#هوش_جنسی 1 حدود 43 سال پیش در یک کلاس مدیریت در خارج از کشور شرکت داشتم، مدرس کلاس درباره ی مهارت حل مسئله نکته ی جالبی را بیان کرد که بعد از گذشت سال ها هنوز برایم جذاب و راهگشا است؛ ایشان توضیح دادند زمانی که با مسائل متعددی روبه رو هستید برای حل آن ها اقدامی نکنید چون با حل هر مسئله چند مسئله ی دیگر ایجاد می کنید. توجه داشته باشید مسائل شما معلول یک علت هستند اگر این مسئله و علت اصلی را در بین مسائل مطرح شده پیدا و آن را حل کنید بقیه ی مسائل به خودی خود حل خواهند شد. نکته ای که این مدیر اروپایی 43 سال پیش مطرح کرد ریشه مسائل امروز جامعه ی ما است. به چند نمونه توجه کنید: - چرا آمار اختلافات زناشویی و طلاق بالا است؟ در حالی که همسران تلاش می کنند که مسائل خود را حل کنند. - چرا اعتیاد در حال گسترش است؟ در حالی که همه ی مسئولین و خانواده ها با حُسن نیت کامل برای حل آن تلاش می کنند. - چرا اختلالات رفتاری کودکان روبه افزایش است؟ در حالی که متخصصین تلاش می کنند مسئله را حل کنند. در مثال های یاد شده و مسائلی مانند آن ها تمام تلاش ها علیرغم حُسن نیت زیاد، قرین موفقیت نیست. یکی از دلایل این موفقیت کم، عدم توجه به رابطه ی علت و معلول و علت یابی به جای مقصریابی است و در اکثر مسائل به دنبال درمان معلول هستیم و از علت غافلیم. افراد در مواجهه با مشکلات و مسائل دونوع واکنش اصلی نشان می دهند: 1- عیب جویی: در این واکنش در هر رویداد دچار احساسات شدید می شوند و برپایه ی احساسات مقصریابی، قضاوت و سرزنش کرده و حکم صادر می کنند. در اتفاق تأسف انگیز اخیر هم شاهد این فرآیند هستیم. به محض رسانه ای شدن موضوع موج خشم و نفرت عمومی و نگرانی والدین بالا گرفت تا جایی که رهبر انقلاب برای آرامش عمومی با صدور دستوری به قوه ی قضاییه در ماجرا دخالت نمودند. همراه با طغیان احساسات، موج عیب جویی و سرزنش به سوی افراد مختلف از کارکنان مدرسه، وزارت آموزش و پرورش، قوه قضاییه و سایر افراد و نهادها جاری شد. در ادامه ی این فرآیند انبوه راهنمایی های متخصصین و کارشناسان برای پیشگیری از این اتفاقات در رسانه ها، کانال ها و سایر فضاهای مجازی در اختیار والدین قرار گرفت که همگی مبارزه و اصلاح معلول بود و به ندرت به علت اصلی و ریشه توجه شد. بدیهی است این بار هم مانند همیشه با مجازات متهم موج احساسات فروکش خواهد کرد تا رویداد بعدی و هیجانات بعدی و این دور تسلسل در جامعه ی ما ادامه خواهد داشت. ادامه دارد...... [مباحث کودک متعادل] @nooredideh

🔸لطفا من را دوست داشته باشید! ▫️گوشی‌های موبایل به بچه‌ها توجه می‌کنند. برای بچه‌ها وقت می‌گذارند. با هشدارهایشان بچه‌ها را دائم صدا می‌کنند. همیشه در دسترس هستند. با بچه‌ها بزرگ می‌شوند و به آن‌ها محبت می‌کنند. با شادی بچه‌ها شاد می‌شوند و با غم آن‌ها ناراحت. ▫️اگر کسی در شادی شما شادی کند و در غم شما ناراحتی، شما دوستش ندارید؟ اگر کسی برای شما دائما وقت بگذارد و تلاش کند شما را سرگرم کند و بخنداند به مرور زمان به او علاقه‌مند نمی‌شوید؟ ▫️فرزند شما آدم است. دِل دارد. نیاز به محبت دارد. نیاز دارد کسی برای او وقت بگذارد و سرگرمش کند. نیاز دارد کسی به او توجه کند. 🚨فرزندتان نیاز دارد دوستش داشته باشید.

