دلايل حساس شدن سيستم استرس بچه ها مي تواند : 💠امر و نهي زياد والدين ، 💠خستگي ، 💠گرسنگي ، 💠توقع هاي بيش از توان ، 💠روابط مشكل دار والدين ، 💠بي توجهي به نيازهاي عاطفي ، 💠كلام تند و 💠توهين والدين باشد . براي رفع مشكل، دليل را جستجو و برطرف كنيد. @nooredideh

🔻لحظاتی از جلسه اول مدرسه والدین در ترم اول این جلسه حضوری هستش که پنجشنبه تشکیل شد با تعداد نفرات محدود. اکثر شرکت‌کنندگان در مدرسه والدین بصورت غیر حضوری هستن که فایلهای صوتی و تصویری یکشنبه‌ها در حساب کاربری‌شون داخل سایت بارگذاری میشه و برای همیشه داخل سایت باقی میمونه و هروقت بخواید میتونید بهش رجوع کنید ولی بهتره همگام با کلاسهای مدرسه بیاید جلو درضمن برخی مدرسه والدین رو با 15 جلسه لایو کتابخوانی که تو این مطلب گفتیم اشتباه گرفتن. اون هدیه‌س، نه کلاسهای مدرسه. تا دوشنبه فرصت ثبت نام وجود داره برای ثبت نام روی لینک زیر کلیک کنید و پرداخت نقدی یا قسطی رو انتخاب کنید👇 https://tarbiapp.com/school/ برای اطلاع بیشتر از مدرسه والدین چند مطلبی که پین شده رو مطالعه کنید

گالری ایرما انواع بافت و پافر و...👇 https://eitaa.com/joinchat/3320185308Cf84cc4d101

✅ قال رسول اللّه صلى الله عليه و آله: الكادُّ على عِيالِهِ كالمُجاهِدِ في سبيلِ اللّه ِ . پيامبر خدا صلى الله عليه و آله می فرمایند: كسى كه براى [كسب روزىِ ] خانواده اش زحمت بكشد ، مانند مجاهدِ در راه خداست . #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 @nooredideh

خدا رحمت کند پدر دوستم را، هر بعداز ظهر کیفر تعیین می کردند، چند بچه داشتند، هرکدام 10 ضربه شلاق 15 ضربه شلاق و.....در نهایت خونسردی هم اجرا میکردند اصلاً هم عصبانی نبودند که بخواهند غیض شان را خالی کنند، بسیار هم انسان متدین وآرامی بودند و ما هیچوقت ندیدیم که ایشان عصبانی بشوند فقط هر وقت مادر شکایت می کردند ایشان آرام و بادقت گوش می دادند و کیفر خواست را صادر می کردند. همه بچه هاشون رو هم بالقب آقا و خانم صدا می کردند سید هم بودند مثلاً می گفتند آقا سید حسن تشریف بیاورید امروز شما به والده..... بی ادبی کردید شما 15ضربه، کمربند هم دستشان بود،15 ضربه را می زدند بفرمایید دیگر تکرار نشود. خانم فلان تشریف بیاورید ایندفعه را می گذرم دیگر تکرار نشود، آقای فلان تشریف بیاورید شماه بزرگترید به طبع مجازاتتان سنگین تر است چون شما الگو هستید 20 ضربه شلاق بعد هم خانم چایی بنده را بیاورید. اعتقاد ایشون این بود که باید کیفر داد. تنبیه کیفر نیست. تنبیه توجه دادن است که از مرز عبور نکن. تنبیه آگاهی دادن و برحذر کردن است ولی توآم با تلخ کامی. در تنبیه احساس تلخی باید باشد و گرنه کودک معیار نمی گیرد چون نه خشونت است نه کتک فقط یک تلخ کامی باید در آن باشد که کودک معیار بگیرد. دیدید در مهمانی بچه ای بچه دیگر را می زند بعد مادر می خواهد تنبیه کند می خواهد مدرن هم باشد وادعا هم دارد که با اصول تربیتی نوین بچه تربیت می کند، می گوید: "ببین عزیزم این کاری که تو کردی اصلاً کار انسانی نیست بسیار کار زشتی انجام دادی بچه های خوب اصلاً دوستشون رو نمی زنند با هم دوست هستند دیگه دلم نمی خواد این کار رو تکرار کنی" ببینید داریم حرفهای خوبی میزنیم اما همراه یک لبخند گوشه ی لب، بچه هم باخودش میگه از حرفات که چیزی نفهمیدم اما لبخندت میگه کارم زیاد هم بد نبود😀 میره و دوباره بعد چند دقیقه کارش رو تکرار میکنه،چون معیار نداشته مادر باهمون لبخند داره بهش هشدار میده که در حالت عادی باهاش حرف میزنه، تلخ کامی باید باشه که در چگونگی مفصل تر می گوییم.(ادامه دارد...) #نشست_تنبیه {قسمت4} [مباحث کودک متعادل] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

برای اینکه کودک و نوجوانی مستقل داشته باشیم؛ ضمن تلاش برای دور نگه داشتن آنها از یاس و ناامیدی، باید روح امید و کوشش و خیال پردازی را در آنها بپرورانیم و به جای سرکوب و تحقیر فرزندانمان از تحقق رویاهایشان حمایت کنیم. 💠 کودک: می خوام وقتی بزرگ شدم خلبان بشم ❌ مادر: با این نمرات ریاضی دورش رو خط بکش. ✅ پدر: البته که اگر تلاشتو بکنی تو میتونی. کانال تربیتی نوردیده @nooredideh

بخش کوتاهی از جلسه اول مدرسه والدین را در این کلیپ ببینید ... امروز #آخرین_مهلت_ثبت‌نام در ترم یک مدرسه والدین است که می‌تونید از طریق لینک زیر اقدام کنید 👇👇 https://tarbiapp.com/school اگر سوالی باقی موند و توی مطلب پین پاسخ داده نشده بود، از پشتیبانی مدرسه می‌تونید بپرسید 👇👇 @tarbiapp_edu

چگونه از #خشم خود استفاده کنیم؟ وقتی بچه بودیم به ما نیاموختند که چگونه با خشم به عنوان واقعیتی از زندگی برخورد کنیم. ما را وادار کرده بودند که وقتی خشمگین می شویم، احساس گناه بکنیم و وقتی ابراز خشم می کنیم، خودمان را گناهکار بحساب آوریم. این عقیده را در ذهنمان جا داده بودند که خشمگین بودن یعنی بد بودن . در واقع خشم تنها یک گناه نبود بلکه جنایت هم بحساب می آمد. ما سعی می کنیم در رفتار با کودکان خود بردباری بخرج بدهیم؛ در واقع، آن قدر بردباری و احساس می کنیم داریم منفجر می شویم. می ترسیم که خشممان آسیبی به فرزندانمان برساند به همین خاطر، همان گونه که يك غواص نفسش را در آب حبس می کند خشممان را در درون خود حبس می کنیم. با وجود این، در هر کدام از آن دو نمونه بردباری و یاخشم انجام این کار حد و اندازه ای دارد. شاید در باطنمان از آن آگاه باشیم ولی نتوانیم از بروز آن جلوگیری کنیم خشم در زمانهای متوالی و موقعیتهای قابل پیش بینی طغیان می کند، با وجود این، همیشه ناگهانی و غیر منتظره به نظر می رسد. اگرچه ممکن است زمان خشم طولانی نباشد، اما خشم در آن لحظه، همیشگی و فناناپذیر به نظر می آید. وقتی از کوره در می رویم و خلق و خوی معمولی خود را از دست می دهیم، طوری عمل می کنیم که گویی سلامت فکری خود را از دست داده ایم. به فرزندان خود چیزی می گوییم و یا طوری با آنها برخورد می کنیم که وقتی بخواهیم همان رفتار را در برابر دشمنان در پیش بگیریم، ابتدا تردید می کنیم. به آنها فحش می دهیم، بر سرشان داد می کشیم و آنها را مورد حمله قرار می دهیم و وقتی جارو جنجال به پایان می رسد، احساس گناه می کنیم و به طور جدی تصمیم می گیریم که هرگز این کار را تکرار نکنیم. اما چیزی نمی گذرد که خشم دوباره ظاهر می شود و مقاصد و نیات نيك مارا