💦💦💦 امام صادق علیه السلام : خِيارُكُم سُمَحاؤُكُم ، وشِرارُكُم بُخَلاؤُكُم ، ومِن خالِصِ الإِيمانِ البِرُّ بِالإِخوانِ وَالسَّعيُ في حَوائِجِهِم، «بهترينِ شما سخاوتمندان شمايند و بدترينتان ، بخيلانتان. از خلوص ايمان است : نيكى كردن به برادران و خواهران و كوشش براى رفع حوائج آنان.» الكافي : ج 4 ص 41 ح 15 @Khanjanidroos

دیالوگ های جذاب و ظريف خانمانه نگو بیا دنبالم ✅ بگو میخام تو راه خونه باهات باشم نگو این چیه پوشیدی ✅ بگو اون لباسه بیشتر بهت نمیاد!!؟ نگو میخوام فلان کار و بکنم ✅ بگو نظرت درباره این کار چیه! از امروز عبارات تو همیشه ...❌ تو هیچ وقت ...❌ ممنوع!!! اینها بدترین شرایط را بدتر ميكنن حتی در جر و بحث ها هم از کلمات منطقی استفاده کنید. هدف حل مشکلات است. @Khanjanidroos

سخاوتمندی دنیا به اندازه باور شما وسعت میگیرد … دنیا نه از خود ثروتی دارد نه فقری این ذهن شماست، که انتخاب گر است همیشه دست روی بهترین ها بگذار کلید انتخاب در باور شماست ... باورهای خود را اصلاح کنید.... @Khanjanidroos

🌸وقتی همسرت صدات میزنه باعشق جوابشو بده مثلا به جای اینکه بگی هان یا بله بگو جان دلم، بله عزیزم ❤️ اهل بیت اینطور هم رو صدا می زدند «بنفسی انت، جانم بفدات» احترام از ایمان هست.. 🌸 @Khanjanidroos

🌸🌸🌸 #سیاست_زنانه #خانمها_بدانند اگر از مادر شوهرتون ناراحتی ای دارید اشتباه ترین کار اینه که غرغرش رو برای همسرتون بیارید! کار درست اینه که خودتون مشکلتون رو باهاشون به نحوی حل کنید.. چون غرغر کردن و بدی اونها رو گفتن شاید اون لحظه شما رو سبک کنه ولی در واقع فشار زیادی به همسرتون وارد میکنه و اون رو بین دو تا عزیزش قرار میده که دوست نداره هیچ کدوم رو خراب کنه! از طرفی اگر بگید و عکس العمل مناسب از همسرتون نبینید باعث دعوا بین خودتون دوتا میشه و حس میکنید همسرتون شما رو نمیفهمه! 🌸🌸🌸 @Khanjanidroos

✅ آنچه که رضای به #بلا و عافیت در #بلا را می‌آورد این معناست که در حضور خدا، آنچه که فوت کرده جایگزین دارد... استاد علی صفایی حائری ره @Khanjanidroos

امام سجاد عليه السلام درادامه دعاي ٣٨ فرمودند: اللهم اني اعتذر ....من حق ذي حق لزمني لمومن فلم اوفره خدايا عذر خواهي ميكنم ازحق صاحب حقي كه برگردن من حق دارد ومن فراوان وكامل حق اورا ندارم . درزندگي اسلامي بايد بررسي كنيم كه چه كساني گردن ما حق دارد ؟ مثل پدر ومادر وهمسر و فرزند ودوست وشاگرد... كه هركدام جداگانه گردن ما حق دارند ومن حق آنهاراشايد ادا كرده باشم اما نه بطور كامل. در زندگي اسلامي، حقوق را براي "ازسر واكني" ادا نميكنيم بلكه بايد خدمات رساني پر وپيمان باشدوحقوق را كافي ووافي ادا كنيم نه مختصر ومحدود. البته كه وفور وكمال هركسي نسبي است وكسي نميتواند ازديگري نسخه بگيرد . ان الانسان علي نفسه بصيره هرانساني بر وضعيت خودش بصير وآگاه است وبراساس آن شناخت، خودراوپرداختهايش را ارزيابي وكمالاتي كسب ويا ارائه مينمايد @Khanjanidroos