۲۲ سال درس دادم؛ ۱- هیچگاه لیست حضور و غیاب نداشتم. (چون کلاس باید اینقدر جذاب باشد که بدون حضور و غیاب شاگردت به کلاس بیاید) ۲- هیچگاه سعی نکردم کلاسم را غمگین افسرده نگه دارم! (چون کلاس، خانه دوم دانش آموز هست) ۳-هر دانش آموزی دیر آمد، سر کلاس راهش دادم! (چون میدانستم اگر ۱۰ دقیقه هم به کلاس بیاید؛ یعنی احساس مسئولیت نسبت به کارش) ۴- هیچگاه بیشتر از دو بار حرفم را تکرار نکردم. (چون اینقدر جذاب درس میدادم که هیچکس نگفت بار سوم تکرار کن) ۵- هیچگاه ۹۰ دقیقه درس ندادم! (چون میدانستم کشش دانش آموز متوسط و کم هوش و باهوش با هم فرق دارد) ۶- هیچگاه تکلیف پولی برای کسی مشخص نکردم! (چون میدانستم ممکن است بچه ای مستضعف باشد یا یتیم..) ۷- هیچگاه دانش آموزی درب دفتر نفرستادم. (چون میدانستم درب دفتر ایستادن یعنی شکستن غرور) ۸- هیچگاه تنبیه تکی نکردم و گروهی تنبیه کردم! (چون میدانستم تنبیه گروهی جنبه سرگرمی هست ولی تنبیه تکی غرور را میشکند) ۹- همیشه هر دانش آموزی را آوردم پای تخته، بلد بود. (چون میدانستم که کجا گیر میکند نمیپرسیدم!) #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

چند نکته راجع به بازی کردن با فرزندان ▪️ بازی کردن با کودک واقعاً هنر است. چون باید همبازی خوبی باشید. ▪️ نشان ندهید از او بیشتر می دانید. ▪️ در سطح فکری کودک با او همبازی شوید. ▪️ مدام او را راهنمایی نکنید. ▪️ تا وقتی پیش بینی می کنید که اوضاع خطرناک نشده برای کنترل کودک اقدامی نکنید. بسیاری از والدین آن قدر وقت صرف کنترل کردن کودکشان می گذارند که از وقت گذاشتن با کودک آن گونه که هر دو از کیفیتش راضی باشند غافل می مانند. ▪️ گاهی گیج بازی در بیاورید و اعتراف کنید که اشتباه کرده اید. Join @nooredideh

ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎﻳﻰ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ ﻳﻪ ﭘﺬﻳﺮﺍﻳﻰ ﺻﺪ ﻣﺘﺮﻯ ﻭ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎ ﺍﺗﺎﻕ ﺧﻮﺍﺏ ﻭ ﻛﻠﻰ ﺍﻣﻜﺎﻧﺎﺕ ﺩﻳﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ... ﺧﻮﻧﻪ ﻳﻌﻨﻰ «ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﻭ ﺩﺭک ﻣﺘﻘﺎﺑﻞ» ﺧﻮﻧﻪ ﻳﻌﻨﻰ «ﺟﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﻭﻗﺘﻰ ﺑﻬﺶ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻰ ﻳﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﻴﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺒﺎﺕ» ﺧﻮﻧﻪ ﻳﻌﻨﻰ «ﺁﺭﺍﻣﺶ ﻭ ﺍﻣﻨﻴﺖ» ﺧﻮﻧﻪ ﻳﻌﻨﻰ «ﻳﻪ ﺍﺳﺘﻜﺎﻥ ﭼﺎﻯ ﮔﺮﻡ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭ ﻛﺴﺎﻧﯽ ﻛﻪ ﺩﻭﺳﺘﺸﻮﻥ ﺩﺍﺭﻯ» ﺧﻮﻧﻪ ﻳﻌﻨﻰ «ﻓﻀﺎﻳﻰ ﺧﺎﻟﻰ ﺍﺯ ﺧﺸﻢ، ﺧﺎﻟﻰ ﺍﺯ ﺩﻭﺩ و ﺧﺎﻟﻰ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺮﺱ» ﺧﻮﻧﻪ ﻳﻌﻨﻰ «ﻭﻗﺘﻰ ﻭﺍﺭﺩﺵ ﻣﻴﺸﻰ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺰﻧﻰ ﻭ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺒﻴﻨﻰ» ﻳﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺏ ﻣﺘﺮﺍﮊﺵ ﺑﺎﻻ ﻧﻴﺴﺖ؛ ﻭﺳﻌﺖ ﻗﻠﺐ ﺁﺩﻣﺎﺵ ﺯﻳﺎﺩﻩ. ﻫﻤﭽﻴﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺍتون ﺁﺭﺯو می‌کنیم... 💠 @nooredideh

کودک ونوجوان آینه درون ماست اگر مضطرب است، بیانگر احساس نا امنی درونی ماست اگر بی برنامه و نامنظم است، نشان دهنده جنبه ای از زندگی ماست که برای آن هیچ برنامه ای نداریم. اگر از او ناراضی هستیم، نشان دهنده احساس عمیق بی ارزشی و عدم رضایت است که نسبت به خود داریم. ما فقط نقص ها و توانمندیهای خود را به فرزندانمان انتقال خواهیم داد، و نه چیزی فراتر. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