بی اثر می سازد. و بار دیگر، به آنها که زندگی و دارایی مان را صرف آسایش و سعادتشان کرده ایم، وحشیانه حمله ور می شویم. تصمیمهایی که ما می گیریم تا دوباره خشمگین نشویم، نه تنها پوچ هستند بلکه از آن هم بدتر، آتش خشم را بیشتر دامن می زنند. خشم، همچون يك گردباد، واقعیتی از زندگی است که وجود آن را باید پذیرفت و آنگاه برای مقابله با آن آماده شد. خانه صلح آمیز و بدون جنگ، همچون دنیای بی جنگ مورد امید، از این طریق حاصل نمی شود که تغییری ناگهانی در ماهیت بشر فراهم اید و دنیا گلستان شود. برای ایجاد صلح و آرامش در خانه می بایست از يك سری روشها و روندهای حساب شده استفاده کرد و بدین ترتیب تنشها را پیش از آنکه به انفجار ختم شوند، کاهش داد. در تربیت کودك، خشم والدین هم سهمی برای خودش دارد. در واقع، اگر والدین نتوانند در لحظاتی معین خشمگین بشوند، نشان خواهند داد که نسبت به کودکشان بی تفاوت هستند. بروز ندادن خشم از طرف والدین خوبی آنها را ثابت نمی کند. روی هم رفته، والدینی که نسبت به فرزندانشان بی تفاوت نیستند ، نمی توانند از خشم پرهیز کنند. کودکان نمی توانند در برابر طغیانهای خشم که همراه با بی حرمتی است بی تفاوت باشند و آن را تحمل کنند اما می توانند خشمی را که می گوید : “ صبر من هم اندازه ای دارد “ تحمل و درک کنند. «برگرفته از کتاب رابطه بین والدین و کودکان نوشته دکتر هایم جی گینات » @nooredideh

بجای اینکه بگویید لباستو پرت نکن وسط خونه به کودک بگویید؛ جای لباسات باید کجا باشه؟ #نظم #مدرسه #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

تربیت همراه غضب، اصلاً تربیت نیست. چون آن چه که در باب تربیت نقش زیربنایی دارد و برای تأدیب و تربیت می خواهیم از او استفاده کنیم، حیا و پرده داری است. اگر بخواهی در آن حال که خشمگین هستی، فرزندت را تربیت کنی، چون هنوز نتوانستی خودت را کنترل کنی، ممکن است حرکتی از تو سربزند که این موجب پرده‌دری شود. چون عصبانی شده‌ای، ممکن است یک دفعه یک حرکتی از تو سر بزند – اعم از گفتار و کردار- که موجب پرده‌دری و بی‌حیایی شود. 🎤حاج آقامجتبی تهرانی Join @nooredideh

"مطمئنم که فرزندم کودک خاصی است" آیا شما هم معتقدید که فرزندتان صاحب ویژگی های منحصر به فردی نظیر هوش و استعداد فوق العاده ای است که او را از سایر کودکان متمایز می کند؟ آیا این قضیه را دائما به خود او می‌گویید؟ تحقیقات روان شناسان نشان می دهد که اگر مرتبا این مسئله را با ستایش و تمجید به کودک خود یادآوری کنید، منجر به تضعیف عملکرد تحصیلی و هویت او خواهید شد. Join @nooredideh

