🔸واکسن هاش درد داره!؟ ✍️ #نوید_ارتیانی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/k66711 به گزارش خبرگزاری ها، ایران واکسیناسیون را بصورت فراگیر و ضربتی آغاز کرده که در این میان تعدادی از شخصیت ها و هنرمندان نسبت به این موضوع اظهار نظر کردند که در ادامه به برخی از آنها اشاره می‌کنیم. محمود دعایی: سوزن سرنگ واکسن را می‌بوسم. علی مطهری: الان وقت ندارم وگرنه درباره واکسن براتون توضیح می‌دادم. عباس آخوندی: تزریق واکسن به بازوی چپ مزخرف است. محمدباقر نوبخت: کسانی که واکسن فایزر تزریق می‌کنند از ذخایر نظام هستند. حسن روحانی: به به! خانوم ها چقد خوب شدن توی این چند روز، همه دارن واکسن میزنن. محمد عمرانی: آقای جاستین ترودو نخست وزیر محبوب کانادا لطفا واکسن منو تو بزن، خواهش می‌کنم. صادق زیباکلام: از نرسیدن ایران به وعده ۵۰ میلیون واکسن لذت بردم. عادل فردوسی پور: چرا در مملکت ما برای تزریق واکسن فرهنگ‌سازی نشده؟ کلا پس تا کی؟. مهران مدیری: سالیان است که در خود، اشک می‌ریزم، دعا می‌کنم، در سرزمینی که مرکز نفرین زمین است، حتی واکسن هایش هم بیشتر درد دارد. جواد خیابانی: کسانی که دوز دوم واکسن رو تزریق میکنن قطعا قبلش دوز اول رو زدن. حسام‌الدین آشنا: واکسن پیتزا نیست، بلکه واکسن، واکسن است و برای تزریق آن به مردم باید زبان دنیا را بلد بود. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 مرغ یا تخم مرغ 💢 پیشخند| شوخی با پیشخوان روزنامه‌ها ✍️ #محبوبه_قائمی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/g33282 آفتاب اقتصادی اجحاف به حقوق مردم در فروشگاههای زنجیره ای - خب اگه اجحاف نکنن چطور خرج تبلیغات و قرعه‌کشی و جوایزشون رو دربیارن؟! اگر مشاور املاک کد رهگیری نداد، چه کنیم؟ - تنها کاری که از دستمون برمیاد اینه که زنگ خونه‌اش رو بزنیم و فرار کنیم تا لااقل دلمون خنک بشه! اقتصاد پویا زایندگی فساد و کاهندگی رشد اقتصادی در دولت تدبیر و امید - اصلا مگه ما رشد اقتصادی هم داشتیم که بخواد کاهنده باشه؟ ابرار دستگیری دعانویس میلیاردر در نیاوران - مجبورش کنید یه دعا هم برای دستگیری سایر کلاهبرداران و مختلسین بنویسه. مردمسالاری رکورد شکنی نرخ تورم در شهریور - ما از وقتی چشم باز کردیم، این تورم در حال رکورد شکنیه. حیف نیست تو گینس ثبت نشه؟ پیام ما پنج تابستان اخیر پایتخت آلوده بود! – پنج تابستان بعدی چجوریه؟! شهردار تهران: پرونده کرونا یکروزه بسته نمی‌شود. – هنوز کلّی پرونده قبل تر از اون هست که باز مونده! این حالا حالاها باید تو نوبت باشه. رویداد امروز سهام عدالت چقدر می ارزد؟ - اونقدری که بری سر کوچه یه کیم عروسکی بخوری و برگردی. پروژه های نیمه کاره تکمیل می‌شود. - نمیدونم‌، ولی انگار جوکش رو قبلا هم شنیده بودم! مصرف برق همچنان سیر صعودی دارد. - شما بگو چی سیر نزولی داره تا کمی امیدوار بشیم! شهر آرا قصه دریافت وجه اجباری مدرسه ها از خانواده ها کی تمام می‌شود؟ - سوال سختیه. مثل این که اول مرغ بود یا تخم مرغ؟! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 خودشیرین ها کجا نشستن؟ 💢 فتوکاتور های روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/q94133

