آشنایی فرزندان با مهارت خودمهارگری. مشکلات خانوادگی باعث می شود دوستی های خیابانی به دلبستگی افراطی ختم شود. احساس کمبودهای عاطفی در خانواده یا تنش های بین والدین،ناخودآگاه یک نوجوان یاجوان رابرای رسیدن به آرامش و جبران نیاز عاطفی به سمت دوستی های نامناسب سوق می دهد. وقتی خانواده، فرزند را با مهارت خودمهارگری آشنا نکرده، ممکن است نوجوان برای پاسخ به نیازهای طبیعی اش راه های غیر منطقی و اشتباه راانتخاب کند.البته کم توجهی به نیازهای فرزندان هم می تواند عاملی برای شروع دوستی های خیابانی باشد. @nooredideh_nojavan

در نظر بگیرید بچه از صبح که از خواب بلند می شود تا شب که می خوابد، کارهای مختلفی انجام می دهد، دست و صورت می شوید، صبحانه می خورد، بازی می کند، غر می زند، خرابکاری می کند و غیره تا آخر شب فرض می کنیم 100 تا کار مختلف انجام می دهد. از این کارها 50 تا کار بچه خوب است و در منطقه ی سبز است یعنی کودک کارش را درست انجام می دهد؛ وقتی کودک کار خوب می کند واکنش شما چیه؟ یا هیچ واکنشی نشان نمی دهیم. حالا 45 کار کودک خیلی بد نیست خیلی خوب هم نیست، در منطقه ی زرد است، این کارها ضد ارزش ها نیستند، در حد سهل انگاری، بی دقتی، بی توجهی و فراموشی و غیره هستند. چون ما می خواهیم فرزندمان بی نقص بار بیاید، دائم نگاه می کنیم که کجا خطا می کند، تذکر بدهیم و یک زخم زبون هم بزنیم که به غیرتش بربخورد بلکه آدم شود. 5تا کار هم در منطقه ی قرمز هستند چون عبور از ارزش ها است. زندگی باید نظام ارزشی داشته باشد. تا ارزش های ما در زندگی برای ما شفاف نباشند، مهارت ها به درد نمی خورند. زندگی بدون نظام ارزشی به هیچ دردی نمی خورد. کودکی که در فضایی رشد می کند که نظام ارزشی ندارد، درست و سالم رشد نمی کند. پس ارزش های زندگی تان را بشناسید و مشخص کنید چون زندگی بدون چهارچوب ارزشی، ارزش زندگی کردن ندارد. بچه ها باید ارزش ها را یاد بگیرند. ما در زندگی خط قرمزها داریم. از خط قرمز اگر رد شوی تنبیه می شوی، واکنش می بینی چون پای ارزش درمیان است. ما سر ارزش با بچه ها معامله نمی کنیم، ثابت و پررنگ ولی بدون خشونت جلوی او می ایستیم. ارزش ها آموختنی نیستند بلکه کودک از اول زندگی خود بخود آن ها را از ما فرامی گیرد. پس اول باید خود ما به عنوان والدین ارزش های خود را بشناسیم و اجرا کنیم. وقتی  پدر و مادری عصبانی می شوند، هرچه بد و بیراه از دهانشان بیرون می آید و می گویند،چگونه می توانند به فرزندشان بگویند: «عزیزم حرف بد نزن. زشته» پدر و مادر و در کل هر آدمی حق دارد که عصبانی شود یا دعوا کند اما می توانند خیلی موءدب و بدون حرف زشت این کار را کنند. (ادامه دارد...) #دیدن_یا_دیده_شدن؟ {قسمت31} [مباحث کودک متعادل] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

خوشبختی دیگران، از خوشبختی توکم نمیکند وثروت آنان رزق تو راکم نمیکند وصحت آنان هرگز سلامتی تو را نمی گیرد... پس مهربان باش.. وآرزو کن برای دیگران آنچه را که، آرزو میکنی برای خودت... #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

ما با بازی شخصیت کودک را می سازیم اگر در آن دقت نکنیم ممکن است شخصیت مطلوبی برای کودک حاصل نشود. بچه ها هر گونه كه در كودكي بازي كنند، در بزرگسالي همانگونه زندگي خواهند كرد . بازی عامل یادگیری کودک است دقت کنیم با آنها بازی خشونت میکنیم یا مهربانی؟ @nooredideh

دوستای مهربون لالایی خدا!💐 ✅ ما رو با شرکت تو نظرسنجی کمک کنید تا تو ادامۀ برنامه‌ها بتونیم اشکالامون رو بفهمیم و اونا رو برطرف کنیم و نقطه‌های قوتمون رو بشناسیم و تقویت کنیم. 🔰برای شرکت تو نظر سنجی دو تا راه وجود داره: 🍃راه اول: لینک نظر سنجی👇: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfzYTdP9qO7wjtxqeMbiqBecia65FuAYfcCS38tLmXlIHZO1w/viewform?usp=sf_link 🍃راه دوم: ارتباط با مدیر کانال👇: @modir_lalaiekhoda 🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃 @lalaiekhoda

