پاسخ کامل داد😁 تازه فهمیدم چرا هرچی از خدا میخوام بهم نمیده😁 @nooredideh

🔅نماز فرزندان🔅 ❇️ وقتی دیدی یک روز صبح، فرزندت خودش بیدار شد و بدون این که کسی به او بگوید، وضو گرفت و در گوشه خلوتی نماز خواند، بدان که نماز، فرزندت را گرفت، سجده شکر به جا بیاور. مبادا از آن پس او را برای نماز خواندن تحریک کنی.🚫 جوانان این زمان، تحریک را دوست ندارند. 🔻نمی‌خواهد آن‌ها را خیلی امر به معروف و نهی از منکر کنید، آن‌ها فطرتاً در راه هستند. با اخلاق و صفات شایسته و با نیت خوب و دعای خیر در حق آن‌ها کار کنید و آن‌ها را به سمت کمالات ببرید. آن‌ها را باید با نماز دوست کنید، نه این‌که فقط نمازخوان کنید. ✅ کار بعضی‌ها، بی‌نماز کردن مردم است. آن‌ها با امر و نهی زیاد و مردم‌آزاری، جوان‌ها را تارک‌الصلاة می‌کنند. مقدس‌مآب‌ها و افراد سخت گیر کارها را خراب‌تر می‌کنند. ✨مرحوم حاج اسماعیل دولابی ‌@nooredideh

احساس آزادي و راحتي به كودكانمون استقلال ميده، فرصت رشد و انتخاب ميده اشتباه هم بكنن ازش ياد ميگيرن و مي آموزند زندگي لج و لجبازي نيست. روزي كه من دو دفعه به خواسته هاي كوچك فرزندم گوش بدم حتي اگر اشتباه باشه احتمال آنكه او كم كم توجهي به حرفاي من بكنه و من بتونم اونو براه بيارم به مراتب خيلي بهتر از لجبازيه. كودكانمونو در بزرگسالي تبديل به برده نكنيم. كودكان حرف گوش كن در بزرگسالي از حق و نظر خودشون نميتونن دفاع كنند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

تقریباً همه کودکان وقتی نوپا هستند دم دمی مزاج هستند. خشم مزاج در کودکانی که خیلی کوچک هستند و نمی‌توانند عصبانیت و ناامیدی خود را با کلمات بیان کنند طبیعی است. آن‌ها یک قسمت طبیعی از رشد کودک هستند و بیشتر در بچه‌های سنین 2 تا 3 سال اتفاق می‌افتد. خشم مزاج از غر زدن و ‌گریه گرفته تا جیغ زدن، لگد زدن، ضربه زدن و نفس کشیدن متغیر است. کودکان حتی ممکن است خود را به زمین بیاندازند و دندان‌های خود را فشار دهند، لگد و مشت بزنند. این انفجار‌های احساسی باعث آزاد شدن انرژی و همچنین جلب توجه می‌شوند. @nooredideh

کمک های بی جا به بچه ها ممنوع روزی سوراخ کوچکی در یک پیله ظاهر شد. شخصی نشسته بود و ساعت های تقلای پروانه برای بیرون آمدن از سوراخ کوچک پیله را تماشا می کرد. آن گاه تقلای پروانه متوقف شد و به نظر می رسید که خسته شده، و دیگر نمی تواند به تلاشش ادامه دهد. آن شخص مصمم شد به پروانه کمک کند و با برش قیچی سوراخ پیله را گشاد کرد. پروانه به راحتی از پیله خارج شد، اما جثه اش ضعیف و بال هایش چروکیده بودند. آن شخص به تماشای پروانه ادامه داد. او انتظار داشت پر پروانه گسترده و محکم شود و از جثه او محافظت کند. اما چنین نشد! در واقع ناچار شد همه عمر را روی زمین بخزد و هرگز نتوانست با بال هایش پرواز کند. آن شخص مهربان نفهمید که محدودیت پیله و تقلا برای خارج شدن از سوراخ ریز آن را، خدا برای پروانه قرار داده بود، تا به آن وسیله مایعی از بدنش ترشح شود و پس از خروج از پیله..... فرزندان ما باید در سختی ها قرار بگیرند باید در تلاش وتقلا برای انجام کارهایشان قرار بگیرند کمک ها و حمایت های زیادی و بی موقع آن ها رایک عمر از کار می اندازد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

