#خشونت در مورد خشونت فیزیکی یک نکته مهم این است که آثار آن بعضا تا سال‌ها در روان فرد باقی می‌ماند و عبور از احساساتِ منفی برایش سخت می‌شود. محیط خانه از این جهت باید تا حد ممکن امن باشد. یک روش ساده برای آزمودن اینکه محیط خانه امن است، این می‌تواند باشد که برخی اوقات فرزندمان را به یکباره صدا کنیم، اگر با ترس و لرز به سمت ما آمد یا صدایش دچار تغییر شد یا گارد گرفت! یعنی محیط امن نیست، اما اگر با اشتیاق به سمت ما آمد یعنی فضای خانه برایش امن است. یک نکته هم گفتیم که وقتی خشونت می‌کنیم و می‌زنیم، جلوی بچه خودمان را نشکنیم. اگر بخواهیم با احساس گناه خشونت‌مان را جبران کنیم، کودک را از نظر عاطفی ناامن می‌کنیم و این بار آسیب عاطفی بیشتری به او وارد می‌کنیم. این حرف معنی‌اش این نیست که اگر خطایی کردیم عذرخواهی نکنیم، معنی‌اش این است که به سن فرزندمان توجه کنیم. برای کودک عذرخواهی مادر در چنین شرایطی، خیلی مفهوم ندارد و از قضا او را ناامن‌تر می‌کند اما برای فرزند نوجوان‌مان، اگر خطایی کردیم حتما نیاز به عذرخواهی و بازگشت دارد. در مورد #خشونت_فیزیکی مفصل صحبت کردیم و بعد از این می‌رویم سراغ #خشونت_کلامی. در خشونت‌های فیزیکی، آقایون سرآمد هستن و در خشونت‌های کلامی خانم‌ها. زبان نیش‌دار، توهین، تحقیر، نفرین، مقایسه و ... همه جزو خشونت‌های کلامی به حساب میان. ادامه دارد... #تربیت_کودک_۵۳ انتشار با ذکر منبع 👇 •┈┈••✾🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈• 🆔 @roshangarane_313 •┈┈••✾•🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈•

#خشونت زبان تند و نیش‌دار روح کودک رو بیمار می‌کنه. توهین، تحقیر و نفرین، مقایسه و تحقیر‌ نسبت به دیگران، به خصوص اگر با کلمات زشتی همراه بشه، تو ذهن بچه می‌مونه و وحشت ایجاد می‌کنه. ساده‌ترین حالت مقایسه، زخم زبونه مثل: "خوش به حال مادرش!" این‌جور حرف‌ها زخم زبان هستن، اذیت می‌کنن. فکر نکنید که با این حرف‌ها به بچه‌ها انگیزه می‌دید و اون‌ها رو به حرکت درمیارید. ما تو مقایسه کردن سعی می‌کنیم بدترین کلمات رو به کار ببریم: "بدبخت! بیچاره! اگه درس نخونی، پسر عموت دکتر می‌شه، تو باید بری مستراح‌شورش بشی!" فکر می‌کنیم با این حرف‌ها غیرت فرزندمون بیدار می‌شه و کاری که ما می‌خواهیم رو انجام می‌ده، در حالی که خبر نداریم داریم در دل فرزندمون از کسی که باهاش مقایسه‌اش می‌کنیم نفرت می‌کاریم و اون فرد رو تبدیل به دشمنش می‌کنیم. خیلی از اختلافات فامیلی که تو بزرگسالی به وجود میاد، نتیجه همین مقایسه‌هاست. مقایسه باعث نفرت از دیگران می‌شه و به جای ترویج همدلی و همراهی و یگانگی، تنفر و دوری رو تو دل بچه‌ها تقویت می‌کنه. ادامه دارد... #تربیت_کودک_۵۴ انتشار با ذکر منبع 👇 •┈┈••✾🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈• 🆔 @roshangarane_313 •┈┈••✾•🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈•

