✅چطور به سوالات جنسي کودکان خود پاسخ دهيم که در عين رفع ابهامات کودک موجب تشديد کنجکاوي هايش نشويم! ايا اسلام در اين مورد راهکاري دارد؟ ✅براي پاسخ دادن به اين گونه سؤالات رعايت نكات زير لازم است: 1- دستپاچه نشويد و آرامش خود را حفظ كنيد. واكنش ها رفتاري ما مورد دقت آنها است. بنابراين بايد عادي بود. 2- كودكان ضريب هوشي و كنجكاوي و زيركي و رشد هيجاني و جنسي متفاوتي دارند .بنابراين نسخه يگانه اي براي تمام كودكان نمي توان پيچيد. به كودكي ممكن است بگوييد ان شاالله بزرگ شدي متوجه مي شوي قبول كند و ذهنش آرام شود ولي ديگري ممكن است خودش دنبال يافتن پاسخ از راه هاي مختلف باشدو چه بسا اطلاعات نادرستي كسب كند. بنابراين والدين و مربيان بايد تفاوت هاي فردي و شخصيتي و رشدي كودكان را متوجه باشند. 3- براي پاسخ دادن از دروغ استفاده نشود. دروغ اعتماد كودك به ما را سلب مي كند. 4- از خود كودك بپرسيد نظر خودت چيست؟ وقتي پاسخ داد ،هم سطح اطلاعاتش را متوجه مي شويد و هم متوجه اشتباهاتش مي شويد و مي توانيد آنها را اصلاح كنيد و اطلاعات درستش را تأييد كنيد. 5. با سؤالات او تند برخورد نكنيد.نبايد احساس كند پرسيدن جرم است و فرد بد يا بيماري است كه اين سؤالات در ذهنش آمده است. شوخي كنيد تا راحت باشد در عين حال حيا رعايت شود. 6. دايره المعارف ها و موزه ها و باغ وحش ها و كتاب هاي آموزشي زمينه مناسبي است براي آموزش جنسي و زوج هاي كودكان. بهتر است پرسش هاي دختر را مادر يا عمه يا خاله اش كه باتجربه است و با هم صميمي هستند پاسخ دهد و پاسخ سؤالات پسر را پدر يا عمو يا دايي بدهد. 7. در پاسخ از واژه هاي نامأنوس و قلمبه سلمبه كه از درك كودكانه دور است استفاده نكنيد. 8. اسلام توصيه هاي زيادي براي تربيت جنسي كودكان كرده است كه جنبه پيشگيرانه قوي دارد. برخي از توصيه ها مربوط به روابط همسران است برخي براي مديريت روابط فاميلي و دوستي هاست. گروهي براي تنظيم رفتار والدين با كودك است. مثلا والدين نبايد نزد كودك پوشش نامناسب داشته باشند. اينترنت و ماهواره نبايد آزادانه در اختيارشان باشد. وقتي به منزل اقوام مي رود مطئمن شوند كه زمينه هاي انحراف جنسي در كار نيست. از همخوابي كودكان اجتناب كنند. لباس هاي زير كودك را تنگ و چسبان و مصنوعي انتخاب نكنند. زمينه ورزش را برايشان فراهم كنند. منبع براي اطلاع بيشتر 1. تربیت جنسی در اسلام،پدیدآورنده؛حافظ ثابت 2. تربیت جنسی: مبانی، اصول و روش‌ها از منظر قرآن وحدیث،؛علی نقی فقیهی، 3. پرسش‌های کودکانه و پاسخ های شما، ترجمه فرهاد سوری 4. خانواده و مسائل جنسي كودكان، دكتر علي قائمي 5. دنياي نوجوان،پدیدآورنده؛ محمدرضا شرفي 6. کلیدهای آموزش و مراقبت از سلامت جنسی در کودکان و نوجوانان 7. هفت روش پیشگیری از انحرافات 8. مشکلات جنسي جوانان، پدیدآورنده؛ ناصر مکارم شيرازي 9. رهايي از خودارضايي: ابوالقاسم شهباز 🌺 ☘🌺@khanjanidroos 🌺☘🌺☘🌺☘

🍃ولادت حضرت علی اکبر مانندترین به اشرف مخلوقات و به خلق و خوی احمدی ، نزدیکترین، مبارک باد . @khanjanidroos

#نکات_زندگی هیچ کس نمیتونه توی زندگی شما و همسرتون سرک بکشه! مگر اینکه شما یا همسرتون از قبل چراغ سبز رو بهش نشون داده باشید.. در این موارد #قاطع باشید و اجازه دخالت ندید.. @khanjanidroos

