پسر جوانی عاشق دختری شد و می‌خواست با او ازدواج کند. روزی دختر را به همراه دو دختر دیگر به منزل دعوت کرد و به مادر گفت میخواهم حدس بزنی که عشق من کدامیک است. بعد از رفتن آنها از مادر پرسید: توانستی دختر مورد علاقه مرا از این سه تا تشخیص بدهی. مادر گفت: بله و مشخصات دختر را بیان کرد. پسر با تعجب پرسید: مادرم از کجا فهمیدی که این دختر مورد علاقه من است؟ مادر جواب داد: نمیدونم چرا ازش بدم اومد!!😂😐 سلامتی همه مادرشوهرا… 😆🤣 😍 @mezahotollab 😍

یارو میره استادیوم هی به بغل دستیش میزنه و میگه عجیبه ها !!!!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟😮 میگه چی عجیبه؟؟؟؟ . میگه ١٠٠٠٠٠ تا تماشاگر، ٢٢ تا بازیکن ، ١٠٠ تا انتظامات ، ١۵ تا نظافتچی ، ٣ تا داور ، ٣ تا دکتر ، ۴ تا برانکاردچی ، ٣٨ تا رو نیمکت ، ١۶ تا خبرنگار ، ٣٢ تا عکاس و….. میگه این کجاش عجیبه؟؟؟؟😕 . . میگه گنجشکه کار خرابی کرد رو سر من!😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

اتاق من مثل یخچاله هر کی حوصله اش سر میره در وا میکنه یه نگا می ندازه بعد میره در هم نمیبنده چراااااااااا😭😭😭😭 😍 @mezahotollab 😍

اس ام اس اومده ولنجک۱۵۰متر ۲پارکینگ فقط فقط ۸میلیارد یانمیدونی ۸میلیارد چقدره یامعنی فقط فقط نمیدونی اسکل 😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

-داشتم با موبایل حرف میزدم رسیدم خونه دست زدم به جیبم دیدم گوشیم نیست طرف پشت خط فهمید حواسم پرت شده به حرفاش گوش نمیدم گفت: حواست ڪجاست؟؟ گفتم: نمیدونم گوشیمو ڪجا گذاشتم، گفت لابد تو ماشین جا مونده!!😂😂 😍 @mezahotollab 😍

رفتم از عابربانک پول بگیریم میگه :وجه نقد موجود نیست. بعد مینویسه درخواست دیگری دارید؟!... آره ۴ تا جوک بگو بخندیم 🤭 😍 @mezahotollab 😍

یه بار ندای درونم گفتم:" پسر تو قیافت هیچ نقصی نداره، خودتو باور داشته باش ک چهرت زیباست".  همون موقع اتفاقی از جلو آینه رد شدمو الان ۲۰سالی هست ک دیگه ندای درونم روش نمیشه حرف بزنه 😪🤭 😍 @mezahotollab 😍

. آیا میدانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟🤔🤔😂 😍 @mezahotollab 😍

👌 نکته ی امروز 👌🌺 ارزش چادرم را زمــانــے فهمــیدݦ... که رانــنده تاکسـے مــرا خــانم صدا میکــرد و .... دیــگری را خانـــمے....👌 😍 @mezahotollab 😍

مشکلاتمون ازوقتی شروع شد که دیگه توی تشت قرمز حموم‌ جانشدیم...😅😁 😍 @mezahotollab 😍

یه سوال واسم پیش اومده؟ اون گرگه تو میگ میگ پول داشت بره بمب و نارنجک بخره پول نداشت بره یه مرغ بخره کوفت کنه؟! بیشعور ما رو مسخره فرض کرده بود! 😂😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

کیا یادشونه؟🤔 بگودوچرخه...سیبیل بابات میچرخه بگوفرانسه...بابات قد آدامسه بگوخاک انداز...خودتو جلو بیانداز بگومتکا...بخور از این کتکا بگوبادبزن...بروسرکوچه داد بزن بگوپنیر...برو یه گوشه بمیر بگوشامپو...بیا بغلم گامبو.. بگوسه هفتا بیس و یکی...خاک تو سر تو یکی بگوچاقو...برو بچه دماغو بگواشرف...دلم برات قش رف بگوداوود...لای دهنت وا موند بگو پنکه...تنبون بابات تنگه بگو آدامس...بپر تو آمبولانس بگو فیتیله...فردا تعطیله بگوبشکه...سیبیل بابات خشکه بگوپشتی...چرا منو کشتی بگومرسی...بچه خرسی😁 😍 @mezahotollab 😍

‏چند سال پیش با یه زنه تصادف کردم مدارکش داد رفت گفت آقامون تماس میگیره، فرداش یارو زنگ زد گفت مثل این که شما با منزل ما تصادف کردین 😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌ 😍 @mezahotollab 😍

خواهر کوچیک چیست ؟ موجودی مرموز که با برنامه ریزی مداوم در کار خواهر یا برادر بزرگتر دخالت می کند، او به شکل مرموزی اعتماد مادر را به دست آورده و آرامش را از مابقی اعضای خانواده می گیرد 😂 😍 @mezahotollab 😍

یه بار از بغل مبل رد شدم، دیدم انگشت کوچیکه پام داره گریه میکنه گفتم چی شده؟ گفت اشک شوقه آخه منو نزدی به مبل 😜 😍 @mezahotollab 😍