اگر وارد ذهن پدران و مادران امروز شویم، می‌بینیم که یکی از دغدغه‌هایی که بر ذهن آنان حک شده این چنین است: چه کنم؟ تا کی می‌توانم فرزندم را در خانه نگه‌دارم؟ مگر می‌شود او را زندانی کرد؟ نه، نمی‌شود؛ اما وقتی از خانه بیرون می‌رود، دلم هزار راه می‌‌رود. چگونه می‌توانم فرزندم را در برابر این همه دامی که در مقابلش پهن شده حفظ کنم؟ من که نمی‌توانم هر کجا که می‌رود دنبالش بروم. اگر هم بتوانم مگر تا کی این کار، ممکن است؟ وقتی که دانشگاه رفت چه کنم؟ همۀ دانش‌جویان که در شهر خودشان درس نمی‌خوانند. اگر در یک شهر دیگر قبول شد چه کنم؟ دغدغه‌هایی از این دست، بسیار به جا و درست است؛ اما فراموش نکنید که محبت عاملی است که برای تأثیرگذاری، نه زمان می‌شناسد و نه مکان. اگر رابطۀ والدین و فرزندان، صمیمی و عاشقانه باشد، پدر و مادر می‌توانند در هر سنّی و در هر جایی روی فرزندان‌شان اثر بگذارند. فرزندانی که با دور شدن از پدر و مادر، خود را متعهد به آنچه پدر و مادر یاد داده‌اند نمی‌دانند، بیش‌تر از کسانی هستند که پدر و مادرشان در رابطۀ عاطفی با آن‌ها موفق نبوده‌اند. @nooredideh

نتایج تحقیقات نشان دادند که نوزادانی که هنوز متولد نشده اند قابلیت شنیدن و شکل گرفتن هوش شنیداری را دارا هستند. آن چه والدین انجام می‌دهند می گویند و حتی هیجانات آنان بر نوزاد تاثیر گذار است. حتی هوش زبانی آنان نیز در دوران بارداری شکل می‌ گیرد. @nooredideh

شاید تعجب کنید اگر بگویم مغز ما با همه پیچیدگیش قادر نیست جملات منفی را از مثبت تفکیک کند: به جمله ً منفی ً زیر توجه کنید: " لطفا به فیل قرمز فکر نکنید " ذهن شما اکنون به چه چیزی فکر می کند؟ بدون شک ذهن شما اکنون در حال فکر کردن به فیل قرمز است. به نظر شما اگر به کودکی گفته شود دست مرا ول نکن، به پریز برق دست نزن، امروز با بچه ها در مهد دعوا نکن، چه پیغامی در مغز او مخابره میشود؟ همه این جملات در ذهن او مثبت برداشت شده و گویی که به او دستور داده اید که این کار را انجام دهد، در واقع در فرمان دادن باید به کودک گفته شود چه کاری باید انجام دهد نه اینکه چه کاری نباید انجام دهد. بنابراین با کودک خود اینگونه سخن بگویید: - به جای مخالفت نکن ؛ بگو کاری که گفتم را انجام بده - به جای فحش نده ؛ بگو حرف خوب بزن - به جای دستم را ول نکن؛ بگو دستم را محکم بگیر - به جای ندو ؛ بگو آرام راه برو #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

🔻جایگزین های تنبیه برای بچه ها 💠 به جای تنبیه، تقبیح شدید خود را بیان کنید بدون اینکه به شخصیت فرزندتان حمله کنید. مثلا پدری که می بیند فرزندش ابزار او را برداشته و در حیاط زیر باران رها کرده چه عکس العملی می تونه داشته باشه؟ میتونه فریاد بزنه، عصبانیت خودش رو با تندی بیان کنه و میتونه باجدیت به فرزندش تذکر بده بدون اینکه به فرزندش اهانت کرده باشه. مثلا بگه‌؛ "از اینکه ابزار نوی من توی حیاط زیر بارون رها شده و زنگ زده خیلی عصبانی ام..." 💠 به جای تنبیه، انتظارات خود را جزء به جزء برای فرزندتان شرح دهید. "انتظار دارم وقتی ابزار من رو قرض میگیری مثل اول بهم برگردونی" 💠 راه جبران خطا را به فرزند خود نشان دهید. " از این به بعد وقتی ابزار منو می گیری سریع سر جاش برگردون" 💠 به کودک فرصت دهید. " پسرم تو میتونی ابزار منو امانت بگیری و دوباره پسشون بدی و در مقابل میتونی امتیاز استفاده از آونها را کلا از دست بدی. تصمیمش با خودت" 💠 با موضوع برخورد فعال داشته باشید. کودک:" چرا درب جعبه ابزار قفله؟! پدر: "تو به من بگو چرا" 💠 مشکل گشایی کنید. " پسرم به نظر تو چه راهی می تونیم پیدا کنیم که هر وقت به ابزار من احتیاج داری بتونی از آنها استفاده کنی؟ در ضمن مطمئن باشم که هر وقت لازمشون داشتم داشتم سر جاشون باشند. " #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