#هوش_جنسی ۲ 2- تحلیل: اگر عیب جویی واکنش و عکس العمل در برابر رویداد است، تحلیل کنش و عمل در برابر رویداد است. در این روش عیب جویی، مقصریابی و سرزنش جایگاهی ندارد. در این نگاه هر رویداد معلول یک یا چند علت است و آن علت نیز می تواند معلول علت دیگری باشد. علت یابی ما را به سمت علت اصلی یا علت العلل هدایت می کند و با برطرف کردن علت اصلی معلول ها نیز به تدریج از بین می روند. این نکته ی جذاب و کلیدی در سخنان آن مدیر اروپایی بود و جای این نگاه و تفکر در حل مسائل امروز جامعه ی ما خالی است. در این روش در هر رویدادی سئوال می شود: «چرا». لازم به توضیح است که ما در گفتگوهای معمول و متداول خود در سه مورد از واژه ی «چرا» استفاده می کنیم یا به عبارت دیگر سه نوع چرا داریم: • چرای اتهام و سرزنش- چرا دیرآمدی؟ چرا غذا آماده نیست؟ چرا تکالیف مدرسه ات را انجام ندادی؟ در این قبیل موارد به دنبال علت نیستیم بلکه فقط سرزنش می کنیم. • چرای شکایت - چرا من همیشه باید به بچه ها برسم؟ چرا همیشه من مقصرم؟ چرا همیشه باید خرید منزل را من انجام دهم؟ در این موارد از واژه ی چرا برای شکایت و اعتراض استفاده می کنیم. • چرای ابهام – در رویدادها با مطرح کردن «چرا» به دنبال علت اصلی هستیم، قصد اتهام و شکایت نداریم. در ادامه ی مطلب هر کجا از واژه ی «چرا» استفاده کردیم مقصود چرای ابهام است. در این مورد خاص هم چرای ابهام را مطرح می کنیم. چرا این فرد مرتکب این عمل زشت شد؟ چرا از بین همه ی شاگردان مدرسه فقط چند نفر دچار این موضوع شدند؟ اگر قدری گسترده تر به پدیده آزار جنسی نگاه کنیم دامنه ی پرسش ها نیز گسترده می شود. چرا کودک آزاری و درکل آزار جنسی در جامعه ی ما رخ می دهد؟ چرا درصد بالایی از آزار جنسی توسط نزدیکان و محارم انجام می شود؟ توجه داشته باشیم که علت یابی در این قبیل موارد باعث رشد آگاهی، کاهش اضطراب و خشم و در نهایت آرامش والدین خواهد شد. با این مقدمه نه چندان کوتاه تحلیلی از این رویداد داشته باشیم؛ چرا این فرد مرتکب این عمل زشت شد؟ چرا فقط تعداد معدودی از شاگردان طعمه ی این فرد شدند؟ باز هم تأکید می کنیم اجرای قانون درباره ی این فرد به قدرت خود باقی است، این تحلیل برای آگاهی والدین و پیشگیری از تکرار این وقایع است. سال ها پیش مصاحبه ای با دکتر عشایری عصب شناس معروف را مطالعه می کردم، موضوع مصاحبه اعتیاد جوانان بود، به این پرسش و پاسخ توجه کنید: خبرنگار: آقای دکتر، والدین از چه زمانی باید اقدام به پیشگیری از اعتیاد فرزند خود نمایند؟ دکتر عشایری: تولد تا شش سال، 6 سال اول کودکی خبرنگار: آقای دکتر موضوع اعتیاد جوان است باز هم باید درباره ی شش سال اول کودکی صحبت کنیم؟ دکتر عشایری: اگر دانشجویی در دانشگاه مشکل رفتاری دارد، دوران مهدکودک او را بررسی کنید. خوب به پاسخ های آقای دکتر عشایری توجه کنید، در ادامه ی مطلب مثال دیگری از آقای دکتر افروز را نقل خواهم کرد. ادامه دارد......... [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh

بازی جهت بالا بردن هوش و تمرکز 1 @nooredideh

ميزان تقریبی يادگيرى در حالت هاى متفاوت 10% وقتى ميخوانيم 20% وقتى ميشنويم 30% وقتى ميبينينم 50% وقتى ميبينيم و ميشنويم 70% وقتى بحث ميكنيم 80% وقتى تجربه ميكنيم 95% وقتى به ديگران ياد ميدهيم گاهی به بچه ها اجازه دهید در کلاس یا منزل نقش معلم را ایفا کنند و تدریس داشته باشند. Join @nooredideh