✅ممکن است در اطرافیان خود زوج‌هایی را دیده باشید که مشکل خاصی با یکدیگر ندارند اما #دخالت_های_والدین ، آرامش را از زندگی آنها گرفته است. شاید هم خود شما با این مشکل درگیر هستید. مسلم است در این گونه مواقع به دلیل جایگاه پدر و مادر نمیتوان هر برخوردی داشت و یا ارتباط را قطع کرد؛ بلکه باید با سیاست و آرامش با این مشکل این گونه روبرو شد. 💚💚 💥همدل باشید مهمترین نکته در زندگی_مشترک، همراهی همسران در هر مشکلی است. اگر شما و همسرتان حرفتان یکی باشد و برای برخورد با مشکلات توافق داشته باشید، قدم بزرگی در آرامش زندگیتان برداشتهاید. در این صورت اطرافیان نمیتوانند شما را علیه همسرتان و یا بالعکس تحریک کنند. پس بهتر است با همسرتان در مورد این مشکل صحبت کنید و به جمعبندی مناسب برسید. 💛💛 💥استقلال خودتان را نشان دهید برخی از والدین به تصور اینکه فرزندانشان هنوز راه و چاه زندگی را بلد نیستند و به نیت نصحیت، در زندگی آنها دخالت میکنند. در این صورت بهتر است شما و همسرتان در موقعیتهای مختلف استقلال خود و زندگیتان را نشان دهید. مثلا اگر کسی درمورد کاری نظری داد، شما بگویید باید با همسرم مشورت کنم و اگر به توافق رسیدیم، انجام می دهیم و یا اینکه برای هر مشکل کوچک و بزرگی به آنها متوسل نشوید و خودتان آن را مرتفع کنید. دوران_نامزدی بهترین زمان برای نشان دادن این استقلال است. چرا که هر رابطهای همانطور که شروع شود ادامه پیدا میکند و تغییر روش سخت خواهد بود. پس بهتر است از همان روزهای اول استقلال زندگی مشترکتان را اعلام کنید. نکته مهم دیگر داشتن استقلال مالی است. اگر شما از نظر مالی به یکی از خانوادهها وابسته شوید، امکان بیشتر شدن دخالتها بیشتر میشود. 💥رفت و آمدها را مدیریت کنید افراط در برقراری روابط با خانواده طرفین منجر به بیشتر شدن دخالتها میشود. بهترین نوع ارتباط، ارتباطی رسمی در عین صمیمیت همراه با حفظ احترام بزرگان است. سعی کنید منزلتان از هر دو خانواده با فاصله باشد. البته که نزدیکی به منزل مادری، آرامشبخش است اما از قدیم گفتهاند دوری و دوستی! پس مراقب نزدیکیهای بیش از حد باشید. سفره دلتان را پیش هرکسی باز نکنید و مشکلات شخصی زندگی مشترکتان را حتی برای نزدیکانتان بیان نکنید. در این صورت باید منتظر دخالت و نصیحت دیگران باشید. @khanjanidroos

✅مانع دخالت‌های بی‌جا شوید✨ هرگز دلسوزی و مشورت را دخالت قلمداد نکنید، گاه شنیدن سخن اطرافیان بویژه والدین خالی از لطف نیست و منفعت‌هایی در پی دارد، اما این به معنای حضور هر لحظه‌ای و بی‌موقع آنان در زندگی نیست. کسی که در زندگی شما دخالت می‌کند، معمولا فرد خودرای و همه چیز دانی است که همیشه کفایت دیگری را نادیده گرفته و سعی دارد در هر مورد ریز و درشتی، نظر خود را اعمال کند و اگر جز به نظر او رفتار شود، قطعا فرد را تحقیر و سرزنش می‌کند.برخورد با دخالت خانواده همسر و جواب دادن به آنها بدترین انتخابی است که نه‌تنها باعث از بین رفتن احترام می‌شود، بلکه در طولانی‌مدت به روابط همسران آسیب‌های جدی وارد می‌کند، برای مقابله با دخالت‌های خانواده همسر از تدابیر زیر استفاده کنید:👌👇 تغییر را از خودتان شروع کنید✨ به خودتان حق می‌دهید در خانه پدری برای هر چیزی اظهارنظر کنید، از چیدمان خانه گرفته تا برنامه مسافرت، اگرچه شاید این کار دخالت نباشد، اما معنای یک مشاوره اجباری دارد. اگر اهل مشاوره دادن‌های اجباری به خانواده خود یا همسرتان هستید بهتر است ترک این رفتار کنید، چون در غیر این صورت باید منتظر مشاوره‌های اجباری آنان نیز باشید.🌹🍃 @khanjanidroos