#خشونت چطور می‌توانیم خشونت کلامی را کنترل کنیم؟ اقتدار را تمرین کنید. آدم‌های مقتدر همیشه زیبا و سنجیده حرف می‌زنند. آن‌ها اختیار کلامشان را به دست احساسات نمی‌سپارند که هر چیزی به ذهنشان رسید، بگویند. چقدر پیش آمده که شکایت کنیم: "فرزندم حرف‌های بد می‌زند!" اولین سؤالی که از این والدین می‌پرسم این است: "مگر خودتان حرف‌های بد بلد نیستید؟" همه ما بلدیم، اما آیا این یعنی بی‌تربیتیم؟ نه، ما یاد گرفته‌ایم کجا نباید این حرف‌ها را بزنیم. البته گاهی هم بلد نیستیم! مثلاً پدری که پشت فرمان نشسته و کسی جلویش می‌پیچد، عصبانی می‌شود، سرش را بیرون می‌آورد و هرچه از دهانش درمی‌آید نثار راننده مقابل می‌کند. بعد هم به بچه‌اش می‌گوید: "حرف بد نزن!" خب معلوم است که تأثیری ندارد. همه ما لغات زشتی بلدیم، اما نکته اینجاست که چطور از آن‌ها استفاده می‌کنیم. آیا هر وقت اتفاقی می‌افتد، بی‌فکر هرچه به ذهنمان می‌آید می‌گوییم و بعد عذرخواهی می‌کنیم که: "ببخشید، عصبانی بودم"؟ اتفاقاً هنر این است که وقتی عصبانی هستیم، خودمان را کنترل کنیم. در شرایط خوشحالی که ناسزا گفتن کار خاصی نیست! #تربیت_کودک_۵۵ انتشار با ذکر منبع 👇 •┈┈••✾🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈• 🆔 @roshangarane_313 •┈┈••✾•🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈•

#خشونت ادب حرف زدن و خوش‌گویی را یاد بگیریم خوش‌گویی مثل خوش‌نویسی است. وقتی خط‌مان بد است، چه کار می‌کنیم؟ می‌رویم کلاس و سرمشق می‌گیریم تا خوش‌نویس شویم. در مورد خوش‌گویی هم همین‌طور است؛ باید کتاب‌های ادبی و رمان بخوانیم و سعی کنیم از کلمات زیبای آن‌ها استفاده کنیم. بعضی کلمات را انتخاب کرده و جمله‌سازی کنیم تا در زندگی روزمره به کار ببریم. بررسی کنیم ببینیم با چه کلمات زیبا و جدیدی می‌توانیم برای دیگران ابراز محبت کنیم یا با همسر خود چگونه می‌توانیم به‌گونه‌ای جدید صحبت کنیم. در ادبیات سنتی کلمات نفیس بسیاری داریم که باید از این گنجینه‌ها بهره ببریم. قرار نیست که عصبانی نشویم یا اعتراض نکنیم، بلکه هدف این است که در اوج ناراحتی و عصبانیت هم بدانیم از چه کلماتی استفاده کنیم و چقدر ادب حرف زدن را یاد گرفته‌ایم. مَثَل معروفی هست که می‌گوید: "بفرما"، "بشین" و "بتمرگ" هر سه معنی مشابهی دارند، ولی ما از کدام یک برای برقراری ارتباط استفاده می‌کنیم؟ منظور ما صحبت کردن تَصَنُّعی نیست، بلکه هدف، زیبا کردن زبان محاوره‌ای‌مان است. من همیشه به مادرها توصیه می‌کنم که وقتی تلویزیون می‌بینند یا رادیو گوش می‌دهند، فن بیان را یاد بگیرند و دائم با یک لحن و صدا صحبت نکنند. در برخی مواقع، لازم است که لحن‌مان لطیف یا درشت باشد و در جاهایی دیگر باید محکم صحبت کنیم. اوایل این کار سخت خواهد بود زیرا به محاوره‌های امروزی عادت کرده‌ایم. ما می‌گوییم "سلام" و در جواب "چاکرم" می‌شنویم. بنابراین باید ادبیات را مطالعه کرده و تمرین کنیم تا بچه‌ها هم یاد بگیرند. ادامه دارد ... #تربیت_کودک_۵۵ انتشار با ذکر منبع 👇 •┈┈••✾🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈• 🆔 @roshangarane_313 •┈┈••✾•🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈•