سپردن کارهای کوچک و ساده به فرزندان سبب می شود فرزندان بر حسب توانمندی خود با افراد خانواده همکاری کنند و از این امر رضایت داشته باشند. داشتن رضایت خاطر از انجام کارهای ساده باعث شکل گیری اعتماد به نفس در آنها شده و آنها را در قبال پذیرش مسئولیت ها و وظایف بیشتر آماده تر می کند. Join @nooredideh

" ترس های القا شده " به چه معناست؟ گاهی اوقات ترس کودک ناشی از شیوه های تربیتی غلط والدین است. والدینی که برای وادار کردن کودک به انجام کاری تهدید می کنند و یا فرزندشان را از چیزی می ترسانند ، مثلا مادر به کودک می گوید اگه شلوغ کنی میرم و دیگه برنمیگردم یا ترساندن کودک از امپول. برخی والدین به دلیل نداشتن اقتدار به ترساندن کودک رو می آورند. نتیجه ترساندن کودک او را به این نتیجه خواهد رساند که این حرف حقیقت دارد پس دنیا جای خطرناک و بدی است. گاهی والدین با دلیل آوردن در فرزندشان ایجاد ترس میکنند.'' اگر کمربندت را نبندی پلیس دعوا میکنه'' به جای اینکه پلیس در او ایجاد امنیت کند ایجاد ترس می کند . @nooredideh

هر گاه توانستید افکار منفی خود را با افکار مثبت جایگزین کنید، راحت تر می توانید کارهای مثبت فرزندتان را ببینید و کارهایی که شما را آزار می دهند، نادیده بگیرید #کانال_تربیتی_نوردیده Join @nooredideh

با فرزند خندیدن نشان از این دارد که شما از نقش یک والد همیشه سختگیر خارج شده و لحظات خوشی را با او و در کنارش دارید. -سعی کنید فضای خندیدن را در محیط خانه به وجود بیاورید. اینکه مدام در آشپزخانه‌ اید، یا در حال ديدن اخبار، شما را از فرزندتان دورتر و دورتر میکند و او به ناچار به دنیای بازی‌ های رایانه ای پناه می‌ برد. 🔹با کودک خندیدن کار مشکلی نیست، ولی با این کار چیزی را به او هدیه میدهید که در تمام عمر به دردش می‌خورد؛ یعنی شاد بودن. @nooredideh

#هوش_جنسی ۳ سال ها پیش آقای دکتر افروز روانشناس معروف در شبکه چهارسیما درباره ی رانندگی پرخطر صحبت می کردند؛ در دقایق آخر برنامه مجری سؤال کرد «آقای دکتر چه پیشنهادی برای بهبود رانندگی در شهر دارید؟» ایشان پاسخ دادند: «اگر مایلیم رانندگی سالم و ترافیک روان در شهر داشته باشیم باید به شش سال اول زندگی کودکان تهران توجه کنیم» این دو مثال نمونه کوچکی از نظریه های فراوان متخصصین ایرانی و غیرایرانی درباره ی اهمیت شش سال اول زندگی کودک و تأثیر آن در سال های بعد است. آیا شش سال اول زندگی متهم و نوجوانان آسیب دیده در این رویداد بررسی علمی خواهد شد؟ تأکید می کنم بررسی علمی و نه قضایی درجای خود محترم و لازم است و باید انجام شود. چرا شش سال اول زندگی مهم است؟ چون بخش اعظم شخصیت انسان در ابعاد مختلف در این سال ها شکل می گیرد. آبراهام مزلو روانشناس معاصر(1970-1908) فرآیند زندگی را به دو بخش اولیه و ثانویه تقسیم می کند. فرآیند اولیه تولد تا شش سال و فرآیند ثانویه هفت سال تا آخر عمر؛ در فرآیند اولیه، کودک نیازهایی دارد که باید توسط والدین تأمین شود. نیازهای اولیه به ترتیب اولویت عبارتند از: زیست --- امنیت --- تعلق --- احترام وتأیید --- خودشکوفایی • زیست – نیازهای زیستی کودک شامل خوراک، پوشاک و مسکن است. سئوال: معیار و حد تأمین نیازهای زیستی کودکان چیست؟ پاسخ: آسایش؛ آسایش یعنی تعادل در تأمین نیازهای زیستی، پاسخ به نیازهای زیستی کمتر یا بیشتر از حد آسایش برای کودکان مضر است. عبور از مرز آسایش و رفتن به سمت رفاه و تجمل عامل اصلی توقع و زیاده خواهی در دوره ی نوجوانی و جوانی است. • امنیت – امنیت یعنی درک جزء از کل و اطمینان از حمایت کل؛ این کل برای کودک، والدین هستند. نقش پدر در امنیت فرزند اهمیت ویژه ای دارد، حضور مقتدرانه ی پدر در خانه و رابطه ی گرم پدرومادر با هم دو عامل مهم در ایجاد «احساس امنیت» در فرزندان هستند. توجه داشته باشید که «احساس امنیت» با «امنیت» تفاوت دارد که در جای خود توضیح خواهیم داد. • تعلق – تعلق یعنی دوست داشتن و دوست داشته شدن؛ در این مورد هم مانند امنیت حال و احساس والدین و چگونگی ارتباط آنان با فرزند خود معیار اصلی است. احساس خوب، شادی کودکانه، مهرورزی عمیق و نه ظاهری والدین باهم و با فرزندان احساس دوست داشتنی بودن را در کودک تقویت می کند. • احترام و تأیید – با دریافت احترام و تأیید، احساس ارزشمندی یا به عبارت دیگر «عزت نفس» در کودک تقویت می شود. کارِکودک از وجود او جدا است، کار کودک توصیف، ارزیابی و نقد می شود ولی وجود او در همه حال باید تأیید و حریم حرمت او رعایت شود. • خود شکوفایی – با تأمین متعادل و متناسب نیازهای اولیه ی کودک او به خود شکوفایی می رسد و استعدادهای نهفته ی او شکوفا می شود. هرگونه اختلال در تأمین همه نیازهای اولیه کودک منجر به اختلال در رشد شخصیت او خواهد شد. در بررسی چگونگی تأمین نیازهای اولیه به ایده آل فکر نمی کنیم بلکه بدون مقصریابی به واقعیت ها توجه داریم. ادامه دارد... [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh

بازی جهت بالا بردن هوش و تمرکز @nooredideh

قابل توجه خادمان مساجد، حرم‌ها، هیئات و همه کسانی که در این اماکن مذهبی فعال هستن و رفت‌وآمد دارن. این جملات مهم رو بببنید که تو یکی از مساجد خوزستان روی ستون‌های مسجد زدن ترجمه: ۱- اگه توی مسجد صدای بچه ها رو نمیشنوید، از نسل های آینده بترسید و بر حذر باشید. ۲- اون بچه ای که به خاطر اذیت کردن از مسجد می‌ندازی بیرون، همون کسیه که در آینده ازش خواهش میکنی بیاد توی مسجد نماز بخونه! پس بر اذیت کردنشون صبر کن و با رفق و مدارا تعلیمشون بدید. 🕌مسجد طراز ✍حسین‌دارابی 👈 عضوشوید @hosein_darabi

در مورد بچه‌ها و حضورشون توی فضاهای مذهبی ما کلی تلاش می‌کنیم، کلی زمینه‌سازی می‌کنیم، اما یه برخورد غلط و یه تُندی (بعدا شاید توضیح بدم که چقدر ظریف باید برخورد کرد) ، همه‌ی تلاش‌ها رو از بین می‌بره. باور کنیم وقتی یه بچه با مهرها بازی می‌کنه، هیچی نمیشه! وقتی دو تا بچه توی مسجد بازی می‌کنن، هیچی نمیشه! اگه بچه‌ها از تو زنونه برن تو مردونه و برعکس هیچی نمیشه! اگه از جلوی امام جماعت رد بشن هیچی نمیشه! اما اگه با برخوردمون باعث بشیم که اون بچه از مسجد و نماز و دعا تصویر بدی داشته باشه، خیلی چیزا میشه! چه بسا هر چی که قرار بوده توی مسجد جمع کنیم برای خودمون، با یه برخوردی که از نظر خودمون مهم نیست از بین بره ... سالها بعد که این بچه‌ها نوجوون میشن، التماس‌شون میکنیم بیاید مسجد، حاضریم امتیاز هم بدیم بهشون، هواشونو داشته باشیم ولی اینجا اونا دیگه پا نمیدن سال‌هاست بسیاری از مساجد کارکرد حداقلی دارن، این روزهایی که شرایط کشور ناآرام بود و مساجد و ائمه جماعت نقش کمی در تبیین و گفتگو ایفا کردن، این موضوع بیشتر عیان شد. ✍حسین‌دارابی 👈 عضوشوید @hosein_darabi

دلیل لجبازی کودکان 1. تثبیت استقلال: گاهی کودک دوست دارد به گونه‏ ای باشد که خودش می‏خواهد، نه آن گونه که شما می‏خواهید؛ زیرا احساس استقلال می‏کند؛ بنابراین، جایی برای نگرانی نیست. 2. جلب توجه: چنان سخن نگویید که کودک چنین موضعی بگیرد؛ او دوست دارد جلب توجه کند؛ پس به مخالفت ‏هایش بی‏ توجهی کنید و حساسیت نشان ندهید. 3. لجبازی: ممکن است این رفتار کودک به سبب لجبازی باشد که در اثر بی‏ توجهی شما به خواسته ‏های منطقی‏ اش ایجاد شده است. 4. انتقام‏جویی: گاهی کودک برای انتقام ‏جویی از پدر و مادری که دائم با هم درگیری و اختلاف دارند، چنین برخورد می‏کند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