زود رنجی در کودکان، حاصل یک زخم روحی است! زخم‌هایی که ممکن است از ۴ "ت" آسیب‌ رسان حاصل شده باشد؛ 🔸 تهدید 🔸 تحقیر 🔸 توهین 🔸 تمسخر #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

دلایل پر حرفی کودک 👧🏻🧒🏻 یکی از مهمترین علت‌های پر حرفی در کودکان، حس کنجکاوی و تمایل به دانستن همه چیز هست. كودكان باهوش زياد سوال ميپرسن. 🔸یکی دیگه از علت‌های پرحرفی در کودکان، نیاز به جلب توجه هست. 🔸گاهی ترس کودکان هم باعث میشه زیاد صحبت کنن. 🔸اگه والدین به فرزندشون به اندازه کافی توجه کنن و واسش به طور اختصاصی وقت بذارن، اما باز هم فرزندشون به طور غیر عادی صحبت کنه، باید به دنبال ریشه‌های روانی قضیه بگردن. @TebyanOnline @nooredideh

با یه‌خورده خلاقیت بچه هاتون رو مسئولیت پذیر بار بیارید👌😍 Join @koodake_man

نا امید نشوید مشكلات فرزندانتان معمولا يك شبه حل نمي‌شود و تغييرات در كودكان و نوجوانان تدريجي، آرام و مرحله به مرحله صورت مي‌گيرد. برخي والدين وقتي در تغيير عادات و رفتارهاي فرزندشان به مشكل برمي‌خورند، به سرعت آشفته و نااميد مي‌شوند و اعتماد به نفس خود را از دست مي‌دهند. حال آنكه بايد به پيشرفت‌هاي كوچك و تدريجي فرزندشان توجه كنند زيرا كليد پيشرفت‌هاي بزرگ، تشويق پيشرفت‌هاي كوچك است. @nooredideh

نوجوان و پرخاشگری 😡😡🤬 🔸ریشه عصبانیت خود را شناسایی کنید: آیا الان به خاطر خستگی عصبانی هستید یا ناکامی ناشی از نرسیدن به یک کار مورد علاقه مانند بازی رایانه‌ای؟ 🔸سعی کنید قبل از هر اقدامی درباره حالت خود با دیگران گفتگو کنید مثلا بگویید من از این حرف شما ناراحت شدم. 🔸با ورزش منظم و تنفس عمیق تسلط‌تان را روی رفتارها و احساسات خود بیشتر کنید. 🔸در موقعیت عصبانیت، سعی کنید حالت خودتان را تغییر دهید. مثلا اگر نشسته‌اید، بلند شوید و چند قدم راه بروید. اتاق را ترک کنید. 🔸هنگام عصبانیت آب خنک یادتان نرود! با نوشیدن چند جرعه آب خنک می‌توانید تصمیم تازه‌ای بگیرید و بهتر عمل کنید ⚠️استاد ابراهیم اخوی #آموزش 📮 کانال همنو https://eitaa.com/joinchat/173277184C95ec8b6873 ╰─┅─🍃🌺🌸🌺🍃─┅─╯