✅پرسش: شوهرم دایم من رو نقد ميکنه و علت تمام مشکلاتي که تو زندگي پيش مياد. رو من ميدونه و عيب و ايراد هاي دخترم و از من ميدونه و هرچي خوبي از خودش ميدونه. منم عصباني ميشم بايد چکارکنم؟ ✅عکس‌العمل عصبانیت از سوی شما نسبت به این رفتار از سوی شوهرتان کاملا طبیعی است. بر فرض هم که نقدهای ایشان همه‌شان درست باشند و خود شما هم آن‌ها را قبول داشته باشید، با اینحال انتقاد فراوان از سوی همسر در روزهای متعدد باعث آزار روانی، عصبانیت، ضعف اعتماد به نفس، جر و بحث و در نتیجه منجر به کاهش صمیمیت میان زوجین و سرد شدن فضای زندگی مشترک می‌شود. انتقادگری یکی از مشکلات شایع زوجین است. برخی از آن‌ها اگر از دیگری انتقاد نکنند روزشان شب نمی‌شود. اگر می‌خواهید با فضای ذهنی و دلایل احتمالی که شوهرتان برای انتقادهای رگباری در نظر دارد آشنا شوید بدانید که این افراد معمولا به این دلایل اقدام به انتقادگری می‌کنند: انتقاد از همسرم حق من است؛ اگر انتقاد وجود نداشته باشد، سنگ روی سنگ بند نمی‌شود؛ اگر انتقاد نکنم، پس چطوری رفتار همسرم اصلاح شود؛ هدفم انتقاد نیست، بلکه قصدم بهبود وضعیت است؛ انتقادگر نیستم، همسرم زودرنج و حساس است. اما چنین وضعیتی قابل حل است. هرچند در برخی موارد سختی‌هایی وجود دارد اما با اراده و تلاش خواهید توانست زندگی‌تان را به سطحی مطلوب بازگردانید. از بهترین راه‌ها، مطالعه کتاب‌های مفید در این زمینه است که شما را به صورتی قدم به قدم و ریشه‌ای با این مشکل آشنا کرده و راه حل‌های مفید را ارائه می‌دهند. کتاب «خلع سلاح همسر انتقادگر» شما را با جزئیات انتقادگری میان همسران آشنا می‌کند. این کتاب توسط دکتر زهرا اندوز و دکتر حسن حمیدپور ترجمه شده است. این اثر از نقاط مثبت زیادی برخوردار است. فرض کنید شما قصد ازدواج با کسی را دارید که در کودکی نیازهای اساسی‌اش به موقع توسط والدین برآورده نشده‌اند. منطق هیجان این کودک به او می‌گوید اگر والدینم دوستم داشتند به نیازهای من جواب می‌دادند. حال که دوستم ندارند پس دوست‌داشتنی نیستم. یا فردی که توسط والدین مورد سوء استفاده یا محرومیت قرار گرفته بر اساس منطق هیجانی‌اش معتقد است من باید عاشق والدینم باشم اما از آن‌ها متنفرم. پس بچه بدی هستم. بچه بی‌ارزشی هستم. کتک خوردن حق من است و ... . چنین کودکی برای محافظت از خود در دوران بزرگسالی از روش‌هایی ناکارآمد استفاده خواهد کرد. یکی از این شیوه‌ها روی‌آوردن به قضاوت‌گری و انتقادگری است. انتقادگری به خوبی می‌تواند میل این فرد به قدرت‌طلبی را برآورده نماید. در حالت انتقادگری به جای اینکه رفتار همسرمان را ارزیابی کنیم از شخصیت او ایراد می‌گیریم، مشکلات را به او نسبت می‌دهیم و از نقش خودمان در تداوم مشکلات غافل می‌شویم. در این شرایط همکاری، مصالحه و سازش را از کف می‌دهیم و بردباری و صبر جای خود را به بی‌قراری، بی صبری و تندخویی می‌دهد. زندگی مشترکی که دچار این وضعیت شده باشد کارآمد نخواهد بود. در کنار مطالعه این کتاب مفید بایستی به ناراحتی اصلی و دلخوری مرکزی همسرتان پی ببرید. شاید این احتمال وجود داشته باشد که در برخی موارد حق با او باشد. در صورتیکه حرف‌های حق او را نیز مانند دیگر انتقادهایش بدانید و به آن‌ها بی‌توجهی نمایید، حالت انتقادگری در وی تشدید خواهد شد اما اگر با وی به صحبت بنشینید و تک تک موارد انتقادی را با هم بررسی کرده و برخی را قبول و برخی را رد کنید، اطمینانی خاص در ایشان به وجود خواهد آمد و قطعا از شدت و تعداد انتقادها از شما خواهد کاست. @khanjanidroos