🔹مشروعیت پلاستیکی 🔸 خبرکش ✍️ #محدثه_مطهری 🌐 در سایت: https://b2n.ir/z33714 *اونم نه؟ * «ویلکرسن» سرهنگ بازنشسته آمریکایی گفت: «رژیم صهیونیستی ۲۰ سال دیگر وجود نخواهد داشت؛ زیرا در حال مشروعیت‌زدایی از خود و مطرح شدن به عنوان یک رژیم آپارتاید است.» پس از این اظهار نظر یکی از خبرنگاران کاملاً بی‌منظور یک قاشق از جیبش درآورد و دوباره داخل جیبش گذاشت. ویلکرسن با توجه به این حرکت بیان کرد: «حالا ۲۰ سال نه، ۱۶_۱۷ سال. اونم نه؟» سپس ادامه داد: «اسرائیل باید مهار شود و باید بدون هیچ گونه ابهامی به آن گفته شود که شما تغییر خواهید کرد یا پدرخرجتان (آمریکا) خواهد رفت.» رژیم صهیونیستی نیز با اقتدار و جدی پاسخ داد: «ما هیچ مشروعیتی را نزداییده‌ایم. آقا بخدا ما اصلاً مشروعیت نداشتیم از اولش هم. این‌ها بهمان نمی‌دادند. ما حتی یک بار هم مشروعیت را از نزدیک ندیدیم؛ می‌خواستیم کم نیاوریم، هی ادای داشتنش را درمی‌آوردیم.» سپس آب بینی‌شان را به زور بالا کشیده و گفتند: «تو رو به حفره حفره گنبد آهنین قسم، پول تو جیبی‌مون رو قطع نکنید.» *رایگان* وزیر ارتباطات اظهار کرد: «اینترنت شاد امسال هم رایگان است.» وی در پاسخ به خبرنگاری که گفت: «اگر راست می‌گویی قسم بخور»، خورد و افزود: «همچنین بسته‌های اینترنت رایگان برای معلمان، اساتید دانشگاه‌ها و دانشجویان در نظر گرفته شده است.» در همین راستا یک دانش‌آموز محروم افزود: «گوشی‌اش هم رایگان می‌دهید؟» یک دانش‌آموز روستایی نیز افزود: «آقا اجازه! آنتن اینترنت هم بهمان می‌دهید؟» یک دانشجوی غیرنمونه نیز افزود: «واقعاً به این اینترنت نیاز داشتیم. با آن ۶۰گیگ ترم قبل چندتا سریال توپ دانلود کردم، سریال آخری یک فصلش ماند. دارم از فضولی می‌میرم، یعنی تهش چه می‌شود! بی‌زحمت زودتر این اینترنت را فعال کنید.» یک استاد دانشگاه افزود: «لطفاً سرعت اینترنت بالاتری برای ما نسبت به دانشجوها در نظر بگیرید. سر کلاس مجازی من هنوز سؤالم منعقد نشده، می‌روند توی گوگل سرچ می‌کنند، جواب می‌دهند.» یک دانشجوی بلاتکلیف نیز افزود: «بالاخره دانشگاها باز می‌شه یا نه؟» در پاسخ به این سؤال جمع متفرق شد و دیگر کسی چیزی نیفزود. *فشار حداکثری* تیم ملی زنان فوتبال ایران توانست با شکست تیم ملی اردن در ضربات پنالتی، برای اولین بار به مسابقات جام ملت‌های آسیا صعود کند. پس از این اتفاق مصی علینژاد دچار تیک عصبی شد و ۴۶بار با مشت توی سرش کوبید، ۱۵سانت از ناخن‌هایش را جوید، ۳۱بار صدای برف‌پاک‌کن درآورد و در انتها داخل شومینه نشست. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | قرارداد یک طرفه 🔸تصویب لایحه سوز گیری رژیم اسراییل ✍️ #سمیه_قربانی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/r21088 مجلس نمایندگان آمریکا روز پنجشنبه اول مهرماه با اکثریت قاطع لایحه اعطای کمک یک میلیارد دلاری ایالات متحده به اسرائیل برای تقویت سامانه‌های گنبد آهنین را تصویب کرد. متن قرارداد منتشر شده به این شرح است: الف) به موجب این قرارداد ایالات متحده آمریکا که اسمش را تریلی نمی کشد متعهد می گردد؛ سورا خ های گنبد آهنین کشور دوست و برادر اسرائیل را تعمیر نماید. تبصره: این بند شامل سوراخ های فرار از زندان های رژیم، از کاسه توالت تا