یعنی آدم دختر داشته باشه چی کم داره 😍😍 @nooredideh

چند نکته در مورد تنبیه : 🔸 تنبیه برای تخلیه ی عصبانیت های والدین نیست. ما از دست روزگار و همسر دلخور هستیم، سر فرزندمان تلافی درمی آوریم. 🔸 تنبیه برای بازدارندگی است نه برای ایجاد انگیزه. می خواهیم فرزندمان لباس بپوشد، "پاشو لباستو بپوش" باید به او انگیزه بدهیم که پاشه و لباسشو بپوشه. برای این که کودک حرکت کنه و کاری را انجام بده، تشویق لازمه. با تنبیه نمی توانیم انگیزه ایجاد کنیم بلکه تنبیه اجبار ایجاد می کند، "بلند می شی یا بلندت کنم!"، "میام خدمتت می رسم ها" تنبیه چه صحیح و چه غیر صحیح برای ایجاد حرکت نیست؛ برای بازدارندگی است. 🔸تنبیه باید متناسب با عمل باشد. یک دلیل این که جرم در جامعه زیاد است اینه که مجرمین خودشان را بستان کار می دانند. تنبیه های خشونت آمیز و کیفرهای بی دلیل، بچه ها را طلب کار بار می آورد. یک مجرم میگه که من یک خلافی کردم، فوقش 6 ماه زندانی بشم پس چرا 2 سال برام نوشتند حالا من یک سال و نیم از جامعه طلب دارم. تنبیه های خشونت بار بچه ها را می برد به سمت خلاف بیشتر چون آن ها را به سمت درک مظلوم سوق می دهد. به یاد دارید که گفتم درک مظلوم بسیار خطرناک است. وقتی این درک از یک حدی بالاتر می رود، این شخص خودش را از خانواده و بعد از جامعه طلبکار می داند در نتیجه بدتر می کند. 🔸 در تنبیه با بچه ها حساب نسیه نداشته باشیم. تنبیه مال کاری است که در این لحظه اتفاق افتاده. اگر کاری خلاف ارزش است، همان موقع واکنش نشان بدهید. اگر نمی توانید فراموشش کنید. یک روز از صبح بلند شده اید کودک چندین بار از ارزش ها عبور می کند، شما هم حالتان خیلی خوب است و می گید ولش کن بچه س دیگه، اشکالی نداره؛ بچه ادامه میده تا ظهر میشه حالا ممکنه که از موضوعی ناراحت شده باشید یا فامیل شوهر زنگ می زنند و می خوان امشب بیان منزل شما دیگه کلی بهم می ریزید، همسرتان تلفن می کند یکسری با او دعوایتان می شود و در همین موقع بچه یکی از اون کارهایی را می کند که از صبح انجام داده و شما هیچی نگفتید؛ حالا گیرش میارید که بیا این جا ببینم این از صبحت این هم از ظهرت اون هم ازدیروزت و اون هم از فلان روزت و از هفته ی پیش و اون از عمه هات و این هم از بابات و خلاصه هر چی دق و دلی دارین سر بچه ی بیچاره خالی می کنین؛ بچه هم می مونه که اصلاً موضوع چیه؟ این حرفا چیه؟ برای بچه ها حساب نسیه باز نکنید اگر باید تنبیه بشه همان موقع انجام دهید وگرنه ولش کنید و دیگه اصلاً بهش فکر هم نکنید. 🔸 یادتان باشد که تنبیه و تشویق در حوزه ی رشد نیستند. یک نقش بسیار کوچکی دارند و خود تربیت هم نقش بسیار کوچکی دارد و نقش تنبیه و تشویق کوچک تر از تربیت هستند. پس این قدر مسئله ی تنبیه و تشویق را در زندگی بچه ها بزرگ نکنید. زندگی عرصه ی زندگی کردن است. عرصه ی تعامل، ارتباط، با هم بودن، لذت بردن و رشد کردن و دوستی و محبت و خلاقیت است. تنبیه و تشویق هم  جای خودش را دارد.نه باعث رشد می شوند و نه باعث شکوفایی خلاقیت. زندگیتان را به عرصه ی این دو تبدیل نکنید. (ادامه دارد...) #نشست_تنبیه {قسمت18} [مباحث کودک متعادل] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

به کودکانمان مهارت های زندگی کردن را یاد بدهیم تا اینکه آنها را دانشمند بار بیاوریم !!! مهارتهایی چون گفت‌ و گو کردن را، تخیل، خلاقیت، صبر و مدارا، گذشت، دوستی با طبیعت، داشتن توان عذرخواهی، دوست داشتن و مهربانی کردن، دویدن و بازی کردن، شاد بودن، از زندگی لذت بردن، راستی و صداقت را به آنها بیاموزیم. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

