزی میشکنی تقصیر توعه و اگ مامانت یه چیزو بشکنه بازم تقصیر توعه چون تو اعصابشو خرد کردی یا فقط مال ما‌ اونطوریه🤣 😍 @mezahotollab 😍

سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن😂😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

با یه نفر چت می کردم اسمش sag har بود گفتم حالا چرا اسمتو گذاشتی سگ هار اونم هر چی از دهنش می اومد گفت بعد فهمیدم اسمش ساغر بوده خب عین آدم بنویسین😂😂😂😂😃😐 😍 @mezahotollab 😍

طرف تا دیروز تتلو گوش میداده الان میگه استاد با نبودت چه کنم....😐😅 😍 @mezahotollab 😍

تو جمع ما پسرا گوشی هرکی زنگ میخوره اول میگه: بچه ها یه لحظه فحش ندین😜😜😜🤣🤣🤣🤣🤣 😍 @mezahotollab 😍

از یارو میپرسند چرا کوچه شما آسفالت نشده? ، میگه:بسم الله الرحمن الرحیم باسلام خدمت بینندگان عزیز وپرسنل محترم شهرداری و ریاست جمهوری محترم و عزیز ،تمامی پرسنل زحمتکش صدا و سیما ،شما خبرنگاران گرامی و همه برادران عزیز ،مسولان شورای شهر و شورای این محله قشنگ ، عرضم به حضور شما: من مال این کوچه نیستم...! 😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

‏نیسان آبی ۲۷۰ میلیون بلندگو دستی ۱ میلیون یعنی واسه اینکه‌ بری تو کوچه‌ها آهن‌آلات و ضایعات و خُرده‌ریز انباری بخری و تازه ملت بهت فحشم بدن به ۲۷۱ میلیون تومن سرمایه اولیه نیاز داری!  😍 @mezahotollab 😍

مشاور خانواده گفت در مقابل عصبانیت پدرت شما لبخند بزن😐 هیچی دیگه الان دارن ابرومو بخیه ام می کنن به جرم مسخره کردن پدر😭😂 😍 @mezahotollab 😍

اسم پروفایل ها اگر پسرونه بود طرف پسره اگر بی نام بود پسره اگر دخترونه بود ۵۰ درصد پسره 😦😧😅😅😅😅😅 😍 @mezahotollab 😍

‏روز اول که رفتم باشگاه گفتم بذار یه خودی نشون بدم یکی داشت جلو باز میزد ، رفتم بهش گفتم داداچ داری اشتباه میزنیا گفت داداش من خودم مربی باشگاهم ، همین یه ربع پیش اومدی پیشم ثبت نام کردی😐😵🤐😁😅 😍 @mezahotollab 😍

همیشه وقتی آیفون زنگ میزنه بابام، به جای اینکه جواب آیفونو بده منو نگاه میکنه میگه کیه؟ 😐😂 😍 @mezahotollab 😍

بابابزرگمو بردم دکتر بهش گفت حاج آقا نباید سیگار بکشی گفت میکشم گفت گوشت قرمز نباید بخوری گفت میخورم گفت پس حداقل داروهاتو بخور گفت نمیخورم گفت واسه چی اومدی پس؟ گفت من نیومدم این اردک منو آورده اینجا🤣😂😅😆😁 😍 @mezahotollab 😍

چایی نبات تو خونه ما نقش مدرسان شریف رو داره 😂 دندونت درد میکنه… چایی نبات😁 معده درد میکنه… چایی نبات😁 جاییت زخم شده… چایی نبات😁 درس داری؟ چایی نبات😁 بی خوابی؟ چایی نبات😁 چی؟ چایی نبات😁 کی؟ چایی نبات😁 کجا?چایی نبات😁 😍 @mezahotollab 😍

اگه دستت بشکنه میبرنت بیمارستان اگه دلت بشکنه یه جوری دلداریت میدن که آروم بشی ولی اگه یه تیکه از سرویس چینی مادرت بشکنه کلا زندگی رو ببوس بذار کنار😁 😍 @mezahotollab 😍