تنبیه باید باشد. بچه ها باید تنبیه شوند ولی نباید کیفر شوند. هم باید تنبیه شوند و هم مجازات. قبلاً می گفتیم که بچه ها نباید مجازات شوند. در چگونگی خواهیم گفت تنبیه، آگاهی دادن و برحذر کردن است. بچه داره میره به سمتی که نباید بره، ما جلویش را می گیریم. مجازات نتیجه ی منطقی عمل است، که در چگونگی مفصل خواهیم گفت. کیفر مطلقاً مال بچه ها نیست. در کیفر خشونت کامل وجود دارد. در تنبیه و مجازات هم اگر خشونت وجود داشته باشد تبدیل به کیفر می شوند. تمام خشونت هایی که گفتیم فیزیکی مثل کتک، خشونت و کلامی مثل حرفهای نیشدار، تهدید، تحقیر، توهین، سرزنش وخشونت های عاطفی "دیگه دوستت ندارم، دیگه مامانت نیستم، هیچ کس تورو دوست نداره." وخشونت های شخصیتی مثل: مظلوم نمایی، احساس گناه دادن و خشونت های خرافی مثل:  ترساندن زیر 6 و 10 سال از خدا. این موارد هیچ کدام تنبیه نیستند و تماماً کیفر هستند. هرجایی که پای خشونت در ارتباط با کودک بیاید کیفر است و مذموم است. برگردید به این مبحث و ببینید این خشونتها در زندگی ما هست یا نه؟؟؟ اگر هست فرزندان ما در معرض کیفرند به خاطر گناهی که مرتکب نشده اند. ساختار ذهن کودک به خصوص زیر 6 سال این گونه است که خودش را مسبب می داند. بدانید کودک پدر و مادر را مقصر نمی شناسد. از نظر کودک پدر و مادر به خصوص مادر، مطلق هستند، اشتباه نمی کنند، خطا ندارند، قدرت مطلق هستند. شخصیت کودک این گونه شکل می گیرد که من بدم؛ من مستحق کتک خوردنم پس من باید مجازات بشم. چون بچه ها هیچ وقت پدر و مادر را مقصر نمی دانند به همین خاطر زود می بخشند و عبور می کنند. همیشه خودشان را مقصر می دانند پس من بدم. به همین دلیل هر نوع خشونتی بچه ها را در موضع مجرم و کیفر می برد. (ادامه دارد...) #نشست_تنبیه {قسمت5} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

از زیاد حرف زدن برای فرزندتان جداً خودداری کنید. اگرچه حرف زدن با بچه ها لازم و مفید است اما زیاد حرف زدن تاثیر سازنده ای ندارد. آنچه را قبلا گفته اید تکرار نکنید! چیزی را که فرزندتان خود می داند، به او نگویید. بیشتر مواقع او از اشتباهش آگاه است، پیامد طبیعی رفتار، خود بهترین آموزگار است! تکرار موجب اختلال در ارتباط سالم، اوقات تلخی، بگو مگو و استیصال می شود! گاهی هنگام خطای فرزندتان سکوت کنید! « زیاده گویی » مقدمه نشنیدن است. @nooredideh

آینده پژوهی #تک_فرزندی برای فرزندان تک در بیست سال اول زندگیشان چه اتفاقی خواهد افتاد؟ آنها در کودکی از شش والد شامل پدر و مادر خود و پدر بزرگ و مادر بزرگ پدری ومادری حمایت می شوند اما در آینده نزدیک آنها باید از هشت نفر مراقبت کنند یعنی علاوه بر شش نفری که مورد مراقبت بودند و حالا نوبت سرویس دهی است باید از پدر و مادر همسر هم مراقبت کنند. آیا این سبک با عافیت اندیشى همخوانی دارد؟ آیا در آينده این آدم ناز پرورده که کلی حمایت دریافت نموده است می تواند این سرویس دهی را انجام دهد؟ حال این فرزندِ تک چگونه خواهد بود با دیدی به آینده درست عمل کنیم. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

تحقيقات نشان می دهند بزرگسالانی که از نظر عاطفی از همه نیازمندترند همان کسانی هستند که در کودکی از والدین خود محبت کافی ندیده اند و سالم ترین بزرگسالان کسانی هستند که قادرند محبتشان را به دیگران ابراز کنند زیرا درکودکی، والدینشان به آن ها به صورت بی قید و شرط ابراز محبت کرده اند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