مهم ترین حساسیتهای نوجوان عبارتند از: نگاه به دیدهٔ کودک به او: نوجوان از این که به او به دیدهٔ کودک بنگرید، بسیار حساس است و از این مسأله رنج می برد. بسیاری ازدل سوزیهای مربیان، پدران و مادران برای نوجوان، چنین پیامی دارد مقایسه: نوجوان از این که او را با دیگران (خواهر و برادر، فرزندان نزدیکان یا همسالان) مقایسه کنید، متنفر است. تبعیض: از دیگر حساسیتهای نوجوان، تبعیض بین او و دیگر خواهر و برادران است. بی اعتمادی به او: نوجوان دوست دارد به او اعتماد داشته باشند. بسیاری از سؤالات مربیان و یا والدین از او و گوشه و کنایه ها، از بی اعتمادی به وی حکایت دارد و حساسیت او را بر می انگیزد. Join @nooredideh

شكل گيري شخصيت كودك در هر سن و وظايف والدين: 🔸تولد تا ١سالگي: سن شكل گيري دلبستگي و احساس ايمني وظيفه والدين: پاسخگوي حساس بودن به نيازها و گريه كودك 🔸٢-١ سالگي سن شكل گيري حس استقلال وظيفه والدين: دادن فرصت اكتشاف و تحرك؛ صحبت كردن زياد با كودك و توصيف اعمال كودك ؛ استفاده از تكنيك پرت كردن حواس براي تربيت كودك 🔸 ٤-٢ سالگي سن دوستيابي ورود به گروه و يادگيري زبان وظيفه والدين: اقتدار؛ الگوي خوب بودن؛ اعطاي وظايف به كودك؛ خوب گوش دادن به كودك و احساساتش 🔸١٢-٥ سالگي سن شكل گيري هويت كودك؛ شكل گيري عزت نفس و يادگيري ارزشها و هنجارها وظايف والدين: اقتدار؛ الگوي خوب بودن؛ ياد دادن مهارت حل مساله؛ نظارت بر كودك و دوستي هاي او؛ ايجاد رابطه خوب با كودك Join @nooredideh

🖤 #کمیک_موشن | قهرمان بچه‌ها 🔸شما تا حالا یه قهرمان واقعی دیدید؟ خیلی از بچه‌ها فکر می‌کنن قهرمان ینی سوپرمن و بتمن...آدمایی با لباس‌های متفاوت که کارهای عجیب و غریب می‌کنن ‌ 🔸ما براتون اینجا از یه قهرمان واقعی گفتیم یه مرد ایرانی که یه روز ماجرای قهرمانیش تو همه دنیا سروصدا کرد و برای همیشه افسانه شد. #جان_فدا #جانفدا @TebyanOnline

فرصتی مناسب برای هم‌صحبتی با کودکان 💠 هنگامی که برای کودک کتاب میخونیم، فرصت مناسبیه تا با اون صحبت کنیم؛ اجازه بدیم درباره هر تصویر و هر تفکری که درباره کتاب و موضوع اون کتاب داره، باهامون صحبت کنه. ❌ هرگز به اون نگیم «صبر کن کتاب تموم بشه، بعد به سؤالت جواب میدم» یا «ساکت باش و ببین آخر داستان چه می‌شه»! 🔰 این کودکه که تو تخیل و تفکر خودش به‌صورتی کاملاً خلاقانه انتهای داستان رو مشخص می‌کنه. @nooredideh

