💢 دوتا رو داره. پررو! #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌های ۲۹ اردیبهشت ✍️ #علیرضا_عبدی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/m21020 آفتاب یزد: انتخابات پدیده دارد؟ – پدیده که نه؛ اما دوتا «رو» داره: پررو! دوتا سنگ‌پا. ابرار: سخنگوی وزارت امور خارجه: موضوعی به‌نام توافق اولیه در مذاکرات وین وجود ندارد. – وی در ادامه افزود: همه‌چی رو از قبل نوشتن؛ ما فقط می‌ریم امضا می‌کنیم. مجلس اجازه افزایش قیمت به‌هیچ یک از فرآورده‌های نفتی را نخواهد داد. – فکر کنم وقتشه که علاوه‌بر یه نفر، همگی‌مون صبح جمعه بفهمیم. ابرار اقتصادی: ۶۰ میلیون نفر زیر خط فقط هستند. – باقی کجاشن؟ اخبار صنعت: موج تازه افزایش قیمت کالاها – کاش شبیه پیک کرونا بود گاهی یه روند کاهشی پیدا میکرد! کیهان: هاآرتص: کاری که مقاومت فلسطین با اسرائیل می‌کند، از توان ارتش‌های زیادی خارج است. – وی در ادامه افزود: به همین دلیل، اسرائیل واردات پوشک و جلیقه مخصوص شنا را آغاز کرده‌است‌‌. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 اصلاً نگران نباشید 🗳️ مشاوره انتخاباتی ✍️ #امین_صالحی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/x75778 سوال: با عرض سلام خدمت مشاور محترم، نامزدی هستم با وجنات و نسبتا محبوب و مردمی. متاسفانه در روز ثبت نام در عکس و فیلم ها بد افتادم. شما چه راهکاری توصیه میکنید؟ پاسخ: سلام. اصلا نگران نباشید، اینها مصائب شیرین دوران نامزدی هستند! اصولا تصویر برداری از مراسمات دیگر از مد افتاده و جای خودش را به فرمالیته داده است؛ من به شما آتلیه «خوشگل پسند» را پیشنهاد میکنم، با امکان اجاره هر جایی که فکرش را بکنید. حتی ساختمان وزارت کشور. تضمینی و دارای تجربه. سوال: مشاور محترم، بنده یک خانه دو هزار متری و شصت و یک آپارتمان در تهران و حقوق سی میلیون تومانی دارم، حال آیا بنده شرایط نامزد ساده زیست را دارم؟ جواب: از آنجا که این اموال را حتما، یقینا، بلاشک و لاجرم به ارث برده اید، مشکلی نیست. تنها مانع موجود، حقوق شماست که می توانید در این مورد خاص از تکنیک «خود نخبه پنداری» استفاده کنید؛ به عنوان مثال بگویید حق شما بیش از اینهاست و همین الان در خارج از کشور حاضرند بیش از اینها به من حقوق بدهند، اما امان از عشق به خدمت آن هم در وطن. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸بررسی اثر امضای یک توافقنامه در سرنوشت یک ملت 🤝 داستان یک پیمان‌نامه  ✍️ #مرضیه_ربیعی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/k53290 چکیده: پژوهش حاضر به بررسی تاثیرات امضای یک توافقنامه با کشورهای خیلی پیشرفته و ترجیحاً جنگ‌طلب بر روند رشد اقتصادی، جمعیتی، فرهنگی و غیر فرهنگی کشور‌های موردنظر پرداخته است. نتایج این پژوهش مؤید آن است که به محض امضای یک توافقنامه، سطح رفاه مردم تا حد غیرقابل باوری افزایش یافته و سیل خروشان ذوق‌مرگ شدن، ایشان را در آغوش می‌گیرد. همچنین این توافقنامه‌ها، به نوبه‌ی خود، تاثیر بسیار بر تسهیل کارهای دولت آن کشور داشته است. در این مقاله، توافقنامه میان کشور فلسطین و دولت اسرائیل به عنوان مطالعه موردی، مورد بررسی قرار گرفته‌است.   کلید واژه‌ها: اسلو ۱، اسلو ۲، مقاومت، یاسر یاسر رابین، به گوشم… مقدمه: با نگاهی به تاریخچه توافقنامه‌های منعقد شده با دول خیلی استعمارگر و جنگ‌طلب، درمی‌یابیم که خلاف صفت وحشیانه‌ای که به این کشورها داده شده است، با این حال امضای یک توافقنامه برد برد با آنها، تاثیر شگرفی در دگرگونی اقتصاد و زمینه‌سازی پیشرفت همه جانبه در یک کشور را در پی داشته است. تاریخ شهادت می‌دهد که این کشورها با نگاهی دلسوزانه و پدرانه و به‌منظور پیشرفت ملل آزادی‌خواه، در ابتدا آنها را تا میز مذاکره خرکش کرده و پس از گرفتن امضا، حجم انبوهی از امکانات و امتیازات ویژه را برای آنها فراهم می‌سازند. پیمان اسلو ۱ و ۲ در شرایطی منعقد گردید که کشور فلسطین در شرایطی ذلت‌بار، در حال طی کردن مسیر مقاومت و قوی شدن بودند. دول غربی با هوشیاری کامل توانستند آنها را از منجلاب روی پای خود ایستادن، نجات داده و امتیازات بسیاری از جمله عکس انداختن با رئیس‌جمهور آمریکا را به این کشور اعطا نمایند. مطالعه موردی: پیمان‌نامه‌های کشور فلسطین: از آن‌جایی که یاسرعرفات سرش درد می‌کرد برای جنگ‌طلبی و سرکوب صهیونیست‌ها، در زمان جوانی جنبش آزادی‌بخش فلسطین را با نام سازمان فتح، تأسیس کرده و تعداد زیادی از جوانان فلسطینی را نیز به عضویت گرفت. این جنبش توانست طی سال‌ها فعالیت‌ مخرب سیاسی و نظامی، ضربه‌های بسیار به صهیونیست‌ها وارد ساخته و آنها را ناراحت کند. این سازمان در در طول سه دهه به اصلی‌ترین گروه مبارز علیه اسرائیل تبدیل شد. در سال ۱۹۸۸ و در حالی که معلوم نشد چه فعل و انفعالاتی در روابط بین یاسر و آمریکا و اسرائیل رخ داد که عرفات سر عقل آمده و از موضع مقاومت و جنگ در برابر اسرائیل عقب کشید. او در نطقی اعلام کرد که ما همه را خیلی دوست داریم و نمی‌خواهیم از دماغ، دهان، دست و لوزالمعده‌ی هیچ مسلمان یا یهودی خون بیاید و طی اقدامی هوشمندانه، موجودیت اسرائیل را رسمیت شناخته و مقرر گردید نخود نخود هرکه رود خانه‌ی خود!. پس از آن یاسر عرفات و اسحاق رابین (نخست وزیر اسرائیل) به آمریکا سفر کرده تا کلینتون به عنوان شاهد توافق، هر دو را در آغوش بگیرد. بدین ترتیب پیمان اسلو ۱ میان طرفین امضا گردید و قرار شد هرکدام کشور خود را داشته باشند. البته پس از مدتی اسرائیل احساس کرد به فلسطین ظلم شده و کارهای کشورداری آنها را خسته می‌کند. لذا به منظور جبران کاستی‌های توافقنامه قبل، پیمان اسلو ۲ را نیز به تصویب رساندند. به موجب اسلو ۲، عرفات اعلام کرد که اسرائیل را خیلی دوست داشته و قصد ادامه مبارزه با آنها را ندارد. پس از این توافقنامه ‌ها، کار تشکیلات خودگردان بسیار راحت شد و زحمت اداره‌ی تعداد بسیاری از شهرهایشان نیز به اسرائیل واگذار گردید. نتایج پژوهش: امضا و انعقاد پیمان نامه‌های اسلو ۱ و ۲ میان فلسطین و اسرائیل، تاثیرات شگرفی در حل منازعات منطقه و کمک به پیشرفت دو کشور داشته است. در اینجا به برخی از نتایج حاصل شده، اشاره می‌گردد: ۱- کوچک شدن مساحت کشور فلسطین و کمک به اداره‌ی بهتر این کشور. ۲- کمک به صلح جهانی، با حذف بندهای مربوط به نابودی اسرائیل از منشور ملی فلسطین. ۳- تلف نشدن وقت جوانان فلسطینی برای حضور در سربازی با حذف ارتش از بدنه‌ی حکومتی کشور فلسطین. ۴- شکل‌گیری زمینه زندگی مسالمت‌آمیز میان فلسطینیان و شهرک‌نشینان صیهونیست‌ در کرانه‌ی غربی و نوار غزه. ۵- حفظ بافت مذهبی قدس، با اجازه حاکمیت اسرائیل بر این مکان. ۶- عاقبت بخیری یاسر عرفات: وی به دلیل دور ماندن از فضای پرتنش ناشی از مخالفت احتمالی فلسطینیان با این توافقنامه‌ها، از سوی صهیونیست‌ها مورد حفاظت شدید قرار گرفته و پس از مدتی با احترام فراوان عازم دیار باقی گشت. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 از حقوق اسرائیل چه میدانید؟! در این شماره از طنز راه راه به موشکافی صحبت های وزیر دفاع آمریکا پرداخته شد. لوید آستین گفته بود: اسرائیل حق دفاع از خود را دارد. 📍 160مین شماره طنز راه راه امروز 30 اردیبهشت منتشر شد. این ضمیمه طنز را از اینجا بخوانید: b2n.ir/z87919

📣 اگر شما هم به دنبال رمزگشایی از صحبت های لویین آستین هستید، اگر میخواهید بدانید اسرائیل چه حقی در دفاع از خود دارد؛ لینک زیر را باز کنید و طنزهای پیرامون صحبت‌های وزیر دفاع آمریکا را بخوانید: 😁👇 🌐https://b2n.ir/p33697

💠 بهترین دفاع 🔹 رمزگشایی راه راه ۱۶۰ ✍️ #فرزانه_صنیعی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/b81806 قاضی: دادگاه رسمیه. متهم خودش رو معرفی کنه.  متهم: اسرائیل هستم! قاضی: شما محکوم به کشتار تعداد زیادی غیرنظامی، خصوصا زنان و کودکان هستید.  متهم: آقای قاضی! الکی خودتو خسته نکن. من بدون حضور وکیلم صحبت نمی‌کنم.  قاضی: وکیلتون کیه؟ متهم: آقای زیباکلام! قاضی: ایشون که اصلا وکیل نیستن! متهم: اولا که ایشون تو همه‌چی تخصص دارن. ثانیا کدوم آدم عاقلی میاد از من دفاع کنه آخه… البته به جز ایشون؟ من از وقتی توئیتاشون رو خوندم فهمیدم چه موجود بی‌آزاری بودم این همه وقت. قاضی: خب حالا که ایشون نیستن. خودت دفاعی داری بگو. متهم: نمی‌تونم. قاضی: چرا؟ متهم: ابزارشو ندارم. اسلحه‌مو جلو در ازم گرفتن.  قاضی: با اسلحه دفاع می‌کنی؟ متهم: همیشه که نه، بیشتر وقتا با بمب و موشک و اینا‌.  قاضی: این دیگه چه جورشه؟ متهم: حق دفاع دارم دیگه. از قدیم هم گفتن بهترین دفاع حمله است.  قاضی: حالا الان نمیشه یه جور دیگه دفاع کنی؟ متهم: یعنی یه جور دیگه حمله کنم؟ قاضی: همون که تو میگی. متهم: میشه بیام اونجا چک و لگدی‌تون کنم؟ قاضی: نه، فقط تو جایگاه خودت.  متهم: پس ناچارم لفظی باهاتون درگیر بشم دیگه… آقا به قول دکتر زیباکلام من دوهزارکیلومتر اونورتر داشتم ماستمو می‌خوردم، کاری به کسی نداشتم بعد آوردین محاکمه‌ام می‌کنین؟ جواب نسل‌های آینده رو چی میخواین بدین 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸 توجیه التصاویر ✍️ #محدثه_مطهری این اکانت اسراییلی نوشته: یهودی‌ها، مسیحی‌ها و مسلمانان در حال پرش با هم با پرچم اسراییل در شهر اورشلیم. و بعدش هم نوشته: ممنون از اسرائیل که هوای همه گروه‌های مذهبی رو در اورشلیم داره و از اونا محافظت می‌کنه. بریم چند نمونه از محافظت‌های بی‌همتای اسراییل از مردم در همین چند روز اخیر در مسجدالاقصی رو مشاهده کنیم 👇 🌐https://b2n.ir/g45879

💢 اینهمه اشک از کجا؟! #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌ها ✍️ #صنم_یاوری 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/g79091 آرمان ملی امسال جانوران هم تشنه می مانند + بقیه فدای سرت، من نگران پینگیل هستم. حسین انصاری: حمایت اصلاح طلبان از لاریجانی از روحانی زبان بار تر است + اما چون ضررش به ما نمی رسه، حمایت میکنیم آفتاب روحانی: تا پایان دولت تحریم را خواهیم شکست. + تحریم ها اگه سیمان هم بود تو این ۸ سال با اقل باید ترک برمیداشت.. ابتکار پدیده انتخابات ۱۴۰۰ چه کسی است + اونی که برای خرابکاری رکورد ۲۰ دقیقه ای داره، اومده که ان شا الله رکورد خودش رو بشکنه راه دشوار جهانگیری برای پیروزی + تو این کم آبی اون همه اشک از کجا بیاره ایران قطار مذاکرات وین در ایستگاه پنجم + دو تا هم مسافر بگیرن کولر میزنن جوان تکرار شعارهای روحانی یعنی تثبیت وضع موجود + فکر نکنم بعد این تکرار دیگه چیزی بمونه برای تثبیت شرق شرایط جدید دادگاه های علنی ابلاغ شد. محاکمه علنی با حضور خبرنگاران + بعد خرداد کار خبرنگار ها در اومده 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹آقای زنگنه! به خودتان رحم کنید، یک وزیر نفت که بیشتر نداشتیم! 🔸چند راهکار مهم ✍️ #فروغ_زال 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/e31605 آقای بیژن زنگنه، که از روز اول وزارتش تا کنون پلانکتون‌های زیادی به نفت تبدیل شده اند، در آستانه‌ی هفتاد سالگی گفته که بعد از بازنشستگی باید روزی ۱۲ساعت کار کند تا بتواند خرج زن و بچه هایش را بدهد. اگر تامین اجتماعی بامبول درنیاورد و نگوید چرا تا هفتاد سالگی هنوز بازنشسته نشده‌اید و مستمری بازنشستگی آقای زنگنه را قطع نکند، به عنوان فرزند یک بازنشسته تجربیاتی را در اختیار ایشان قرار می‌دهم. امیدکه با این راهکارها آقای زنگنه مثل بقیه‌ی بازنشستگان به همان روزی هشت ساعت کار آزاد بعد از بازنشستگی بسنده کند. ۱_ به ازای هر دو پیمانه برنج خارجی، یک پیمانه برنج نیم دانه ایرانی استفاده شود. اینطور هم عطر برنج ایرانی در غذا‌هایتان احساس می‌شود و هم هزینه برنج ماهانه خانواده کمتر می‌شود. تازه برای سیری پسر‌ها می‌توان از بربری کنار پلو هم استفاده کرد. ۲_خمیر وسط نان ساندویچی را در نیاورید. اینطور زودتر احساس سیری می‌کنید. اگر پسر جوان و پر جنب و جوش در خانه دارید هم می‌توانید از ساندویچ دو نانه استفاده کنید. ۳_ مرغ را می‌توان هر روز با یک سلیقه به نحوی پخت که معلوم نشود در هفته چند بار می‌خورید. اگر مهمان آمد و مجبور به استفاده از گوشت قرمز هم شدید می‌توانید هنگام چرخ کردن گوشت، مقداری سویا و ران مرغ و سنگدان مرغ و چربی گوسفند را قاطی کنید و اصلا معلوم نیست‌. عین خود گوشت چرخ‌کرده می‌شود. ۴_ به فرزندانتان بیاموزید پنیر را کمتر روی نان بزنند به گونه ای که نان برق بزند کافیست. ماست را هم کمی آب قاطی کنید تا با خیر و برکت تر شود. شیر هم که خودشان آب قاطی‌اش می‌کنند. ۵_کمی بیشتر پیاده روی کنید. سعی کنید مسیرهایتان‌ را با مترو و در صورت اضطرار از اتوبوس استفاده کنید چون مترو به صرفه تر است. اگر خدایی نکرده وسایل خانه نیاز به تعمیر پیدا کرد به تعمیر کار زنگ نزنید. طریقه تعمیر و سرویس وسایل را از اینترنت جستجو کنید و خودتان دست به کار شوید. ذخیره پول از پول درآوردن مهم تر است. ۶-عروسی‌ها و جشن تولدها را بپیچانید. برای دعوتی‌های اقوام مادری بگویید یکی از اقوام پدری مرده و عذرخواهی کنید و برای دعوتی‌های اقوام پدری بگویید یکی از اقوام مادری مرده. اگر فامیل بودید هیچ نگران نباشید. یکی از اقوام عروس یا داماد یا همکاران را مصلحتی بکشید. اگر خیلی دلتان برای فامیل لک زد بگویید هر کس شامش را بردارد بیاورد در یک پارکی یا فضای بی طرفی و دور هم دنگی بنشینید. ۷_ مسافرت ها هم که الحمدلله کرونا است. اما چادر در پارک یا اجاره یک کلاس در مدرسه های محل اسکان هر شهر برای اقامت در مسافرت بهترین گزینه است. ۸_اگر خانواده احساس بی حوصلگی یا هوس سینما یا خدایی ناکرده خرید به سرش زد فوری یک دبه ترشی خالی وسط خانه بگذارید و با خواندن اشعار محلی حواسشان را پرت کنید. ۹_زبانم لال زبانم لال اگر کسی از فرزندانتان خواست ازدواج کند و یا خواستید جهیزیه یا سیسمونی تهیه کنید نگران نباشید. بین دو تا پنج میلیون وام ضروری برای بازنشستگان هست که می‌توانید دلتان به آن گرم باشد. فقط باید به نوبت و در صف منتظر بمانید تا به وقتش نوبتتان شود و وام به شما تعلق بگیرد. اینطور با فرزندانتان صحبت کنید که تاریخ ازدواج و حتی زایمانشان را با تاریخ وام شما تطبیق دهند. ۱۰_ برای ایام کسالت و بیماری و هزینه و مخارج درمان شما هم فکر شده و خیلی هم همه چیز بی در و پیکر نیست. با دفترچه بیمه تامین اجتماعی شما در هر بیمارستان تامین اجتماعی به صورت رایگان پذیرش میشود و در بیمارستان های دولتی و طرف قرار داد هم شامل بیمه میشوید. فقط باید بخت با شما یار باشید که دارویتان شامل بیمه بشود و اقلامش زیادتر نباشد. البته برای حضور در این درمانگاه باید قید آن هشت ساعت کار در همان روز را کاملا بزنید چون بالاخره هر کاری معطلی دارد و الکی هم نیست‌. یادتان باشد اگر حتی مرده بودید و آمبولانسی برای بدنتان آمد حتما مطمین شوید که خصوصی نیست و دولتی است. ۱۱_ بازنشسته هستید و آخر های عمرتان است. بهتر است کمی به فکر قیامتتان باشید و توشه آخرت جمع کنید. بالاخره هر کاری در این ایام مستمری نیاز به صبر و حوصله شما دارد. سیستم های تامین اجتماعی جوری طراحی شده اند که با قطع شدن سراسری و سرعت پایین این فرصت را به شما می‌دهند تا بنشینید و در این اوقات ذکر بگویید و یاد خدا کنید. بالاخره برای رفاه شما فکر همه‌چیز زندگیتان را کرده‌اند 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 چگونه لکه ننگ را پاک کنم؟ 🗳️ مسائل و مشکلات انتخاباتی ✍️ #امین_صالحی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/g42993 سوال: نامزدی هستم بسیار مستقل و بی‌تقصیر. متاسفانه از لحاظ سه حرف آخر نام خوانوادگی با رئیس جمهور فعلی مشترک هستم. چگونه میتوانم این لکه ننگ را از دامان خود پاک نموده و استقلال خود را به رخ همگان بکشم؟ پاسخ مشاور: قانون قورباغه ات را قورت بده به ما یاد میدهد به جای فرار از مشکلات با آنها روبرو شویم؛ بهتر است به جای فرار از این اشتراک، آن را به نقطه قوت خود تبدیل کنید. برای مثال می توانید این جمله را به شعارهای انتخاباتی خود اضافه کنید: پایان من هم ا.ن.ی است، اما چه پایانی!   سوال: نامزدی هستم بسیار به روز و آشنا به مسائل اقتصادی. بیت‌کوین چیست و چگونه میتوان با آن رای جمع کرد؟ پاسخ مشاور: خلاقیت شما در ورود به عرصه های جدید قابل ستایش است اما هرگز وقت خود را برای فهمیدن این مسائل پیچیده هدر ندهید، اصولا اطلاعات کمتر، وعده های جذاب تری تولید میکند. به عنوان مثال می توانید این وعده ها را از خود ساطع کنید: پرداخت یارانه به بیت کوین،  صاردات بیت کوین، بومی سازی بیت کوین و نام گذاری آن به نام «ملکه شعرها» و… 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 آشنا دراومد! #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌های ۴خرداد ✍️ #سیدمحمدجواد_کیش‌بافان 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/e31605 آفتاب یزد در وزارت نیرو چه خبر است؟ + همان خبری که در معاهده پاریس است حسن روحانی اعلام کرد: ادامه مذاکرات وین تا توافق نهایی + راضی به زحمت نیستیم داداش. یک بیست روز برید مرخصی استراحت بعد دوباره ادامه بدید ابتکار چرا تئاتر و سینما باز است، کنسرت های موسیقی نه؟ + رد پای آیت الله علم الهدی در تعطیلی کنسرت‌های کشور؟! جمهوری اسلامی عاملان انفجار سراوان دستگیر شدند + عامل انتشار صوت هم آشنا دراومدند کاری بهشون نداریم؟ کیهان شلیک دولت به مشارکت حداکثری با رها کردن قیمت ها + مشارکت حداکثری جاخالی داد خورد به مردم ابرار رئیس مجلس: بی نظمی در قطعی برق غیرقابل پذیرش است + الان وقتشه ۲۴۰ نماینده مجلس در حمایت از این جمله بیانیه بدن تجارت اقتصاد در آستانه بحرانی بزرگ + آستانه اش اینه دیگه خودش چیه افزایش ۸۰۰ درصدی قیمت کاغذ طی ۵ سال + کاغذ هم بگیم سرطانزاست یا به رمزارزها ربطش بدیم قربان؟ صدای اصلاحات ملت سعی کنند بازنشسته های سیاسی را واقعا بازنشسته کنند؛ مردم کارنامه ی نامزد ها را از یاد نبرند + حالا چرا گل به خودی میزنی داداش؟ آرمان ملی تصویبFATFدست مخالفان احیای برجام را خالی می کند + نه تنها دست و نه تنها مخالفان؛ سفره مردم هم به کل نابود میکنه آنچه از برجام که دیده نمی شود + چرا کار خودت رو سخت میکنی خب؟ آنچه دیده میشه رو بگو وقت بشه بخونیم! جمهور علیرضا افشار به نفع آیت الله رئیسی از انتخابات انصراف داد + شیطون خوب خودت رو معروف کردیا رسالت آیا خطای دولت دوباره تکرار می شود؟ + نیکی و پرسش؟ اعتیاد بورس پرونده به ریزش! + اعتیاد جرم نیست، بیماریست مناظره های انتخاباتی گروهی است + کِی نوبت تیم کشی میشه؟ 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 چگونه لکه ننگ را پاک کنم؟ 🗳️ مسائل و مشکلات انتخاباتی ✍️ #امین_صالحی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/g42993 سوال: نامزدی هستم بسیار مستقل و بی‌تقصیر. متاسفانه از لحاظ سه حرف آخر نام خوانوادگی با رئیس جمهور فعلی مشترک هستم. چگونه میتوانم این لکه ننگ را از دامان خود پاک نموده و استقلال خود را به رخ همگان بکشم؟ پاسخ مشاور: قانون قورباغه ات را قورت بده به ما یاد میدهد به جای فرار از مشکلات با آنها روبرو شویم؛ بهتر است به جای فرار از این اشتراک، آن را به نقطه قوت خود تبدیل کنید. برای مثال می توانید این جمله را به شعارهای انتخاباتی خود اضافه کنید: پایان من هم ا.ن.ی است، اما چه پایانی!   سوال: نامزدی هستم بسیار به روز و آشنا به مسائل اقتصادی. بیت‌کوین چیست و چگونه میتوان با آن رای جمع کرد؟ پاسخ مشاور: خلاقیت شما در ورود به عرصه های جدید قابل ستایش است اما هرگز وقت خود را برای فهمیدن این مسائل پیچیده هدر ندهید، اصولا اطلاعات کمتر، وعده های جذاب تری تولید میکند. به عنوان مثال می توانید این وعده ها را از خود ساطع کنید: پرداخت یارانه به بیت کوین،  صاردات بیت کوین، بومی سازی بیت کوین و نام گذاری آن به نام «ملکه شعرها» و… 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔸 مدیریت به سبک مرد عنکبوتی 🔹 معرفی روش‌های مختلف مدیریتی در کائنات ✍️ محمد اسدی (یاسین) 🌐در سایت راه راه: https://b2n.ir/g42993 امروزه روش‌های مختلف مدیریتی در کائنات مورد استفاده قرار می‌گیرد که مسئولین هر سیاره‌ای با توجه به متغیرهایی از جمله: خلق و خوی مردم، درصد رطوبت سیاهچاله‌ای، میزان پستی و بلندی ستاره مجاور و مقدار عدد پی در آن دوره تصدی‌گری، روش مدیریتی مناسب خود را برمی‌گزینند که در ادامه به شرح تعدادی از این روش‌های مدیریتی می‌پردازیم:  ۱- روش شیر تو شیر: این روش بیشتر در کهکشان راه شیری و در سیاره‌هایی مثل مریخ مورد استفاده قرار می‌گیرد. دکترین این روش بر اساس این جمله استوار است: «شیر را سرایدار کن، گنجشک را وزیر، خرگوش را سلطان کن، خرس را رئیس». مریخی‌ها با بهره‌گیری از این روش موفق شده‌اند که سیاره خود را خشک و بی آب و علف کنند. مسئولین مریخی امیدوارند که تا سال ۱۴۰۰۰۴ مریخی، این خشکی‌ها به صددرصد برسد و حتی سفره‌های زیرزمینی این سیاره خشک خشک شود.  ۲- روش بخند بخند کیهان به روت بخنده: این روش در کهکشان آندرومدا و در سیاره mjz1296 مورد استفاده قرار می‌گیرد. دکترین این روش به طور خلاصه یک جمله است: “بخند بخند کیهان به روت بخنده حیفه که شاخکات گره ببنده”. سیاست در سیاره mjz1296  ساده است: در صورت دریافت تهدید، لبخند ملیح، تحقیر، لبخند ملیح‌تر، تحریم، لبخند ملیح‌ترتَر، توهین، خنده عادی بدون صدا، فحاشی، خنده عادی صدادار، تهدید به حمله همراه با تحریم: خنده صدادار و در نهایت برای حمله نظامی هم قهقهه مورد استفاده قرار می‌گیرد.  ۳- روش دوبه دوبه دوبه دوبه دوب دوب دوب: این روش عجیب و جالب در سیاره hr393 و بیشتر در کهکشان بچه غورباغه دیده می‌شود. در این روش به اهالی سیاره آزادی‌های تهیّجی داده می‌شود. از قول‌های انتخاباتی مدیران سیاره hr393 می‌توان به موارد زیر اشاره کرد: آزاد کردن ویراژ مختلط در کمربند سیاره‌ای برای اجناس مذکر و مؤنث آزاد کردن ویراژ با سفینه‌های دوچرخ برای جنس مؤنث سیاره آزاد کردن اجرای زنده سازدهنی، توسط جنس مؤنث برای جنس مذکر و مواردی از این دست.  ۴- روش ژان‌وال‌ژان این روش در سیاره s.j232 در ناحیه پای جلوی کهکشان خرس بزرگ مورد استفاده قرار می‌گیرد. در این روش مسئولی که به تصدی‌گری انتخاب شده است، گندم را می‌کارد، سپس درو می‌کند، بعدش گندم‌ها را آرد می‌کند، سپس آردها را خمیر می‌کند، بعدش خمیرها را نان می‌کند، سپس نان را لقمه می‌کند، بعدش لقمه را داخل حلق اهالی سیاره می‌گذارد. لازم به ذکر است که در این سیاره هر مسئولی که بخواهد به مردم کشاورزی یاد بدهد، توسط اهالی سیاره خورده می‌شود. لازم به ذکرتر است که اهالی این سیاره همیشه گرسنه‌اند. ۵- روش مرد عنکبوتی مرد عنکبوتی می‌گوید: وقتی داری از جایی بالا می‌روی؛ جوری رفتارکن که انگار سرازیری است و وقتی داری از جایی با کله سقوط می‌کنی، جوری رفتارکن که انگار هیچی نیست. این روش در اکثر سیارات دارای حیات هوشمند استفاده می‌شود. در این روش مسئول سیاره، به‌محض تحویل گرفتن جایگاه از مسئول قبلی، جوری رفتار می‌کند که انگار سرازیری است. برای پایان‌بندی بهتر این متن، توجه شما را به سخنرانی مسئول سیاره آلفاقنطورس ۳۹۳، واقع در بازوی چپ کهکشان، در صبح اولین روز تصدی‌گری جلب می‌کنم: «اهالی چهار چشم و چهارپای سیاره، خیلی متشکرم که من را برای تصدی‌گری انتخاب کردید. راستش من امروز به انبار سیاره رفتم و هیچ پولی داخل آن ندیدم. مشاورم حدس می‌زند که مسئول قبلی سیاره، همه پول‌ها را خورده است. اما نگران نباشید چون من همه پول‌ها را از حلقوم شما بیرون می‌کشم. زورم که به مسئول قبلی نمی‌رسد. ممنون که برایم چهاردستی کف می‌زنید. خجالتم ندهید. خرطومم از خجالت قرمز شد». 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 انتخاب بین خوب و خوب تر! #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌های ۵خرداد ✍️ #فرزانه_زینلی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/e19425 ارمان ملی دست مردم با رد صلاحیت‌ها بسته شد. -درسته، دستشون بین انتخاب بد و بدتر بسته شد. همه معترض رد صلاحیت‌ها -همه یعنی اصلاح‌طلب‌ها؟ آفتاب وزیر نیرو بالاخره عذرخواهی کرد -شما از لیوان شکسته معذرت‌خواهی کن؛ پا میشه قهرمان شطرنج میشه؟ ایران علی مطهری: از رد صلاحیت خود می‌گذرم اما از رد صلاحیت اقای لاریجانی در حیرتم! – ممنون که به فکر زندگی خواهرتی! دنیای اقتصاد شش ضلعی اینده بورس -والا چیزی که الان ساختن شبیه n ضلعی نامنتظمه؛ n هم تعداد رکود‌های هر سهمه! شرق بدرود اصلاحات؟ -مهرعلیزاده و همتی: یعنی ما هویجیم؟ شهروند کسی برنده مشارکت حداقلی نیست -بزرگواران، مسئله انتخاب رییس‌جمهور مملکته، دوز بازی نمی‌کنیم که نگران برنده‌اید! کیهان برخورد متعهدانه اقایان لاریجانی، پزشکیان، جهانگیری و ضرغامی با نتایج اعلام شده -یادش بخیر یکی هم بود می‌گفت یا من رئیس جمهور می‌شم یا تقلب شده و بریزید تو خیابونا! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 چطور باور کنم؟! 🗳️ مسائل و مشکلات انتخاباتی ✍️ #امین_صالحی 🌐 در سایت راه راه:https://b2n.ir/h28489 سوال: مسئول محترمی هستم که از بدو تولد مورد لطف یکی از مسئولین گرامی بوده و به همین خاطر سالهاست مشغول دورکاری با حق ماموریت در یکی از وزارت خانه ها هستم. متاسفانه مسئول مذکور در انتخابات رد صلاحیت شده و به زودی با اتمام این دولت، مسئولیت فعلی از من کنده خواهد شد. چه راهکاری برای اینجانب توصیه می فرمائید؟ پاسخ: این بهترین فرصت برای شماست تا پس از گذراندن یک دوره سخت کاری، به استراحت بپردازید. توجه داشته باشید شما اکنون یک کارشناس و مسئول سابق محسوب می شوید و قادرید مصاحبه های جذابی در رابطه با نخبه سوزی ها در این مملکت تفت بدهید. سعی کنید قبل از کنده شدن کامل از مسئولیت فعلی، چند عکس اتفاقی از محل کار ثبت کنید و با مراجعه به کارگزینی، سمت و شرح وظایف دقیق خود را جایی یادداشت کنید. سوال: نامزدی هستم علاقمند به ورزش خصوصا زنان. بر آن شده ام تا از حق زنان سرزمینم در نشستن روی سکوهای بتونی ورزشگاه آزادی و تناول فلافل و تخمه در آن جایگاه دفاع نمایم. چگونه و با چه ترفندی دفاع کنم؟ پاسخ: همه گزارشگران فوتبال معتقدند بهترین دفاع حمله است؛ حمله کنید! به جای پرداختن به شعار دست خورده «ورود زنان به ورزشگاه ها»، به شعارها و مطالبات جدید رو بیاورید: چرا باید همیشه مرد سال فوتبال از بین آقایان انتخاب شود؟ چرا همه اسامی و اصطلاحات ورزشی مثل داور، مربی و… مردانه هستند؟ چرا به مربیان زن مربیه نگوئیم؟ 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 چرا مردم به روحانی اعتماد دارند!؟ در رمز گشایی این هفته از صحبت های روحانی بخوانید! 📍 161مین شماره طنز راه راه امروز 6 خرداد منتشر شد. این ضمیمه طنز را از اینجا بخوانید: b2n.ir/q39098

🔹 کظم غیظ 🔸 خبر کش ✍️ #محدثه_مطهری 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/s50686 *سنم را بپرس، حقوقم را هرگز* خانم زهرا شجاعی، نامزد رد صلاحیت شده انتخابات، در جواب خبرنگاری که از ایشان پرسیدند: «حقوقتون چقدره؟»، گفتند: «سنم رو می‌گم ولی حقوقم رو نه!» و در حالی‌که خبرنگاران منتظر بودند بشنوند چند ساله‌شان هست، ایشان گفتند: «حقوقم زیر ده میلیون تومان است.» الان که فکرش را می‌کنم می‌بینم کار درست را خانم شجاعی کرد که حتی سنش را هم نگفت! ایشان از همان موقع به اینکه ممکن است رد صلاحیت شوند فکر کرده بودند. اگر من ثبت‌نام می‌کردم آنقدر هول می‌شدم که قبل از آمدن نتایج صلاحیت‌ها، هم حقوقم را می‌گفتم، هم سنم را، هم معدل دبیرستانم را، هم نمره امتحان ریاضی‌ام را هم رتبه کنکورم… نه، نه… این یکی را هیچ‌وقت نمی‌گویم.   *هشدار برای دولت دوازده* هی می‌گویند بعد از این همه رفتن برق چرا آقای جهانگیری تازه متوجه هشدار شده‌اند و گفته‌اند: «این خاموشی‌های اخیر یک هشدار بود.» ؟ بزرگوار! شما خودت صبح‌ها می‌خواهی بیدار شوی ۲۵۰تا آلارم ساعت تنظیم می‌کنی به فاصله هر پنج دقیقه یک هشدار، آخرش هم با تشرهای مادرت از خواب بیدار می‌شوی. بعد می‌خواهی وزیر کشور که برای کاندیداتوری انتخابات هم اقدامی نافرجام داشته، با اولین هشدار هشیار شود؟ باید صبر کرد، فرصت داد، دندان روی جگر گذاشت، کمی نبودن برق را تحمل کرد، کمی گرما را تحمل کرد، مسابقه را باخت، امتحان آنلاین را رها کرد، با تاریکی انس گرفت، کظم غیظ کرد… ولم کنید کاریش ندارم! *رویای سرکوب شده* بعد از انتشار کلیپ خفن فوتبال بازی کردن آقای رضایی میرقائد، فدراسیون فوتبال با ناراحتی اعلام کرد: «چرا زودتر شما رو کشف نکرده بودیم؟» بعد از وی درخواست کردند تا بیخیال ریاست‌جمهوری شده و علاقه اصلی‌اش را دنبال کند. منتها تلاش‌های فدراسیون فوتبال هم برای جدا کردن آقای رضایی از انتخابات ریاست‌جمهوری ناکام ماند و ایشان اشاره کردند: «من همیشه فوتبال را دوست داشتم ولی به چشم حرفه اصلی خود به آن نگاه نمی‌کردم. به هرحال قصد دارم از این به بعد هم انتخابات ریاست‌جمهوری را شرکت کنم و هم انتخابات فدراسیون فوتبال را در کنارش ادامه دهم.» 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 حالا کی رو تَکرار کنیم؟! 🗳️ فتوکاتورهای انتخاباتی را در سایت راه راه مشاهده کنید 😁👇 🌐 https://b2n.ir/w29432

🔹 و خدایی که به شدت کافیست 🔸 خبر کش/ ۲ ✍️ #محمدمهدی_رضایی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/m94288 *صلاح مملکت خویش صادقان دانند* علی لاریجانی رییس مجلس سابق و رییس مجلس اسبق و رییس مجلس مسبوق به سابقه ایران و مجلسی آدم ترین فرد تاریخ بعد از اینکه برای حضور در انتخابات ریاست جمهوری رد صلاحیت شد در حرکتی “اصلا هم درد نداشت” گونه برای اینکه پرستیژش خش برندارد این اتفاق را پذیرفت و بلافاصله با برادرش تماس گرفت. بدلیل اینکه علی در خانواده ای رجل پرور به دنیا آمده اشتباهی با جوادشان تماس گرفت. علی: سلام صادق جواد: من صادق نیستم علی: مسخره بازی درنیار با من صادق باش جواد درحالی که چند صفت غیرقابل پخش به برادرش نسبت داد گوشی را خاموش کرد. علی بالاخره در تماسی که با صادق داشت به او گفت: داداش اینا من رو تو بازی راه نمیدن تو یه چیزی بهشون بگو!   *ما رو‌ دور ننداز* سخنگوی جبهه اصلاحات در توییتر اعلام کرد که نامزدی در این انتخابات‌ نخواهند داشت. دو نامزد اصلاح طلب در انتخابات بعد از خواندن این توئیت تمام عکس های مشترکشان با اصلاح طلبان را در شومینه سوزاندند و عکس هایی که خوب افتاده‌ بودند را با قیچی کات زدند. همچنین این سخنگو را آنفالو و بلاک کرده و توئیت زدند: و خدایی که به شدت کافیست. در ادامه این دو نفر تصمیم گرفتند به پناهندگی احزاب دیگر سیاسی درآمده و در توجیه این کار گفتند آدم حزب باد باشد ولی اصلاح طلب نباشد.   *فرزندت کجاست؟* برخی منابع رسمی و غیر رسمی یکی از دلایل ردصلاحیت علی لاریجانی را اقامت فرزندش در خارج از ایران می دانند. قانون را دقیق نمیدانم ولی نظر شخصی بنده این است که وقتی آشپزی بداند، فرزندانش هم از غذای او خواهند خورد در آن غذا سیانور نمی ریزد. مگر پدر بابک خرمدین باشد که آن هم هر هزار سال یکبار اتفاق می افتد. تازه اکبر آقای خرمدین اهل سوسول بازی و سیانور نیست،فقط ساطور!!! خلاصه اینکه منطق حکم می کند خانواده مسئولین محترم تا آخر عمر ممنوع الخروج شوند تا مسئولین هرگُلی می زنند به سر خانواده خود بزنند یا هرگِلی می گیرند به سر خانواده خود بگیرند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 وقتی کیفیت پولکی میشود 🔸 مکاتبات اداری میان سرمایه‌گذار و سرمایه‌پذیر ✍️ #مرضیه_ربیعی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/r12958 از: دفتر امور فیلم و سریال فیلیپول به: تهیه‌کننده مشهور با سلام؛ احتراما، این سازمان در راستای اجرای رسالت خویش به‌منظور افزایش کیفیت فیلم‌های با کیفیت داخلی، زمینه تولید یک سریال با کیفیت و تماشاگر پسند را فراهم نموده است. بودجه آماده بوده، لذا تولید را آغاز نموده و هرچه سریع‌تر آن را به پخش این هفته برسانید. از: تهیه‌کننده مشهور به: مدیر سازمان فیلیپول حسب دستور شما توافقات اولیه با چهره‌های مشهور انجام گرفته و با پرداخت قسط اول، هفت قسمت اول سریال خانگی به نام حیوانات خاص آماده اکران می‌باشد. از: دفتر امور فیلم و سریال فیلیپول به: تهیه‌کننده مشهور به اطلاع می‌رساند، استقبال از سریال خیلی کم می‌باشد، از آنجا که ما در قبال ارائه محتوای با کیفیت، مقادیر بسیاری حق اشتراک از مشترکین خود دریافت نموده‌ایم، اوضاع را مناسب ندیده و خواهشمند است جهت کم شدن میزان فحش خوردنمان، تغییرات مناسب اجرا نمایید. از: تهیه‌کننده مشهور به: مدیر سازمان فیلیپول احتراما، در راستای اینکه ما خودمان نیز خیلی فحش خوردیم! اگر موافقت بفرمایید، ضمن افزایش بودجه پروژه، روند سریال را تغییر داده تا رضایت عموم نیز بالاتر برود. به استحضار می‌رساند هیچ خودتان را نگران نفرمایید، زیرا با توجه به تجربه موفقیت‌آمیز کارگردان در چندین بار اجرای پروژه دووَّ دووَّ، این مسئله نیز بدون دوشواری حل گردیده و با استناد به جمله‌ی شتر دیدی ندیدی، پروژه را از اول کلید زده و سریالی نو در اندازیم. از: دفتر امور فیلم و سریال فیلیپول به: تهیه‌کننده مشهور حسب درخواست شما، بودجه پیشنهادی از محل افزایش اشتراکات تامین گردیده و برای پروژه لحاظ می‌شود. خواهشمند است سر جدتون، سری جدید را مانند آدمیزاد بسازید…لی 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹تو گر طبیب بودی، سر خود دوا نمودی 🔸 خبر کش ✍️ #مرضیه_ربیعی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/r35278 *سنگ‌پا* روحانی شعار داد. رئیس‌جمهور کشور در جلسه امروز هیئت دولت عنوان کرد مشارکت حداکثری با شعار درست نمی‌شود. روحانی در ادامه گفت: البته از این به بعد! وی افزود: الان زمانه عوض شده و دوران وعده بده، رأی بیار به اتمام رسیده است. مردم عزیز حواسشان باشد و گول وعده‌های بی‌اساس نامزدها را نخورند. مثلا اگر یکی از نامزدها گفت که در صد روز آن چنان رونق اقتصادی ایجاد کنم که به پول یارانه نیاز نداشته باشید و قسم بخورد که والله العظیم اگر مشکلات راه‌حلی نداشت، کاندیدا نمی‌شدم، و یا در صورتی که وعده‌های واهی در خصوص رفع تحریم و مشکلات بانکی گفت و قول داد که احترام را به پاسپورت ایرانی برگرداند، و یا بخواهد چنان برنامه‌ریزی کند که مردم دائماً نگویند هر سال دریغ از پارسال و بگوید نمی‌گذاریم ارزش پول ملی در شش ماه به یک‌سوم کاهش پیدا کند… بدانید و آگاه باشید که اینها اساساً حرف‌هایی پوچ و بی‌پایه هستند. من و دیگر مقامات پایه‌بلند، هشت سال این مسیر را رفتیم، نشد! *حمایت* اصلاحات حمایت کرد. به گزارش تمام پایگاه های خبری، جبهه اصلاح‌طلبان اعلام کرد که از محسن مهرعلیزاده به عنوان کاندیدای اختصاصی حمایت می‌کند. شدت این حمایت به قدری بود که علاوه بر مردم، خود اعضای حزب نیز برای لحظاتی متعجب ماندند. چرا که این حمایت در حالی اعلام شد که روز گذشته سخنگوی حزب اصلاحات، سخن گفته بود. وی بیان کرده بود که ما تصمیم به اعلام نامزدی نداریم و فقط در حد دوست معمولی هستیم! در این رابطه یک کارشناس مسائل سیاسی گفت: چیزی ندارم بگویم. این کارشناس در پی سوال خبرنگاران مبنی بر اینکه حالا چیزی بگویید، عنوان کرد ما به منظور تَکرارِ یک تَکرار به وارد صحنه شدیم. *طبیب* همتی، نامزد ریاست جمهوری و رئیس فعلی بانک مرکزی عنوان کرد: من صدای معترضان به وضع موجود هستم. وی در ادامه بدون آن که خنده اش بگیرد افزود: من صدای مردمی هستم که به وضعیت موجود اعتراض دارند. به گزارش خبرنگاران حاضر در محل، همتی اشاره‌ای به نقش خود در وضعیت کنونی بورس و قیمت دلار نکرده و بیان نمود: روندی را که در هشت سال گذشته طی کردیم، با سرعت بیشتری ادامه داده و جای امیدواری وجود دارد که اوضاع درست شود، وی در ادامه جای امیدواری را نشان داده و تاکید کرد برای اقتصاد و حل سریع مشکلات مردم برنامه دارد و اگر رأی بیاورد، برنامه‌ی خود را از شنبه اجرایی خواهد کرد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