زنگ زدم پشتیبان کنکورم گفتم رتبه‌م ۶۴ هزار شده میتونم فوریت های پزشکی قبول شم ؟ گفت اره گفتم چجوری ؟؟ گفت میزارنت رو سقف امبولانس بگو ویو ویو ویو😂😂😂😐 😍 @mezahotollab 😍

انقدر فامیلامون رو ندیدیم که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد ! بعدا فهمیدیم گدا بوده😂😂 😍 @mezahotollab 😍

غیر ممکنه موقع غذا خوردن از کسی نمکدون بخوای و خودش قبل از تو به غذاش نمک نزنه انگار سنسور چشایش بهت وصله 😂😂 😍 @mezahotollab 😍

مامانم میگه نمیخوای زن بگیری راحت شی. گفتم نه گفت پس ما زنت میدیم ما راحت شیم. مهر مادر شیر مادر بیسکوییت مادر. 🙃 😍 @mezahotollab 😍

‏تحقیق کردم کِشِ موی دخترا مث جورابِ مردا همیشه تو خونه گم میشه و جاش تغییر میکنه .. 😍 @mezahotollab 😍

تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده که همه با لیوان میرن دم یخچال ولی پارچو سر می کشن و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن!😂 😍 @mezahotollab 😍

معلمه به دانش آموزانش میگه: بچه ها شما دلتون پاکه دعا کنید بارون بباره🤲 یکی پا میشه میگه: ما اگه دلمون پاک بود شما تا حالا صد دفعه رفته بودی زیر تریلی!!!🤣😂🤦 😍 @mezahotollab 😍

سوالاتی که حرص آدمو در میاره: 1- از حموم اومدی حوله دورته، حموم بودی😐 2- صبح از خواب بیدار شدی، میپرسن: بیدار شدی ؟! نه مشکل روحی دارم تو خواب راه میرم😂😂 3-دارم تاریخ انقضای روی تن ماهی رونگاه میکنم، فروشنده میگه: داری تاریخ انقضاشو میبینی ؟! گفتم نه میخوام ببینم تولد ماهیه کیه واسش اکواریوم بخرم😂😂 . 4-یارو معتاده کنارخیابون نشسته کله اش چسبیده کف اسفالت، دوستم میگه معتاده ؟! میگم نه ژیمناستیک کاره داره انعطاف بدنیشو به رخ ملت میکشه...😂😂🤦 😍 @mezahotollab 😍

یعنی یک لحظه ماسک نزدن ، از دریافت یارانه نقدی یک ماهت گرونتر در میاد برات 😂 😍 @mezahotollab 😍

حیف نون میفته توچاه... یه نفر ردمیشه میگه: صبرکن الان میرم 3،2 نفرمیارم.. حیف نون میگه: برو5 نفربیار، منو میترسونی⁉️ هیچ کاری نمیتونین بکنید‼️‼️😂😂😂😂😂😂😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

‏دیشب یارو ۱۲ شب تو کوچه داشت با یه بچه کوچولو پشت تلفن بلند بلند حرف میزد: +علی جان خوبی؟ ـ ... +عمو ببعی میگه ؟! ـ ... +علی ببعی میگه ؟! ـ ... +به عمو بگو دیگه، ببعی میگه ؟! ـ ... یهو یکی از همسایه ها کلشو از پنجره اورد بیرون بلند گفت: بععع بعععع، حالا بزار بخوابیم جان مادرت 😂😂 😍 @mezahotollab 😍

وقتی ترامپ به خلیج فارس ما می گه خلیج عربی ... پس ما هم به گیم آف ترونز می گیم مختارنامه 😂😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

یه بار بابا بزرگم با مامان بزرگم دعواشون شد وسط دعوا دندونای مصنوعی هردو از دهنشون پرت شد بیرون، قاطی کردن کدوم مال کی بود، بابا بزرگم گفت اونی ریحون چسبیده بهش برا منه، مامان بزرگم گفت ریحون نداشتیم که ما، باز رفتی پیش کی کباب خوردی، دعوا جدی تر شد😂😂 😍 @mezahotollab 😍

پرکاربردترین دروغ ایرانیا هم این که مسئله پولش نیست ! همیشه هم مسئله پولشه😂 😍 @mezahotollab 😍