#هوش_جنسی ۴ تلاش می کنیم چگونگی تأمین نیازهای اولیه ی کودک و رابطه ی آن با آزارهای جنسی را در حد توان بررسی کنیم. آگاهی از نیازهای اولیه و چگونگی تأمین آن ها در مراحل مختلف رشد متعادل کودک و نوجوان به آرامش والدین و پیشگیری از آسیب های مختلف کمک می کند. امروز تلاش والدین به خصوص در طبقات متوسط، نیمه مرفه و مرفه، تأمین بهترین ها برای معیشت خانواده و فرزندان است و در این مسیر از مرز آسایش عبور کرده و به سمت رفاه و تجمل گرایش پیدا می کنند. توجه داشته باشیم کودک و نوجوان نیاز به هیجان سالم دارند که حاصل تأمین نیازهای جامع آنان است. تمرکز بیش از حد بر تأمین خواسته ها و داشته های فرزندان سطح توقع و نارضایتی آنان را افزایش داده و نیاز به هیجان بیشتر را تقویت می کند و در نتیجه به سمت محرک و هیجان ناسالم گرایش پیدا می کنند و چرخه معیوب و مخرب خواسته ی بیشتر، دریافت بیشتر، نیاز به هیجان بیشتر شکل می گیرد. آیا دوران کودکی دانش آموزان آسیب دیده و کودکان در معرض آسیب از این منظر بررسی خواهد شد؟ تأکید می کنیم در فرآیند تأمین خواسته های فرزندان مقصریابی و سرزنش نمی کنیم. والدین مقصر نیستند علت اصلی در عدم آگاهی آنان در بینش و روش فرزندپروری است. در این باره در زمان مناسب توضیح می دهیم. خلاصه ی مطلب تأمین نیازهای زیستی: نیاز با خواسته تفاوت دارد؛ معیار و حد نیازهای زیستی آسایش است و نه رفاه؛ هر میزان از آسایش به سمت رفاه و تجمل حرکت کنیم به همان میزان از آرامش به سمت اضطراب خواهیم رفت. امنیت: در سلسله نیازهای اولیه، نیازهای زیستی اولین و امنیت دومین و مهم ترین نیاز است. قبلاً اشاره کردیم که امنیت یعنی درک جزء از کل و اطمینان از حمایت کل، انسان نیاز به اتصال به منشأ امنیت دارد و این منشأ در دوران کودکی پدرومادر هستند. والدین به عنوان منشأ امنیت فرزند باید مقتدر، محکم و در عین حال شادمان و مهربان و صبور باشند. این ویژگی ها نشانه ی اعتماد به نفس والدین است. چگونگی روبه رو شدن والدین با مسایل روزمره زندگی تأثیر مستقیم بر احساس امنیت فرزندان دارد. به هر اندازه والدین در برابر مسایل زندگی آرامش، صبوری و استحکام بیشتری دشته باشند، احساس امنیت در فرزندان بهتر و قوی تر شکل می گیرد. لازم به توضیح است که «احساس امنیت» با «داشتن امنیت» تفاوت دارد به این مثال توجه کنید، ایران کشوری امن است، در جنگ با کشور دیگری نیستیم، امنیت رفت و آمد در شهرها و جاده ها به میزان قابل قبولی تأمین است و در مجموع می توانیم ایران را کشوری با امنیت خوب ارزیابی کنیم. آیا «احساس امنیت» هم در ایران در سطح خوب و قابل قبولی است؟ چرا در حالی که امنیت در کشور در سطح خوب قرار دارد، سطح احساس امنیت بسیار پایین است؟ چگونه می توان سطح احساس امنیت را بالا برد؟ در این باره بیشتر توضیح خواهیم داد. ادامه دارد... [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh

یاد انگشتر تو شده داغ ما یاد انگشتریِ شه کربلا😭 #جان_فدا @nooredideh

كودكان از تكرار كلمات زشت لذت ميبرند، چون باعث ميشود مركز توجه باشند و باتكرار كلمات، بزرگسالان اطراف خود را كنترل كنند در حقيقت توجه اطرافيان به كلماتي كه كودكان ميگويند قدرت ميدهد. در چنین مواقعی کاملا بی توجه باشید. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

کودک مقتدر‌ ‌ ⭐️بگذارید کودک مشکل خود را حل کند برخی از والدین عادت دارند که مشکلات کودکشان را خود حل کنند. این والدین شاید برای راحتی و رفاه بیشتر کودک این کار را انجام می دهند اما در واقع این کار باعث می شود تا کودک نتواند روی توانایی های خود تکیه کند و در آینده هم ممکن است نتواند مشکلات خود را حل کند زیرا مطمئن است کسی هست که او را از این وضعیت نجات دهد. این عادت تا ابد با او همراه خواهد بود و او فردی می شود که در مقابل مشکلات تلاشی نمی کند و منتظر یک ناجی است تا او را نجات دهد. ⭐️از تحسین و تمجید زیاد خودداری کنید درست است که کودکان نیاز دارند تا از آنجا تحسین و تمجید شود اما این تحسین و تمجید همیشه به صورت مثبت جواب نمی دهد. کودک شما باید خودش به توانایی های خود ایمان داشته باشد تا بتواند عزت نفسش را تقویت کند و بتواند مدیر و مدبر باشد. کودکان را باید به خاطر تلاش ها و توانایی هایشان تشویق کنید نه اینکه بیهوده آنها را یک فرد موفق تلقی کنی در صورتی در حقیقت این گونه نیست.‌ ‌ ✅ شما کدوم یکی رو انجام می‌دید؟‌ ‌ @nooredideh