#لالایی_خدا #قصه 001 #اسم_قصه : نور قرآن #محسن_عباسی_ولدی @nooredideh

تنها با اعمال زیر پرونده شما بعد از مرگ باز می ماند. پیامبر اکرم صلی الله علیه واله فرمود: هفت چیز برای بنده بعد از مرگ در جریان است. "یعنی برای نوشتن ثواب، نامه عملش باز می ماند.":  1⃣ دانشی که بیاموزد که دیگران از آن بهره مند شوند. 2⃣ رودی به جریان اندازد تا همه مردم به خصوص طبقه کشاورزان و باغداران و دیگر اصناف از آن استفاده نمایند. 3⃣ چاهی را حفر کند که دیگران از آن آب بهره برداری کنند. 4⃣ درخت خرما "و سایر درختان " بنشاند که از میوه ها و سایۀ آن بهره مند گردند. 5⃣ مسجدی بنا کند. 6⃣ قرآن "و متون و کتب دینی دیگری" را به ارث گذارد.  7⃣ #فرزندی_صالح از او بماند که برای او طلب مغفرت نماید. 📙نهج الفصاحه، ش 1730، ص 366 #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

اگر کودک از خط قرمز خارج شود، باید واکنش نشان بدهیم اما بدون خشونت. کودک آخر شب با خودش حساب می کند، "درست مثل خود ما بزرگترها" که این حساب و کتاب را آخر شب با خودمان می کنیم که این مهمترین شخصیت های زندگی من یعنی پدر و مادرم به خصوص مادر، 50 تا از کارهای منو خیلی ندیدند پس حساب نیست اما 45 دفعه خیلی ناراحتشون کردم، مامان یه چیزهایی گفت، بابا دعوا کرد، وای من این دوتا رو خیلی اذیت کردم. 5 بار هم که آخ آخ صدای مامانمو درآوردم بدجوری اذیتشون کردم، من از صبح تا شب فقط این هارو اذیت می کنم وای «من خیلی بچه ی بدی هستم». خوب بچه ی بد چی کار می کنه؟ معلومه کار بد می کنه، از خودش ناامیده، دائم این درک را از خودش دارد که من بدم، یکی از علامت هایش هم عذرخواهی زیاد است. بچه در اثر واکنش های تند والدین برای آن 45 کار، این درک را از خودش پیدا می کند که من اصلاً اضافه هستم، این ها من رو نمی خوان چون من بچه ی بدی هستم. حالا این حالت غیر از آن بی شعورها و نفهم ها است که به بچه می گوییم و این قضاوت خود بچه است که من از صبح که بلند میشم هی مادر از دست من جیغ زد و هی حرص خورد، من بمیرم که این خدای من این همه چیز من از دست من اینقدر اذیت نشه!! کودک از بدو تولد این تحلیل های احساسی را دارد، این تحلیل ها اصلاً عقلانی نیستند بلکه کاملاً احساسی هستند. کودک از بدو تولد این درک را از خودش دارد که من بدم، هی جام رو خیس می کنم، گریه می کنم و ... تو خوبی که به من می رسی و تر و خشکم می کنی. « من بدم – تو خوبی » حالت اول در تحلیل رفتار متقابل است. مرحله ی احساس گناه است. کودک با احساس گناه به دنیا می آید، من بدم چون فقط تو را اذیت می کنم. کودک که پی پی می کنه چه جوری او را می شوئید؟ اگر با احساس بد این کار را بکنید، اّه ه ه از صبح تا حالا این دهمین باره چه خبرته!!! کودک با خودش این درک را پیدا می کند که "آخ من کیف کردم پی پی کردم ولی تو منو شستی زجر کشیدی" درک تو خوبی، من بدم از نوزادی  می آید. (ادامه دارد....) #دیدن_یا_دیده_شدن؟ {قسمت32} [مباحث کودک متعادل] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

اکثر والدین نمی دانند چگونه به فرزند نوجوان خود بگویند : «دوستت دارم، اما با این خواسته ات موافق نیستم.» به کانال نورِدیده بپیوندید👇 💟 @nooredideh

چگونه به کودک خود نه بگوییم؟ نه را با جملات مثبت بگویید: کودکتان را برای خرید برده اید و او مدام دامان شما را می کشد و شکلات می خواهد. شما هم به او می گویید قبل از شام نمی شود شکلات بخوری. او پاهایش را بر زمین می کوبد و شما دوباره نه می گویید. او این بار محکمتر پا می کوبد و بلندتر جیغ می زند. تا شما به راهروی چهارم برسید او پنج بار قشقرق به راه می اندازد تا به خواسته اش برسد. شما هم یا تسلیم خواسته او می شوید تا از شر سر و صدا و آبروبریهای او در فروشگاه خلاص شوید و یا محکم بر سر حرف خودتان می ایستید و سرخ و سفید می شوید. که در هر دو حالت شرایط برای شما و کودک سخت می شود. بعضی از کودکان تنها با شنیدن کلمه نه نمی توانند علت بعضی از قوانین را بفهمند. متخصصان روانشناسی خانواده معتقدند می توانید با این کودک به گونه مثبت حرف بزنید و به همان نتیجه برسید. مثلا به جای اینکه بگویید قبل از شام نمی توانی شکلات بخوری می توانید به او بگویید بله تو اجازه داری شکلاتت را بعد از شام بخوری. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

هنگام بازي با فرزندتان، ملاكتان برد و باخت نباشد. اگر برديد خوشحالي نكنيد و اگر باختيد ناراحت نشويد. موضوع رقابت در كودكي ميتواند منجر به حسادت، ترس از باختن و عصبانيت شود. Join @nooredideh

والدين کشورهای دیگر براى اينكه كودكشان طعم شيرين مطالعه را بچشد، دركنار سرگرمى هاى روزانه،برای فرزندشان كتاب ميخوانند سرانه مطالعه هند 92 دقيقه و در ايران 2 دو دقیقه در روز! join @nooredideh