🛑 امیرالمومنین علیه السلام: جوینده ادب، دور اندیش تر از جوینده طلاست طالِبُ الأدبِ أحْزَمُ مِن طالبِ الذَّهبِ میزان الحکمه، جلد1 @nooredideh

کودکان اغلب مرتکب رفتارهایی می‌شوند که توجهات زیادی را جلب می‌کند. اگر شما به کلمات بدی که به‌کار می‌برد، بخندید یا واکنش افراطی نشان بدهید، تقریبا تضمین کرده‌اید که باز هم آن کلمه را تکرار کند. بی‌توجهی می‌تواند به‌عنوان اولین قدم برخورد مقابله‌ای خوبی باشد؛ به‌خصوص برای بچه‌های کم‌سال‌تر. اگر فحش تکرار شد، در عین اینکه توجه خاصی نشان نمی‌دهید، برایش توضیح دهید که این کلمه‌ی خوبی نیست و دیگر نباید آن را تکرار کند. @nooredideh

⭕️ لزوم عادت دادن فرزندان بزرگتر از هفت سال، به سختی و کارهای سخت ⭕️ وقتی زندگی دکتر حسابی رو نگاه می کنید، میبینید بیشتر از اینکه درس خوانده باشد،کار سخت انجام داده. گاهی اوقات مجبور بودند غذای خودشون رو از باقی مانده غذای دیگران که دم در می گذارند، بردارند. در اثر شدت فقر، مادرش مجبور میشود بچه هایش را یک مدرسه مسیحی بگذارد ، بعد نگران میشود که مبادا بچه هایش دین و معنویت خودشان را از دست بدهند، مجبور میشود این مادر خودش شبها بهشان قرآن و متون دینی را آموزش بدهد تا اینها دینشان را از دست ندهند، درحالیکه دارند تعلیمات مسیحی می بینند. بعنوان یک مهندس در کشورهای غریب جهادگرانه کار میکند و بعد در کنار کارش، فیزیک میخواند. این طور نیست که شما بچه ای را فقط بگذاری درس بخواند، به جایی برسد.. "استادپناهیان" @nooredideh_nojavan

وقتی کودکان با هم دعوا می کنند تا حد ممکن در کارشان دخالت نکنید تا باهم کنار بیایند. اما در صورتی که دعوا ادامه دار شد: 🔻بازیشان را با جمله اي مانند "شما مي توانيد یک زمان دیگری از كامپيوتر استفاده كنيد كه ياد بگيريد هر دو از آن استفاده كنيد"، متوقف کنید. 🔻یا اینکه اسباب بازي را برداريد؛ "شما وقتي مي توانيد دوباره با آن بازی كنيد كه بتوانيد باهم كنار بياييد." 🔻كاري كه مي خواستيد انجام دهيد را به تاخير بياندازيد: " تا زمانيكه دعوا مي كنيد به پارك نخواهيم رفت." #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @nooredideh