✅دخالت دیگران از جمله عواملی که روابط سالم بین زن و شوهر را متزلزل می کند، دخالت دیگران به خصوص والدین همسر در حریم زندگی است. گرچه این عمل به جهت علاقه وافر و با انگیزة راهنمایی انجام می شود، اما گاه می تواند فرد را تحریک کرده و موجب درگیری و اختلاف بین زوجین شود. در مواردی مقایسه وضعیت زندگی فرد با زندگی بستگان یا آشنایان، زمینه های نارضایتی از زندگی را فراهم مینماید، به طوری که زن، شوهر خود را وادار میکند تا از هر طریق ممکن، سطح زندگی را ارتقا دهد. بدین منظور با برخوردهای نامناسب و غیر منطقی، زیاده خواهی های خود را طلب می کند. از این زمان، فضای صمیمی و پر از محبت و احترام متقابل میشکند و اختلاف ایجاد می شود . متأسفانه این مسئله، اخیراً در جامعة ایران بسیار شایع شده است. بر اساس پژوهش های انجام شده درصد قابل توجهی از زنان و مردان علت جدایی از همسرانشان را دخالت خویشاوندان و آشنایان میدانند، تحقیقات نشان می دهد که از بین عوامل مختلف طلاق (نظیر ناسازگاری های رفتاری و اخلاقی، دخالت خویشاوندان و آشنایان، تنفر از همسر و اعتیاد همسر به مواد مخدر) دخالت دیگران، رتبه دوم را به خود اختصاص داده است. @khanjanidroos

🎋🌺🎋🌺🎋🌺🎋🌺🎋🌺🎋🌺🎋🌺🎋

🌺صبر در روابط خانوادگی 🔰یعنی به فکر انتقام نباش؛ تلافی نکن؛ به روی خودت نیاور؛ نگویید که با این کارها او جَری می شود؛ اصلاَ در ازدواج بحث از جری شدن نیست؛ بلکه باید گذشت کرد؛ به روی خود نیاورد و چشم پوشی کرد. ◀️البته به خاطر داشته باشید که نتیجه ی چنین رفتاری از سوی شما، الزاماً به نتیجه ی زود هنگام منجر نمی شود. نگویید که یکی دو بار امتحان کردم و همسرم جری تر شد؛ این نقد ماجراست؛ اما در دراز مدت، ثمره ی شیرین آن را خواهید دید. ✅نهالی که می نشانید، دیر به بار می نشیند اما پر و شیرین به بار خواهد نشست. 🔰درواقع اگر خانم می بیند شوهرش دچار یک انحراف می شود، فرضاً در یک جریان غلطی می افتد، اول کسی که باید او را حفظ کند زن است و یا متقابلاً اولین کسی که باید زن را حفظ کند شوهر اوست. البته حفظ کردن با محبت و زبان خوش و منطق و برخورد مدبرانه و حکیمانه حاصل می شود؛ نه با بداخلاقی و قهر و این چیزها». ❇️البته باید مصادیقی که صبر بر آنها جایز است را بشناسیم و بعد نسبت به آنها صبور باشیم. اگر همسر فردی معتاد است، زمان مشکلش را حل نمی کند؛ بلکه زمان مسئله را حادّتر می کند. صبر در مقابل همسری که اهل فحشاء است، به معنی سکوت نیست؛ و یا در مورد همسری که شراب می خورد، زمان درمان مناسبی نیست. در این موارد باید به مشاوران مطمئن یا علماء با تجربه مراجعه کرد. 👈درواقع حیطه ی بحث ما مربوط به عدم توافق های اخلاقی و نقطه ضعف های عرفی است که عموماً هر فردی ممکن است به آن دچار باشد؛ 🔹مانند فردی که کم حرف است؛ 🔸تنبل است؛ 🔹زیاد غر می زند؛ 🔸رازدار نیست یا به آراستگی ظاهر خود توجهی نداردو... البته تحمّل اینها نیز در زندگی زناشویی سنگین و سخت است؛ ولی این مشکلات در سطحی نیستند که عرف و اجتماع به حادّ بودن آنها نظر دهند و یا جامعه آنها را به عنوان فسادهای بیّن و محکمه پسند تلقی کند. 🔰تحمل کردن بدون گله و شکایت ◀️اینکه چطور یک فرد در شرایط بحرانی انتخاب کند که چگونه واکنش دهد، خیلی مهم است. یک فرد می‌تواند انتخاب کند که از نو بسازد، یا با فرار کردن اجازه دهد زندگی متلاشی‌تر شود. صبر یعنی آرام بودن، ماندن و غرنزدن. برای اینکه فردی در برابر ناملایمات زندگی محکم بایستد، لازم است افکار منفی را از خودش دور سازد و امیدوار باشد همه چیز بالاخره درست خواهد شد. صبر، یعنی تمرکز روی چیزهای خوب و تلاش برای رسیدن به روزهای خوب. ✅جان زندگی تان در دستان صبر شما است مرگ ناگهانی زندگی های مشترکِ نوپا به دلیل کم صبری زوجین، اتفاق تلخی است که در این سال ها زیاد دیده می شود. @khanjanidroos