#خشونت سردی عاطفی یا سردی روابط؟! بچه‌ها در یک فضای فیزیکی به نام "خانه" زندگی می‌کنند. اما اگر توی این فضا گرمای عاطفی نباشه و فقط به گرمای بخاری یا شوفاژ اکتفا کنیم، اون فضا دیگه اسمش "خانه" نیست، فقط یه "ساختمان" ساده است. تفاوت "خانه" و "ساختمان" دقیقاً همینه. می‌گیم ساختمان وزارتخانه، ساختمان فرمانداری، ساختمان شهرداری ... اینا فقط جاهایی هستن که یه سری کار توش انجام می‌شه، اما خبری از رابطه و احساس نیست. اما توی "خانه"، رابطه‌ی عاطفی جریان داره، گرمای محبت هست؛ درست مثل یه گلخانه. اگه این گرما نباشه، بچه‌ها مثل گل پژمرده و ناامن می‌شن. این کافی نیست که فقط توی خونه دعوا نکنیم یا توهین نباشه. باید گرمای عاطفی رو ایجاد کنیم. اگه حس می‌کنیم این گرما توی خونه‌مون کمه، باید دنبالش بگردیم، بررسی کنیم و براش تلاش کنیم. متأسفانه، سردی عاطفی توی خیلی از خانواده‌های امروزی زیاد شده. #سردی_عاطفی فقط دعوا یا بی‌احترامی نیست. گاهی ممکنه در کمال ادب و احترام، فقط یه همزیستی سرد و بی‌روح بین اعضای خانواده وجود داشته باشه. این هم خودش یه نوع سردی عاطفیه. ما باید یاد بگیریم چطور فضای خونه‌مون رو از نظر عاطفی گرم کنیم. حتما در این مورد بیشتر صحبت می‌کنیم. ادامه دارد ... #تربیت_کودک_۵۶ انتشار با ذکر منبع 👇 •┈┈••✾🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈• 🆔 @roshangarane_313 •┈┈••✾•🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈•

#خشونت 🔴 برای ایجاد #گرمای_عاطفی چه باید کرد؟ 1️⃣ جدا کردن رفتار از شخصیت کودک ما باید یاد بگیریم که رفتار کودک را از شخصیت او جدا کنیم. کودکان یک سری کارها انجام می‌دهند، اما این اعمال و شخصیت آن‌ها دو موضوع کاملاً جدا هستند. خود کودکان هم به‌خوبی می‌توانند تفاوت بین این دو را تشخیص دهند. آن‌ها می‌فهمند که عملشان ممکن است نادرست باشد، اما این به معنای بی‌ارزش بودن وجودشان نیست. لازم است تمرین کنیم که عملکرد کودک را از شخصیت او جدا کنیم. محبت والدین باید به شخصیت کودک تعلق داشته باشد، نه اینکه صرفا به اعمال او گره بخورد. 2️⃣ محبت، حق طبیعی کودک است. متأسفانه گاهی ما به دلیل اشتباهات یا رفتارهای نادرست کودک، به شخصیت او آسیب می‌زنیم. اما باید بدانیم که گرما و محبت عاطفی متعلق به وجود کودک است و هیچ شرطی برای آن وجود ندارد. حتی اگر فرزندمان رفتار نادرستی انجام داده باشد، باید به او بفهمانیم که: «عزیزم، تو فرزند من هستی، وجودت برای من ارزشمند است، اما کار تو اشتباه بوده و باید برای آن مجازات مخصوص خودش را بپذیری.» نباید با کلمات توهین‌آمیز، ناسزا یا طرد کردن، به شخصیت و وجود کودک حمله کنیم. 3️⃣ تفکیک رفتار از وجود، کلید حل بسیاری از مشکلات اجتماعی است. یکی از دلایل حل‌نشدن بسیاری از مشکلات اجتماعی ما، مثل اعتیاد، این است که رفتار و وجود افراد را یکی می‌دانیم. اگر بخواهیم چنین معضلاتی را ریشه‌کن کنیم، باید یاد بگیریم که عملکرد فرد را از شخصیت او جدا کنیم. مثلاً یک فرد معتاد ممکن است رفتار اشتباهی داشته باشد، اما وجود او همچنان ارزشمند است، زیرا وجود هر انسانی به خودی خود ارزش دارد. انسان گناهکار نیز وجود ارزشمندی دارد، اما رفتارش ممکن است نادرست باشد و لازم است برای آن برخورد مناسب انجام شود. 4️⃣ محبت، بی‌قید و شرط است. محبت والدین متعلق به خود کودک است، نه به رفتارهای او. حمایت و عشق والدین نباید مشروط به عملکرد کودک باشد. تفاوت پدر و مادر با سایر افراد همین است: محبت آن‌ها بی‌قید و شرط است. به فرزندتان نشان دهید که فارغ از هر کاری که انجام دهد، همچنان ارزشمند و دوست‌داشتنی است. ادامه دارد ... #تربیت_کودک_۵۷ انتشار با ذکر منبع 👇 •┈┈••✾🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈• 🆔 @roshangarane_313 •┈┈••✾•🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈•