🔹بچه‌ها توی خانه بازی‌گوشی و شیطنت می‌کردند. گاهی درمانده می‌شدیم. 🔸از آقای بهجت پرسیدم: «با بچه‌ای که از دیوار راست می‌رود بالا و حرف گوش نمی‌کند، باید چه کار کرد؟» 🔹گفت:«همان‌طوری که توقع دارید خدا با شما رفتار کند، با این بچه‌ها هم همان‌طور رفتار کنید. این‌طور اگر نگاه کنید، دیگر زدن بچه‌ها یا بداخلاقی با آن‌ها به‌خاطر اشتباه، بی‌معنی می‌شود. بچه هم احساس نمی‌کند که بابایش درکش نمی‌کند.» @nooredideh

#مدیریت_جسم و #تغذیه بعضیا مدام ناراحتن که چرا این بچه درست غذا نمی‌خوره و اگه ما دنبالش نباشیم تا بهش غذا بدیم، این با آب و اکسیژن زنده می‌مونه! تصور کنید مامان در طول روز و خصوصاً در وعده‌های غذایی دنبال بچه راه افتاده تا دو لقمه بگذاره دهنش. این روال از یک سالگی شروع شده و الان که بچه پنج سالشه هنوز ادامه داره و البته معلوم نیست تا کِی ادامه پیدا کنه 🙉 توجیه هم اینه که اگه بهش ندیم خودش نمی‌خوره! بگذریم که بعضیام از ترس کثیف‌کاری و کثیف نشدن دست و لباس بچه، ترجیح میدن خودشون به بچه غذا بدن! یا بدتر از اون لقمه جویده دهن بچه‌شون بگذارن! عین یه مادری که توی مهدکودک ویفر خورد شده برای بچه می‌آورد و می‌گفت پسرم به جویدن عادت نداره و بلد نیست گاز بزنه!! 😳😳 البته که اون پسر در آینده یکی از نوادر مملکتی خواهد شد! (شاید باورتون نشه، ولی کاملا واقعی بود) خب، سوال اینه که؛ 👈 تا چه زمانی شما می‌خواید این کار رو بکنید؟! 👈 اصلا راه #غذاخور کردن بچه چیه؟! 👈 برنامه‌تون برای شش سالگی، هفت سالگی و بالاتر چی هست؟! 👈 و ... بعضیام که خیلی مبتکر بودن، باباها رو بدنام می‌کنن! میگن بدو بخور وگرنه بابا میخوره‌ها 😭 یعنی یه جا هم ما کاربرد داریم، برای ترسوندن بچه است! البته بعضیام هستن بستنی نشون میدن، اما سیب‌زمینی به بچه قالب می‌کنن 😂 اینا دیگه خیلی خلاقند! واقعاً به غیر از رقابتی کردن غذا، به غیر از ترسوندن کودک از تموم شدن غذا، به غیر از به زور دهنش گذاشتن، به غیر از گول زدنش و ... راه دیگه‌ای نیست؟! تا حالا بهش فکر کردین که چطور یه بچه‌ای خودش غذا می‌خوره؟! @hamidkasiri_ir

بخوابیم 😍 @nooredideh

مجموعه ما مدتی هست به موضوع آموزش و پرورش ورود جدی‌تری کرده و قصد داریم تا جایی که از دست‌مون برمیاد کمک کنیم. لذا پیام زیر رو ممنون میشم اگر معلم یا مدیر هستید پر کنید و البته در گروه‌های معلمان و مدیران قرار بدید 👇👇