🌲🌲🌲🌲🌲🌲 ادامه مباحث روابط و ارتباط با خانواده شوهر را دنبال کنید ........ @khanjanidroos

✅بنده پرستارم و ،چون بچه کوچيک دارم خيلي به کمک همسرم در منزل نياز دارم، اما مادرشوهري دارم که هميشه انتظار داره که تمام کارهاي منزلش رو بايد پسراش انجام بدهند،و اين رفتارش باعث مشکلاتي تو زندگي پسراش شده .يک ماه ميشه که پدر شوهرم سکته مغزي خفيف کرده و براي غذا خوردن احتياج به کمک داره . دختر يا پسراش باید برن و کمک کنندو با اين شرايطي که پيش اومده من فرصت زيادي براي انجام کار منزل ندارم اما مجبور شدم خريد رو هم خودم انجام بدم و به؟ شوهرم ميگم ميگه پدر و مادر هميشه زنده نميمونن، سوالم اينکه من زير بار مسئوليت دارم له ميشم چکار بايد کنم؟ ✅در شرايط سخت و پر فشاري قرار داريد. از طرفي مشغله شغلي، از طرفي، کارهاي منزل، از طرفي بيماري و توقعات خانواده ي همسر و از طرفي رسيدگي به فرزند و همسرتان شرايط بسيار سختي را براي شما به وجود آورده که اميدواريم با برنامه ريزي و درايتي که داريد از عهده همه ي اين کارها بر آييد. ولي همواره اين را توجه داشته باشيد که شما يک انسان هستيد و نبايد از خودتان بيش از وسع و توان انتظار داشته باشيد. بلکه لازم است يک اولويت بندي کاملي در برنامه ها داشته باشيد تا بتوانيد مشخص کنيد کدام از آنها مهم تر و کداميک مهم است. نکته اوليه و مهمي که در رابطه شما با مادر شوهر و کلا خانواده شوهرتان بسيار مهم و حياتي است رعايت ميزان و حد اين رابطه است. متأسفانه همسر شما عادت هاي افراطي و توقع هاي متعددي را براي خانواده خود ايجاد کرده است که تغيير اين الگوي ايجاد شده و انتظاراتي که الان از او دارند قدري زمان بر است. البته شرايط پدر شوهرتان شرايط خوبي نيست و نياز به مراقبت دارند ولي اگر مادر شوهرتان توانايي رسيدگي به همسرش را دارد نبايد دريغ کند و از فرزندانش توقعات بيجا داشته باشد. از نظر ما بهترين کار در اين شرايط همراه کردن همسرتان با شماست. طبيعتاً فشار کاري زيادي داريد و نمي توانيد کار خود را نيز کنار بگذاريد. پس اين قطعي است که شيفت کاري شما بايد در جايگاه خود حفظ شود. ولي در جايگاه بعدي رسيدگي به خانواده و همسرتان و بخصوص فرزند کوچکتان که بسيار نياز به مادر دارد مهم است. شما بايد سعي کنيد در فضاي صميمي اي با همسرتان صحبت کنيد و از حدود اطاعت و احترام براي والدين صحبت نماييد و به او تفهيم کنيد که اگر والدين بتوانند خودشان کارهاي خودشان را انجام دهند بر او واجب نيست همه روزه و هر ساعته حضور داشته باشد يا همهي کارهاي محول را اطاعت نمايد، پس سعی کنید با همسرتان کنار بیایید و با خوبی و ملاطفت مشکلتان را با او درمیان بگذارید و ناتوانی خود را در ادامه ی این شرایط به او تفهیم کنید. مطمئن باشید اگر با زبان خوب و نرم مشکل را با او مطرح نمایید او نیز خواهد پذیرفت. @khanjanidroos