#خشونت خشونت شخصیتی در یکی از مراجعات بسیار حاد، استفاده ابزاری از فرزندان در مناقشات را مشاهده کردیم. خانواده‌ای که برای دختر 24 ساله‌شان مشکل داشتند. در حالی که پدر و مادر با هم زندگی می‌کردند و هیچ‌کدام حاضر به جدایی نبودند، پدر به دخترش می‌گفت: "دعا کن مادرت بمیره، من برایت یک خانه مستقل می‌خرم" و مادر هم می‌گفت: "دعا کن پدرت بمیره، من برایت یک ماشین آخرین مدل می‌خرم!" این دختر به جایی رسیده بود که تصمیم داشت آدمکشی استخدام کند تا هر دو را بکشد و آرزو می‌کرد که هر دو بمیرند تا از این وضعیت راحت شود. تا زمانی که زن بودن را مقدم بر مادر بودن و مرد بودن را مقدم بر پدر بودن بدانیم، از بچه‌ها به‌عنوان ابزار استفاده خواهیم کرد. این دختر تنها و تنها به‌خاطر منیت‌های پدر و مادرش از بین رفت. ادامه دارد... #تربیت_کودک_۵۸ انتشار با ذکر منبع 👇 •┈┈••✾🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈• 🆔 @roshangarane_313 •┈┈••✾•🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈•

#خشونت خشونت شخصیتی چه کنیم که خشونت شخصیتی نداشته باشیم؟ ✔️ اقتدار ✔️ ارتباط مؤثر ✔️ واقعیت‌گرایی در مقابل ایده‌آل‌گرایی ✔️ تأیید وجود کودک و نقد عمل متأسفانه ما معمولاً برخلاف این موارد عمل می‌کنیم؛ وجود فرزند خود را نقد می‌کنیم و عمل او را تأیید و تشویق می‌کنیم. به همین دلیل نمی‌توانیم ارتباط خوبی برقرار کنیم. ما به‌راحتی لقب‌ها را به بچه‌ها نسبت می‌دهیم. در ارتباط مؤثر، نقد کردن باید با تأیید طرف مقابل شروع شود. وقتی که ابتدا طرف مقابل را تأیید می‌کنیم، مقاومت‌ها شکسته می‌شود و پذیرش مشکلات نیز بیشتر می‌شود. اما وقتی با تکذیب و عیب‌جویی شروع کنیم، مقاومت به وجود می‌آید و حتی شنیدن طرف مقابل هم متوقف خواهد شد. ادامه دارد... #تربیت_کودک_۵۹ انتشار با ذکر منبع 👇 •┈┈••✾🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈• 🆔 @roshangarane_313 •┈┈••✾•🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈•

#خشونت 👇🏻 خشونت آموزشی آموزش‌هایی که امروزه در جامعه ما به یک هنجار تبدیل شده‌اند، اغلب زودهنگام هستند و فشار زیادی به سیستم مغزی کودکان وارد می‌کنند. در سنین زیر ۶ یا ۷ سال، مغز هنوز آمادگی لازم را ندارد، زیرا نیمکره منطقی فعال نشده و شبکه‌های عصبی به‌طور کامل شکل نگرفته‌اند. در نتیجه، این نوع آموزش‌ها باعث آشفتگی، اضطراب و احساس ناامنی در کودک می‌شوند. برای کودکان زیر ۶ سال، یادگیری مهم‌تر از یاد دادن است. وقتی ما بر آموزش مستقیم تمرکز می‌کنیم، در واقع به مغز کودک فشار وارد کرده و او را دچار استرس و ناامنی می‌کنیم. در سال‌های مدرسه نیز تأکید بیش از حد بر نمره، رتبه‌بندی، مقایسه و رقابت، خود نوعی خشونت آموزشی محسوب می‌شود. در واقع، امتحان ذاتاً می‌تواند منجر به احساس ناامنی شود که خوشبختانه در حال حذف از سیستم آموزشی است. چگونه از خشونت آموزشی جلوگیری کنیم؟ راهکار اصلی، تقویت یادگیری از طریق بازی است. هرچه کودکان، به‌ویژه زیر ۶ سال، بیشتر بازی کنند و فرصت تجربه در محیط را داشته باشند، احساس امنیت بیشتری خواهند داشت و اضطراب آموزشی آن‌ها کاهش می‌یابد. ادامه دارد... #تربیت_کودک_۶۰ انتشار با ذکر منبع 👇 •┈┈••✾🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈• 🆔 @roshangarane_313 •┈┈••✾•🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈•

#خشونت خشونت اقتصادی اولین نوع ناامنی اقتصادی در خانواده این است که #تفکر_ندرت را ترویج دهیم. در خانه‌ها چه صحبت‌هایی رایج است؟ "نداریم"، "نیست"، "گران می‌شود"، "قحطی می‌شود" و... این صحبت‌ها کودک را ناامن می‌کند. امروزه دغدغه‌ی بسیاری از بچه‌ها این است که؛ - آیا پدرشان پول دارد یا نه؟ - آیا پول پدر تمام شده است؟ - اگر تمام شده باشد، چه می‌شود؟ - و ... پدر و مادر باید #تفکر_وفور را در خانه حاکم کنند. تفکر وفور نه به معنی خوش‌خیالی و گول زدن خود، بلکه به معنی ایجاد امنیت است. پی‌نوشت: همه آنچه گفته شد مربوط به کودک است. بعد از کودکی برخی از ملاحظات و روش‌ها تغییر می‌کنند. اما در ایجاد تفکر وفور و جلوگیری از تفکر ندرت تغییری نداریم. استاد سلطانی تعریف می‌کنن که: «بعد از زلزله بم، یک کلاس مربیگری در بم داشتیم. طبیعتاً همه افسرده و ناراحت بودند، اما در بین آن‌ها یک خانم بود که معلوم بود بمی نیست و بسیار شاد و سرحال بود. در یک آنتراک از او پرسیدم که چگونه اینقدر شاد و سرحال است در حالی که فضای آنجا آدم‌ها را له می‌کرد؟ او پاسخ داد که به دلیل شغل همسرش به بم آمده و این شادی را مدیون پدرش می‌داند. پدرش یک کشاورز ساده در شهسوار بود. شب‌ها که به خانه می‌آمد، همه فرزندان را جمع می‌کرد و می‌گفت: «بچه‌ها، آن زیر پله را می‌بینید؟ آنجا پر از پول است، هیچ کس به اندازه ما پول ندارد.» او گفت که ما می‌دانستیم که آنجا هیچ پولی نیست و فقط وسایل و بیل و کلنگ وجود دارد، اما هنوز هم مطمئن هستم که اگر جایی به مشکل بخورم، پدرم از زیر پله پول می‌آورد.» #تربیت_کودک_۶۱ انتشار با ذکر منبع 👇 •┈┈••✾🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈• 🆔 @roshangarane_313 •┈┈••✾•🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈•

✅ باغبانی یا نجاری؟! اگر بتونید #حداقل پنجاه صفحه اول کتاب «باغبان و نجار» نوشته آلیسون گوپنیک رو بخونید لطف خیلی بزرگی به خودتون کردید. این چند گزاره رو بخونیم؛ 👈 در دنیای کار، تخصص به موفقیت ختم می‌شود. وعده‌ی #تربیت هم این است که یک سری روش‌ها و تخصص‌های مشخصی وجود دارند که والدین با کسب آن‌ها می‌توانند #زندگی فرزندشان را سر و سامان دهند. 👈 مراقبت از بچه‌ها مانند نگهداری از یک باغ است، و والد بودن مانند #باغبان بودن است. ... اما [متأسفانه] در الگوهای تربیتی [رایج] والد بودن مانند #نجار بودن است. 👈 [وقتی نجار هستید] وظیفه‌ی شما این است که آن ماده‌ی اولیه را به شکل محصول نهایی در آورید که در آغاز کار در ذهن‌تان بوده است. 👈 بی‌نظمی و از این شاخه به آن شاخه پریدن دشمنان کار یک نجار هستند، دقت و کنترل دوستان اساسی او هستند. دو بار اندازه بگیر، یک بار بِبُر. 👈 وظیفه‌ی ما به عنوان والدین ساختن یک #بچه_خاص نیست، بلکه وظیفه‌ی ما این است که مکانی سرشار از عشق، امنیت و ثبات فراهم کنیم، به طوری که هر بچه‌ای یا شخصیت غیر قابل پیش‌بینی بتواند در آن محیط شکوفا شود. 👈 ما نمی‌توانیم بچه‌ها را مجبور به یاد گرفتن کنیم ولی می‌توانیم به آن‌ها اجازه بدهیم که یاد بگیرند. [ایجاد محیط امن برای کشف و تجربه] 👈 برای والدین ... تلاش برای تبدیل کردن فرزندان به افرادی مهم و با ارزش، منشأ اصلی نگرانی و احساس گناهِ توأم با یأس است و برای بچه‌هایشان، تربیت به معنای ابری از انتظارات بی‌پایان است که همیشه روی سرشان سنگینی می‌کند. 👈 کودکی زمان کاویدن است ... روی این جملات فکر کنیم ... اکثر ما در پس ذهن‌مون یک نجار هستیم و می‌خوایم به بچه‌هامون فرم بدیم ... درست و غلطش هم خیلی مهم نیست!!! و در این فضا هر کسی به ما فرم می‌فروشه، ما دوستش داریم ... #تربیت_کودک_۶۲ انتشار با ذکر منبع 👇 •┈┈••✾🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈• 🆔 @roshangarane_313 •┈┈••✾•🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈•

💢 تشویق؛ رازشکوفایی 🔷 تحسین دستاوردهای کوچک کودکان، راهی ساده اما قدرتمند برای تقویت اعتمادبه‌نفس و رشد آن‌هاست. مثلاً وقتی نقاشی ساده‌ای می‌کشند یا اسباب‌بازی‌شان را مرتب می‌کنند، با لبخند و تشویق نشان دهید که تلاششان دیده می‌شود. این توجه‌های کوچک شخصیتشان را می‌سازد. #تربیت_کودک_۶۳ انتشار با ذکر منبع 👇 •┈┈••✾🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈• 🆔 @roshangarane_313 •┈┈••✾•🕊🇮🇷🕊•✾••┈┈•