محل خروج نیز می گردد. ب) رژیم موظف است هر کجای اسراییل که سوراخ شده باشد در اسرع وقت به طرف قرارداد اعلام نماید تا ظرف ملات خشک نشده لکه گیری صورت گیرد. با توجه به قیمت بالای سیمان، پیمانکار اسرائیل مسرائیل حالی اش نمی شود. تبصره: تعمیر سوراخ لایه ازن که موجبات ترس و وحشت شهرک نشینان است به جهت تنفس ملت جزو بند قرارداد نمی باشد. ج) بند یادآوری: – با توجه به تجربه قبلی موشک باران ۱۱ روزه فلسطینان و تمام شدن ذخیره موشک های گنبد، بعید نیست ایالات متحده با این همه خرج، خودش به حفره بزرگی در جهان تبدیل گردد. مزایای پایان کار: در صورت تمایل؛ رژیم اسرائیل مخیر است کمک بلا عوض به ایالات متحده بنماید تا قرض هایش را صاف و صوف نماید. چانچه دست طرف قرارداد تنگ باشد این موضوع فسق و کشک است. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز| پشت پرده دعوا در پمپ بنزین 🔸حقیقت یک کلیپ! ✍️ #فرزانه_صنیعی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/k04963 اخیرا فیلم دعوای چند نفر در پمپ بنزینی در انگلستان فضای مجازی را پر کرده بود. اما حقیقت ماجرا چیست؟ خبرنگار ما با حضور در پمپ بنزین مربوطه، با یکی از طرفین دعوا مصاحبه‌ای انجام داده است که در ادامه می‌خوانید: + سلام آقا، میشه برای بینندگان ما بفرمایید قضیه دعوا چی بوده؟ – چرا انقدر دور وایسادی؟ وجود داری بیا نزدیک! + نه ممنون همینجا خوبه، فقط بگم که من خبرنگارم، نیومدم بنزین بزنم. – اِ خبرنگاری؟ بیا جلو کاریت ندارم… فقط زودتر گزارشتو بگیر که جامو تو صف نگیرن. + ممنونم. میشه ماجرای دعوا رو برای بینندگان ما تعریف کنید؟ – بله حتما. راستش با توجه به کمبود سوخت در پمپ بنزین‌ها، ما باید هوای هموطنانمون رو داشته باشیم، وگرنه فرقمون با کشورهای جهان‌سومی چیه؟ برای همین من داشتم به اون مرتیکه عوضی تعارف می‌کردم که جلوتر از من بنزین بزنه. + عجب، پس دعوایی در کار نبود؟ – نه اصلا، اون بی‌وجود ناکس هم اصرار داشت که من زودتر بنزین بزنم. + برای کشورهایی که دچار بحران سوخت میشن چه توصیه‌ای دارید؟ – توصیه می‌کنم از احتکار سوخت بپرهیزن چون خیلی خطرناکه. به حاش دستمال توالت و ماسک احتکار کنن که سالم‌تره و قابل اشتعال نیست. ما کردیم راضی‌ایم. بعدشم الکی به جایگاه‌های سوخت هجوم نیارن وگرنه با من طرفن. + متشکرم. در پایان اگر حرفی باقی مونده بفرمایید. – من هم از برنامه خوبتون… هوی یارو! چیکار داری می‌کنی نوبت منه! اگه راست میگی وایسا! 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹فود بلاگر ها 🔸#مشت_و_مال شکمبارگان بلاگر نما 🌐 در سایت: https://b2n.ir/a37736 مخاطبان زیادی جذب پیج هایی میشوند که عملا حرفی برای گفتن ندارند. خدایی! چون تو شارلاتان نداریم شبیهت گشنه‌ای چاخان نداریم همینکه سیبیلت شد چرب، گفتی: «به از این دخمه، رستوران نداریم» ✍️فهیمه انوری با ولعش می‌خورد از خشک و تر شاخ مجازی شده با این هنر هر چه توانست غذا خورد تا شد به نشان پرخوری مفتخر ✍️ محمد علی کمالی مقدم روز قشنگ فالوئر ها به خیر دست به گوشی همه در حالshare فرصت همراهی نشخوار با: ورژن امروزی ابن زبیر ✍️طاهره ابراهیم‌نژاد 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔴 باز آمد، سوز و آه مدرسه 💢 شعرکاتور های روز را در سایت راه راه مشاهده کنید: 🌐 https://b2n.ir/y83073