تشویق تشویق یعنی به شوق آوردن، ایجاد رغبت، راغب کردن. تشویق در رویکرد رفتارگرائی جای بسیار ویژه ای دارد و در کل در غرب مراکز مهدهای رفتارگرایی را مرکز رغبت می نامند. ستاره دادن، جایزه دادن و ... همه تکنیک های رفتار گرایی است. تشویق به شوق آوردن است. تشویق پاداش نیست. به همین دلیل تشویق برای فرآیند عمل است نه برای نتیجه. این حرف خلاف هنجارهای اجتماعی امروز ما است. در صورتی که بچه ها نباید وقتی نتیجه گرفتند تشویق بشوند بلکه در طول انجام فرآیند عمل باید تشویق شوند. بچه ای که در کاری موفق شده خودش از درون تشویق شده. بچه شاگرد اول شده و معدل 20 آورده، این بچه خودش تشویق شده شما دیگه چرا تشویق می کنید؟ حاضرین: خوب خوش حال میشن! استاد سلطانی: خوب خوش حالی تان را ابراز کنید. تشویق برای طول راه است. اون 9 ماهی که داشت درس می خوند، چه قدر دیدیمش و تشویقش کردیم؟ "داری درس می خونی؟ به به، قربون اون درس خوندنت بشم، چه درسی می خونی؟" این یعنی تلاشت رو دیدم. تشویق برای تلاشه، نه برای نتیجه. نتیجه اصلاً دست ما نیست؛ بچه 9 ماه زحمت کشیده، شب امتحان آپاندیس می گیره و می ره عمل، این بچه نباید تشویق بشه؟ بهش چی میگیم؟ حالا شهریور برو امتحان بده من ببینم تشویق لازمه یا نه!!! چه قدر در طول سال می گیم: آخر سال کارنامه ات را بیار ببینم دوچرخه برات بخرم یا نه؟!! خوب اگر لازمه که دوچرخه بخرید خوب بخرین، اگر هم لازم نیست پس چرا حرفش را می زنید؟ چه ربطی به کارنامه و غیره داره، چی رو به چی وصل می کنیم؟ تشویق برای تلاش و ایجاد انگیزه برای حرکت است. باز هم گفتیم حرکت، این جا دو تا سؤال مطرح می شود که حرکت در کدام جهت؟ و با کدام مهارت؟ جهت همان اصل و اصول و ارزش ها است که اول جلسه گفتم ولی روی مهارت می خواهم تأکید کنم  چون امروزه ما خیلی مواجه با این قضیه هستیم. ما تحت عنوان تشویق گاهی بدترین خشونت را در حق بچه هایمان می کنیم. انگیزه ی زیاد ایجاد می کنیم بدون این که مهارت ایجاد کنیم. چه قدر با بچه هایمان صحبت کلامی می کنیم؟ ادبیات انگیزشی در جامعه ی ما بسیار آسیب زننده است چون مهارت نمی دهد، فقط انگیزه می دهد. (ادامه دارد.. ) #نشست_تنبیه {قسمت19} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

پیامبر اکرم صلی الله علیه وآله وسلم: وقتى انسان بميرد دنباله كارهاى نيك او بريده شود جز سه چيز؛ صدقه جارى و دانشى كه كسان از آن بهره ور شوند و فرزنددرست كارى كه براى او دعا كند. Join @nooredideh

معمولا10تا 18 ماهگي زمان شكل‌گيري اين ارتباطات مغزي در كودكان است، بنابراين تشويق شما با تاثيري كه در كودك مي‌گذارد به آزاد‌شدن موادي در مغز و تقويت اين چرخه منجر مي‌شود. درست در طرف مقابل اين برخورد هر بي‌تفاوتي شما باعث تقويت نشدن ارتباطات مغزي كودك مي‌شود و او را نسبت به انجام كارهاي جديد دلسرد مي‌كند شما به عنوان پدر‌و‌مادر براي تقويت رشد هيجاني كودك‌تان بايد نسبت به كوچك‌ترين فعاليت‌هاي او عكس‌العمل نشان دهيد. وقتي كودك شما براي نخستين‌بار روي پاي خودش مي‌ايستد، شما بي‌اختيار از خوشحالي فرياد مي‌زنيد. شايد اين يك عمل غيرارادي و كاملا پيش‌بيني نشده در شما باشد اما همين حركت نه تنها كودك را خوشحال مي‌كند بلكه ارتباطات قشر جلويي و بخش دروني مغز او را كه جايگاه احساسات است، تقويت مي‌كند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

وقتی می خواهید فرزندتان را تمجید کنید به جای ارزیابی و کلی گویی آن کار خوب را برای فرزندتان توصیف کنید. ❌ آفرین که اتاقتو تمیز کردی چه دختر خوبی. ✅ می بینم که کارهای زیادی انجام دادی. تمام وسایلت رو توی کمدت چیدی. وسایلتو جمع کردی و لباس ها تو داری تا می کنی. آدم وقتی میاد توی اتاقت لذت میبره آفرین دخترم. کانال تربیتی نوردیده 👇 @nooredideh

