ﺍصلا ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭی ﺑﺎﻳﺪ 6 ﺻﺒﺢ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻴﺎﻓﻪ ﻭﺍﻗﻌی ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ! ﻭﮔﺮﻧﻪ 8 ﺷﺐ که ﻫﺮ کی ﺭﻭ ﺑﺒﻴﻨی ﻣﻴﺨوای ﺑﮕﻴﺮی😕 😂😂

‌ حس میکنم بسته‌های اینترنت هم مثل بسته های چیپس شدن، یه ذره نت تهشه، بقیش هوا😒😂😂🤣🤣🤣🤣🤣 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😂

مورد داشتیم طرف به زنش میگه : میخوای خورشید من باشی؟؟ 🍃🌺 زنش میگه : معلومه که میخوام!! 😀😝😘 مرد میگه : پس 107 میلیون کیلومتر از من دور شو 😂✌️ 😂

‏عزیزی که هی عکس عشقت رو میزاری استوری مینویسی "این دنیای منه" این سومین دنیاته تو دو ماه گذشته داری منظومه شمسی درست میکنی؟؟؟🤭😂😂😂😂😬😬😬 😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

دیروز تو تاکسی از دختره بغل دستیم پرسیدم ببخشید خانم کرایه های این مسیر چقدره؟ برگشت یه نگاه بهم انداخت گفت: برو سر اصل مطلب از بی‌خواستگاری قاطی کرده! 😳😐🥺 😂

طرف كولرش ميسوزه، هر هشت تا بچه شو ميگيره ميزنه، میگن چرا بچه ها رو ميزنی؟ میگه: صدبار گفتم هشت نفری زير كولر نخوابيد به موتورش فشار مياد!😂😂 😂😂😂

. بازم جوک‌ بزاریم یا بسه ؟؟؟ اینجا بگید 👇👇 https://harfeto.timefriend.net/17086355590580 .

تو عمرم دقیق‌ترین پیشگوهایی‌ها رو از بابام شنیدم وقتی بچه بودیم و میگفت: «تو امشب کتکه رو خوردی ها😝 ‌ 😂

پسره به نامزدش میگه اگه من بمیرم چیکار میکنی ؟ میگه : وااااای خدا نکنه دیوونه، من لباس مشکی مجلسی ندارم😐😂 😂

زن چیست ؟ . . . . . . . موجودی بی نظیر شاهکار خلقت قدرت نمایی پروردگار و خلاصه ماه , طلا , عسل .. . . . . .خدا بگم چکارتون کنه که بخاطر ترس از زن مجبورم اینقد دروغ بگم😊😂😂😂😂😂😂

با بابام تو ماشین بودیم کولر ماشین رو روشن نمی‌کرد، گفتم می‌دونستی وقتی هوا گرمه اگه بجای روشن کردن کولر شیشه‌ها رو بدی پایین استهلاک ماشین خیلی بالاتر میره؟ 🧐🤨 گفت پس واسه همینه اینقدر مصرف بنزین بالاست، بعد شیشه‌ها رو داد بالا بدون کولر به راهمون ادامه داددادیم🤦‍♂🤦‍♂🤦‍♂🤣🤣🤣🤣🤣👇😂

پسره تا حالا آجر لمس نکرده بعد به دختر مردم میگه اگه با من باشی آیندتو میسازم نکشیمون معمار 😂 😂

پای بابام ضربه خورده بود مامان بزرگم زردچوبه و تخم مرغ و کره حیوانی و ... گذاشته بود رو پاش رفته بودن دکتر، دکتره گفته بود : "سیب زمینی هم میذاشتین کوکو درست میکردین دیگه"😂 😂

آقایون اول تو خواستگاری آنچناﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ فلسفی ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگی ﺍﺯ ﺁﺩﻡ میﭘﺮﺳﻦ ﻛﻪ ﺍﺯ ملاصدرا ﻫﻢ ﺑﭙﺮسی هنگ میکنه! ﻭﻟﯽ بعد از ازدواج، ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ: ﺷﺎﻡ چی ﺩﺍﺭﻳﻢ؟!!!😂😂 😂

دیدی عکسای قدیمیتو نگاه میکنی و میگی چقدر داغون بودم و … الانم داغونی فقط زمان میبره بفهمی:)😂😂  😁😂

یه موقعی تو مراسم عقد سکه تمام میدادن بعدش نیم سکه شد بعدش ربع سکه شد بعد سکه یک گرمی و پارسیان شد اینجوری که پیش میره زمان ازدواج ما بهمون کارت صد آفرین میدن😝😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😂

صحبت کردن99درصد مردای ایرانی پشت تلفن نوکرتم،کوچیکنم،آقایی،خاک پاتم،شما تاج سری،سالاری،ی دونه ای به مولا. بلافاصله بعدازقطع کردن مرتیکه خررر...😳😂😂😂 .

تازه چشم‌ها رو لیزر کرده بودم یه خواستگار عینکی واسم اومد به مامانم گفتم نه عینکی دوست ندارم مامانم گفت تا دو هفته پیش می‌گفتی مامان، می‌رفتی سمت بابات بعد الان عینکی دوس نداری ؟ 😂 😂

بدرقه شوهر در فرهنگ ملل آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى. انگلیسى: عزیزم براى نوشیدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم. فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى. ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در آشغالا یادت نره آشغالا هوی..کری... آشغالا رو ببر😂 😂

کافیه انگشتت بخوره به گوشی مامان یا بابات از اون به بعد هر مشکلی برا گوشی پیش بیاد میگن تو رفتی تو تنظیماتش خرابش کردی 😐😂 ‍😂

كم حجمترين كتاب دنيا منتشر شد!!! "مردان چقدر زنان را ميفهمند؟" اين كتاب فقط جلد دارد😂😂😂😂 i 😁😂

خانم از شوهرش می پرسه: موقع ازدواج چه کسی منو به تو معرفی کرد؟ شوهر: چه میدونم؟! دشمن زیاده🤣😂😅😆😁 😂

‏امروز مامانم گیر داده بود زن بگیر، زن بگیر عکس هنرپیشه زن رو نشونش دادم گفتم "عروس اینطوری پیدا کردی من چشم بسته می‌گیرمش" یکم عکس رو نگاه کرد، منو نگاه کرد باز عکس رو نگاه کرد، گفت: "باید زن و شوهر در حد هم باشن حالا خدا بزرگه تو هم که فعلا درس هات مونده، وقت ازدواجت نیست"😂😂 😂

. خب دیگه تا همین‌جا جوک‌ بسه امیدوارم تونسته باشیم لبخندی روی لب هاتون آورده باشیم .

. من‌واقعا برام سواله یه سری هاتون‌چرا این طورید؟؟؟ همش یاد گرفتید تو غم و گریه باشید واقعا خدا به داد اطرافیانتون برسه شما خودتون رو‌که زجر میدید هیچ بقیه رو هم زجر میدید .