🔸طنز روز | خاطرات یک زیارت نرفته! ✍️ #محمد_کوره‌پز 🌐 در سایت: https://b2n.ir/y06952 + امروز مسئولین مربوطه گفتند برای زیارت اربعین باید دو دوز واکسن و تست pcr منفی و پاسپورت و ویزا داشته باشیم. مسئول مربوطه افزود فقط هم اعزام هوایی داریم چون کرونا از زمین منتقل می‌شود ولی از هوا نه. رفقم قیمت بلیط‌های هواپیما را نگاه کردم. متوجه شدم زیارت از راه دور هم قبول است. + مسئول مربوطه امروز اعلام کرد یکی از مرزهای زمینی همچین بفهمی نفهمی باز است و قاعده دو سه نفر می‌توانند با داشتن بقیه شرایط رد بشوند. رفتم پنج دقیقه‌ای کوله‌ام را بستم. برگشتم دیدم مسئول مربوطه می‌فرماید تا الان ۲۰ هزار نفر رد شدند. ایشان افزود پایانه فعلا تعطیل است مردم مراجعه نکنند چون اینجا هوا هم برای تنفس پیدا نمی‌شود چه برسد به چیزهای دیگر. متوجه شدم آدم باید فرز باشد. + چند تا از بچه‌ها رفته‌اند لب مرز. پیام دادم گفتم مرز زمینی بسته است برگردید. گفتند کی گفته؟ عرض کردم مسئول مربوطه. گفتند مسئول مربوطه غلط کرد با تو. گفتم چرا؟ گفتند چون الان از مرز رد شدیم. شب مسئول مربوطه دوباره توی تلویزیون اعلام نمود مرزها بسته است و کسی مراجعه نکند. متوجه شدم آدم باید با دقت به حرف مسئولین گوش کند ولی لازم نیست با همان دقت هم به آن عمل کند. + رفیقم کرونا گرفته. زنگ زدم تلفنی عیادتش کنم. از سر و صدا فهمیدم دور و برش شلوغ است. گفتم کجایی؟ گفت بین ایران و عراق. گفتم چطور رفتی آنجا؟ گفت ماموران بنی العباس می‌خواستند جلویم را بگیرند. زدیم دروازه را کندیم و از روی پیرمرد پیرزن‌ها رد شدیم آمدیم این طرف. گفتم: کار غلطی کردی شاید بقیه کرونا بگیرند. گفت: زر نزن سخنرانی حاج آقا فلانی را گوش بده. آمدم چیزی بگویم آنتن رفیقم رفت روی رومینگ عراق و شارژ سیم‌کارتم تمام شد. متوجه شدم آدم باید اندازه شارژ سیم‌کارتش زر بزند. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹زوزه یک ارتشی رژیم صهیونیستی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/t43334 *واکنش شاعران راه راه به زوزه یک ارتشی رژیم صهیونیستی* شد پاره پاره پوشکت چون گنبد لرزانِ تو گوش فلک هم کر شده از عَرِّ خوش الحان تو ای کاش میشد قافیه موشک کنارِ پوشکت من میسرودم شعری از نمناکیِ تنبانِ تو ✍️ محمد سلامی باریده دوباره شر، ز بخت بدشان پیداست از این هوار، صفر و صدشان با این همه، نم نداده پوشک چون که سوراخ نمی‌شود به جز گنبدشان ✍️ طاهره ابراهیم نژاد کر شده گوش، نرّه خر! گوش خر از صدای تو گند زده‌ست تیغ بر، آن‌همه ادعای تو پوشک تو شده چونان، گنبد آهنین، لذا هست شبیه کشور بی صفتت، کجای تو؟ ✍️ فهیمه انوری زندانشان سوراخ و گنبد نیز سوراخ سربازشان‌ با خار خشک و تیز سوراخ گشته شبیه آبکش سوراخ سوراخ بس می‌شود بیچاره با هر چیز سوراخ ✍️ محمدعلی کمالی مقدم این جیغ بنفش که روی دیگر توست برخاسته از سوزش سر تا سر توست ای کاش تو را نمی گرفت از پوشک، پس این حال نزار، سوتی مادر توست ✍️ طاهره ابراهیم نژاد 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز | کارگاه نویسندگی 🔸راه کارهایی برای نقد منصفانه ✍️ #مجتبی_قبادی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/d39459 شاید این مشکل برای شما هم پیش آمده که می‌خواستید اتفاق یا حرف و سخنی را نقد کنید اما نقطه‌ی شروع و زاویه‌ی دید را گم کرده اید. در این نوشتار نکاتی پیرامون روش صحیح نقد خدمت شما عزیزان تقدیم می‌گردد. ۱. با ماست یا بر ماست: در ابتدای امر خطیر نقد باید به این نکته توجه کنید که مُنقدٌ الیه* کدام طرفی است. با ماست؟ بر ماست؟ یا مباح است؟ این امر زاویه‌ی دید ما و خط نقد را مشخص خواهد کرد. ۲. انتخاب واژگان مناسب: پس از بررسی سابقه‌ی فرد و انتخاب زاویه، انتخاب واژه اهمیت می‌یابد. جمله بندی‌ها بر اساس مسلک فرد انتخاب خواهند شد. به عنوان مثال اگر فردی بگوید «مرغها روباه می‌خورند»، در صورت برما بودن باید گفت «زر زر نکن، مرغ کجا میتونه روباه بخوره؟‌اوشکول». اما اگر با ما بود باید گفت «عذر می‌خوام، روم به دیوار، شرمنده، من گوشم مشکل داره، بد شنیدم حرفتون رو، به خدا قصد بدی ندارم، سوءتفاهم نشه، گفتین روباه مرغ میخوره دیگه؟‌». ۳. دیدن خوبی در کنار بدی: نقد منصفانه هر دو وجه را می‌بیند. بهتر است هر دو در متن آورده شود. به عنوان مثال در مورد قبل، باید اینگونه گفت که اگر بر ما بود «اوشکول، ما در نفهم بودنت شکی نداریم، به طور کلی نمیفهمی، آخه مرغ میتونه روباه بخوره؟!‌» ولی اگر با ما بود «شما برای ما خیلی عزیزین، بنده با برنامه‌های شما بزرگ شدم، اصلاً شمارو که میبینم بهجت درونی در من هویدا میشه، جسارتاً من کج فهمم یه کم، روباه مرغ میخوره دیگه؟‌» امید است منتقدین عزیز با توجه به نکات فوق، بتوانند نقدی عادلانه و از سر دلسوزی بنویسند. *مُنقدٌ الیه= کسی که می‌خواهیم نقدش کنیم. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir

🔹طنز روز| ماشین لباس‌شویی وحشی 🔸سوال و جواب‌های کاربردی ✍️ #محمدحسین_صادقی 🌐 در سایت: https://b2n.ir/g12991 س: ماشین لباسشویی سامسونگ داریم خیلی سر و صدا می‌ده. چیکارش کنم؟ ج: اگر تکون تکون هم می‌خوره و سر و صدا می‌ده، با زنجیر ببندش به شیر آب. اگه فقط سر و صدا می‌ده، همین که موقع کار کردنش پنبه بذاری توی گوشت مشکل رو حل می‌کنه. س: یخچال اسنوا خریدم هفت سال پیش الان واشر دور درش خراب شده. این بود جنس ایرانی؟ ج: خود شما هم بودی بعد هفت سال موتورت یاتاقان زده بود یخچال که واشرش خراب بشه که چیزی نیست. خداروشکر کن ال‌جی نیست وگرنه وقتی تعمیرکار برای تعمیر می‌اومد باید براش لحاف و تشک می‌انداختی. س: یه اجاق گاز کندی دارم هرکاری می‌کنم نمی‌ره روی حالت پایلوت تا خودش وقتی غذا پخته شد دیگه حرارت نده. مشکل از کجاست؟ ج: مشکل از مغز شماست که رفتی جنس خارجی خریدی. می‌ری یه تبریزگاز می‌خری مشکلت حل می‌شه. س: می خواستم ببینم این جاروبرقی‌های امرسان که تبلیغ می‌کنه خوبه بخرم یا نه؟ ج: جاروبرقی رو نمی‌دونم ولی اگر یه شوهر مثل اون مرده پیدا کردی حتما بگیر! س: ماشین لباس‌شویی رو با زنجیر بستم ولی الان همسایه پایینی زنگ زده می‌گه سقف خونه‌اش رو آب برده. ج: اولا هیچ وقت ماشین لباس‌شویی وحشی رو توی خونه تنها نذارید. ثانیا سریعا با یه بنا برای تعمیر سقف تماس بگیر. موفق باشید. 📍 سایت راه راه| @rahrahtanz_ir