من تشنه توجه‌ام 🔸اگه کودک توجه مثبت والدین و اطرافیان رو نبینه دست به جلب توجه منفی می‌زنه 🔹مثلا: وقتی مشغول بازی با خواهرشه اگه پدر و مادر بهش توجه نکنن و تشویق نشه برای جلب توجه منفی شروع به اذیت خواهرش می‌کنه پس پدر و مادرای عزیز باید با تشویق‌های بجا، احتمال تکرار کار مثبت فرزندتون رو بیشتر کنید... کارهایی مثل: نوازش، بوسه، بغل کردن یا تشویق گفتاری: آفرین به پسرم که مسواک میزنه باریکلا که با خواهرت بازی می‌کنی @nooredideh

پدر و مادر مقتدر، والديني هستند كه كنترل احساس و رفتارشان را به دست كودك و نوجوانشان نميدهند. آنها هميشه محكم و مهربان هستند مخصوصا زمانى كه فرزندشان دچار بحران احساسى و رفتارى است. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

تا زمانی که توجه فرزندتان را جلب نکردید، شروع به صحبت نکنید قبل از اینکه شروع به صحبت کردن کنید، با او ارتباط برقرار کنید. شما نمیتوانید از آن سمت اتاق فریاد بکشید و او دستورات شما را اجرا کند. به او نزدیک شوید، خود را هم قدش کنید. ببینید مشغول انجام چه کاریست و با نظر دادن در مورد آن کار با او ارتباط برقرار کنید؛ "وای، چه قطار خوشگلی!” تحقیقات نشان داده که وقتی ما با فردی ارتباط برقرار می کنیم، امکان تأثیر پذیریمان از او بیشتر است و به حرف او بیش‌تر گوش میکنیم. شما با اینکار او را فریب نمیدهید، بلکه اعتراف میکنید که به آنچه برای او مهم است احترام میگذراید. صبر کنید تا سرش را بالا بگیرد، به چشمانش نگاه کنید و سپس شروع به صحبت کردن کنید. اگر به شما نگاه نکرد، مطمئن شوید که با پرسیدن یک سؤال توجه او را جلب کنید : "آیا می‌توانم یک چیزی بهت بگم؟” وقتی سرش را بالا آورد، آنوقت حرف بزنید. اگر فرزندتان قبل از پاسخ دادن به شما از این تکنیک برای سوال کردن از شما استفاده کرد تعجب نکنید، اگر میخواهید به حرفتان گوش دهد، باید به حرفش گوش کنید! Join @nooredideh ‏

◾️این #پیش‌خوراک جلسه چهارم مدرسه والدین است. پیش‌خوراک چیست؟! هر هفته قبل از تشکیل جلسه، یک فایل کوتاه تحت عنوان پیش‌خوراک در پنل کاربری والدین قرار می‌گیره تا پیش از تماشای فایل اصلی روی موضوع قدری فکر کنند و با سوال وارد کلاس بشوند. اما یک #پس‌خوراک هم داریم! پَس‌خوراک شامل مباحث تکمیلی جلسه هست که توی ظرف دو ساعته کلاس (خوراک اصلی ☺️) قابل ارائه نبودند و این‌ها هم با فاصله چند روزه در پنل کاربری والدین قرار می‌گیره. موضوع جلسه چهارم چیست؟! 👈 در این جلسه قصد داریم در مورد انواع نیازهای #معنوی و #روانی انسان که در تربیت بسیار موضوع مهمی است، گفتگو کنیم. 🤚 این موارد سوای خلاصه بحث، تکالیف و منابع هر جلسه است که در پنل کاربری والدین در هر جلسه به صورت جداگانه قرار داده میشه. #حمید_کثیری 👇👇 https://eitaa.com/joinchat/2151219200Cf6cb8914a4

با کودکی که فحش می دهد چطور برخورد کنیم این موضوع به سن کودک بستگی دارد. 2 تا 3 سالگی سن لجبازی کودکان است و کودک بدون اینکه مفهوم الفاظ را بداند، ممکن است این کلمات را به زبان بیاورد. رفتار تند و قاطعانه یا برعکس تعجب کردن و خندیدن به کودک می تواند باعث تقويت این رفتار شود. در این سن نادیده گرفتن رفتار بهترین عملکرد است و به تغییر آن کمک می کند. این نوع رفتارها در کودکان دوره ای است. در سنین نوپایی مدت کوتاهی ممکن است کودک الفاظ نامناسب را استفاده و بعد رفتار دیگری را جایگزین آن کند. @nooredideh