برای کمک به رشد مغز فرزندتان، كودک را تشويق كنيد تا نمايش بازی كند: كودكان از تبديل وقايع روزمره و يا تخيلاتشان به نمايش‌های جالب و بازی كردن در اين نمايش‌ها، چيزهای زيادی می‌آموزند. هنگامی كه كودک شما یک نمايشنامه ساده را طراحی می‌كند، مهارت‌های كلامی و اجتماعی او افزايش می‌يابند. او با بازی كردن، بر روی احساسات و عواطف خود تمرين می‌كند. هنگامی كه او خود را به عنوان یک مادر، دكتر و يا معلم تصور می‌كند، خلاقیتش بیشتر می‌شود و همچنين مسئول بودن را تمرين می‌كند. @nooredideh

🎥 #ببینید| سرود زیبای "عمو قاسم" 🌺 اجرا توسط بچه‌های خوب گیلانی 👌 #جان_فدا @nooredideh

#هوش_جنسی ۵ عامل اصلی ایجاد امنیت در کودک رابطه ی پدرومادر باهم و با فرزندان است. در هجده ماه اول، نوزاد فقط مادر را می شناسد و همه چیز حتی خود را جزئی از مادر می داند (درک جزء ازکل)، در هجده ماه دوم پدر به عنوان نماد قدرت و قانون بین مادر و فرزند قرار می گیرد (نظریه ی ژاک لکان). از سه سالگی خانواده یعنی پدر و مادر باهم منشأ امنیت فرزند هستند (نظریه اریکسون). سئوال اصلی: در این سال های حساس رابطه ی پدرومادر باهم چگونه است؟ گرم، توأم با مهربانی، با آرامش و شادی؟ به ایده آل فکر نکنیم، اختلاف نظر و بگو مگو بین همسران امری طبیعی است نکته ی مهم تعداد دفعات، طولانی شدن زمان و چگونگی مدیریت آن ها است. اگر در این مواقع پدر به سمت خشونت های فیزیکی و کلامی گرایش داشته باشد و مادر با مظلوم نمایی یا خشونت متقابل واکنش نشان دهد، احساس امنیت در فرزند کاهش می یابد. تشنج در رابطه ی والدین یکی از عوامل اصلی ایجاد عدم احساس امنیت در فرزندان است. • تعلق: احساس تعلق به معنای علاقه و نه مالکیت، نیاز بعدی کودک است. تعلق یعنی دوست داشتن و دوست داشته شدن، علاقمند بودن به کسی و مورد علاقه قرار گرفتن، تبادل مهرومحبت. • احساس ارزشمندی: احساس ارزشمندی حاصل احترام و تأیید وجود کودک است. بارها این مطلب مهم را مطرح کرده ایم که کار و رفتار کودک از وجود او جدا است. وجود کودک درهرحال باید تأیید شود ولی در مورد کارورفتار او می توانیم واکنش های متفاوت نشان دهیم. توجه داشته باشید هرگونه لقب دادن به کودک اعم از مثبت مانند قهرمان، نابغه، با استعداد و نظایر آن ها و منفی مانند: تنبل، بی تربیت، زلزله و مانند آن ها موجب شکل گیری خودپنداره ی کاذب مثبت یا منفی در کودک می شود که هردو بر عزت نفس و اعتماد به نفس واقعی کودک تأثیر منفی دارند. • خودشکوفایی: آخرین نیاز در سلسله نیازهای اولیه، خودشکوفایی است. اگر تأمین نیازهای قبلی به صورت متعادل و صحیح انجام گیرد کودک به مرحله ی شکوفایی استعدادهای نهفته خود می رسد و کودک شکوفا، کودکی متعادل و خودکنترل است و در مواقع ضروری کاملاً قادر است از خود مراقبت کند. با توضیح مختصر درباره ی نیازهای اولیه، بدون احساس گناه، نگرانی و سرزنش، چگونگی تأمین آن ها را برای فرزندان خود بررسی کنیم. • نیازهای زیستی: فرزندان ما در چه سطحی قرار دارند؟ آسایش یا رفاه، زیاده خواهی یا قانع بودن، رضایت یا عدم رضایت از داشته ها؛ در نیازهای زیستی به چه میزان از نیازهای ضروری و کارکردی خود اطلاع داریم؟ و تا چه حد تحت تأثیر نیازهای هنجاری و القایی جامعه هستیم؟ تأکید می کنیم هدف از طرح این مطالب به هیچ وجه به منظور تغییر روش زندگی شما نیست، روش و سبک زندگی هر خانواده ای محترم است؛ روش زندگی خود را تغییر ندهید فقط به این مطالب فکر کنید، آن ها را درذهن خود بررسی و تحلیل کنید به هرمیزان که این مطالب در ذهن شما نهادینه شود به همان میزان تبدیل به روش زندگی و رفتار خواهد شد. ادامه دارد... [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh

بازی جهت بالا بردن هوش و تمرکز @nooredideh