لذتی که در کشتن پشه هست در شکار ببر بنگال نیست!😂 😍 @mezahotollab 😍

کرونا شده مثل عالیس ...😂 چینی شو بدم انگلیسی شو بدم هندی شو بدم آمریکایی شو بدم کدومو بدم..؟ ایران گفته همشو بده😂😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

دو روز دیگه بری خونه شوهر نمیگن مادرش هیچی یادش نداده؟ جمله ی مادران ایرانی وقتی میخوان قانعت کنن تو خونه کار کنی 😂 😍 @mezahotollab 😍

رفتیم خونه عمم بابام‌ تو رودربایسی افتاد به بچه‌شون ۵ هزار تومن داد ، اون روز من دقت کردم ۶ تا موز خورد که پنج تومنش زنده بشه 😂😂😐👏 😍 @mezahotollab 😍

ﺣﺎﻻ ﻣﯿﻔﻬﻤﻢ ﺑﺎﺯﯾﻬﺎﯼ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺑﯽ ﺣﮑﻤﺖ ﻧﺒﻮﺩﻧﺪ ﺯﻭﻭﻭﻭﻭ ： ﺗﻤﺮﯾﻦ ﺭﻭﺯﻫﺎﯼ ﻧﻔﺲ ﮔﯿﺮ ﺍﻻﮐﻠﻨﮓ ： ﺩﯾﺪﻥ ﺑﺎﻻ ﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﺳﺮﺳﺮﻩ ： ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﺑﺎﻻ ﺭﻓﺘﻦ ﻭ ﺭﺍﺣﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺁﻣﺪﻥ ﮔﻞ ﯾﺎ ﭘﻮﭺ ： ﺩﻗﺖ ﺩﺭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ! ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺎﺯﯼ ： ! ﺗﻮ ﺣﮑﻤﺖ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﻣﻮﻧﺪﻡ 🤔🤔🤔😂 😍 @mezahotollab 😍

خوابیدن بهترین مکانیسم دفاعیِ بدنه، حداقل تا ٨ ساعت نمیذاره گند بزنی به زندگیت. 🤣🤣😂😂 😍 @mezahotollab 😍

دوستان گرامی توجه ⛔️ وقتی دستاتون رو ۲۰ ثانیه با آب و صابون میشورید که ویروس کرونا از بین بره... خواهشاً با پشت شلوار و لباست خشک نکن... این مطلب را وزارت بهداشت یادش رفته به ایرانی ها بگه!!😁😉✋ 😍 @mezahotollab 😍

ﻣﻼﻧﺼﺮﺍﻟﺪﯾﻦ ﻭﺍﺭﺩ ﺭﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﺷﺪ ﻭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻫﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ : . . . . . ﻣﻼ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻃﺮﯾﻖ ﺍﻻﻏﺖ ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺳﻢ . ﻣﻼ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺍﺷﮑﺎﻟﯽ ﻧﺪﺍﺭﺩ، ﭼﻮﻥ ﺍﻻﻍ ﻫﺎ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺧﻮﺏ ﻣﯽ ﺷﻨﺎسند😄😄😂😂 😍 @mezahotollab 😍

خونواده م الان دوازده ساله دارن دنبال شناسنامه بابام میگردن! نمیدونن من 12 سال پیش دادمش کلوپ باش :) ی سگا گرفتم و دیگه هم نبردم پسش بدم نمیخریدن برام خب مجبور شدم میفهمین مجبوووورر !!!والا😂 😍 @mezahotollab 😍

مادربزرگمو بردم دکتر چشم، دکتر به مادربزرگم گفت: چشمات نزدیک‌بین شده. میتونی با یه عمل درستش کنی. 8 میلیون هزینه‌ی عملشه. مادربزرگم گفت: ننه چه کاریه آخه 8 میلیون بدم؟ دو قدم میرم جلوتر، از نزدیک می‌بینم. 😂 😍 @mezahotollab 😍

یه بار تو مسابقات اسب‌دوانی شرکت کردم، با اینکه دوپینگ هم کرده بودم آخر شدم . . . . . . . . . . . بعد فهمیدم که مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم🤣😎😂 😍 @mezahotollab 😍

‏یه بار با یکی از بچه‌ها رفتیم ماهیگیری بعد ۱ساعت نا امید شدیم. یه پیر دانایی اومد گفت میدونین ماهیگیری به چه چیز هایی احتیاج داره؟ گفتیم صبر و شکیبایی؟ گفت دقیقا ، و همینطور قلاب و دریا 👌😅 😍 @mezahotollab 😍

‏تو کنکور امسال ۱۶ تا سوال بوده که خارج از کتاب طرح شده خب بنظرم کلا کنکور رو بردارین یه قانون بزارین فقط اونا که باباشون توانایی پرداخت پول آموزشگاه‌های کنکور رو داره فقط میتونن برن دانشگاه 😐 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😍 @mezahotollab 😍

۹۰ دقیقه نشستن پای فیلم معادل ۳۰ دقیقه ۹۰ دقیقه نشستن پای فوتبال معادل ۱۵ دقیقه ۹۰ نشستن پای درس معادل ۳ ساعت و ۹۰ دقیقه نشستن سر کلاس مجازی معادل ۹۰۰ دقیقه می‌باشد 😎😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😍 @mezahotollab 😍