🔴 فوری و مهم 🔴 برای #مدیران و #معلمان مدارس 🔴 از پیش‌دبستانی تا کنکور (خانم و آقا) سلام دوستان ما چند وقتی هست که به صورت خیلی جدی‌تر وارد مسئله‌های آموزش و پرورش شدیم و یک خلأ بزرگی که دیدیم، بحث کادر آموزشی بوده. حالا قصد داریم به قدر توان به مدارس دولتی، نمونه دولتی و غیرانتفاعی توی شهرهای مختلف از این جهت کمک کنیم. برای این کار فرم زیر در نظر گرفته شده که اگر معلم یا مدیر مدرسه هستید خواهش می‌کنم این فرم رو چند دقیقه وقت بگذارید و پر کنید تا ما بتونیم هم معلمان رو برای مدارس و مقاطع مختلف معرفی کنیم، هم جلسات هم‌افزایی و ارتقاء مهارتی با معلمان داشته باشیم و هم یک گروه اختصاصی برای رفع نیازهای معلمان و مدیران داشته باشیم که خب بزرگواران بعد از مصاحبه‌های اولیه، عضو این گروه هم می‌تونن بشن. یک کار بسیار مهم هم در حوزه عدالت آموزشی داریم انجام میدیم که تا چند ماه آینده معرفی میشه و طبیعتاً بخش بزرگی از این مسیر معلمان هستند و پر کردن این فرم کمک می‌کنه افراد بیشتری با ما همراه بشن. در آخر ممنون میشم اگر مدیر یا معلم مدرسه هستید، این فرم رو پر کنید تا خدمت شما باشیم. اگر هم کسانی رو می‌شناسید که مدیر و معلم هستند این فرم مطلب رو براشون ارسال کنید 👇👇 https://formafzar.com/form/m-or-t #حمید_کثیری 👈 عضو شوید

"من هرچى بهش ميگم گوش نميده" "تمام مدت مجبورم باهاش بحث كنم" "هرچى تكرار ميكنم انگار نه انگار مجبورم داد بزنم يا تهديدش كنم" "هرچقدر بيشتر بهش ميگم لجباز تر ميشه" اشتباه بسيارى از والدين اين است كه پرورش و تعليم و تربيت را با نصيحت كردن دستور دادن بحث كردن اشتباه ميگيرند. براي آموزش فرزندتان از طریق غیر مستقیم استفاده كنيد و خودتان هم الگوى خوبى باشيد. براي نوجوانتان دوست خوبى باشيد نه فقط والدين خوب. وقتي نصيحت غر و دستور را كنار بگذاريد، رابطه ها بسيار بهتر خواهد شد. Join @nooredideh

آنچنان در مراقبت از فرزند غرقیم كه وقتى عمل خوبى از او سر ميزند آن را بديهى تلقى ميكنیم. اما وقتى اشكالى در رفتارش رخ میدهد همه اشتباهات را به رخش مى كشیم و كودك را در تورى از انتقاد به دام مي اندازیم @nooredideh

به کودکتان کمک کنید تا احساساتش را درک کند. زمانی که کودک احساس درستی داشته باشد رفتار درستی از خود نشان خواهد داد واین امر میسر نمی شود جز با پذیرفتن عواطف و احساسات کودک. انکار مداوم عواطف احساسات کودک موجب سردرگمی و خشم او می شود. 🔻کودک: مامان خیلی گرمم هست 🔻مادر: نه هوا سرده گرمکن ات رو در نیار 🔻کودک: ولی من خیلی گرممه 🔻مادر: گفتم که هوا سرده گرمکن ات رو در نیار. ❗️کودک: مادر من خسته ام ❗️مادر: نه خسته نیستی تازه از خواب بیدار شدی ❗️کودک: (بلندتر) اما من خسته ام ❗️مادر: نه تو خسته نیستی فقط کمی خواب آلودی. بیا لباساتو بپوش ❗️کودک: (با شیون) نه من خسته ام همانطور که می‌بینید نه تنها تمام گفتگو هایمان منجر به بحث و جدل شد بلکه مدام به کودک آموختیم که به جای اعتماد به احساساتش به من اعتماد کند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

برای هر کسی که ملاقاتش میکنی یک هدف وجود دارد... @nooredideh