💢 تیتراژ دولت یازدهم #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌های ۸خرداد ✍️ #صنم_یاوری 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/j04108 آرمان ملی روایت جهانگیری از رد صلاحیت ها/ ناگفته هایم می ماند برای بعد + تو این هشت سال نوک زبونم بودا… جهانگیری: می خواستم بانیان وضع موجود را معرفی کنم + بالاخره پایان این دولت یه تیتراژ خوب لازم داره دیگه. آفتاب بازار داغ شعار: از یارانه ۴۵۰ هزار تومانی تا نحوه عجیب رفع تحریم ها + مردم ایران: اینا برای شما وعده است، برای ما خاطره است. ابتکار وین در ایستگاه سرنوشت ساز + خیلی وقته تو این ایستگاهیم، یکی بره ببینه قطار خراب نشده باشه اعتماد خرید خانه در ارزان ترین منطقه تهران برای یک کارگر، ۶۸ سال به طوری انجامد. + این دور اندیشی رو کجای دنیا میشه پیدا کرد؟ برای آخرت مردم هم برنامه دارن. اطلاعات ربیعی: اداره جوامع منهای سیاست های رفاهی ممکن نیست. + ما که نتونستیم، شما هم تلاش نکنید. جوان مردم: نامزدها وعده های شدنی بدهند + نامزدها: اون وقت مجبوریم همشون رو انجام بدیم. جمهوری اسلامی تظاهرات یهودیان نیویورک علیه جنایات رژیم صهیونیستی + زیبا کلام یه مدت حواسش نیست مردم دنیا خیلی پر رو شدن. شرق جهانگیری: شورای نگهبان تکلیف را از روی دوش من برداشت. + من هم مجبورم پایم را از روی خرخره مردم بردارم. کیهان پلیس آمریکا بعد از مرگ جورج فلوید ۱۰۰۰ نفر دیگر را کشته است. + آمار رو می دادن دست رویترز براشون پایین میکشید دیگه. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🥊 مشت و مال 🔸واکنش شاعران راه راه به همتی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/y10631 *همتی: من صدای اعتراض به وضع موجودم* نه سکه و نه دلار و نه پوند و فرانک از روی خزانه ظاهرا رد شده تانک! از معترضان وضع موجود شدی! موجودی دیگری نمانده ته بانک؟ ✍️ امین شفیعی من عامل تغییرم، نه بانی این اوضاع روی سخنم دارند بی‌شک علما اجماع مخصوصا از آن دم که شد معده‌ی گرگ بورس جای سر گاو و خرس، از گوجه‌ی سرخ اشباع! ✍️ زاهده شاد منی که باد حباب طلا و مس بودم منی که عضو گروه عبور رو کودم منی که رمز گرانی ارز می باشم صدای معترضان به وضع موجودم ✍️ ابوالقاسم سیفی مثل تو درون اندرونی کی هست با شیخ “رفیق جون جونی “کی هست گر معترضی به وضع موجود بگو پس بانی اوضاع کنونی کی هست ✍️ صامره حبیبی آتش زد و یک مملکتی دود نمود بازار سهام و بورس نابود نمود مدیونی اگر گمان کنی بابت رأی صد آه و فغان ز وضع موجود نمود ✍️ حسن اویسی در بانک نشست و ایـــن هوا وام گرفت سرمایه گذاری‌اش سرانجام گرفت شد مبدا اعتراض هر معترضی آن قصر که بانک مرکزی نام گرفت ✍️ رضا حسین‌پور آن پرنده که بهاران دانه می‌انباشت شد بعد یادش رفت که آن را کجا بگذاشت! شد گفت بانگ اعتراض وضع موجودم ولی کارمزد اعتراض از بانکشان برداشت شد! ✍️ امین شفیعی در دل غم اقتصاد ایران دارد برنامه بسیار درخشان دارد روزی اگر اقتصاد را کرده فلج امروز ولی خیال درمان دارد ✍️ طاهره ابراهیم نژاد در چاه که برق رفته، یک نور خوش است! دزدیدن پول از کف یک کور خوش است! با فاصله دم ز اعتراضات بزن آواز دهل شنیدن از دور خوش است ✍️ رضا حسین‌پور ارزن اگر عرزن است، عرضه‌ی اندام توست ارزش ارز از تو بود! معترضت خام توست؟! کنتور ارزانت از عرضْ عروضم شکافت: عُرضه نداری حیا کن حیا کن اعتراضو رها کن ✍️ محمد عظامی اگرچه بورس بدل شد به قوز بالا قوز و پول ملّی‌تان شد ضعیف‌تر هر روز صدای معترضانِ به وضع موجودم مرا به پای فریدونیان مکن پاسوز ✍️ محمدباقر منصور سمایی من صدای اعتراض وضع موجودم جوان! همّتی هستم که ارز و سکّه را کرده گران! هیچ دانی؛ ارز از من عرض عالم طی نمود سکّه با من مِهر را کم کرد از مَهرِ زنان! ✍️ سجاد فرّخ‌نژاد چنین گفت اسحاق با همّتی کپی کردی از روی من لعنتی هنرپیشه‌ی این نمایش منم ولی رد شد از روی من جنتی ✍️محمد صبوریان 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 الان شورای نگهبان جیزه! ♨️ قسمت دوم فتوکاتورهای طنز انتخاباتی را داغ داغ ببینید! 😂👇 🌐سایت راه راه: https://b2n.ir/g84286

💠 با ستون‌های جدید سایت، تازه ترین اخبار را بانمک بخوانید 🧂 🔹 *مشت و مال* واکنش کاربران به اتفاقات انتخابات 🌐 https://b2n.ir/h72949 🔹 *خبرکش* چند واکنش سریع به اخبار 🌐 https://b2n.ir/y29661 🔹 *فتوکاتور* عکسخند های انتخاباتی 🌐 https://b2n.ir/g84286

🔹 وعده‌های سر خرمن 🔸 خبرکش ✍️ #مرضیه_ربیعی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/y29661 *فیش کسر از حقوق* زاکانی ضامن می‌شود. علیرضا زاکانی، نامزد ریاست جمهوری اعلام کرد: یکی از ریشه‎های مشکل اقتصاد و معیشت مردم، ضعف و فساد در سیستم بانکی است و حاضرم شخصا ‎ضامن وام‌های مردم شوم. زاکانی در گفتگو با مردم صحبت کرد و در ادامه گفت: تمامی مدارک مربوط به ضمانت شامل فیش کسر از حقوق، چک یا سفته به میزان کل مبلغ وام، کپی کارت ملی و کپی صفحه اول شناسنامه را نیز در یک پوشه آماده کرده‌ام. فقط از آنجایی که حضور ضامن در بانک الزامی می‌باشد، لذا جهت تعیین وقت قبلی در سامانه رسمی دولت ثبت‌نام کنید. *وقت رفتن* رئیس بانک مرکزی می‌خواهد برود. به گفته‌ی همتی نامزد انتخابات ریاست جمهوری و رئیس فعلی بانک مرکزی، حسن روحانی با چند اقتصاددان دیدار و گفتگو داشته و به دنبال انتصاب یکی از آنها به جای من می‌باشد. اخبار رسیده حاکی است که روحانی به همتی گفته است که حضور او در صحنه انتخابات می‌تواند بر روی نظام پولی و بانکی کشور تاثیر داشته باشد. روحانی افزود، همه ما رفتنی هستیم و دنیا به هیچ‌کس وفا نکرده است. روحانی به همتی تذکر داد که ممکن است مورد حمله‌ی رسانه‌ای قرار گرفته و او را به خاطر وضع موجود مقصر بدانند. روحانی در ادامه گفت: هیچی ولش کن! خبرنگاران در خصوص نظر روحانی نسبت به نقش همتی در وضع موجود اظهار بی‌اطلاعی کردند. *دولت سوم* مهرعلیزاده وعده داد. نامزد اصلاح‌طلب ریاست جمهوری وعده داد که می‌تواند دولت سوم خاتمی را تشکیل دهد. مهرعلیزاده افزود: هر چند خیلی بعید است، ولی ما تلاش می‌کنیم به وعده دادن ادامه دهیم. او در ادامه، ادامه داد و گفت: هرچند رقبا می‌کوشند با ارائه برنامه‌های علمی و عملی کاری کنند که ما برنده انتخابات نباشیم، اما ما با قوت به تَکرار وعده‌ها ادامه می‌دهیم و تا زمانی که تمام وعده‌ها را بدهیم، از پای نخواهیم ننشست. یکی از خبرنگاران کلا منظور وی را جویا شد؟ مهرعلیزاده در پاسخ، به خبرنگار یاد شده نگاه کرد. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🥊 مشت و مال هشتگ روحانی متشکریم 🔸 واکنش شاعران راه راه به یک هشتگ عجیب 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/h72949 همگی زیر بار تکراریم دو سه تُن وعده هم طلبکاریم مانده تنها تشکر از ایشان خوب شد لااقل ادب داریم ✍️ سوده سلامت از بابت تدبیر شما مچکر هستیم نمک گیر شما مچکر حالا که به زور قصد رفتن دارید از اشک جهانگیر شما مچکر ✍️ طاهره ابراهیم نژاد ما خسته ز وعده و وعیدیم حسن دلسرد ز تدبیر و امیدیم حسن می چرخانی چه قدر می چرخانی انگار که ما دسته کلیدیم حسن. ✍️ رضا حسین پور از شدت سوزاندن فسفر بوده یا نه، اثر ضربه‌ی آجر بوده بیربطی هشتگ پشیمان هستیم با نوبر هشتگ تشکر بوده ✍️ سوده سلامت بنده از شیخی که می خندد عیان متشکرم از تمام وعده هایش بی گمان متشکرم گر چه ملت از کلیدش سخت می نالد ولی من به جای ملت نامهربان متشکرم قفل برجام و گرانی را گشوده با کلید از کلیدش راضی ام در هر زمان متشکرم ترکیه را باز کرده روی ما گردشگران هم از او هم یار غارش اردوغان متشکرم مفسدان هی موز از هر سفره ای برداشتند من ولی از حامی آن مفسدان متشکرم هر چه می گردد گران یعنی که با ارزش شده ای که کردی نان و بنزین را گران متشکرم دوش رفتم پیش او گفتم خرم فرسوده است بعد دیدم کرد خر را چون ژیان متشکرم وعده هایش خوب و بد صد روز دارد انقضا از تمام وعده هایش هم چنان متشکرم شیخ اگر پرانده کفتر را مقصر بنده ام از همین رو از خودم هم بی کران متشکرم کدخدای ده که مرغابی بود در ده عزا است بنده از آن کدخدای ناتوان متشکرم تازه فهمیدم پرایدش را چرا کرده گران با پرایدش می برد ما را جنان متشکرم گفت در صد روز ایران را گلستان می کنم قهرمان است او من از آن قهرمان متشکرم کل ایران را اگر تقدیم جو بایدن کند همچنان متشکرم از عمق جان متشکرم ✍️ رضا حسین پور 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 برو بگو من بهترم ♨️ قسمت چهارم فتوکاتورهای انتخاباتی ✍️ محمد رسول نوروزی _ اعظم سادات موسوی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/r80157

💢 سرکوب جدید حکومت ایران #پیشخند| شوخی باپیشخوان روزنامه‌های ۱۱خرداد ✍️ #سیدمحمدجواد_کیش‌بافان 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/j68705 آفتاب یزد تاریخ سازی دختر ایرانی با کسب مدال برنز + چرا به این سرکوب تن میدی؟ کیهان فاصله گذاری با دولت تدبیر و ایجاد تغییر فصل مشترک همه نامزدها + دولت هم با برکناری بعضی‌ها میخواد بگه اینا با ما نیستن! ارمان ملی مدعیان دولت سایه ِبانیان وضع موجودند؛ نه وزرای اقتصاددان + تنها احتمالی که میشه داد اینه که اعضای دولت سایه خانواده وزرای اقتصاددان رو گروگان گرفته بودند تا اون‌ها گرونی ایجاد کنن. ایران وعده‌های‌ محال‌ و‌ دور‌ از ‌دسترس‌ نامزدها + نگران نباش داداش! ۴ سال دیگه میگن مگه آدم دیوانه است که این وعده‌ها رو داده باشه بهترین ‌نبودی؛‌ اما ‌روحانی‌ متشکریم + بهترین؟! بیخیال داداش تو جنگ جهانی دوم هم اینقدر آسیب ندیدیم… جوان بایسته های یک انتخابات سالم + آب کافی، خاک حاصلخیز و آب و هوای مطلوب شرق مناظره عباس آخوندی و محمود صادقی + اون دوستانی که برای مناظرات ریاست جمهوری مزه میپروندن کجای مجلس نشستن؟ فرهیختگان آقایان کاندیدا! وعده های رویایی ندهید + اینجا که مثل انتخابات مجلس لیست نداره. وعده فضایی ندن چجوری رای بیارن خب؟ افکار مهارت‌آموزی ‌و‌کار‌آفرینی‌ اولویت‌ اصلی‌ نظام‌ آموزش‌وپرورش ‌کشور‌ است. + یکی از این مهارت‌ها هم ب م م و ک م م هست که در تولید ژنراتور هسته‌ای کاربرد داره. روزنامه مستقل از زمانیکه قاضی زاده هاشمی را می شناسیم مناصب بالا را دوست داشت + ما هم از زمانیکه قاضی زاده هاشمی را می شناسیم دوستش نداریم. تجارت حمایت دولت از آسیب دیدگان کرونا + انا لله و انا الیه راجعون کار و کارگر اردکانیان: دست مجلس انقلابی را می بوسم + حواست باشه تو تاریکی اشتباهی دست موگرینی رو نبوسی دکتر امروز صادرات فرش ایران تقریبا صفر است + به جاش صادرات نفت خام زیاد داریم 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹 مکانیسم یک وعده انتخاباتی 🔸 خبرکش ✍️ #مرضیه_ربیعی 🌐 در سایت راه راه: https://b2n.ir/x60125 *وعده‌‌های جدید* جلیلی هم وعده داد. سعید جلیلی اعلام کرد سیستان‎وبلوچستان باید به نوار اقتصادی تبدیل شده و مردم این استان نیز به جای سوخت‌بری، به صادرکننده رسمی کشور و همچنین کشاورزان نمونه در کشت میوه‌های گرمسیری، تبدیل شوند. جمع کثیری از فعالان حوزه‌ی وعده‌ شناسی، از نوع وعده‌های سعید جلیلی ابراز تعجب کرده و عنوان کردند: این چه وضع وعده دادن است؟ کارشناسان این حوزه، مهمترین ضرر این شیوه از وعده‌دهی را متوجه دیگر نامزدها دانسته و آن را عامل آجر نمودن نان وعده‌های آنها قلمداد کردند. آنها در ادامه یکی از ویژگی‌های اصلی یک وعده انتخاباتی را توجه به پوشش بانوان و تاکید بر جمع کردن بساط گشت ارشاد و همچنین رفع فیلتر توئیتر و تلگرام بیان کردند. به گفته همان کارشناسان، یکی دیگر از تخلفات سعید جلیلی تعریف و تمجید وی از دولت فعلی بوده و به او تاکید کردند، فقط باید به قبلی‌ها فحش بدی…اینطوری نیست که! *منم هستم!* مهرعلیزاده نامه نوشت. محسن مهرعلیزاده، نامزد اصلاح‌طلب ریاست جمهوری، طی نامه‌ای به بهزاد نبوی خواستار حضور در نهاد اجماع‌ساز اصلاح‌طلبان و ارائه برنامه‌های خود برای ریاست‌جمهوری شد. این نهاد اجماع ساز ضمن بیان اینکه نیاز به نامه و این حرف‌ها نبود، اعلام کرد اولاً ما خودمان می‌دانیم که معاون اول خاتمی بودی و ثانیاً ما اگر بخواهیم حمایت کنیم، حمایت می‌کنیم. راستی منتظر جواب نامه نباش. نهاد اجماع ساز در پایان اظهار امیدواری نکرد. *انتظارات یک نامزد* محسن رضایی رقابت جدی می‌خواهد. رضایی، نامزد انتخابات ریاست جمهوری اعلام کرد: من انتظار داشتم در این انتخابات بسیاری از ثبت نام کنندگان دیگر نیز حضور داشته باشند تا در یک انتخابات پرشور، بتوانیم یک رقابت جدی داشته باشیم. وی افزود: من عادت ندارم یکی مانده به آخر نشوم! لطفا رسیدگی کنید. این اظهارات، واکنش تعدادی از ثبت‌نام کنندگان را به همراه داشت. این افراد که پیش از این از رد صلاحیت خود اظهار خوشحالی کرده بودند و ما اصلا زورمان به رقابت شما نمی رسید و ضمن تاکید بر خوشحالی از این رد صلاحیت ها، ریز خندیدند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir