‏خوب شد خدا به حیونا عقل نداد وگرنه حتما کلاغا تا یه طاووس میدیدن میگفتن : ایشششششش منم اینقد آرایش میکردم از این خوشگلتر میشدم😂😂‌ .

بابام با حشره کش داشت مگس میکشت. ازش پرسیدم تا حالا چند تا کشتی؟ گفت 5تا ؛ 3تا زن 2تا مرد. گفتم :از کجا فهمیدی زنه یا مرده؟🤔 گفت : 2تا به تلویزیون چسبیده بودن 3 تاشون به تلفن!😂😂 باور کن تا حالا اینقد قانع نشده بودم..😂😂 😂😂😂😂 ‌

اگه روانشناسا واقعاً دغدغشون خوب شدن حال ما بود به جای پول گرفتن بهمون پول میدادن😂😂 😂

. دو کلام حرف حساب 😁😁 .

بابام میگه: میدونی چرا نسل شما دماغشون بزرگتره ولی نسل جدید اینجوری نیست؟؟ گفتم: نه... گفت: نسل شما رو قُنداق میکردن سر و بدن جا واسه رشد نداشت، تنها محل آزاد واسه رشد همین دماغ بود، تا حالا اینقدر قانع نشده بودم😕 😂😂😂😂😂😂

نصف خانمایی که از پیاده رو رد میشن و مغازه ها رو نگاه میکنن هدفشون دیدن ویترینا نیست😐 دیدن عکس خودشون توی شیشه مغازه س😂😂 ب همین برکت ‌ 😍😍😂

‏وقتی خانمت خیلی منطقی ازت می پرسه : نظرت در مورد قیافه فلان دختر چیه؟ تو اصلا نباید منطقی نظر بدی تو در تمام مواقع باید بگی اصلا درست ندیدمش عزیزم.🙈🙈😂 (ستاد رهایی از عواقب خطرناک) 😂

به بابام‌ گفتم میدونی جریان چیه؟؟ با استرس گفت ن نمیدونم جریان چیههه؟؟!!!!! گفتم ب مقدار الڪتریسیته ایی ڪ از یڪ رسانا عبور میڪند جریان میگویند می‌خواست به برق فشار قوی وصلم ڪنه ننم نذاشت 😂 😂

ﺍصلا ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭی ﺑﺎﻳﺪ 6 ﺻﺒﺢ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻴﺎﻓﻪ ﻭﺍﻗﻌی ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ! ﻭﮔﺮﻧﻪ 8 ﺷﺐ که ﻫﺮ کی ﺭﻭ ﺑﺒﻴﻨی ﻣﻴﺨوای ﺑﮕﻴﺮی😕 😂😂

‌ حس میکنم بسته‌های اینترنت هم مثل بسته های چیپس شدن، یه ذره نت تهشه، بقیش هوا😒😂😂🤣🤣🤣🤣🤣 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😂

مورد داشتیم طرف به زنش میگه : میخوای خورشید من باشی؟؟ 🍃🌺 زنش میگه : معلومه که میخوام!! 😀😝😘 مرد میگه : پس 107 میلیون کیلومتر از من دور شو 😂✌️ 😂

‏عزیزی که هی عکس عشقت رو میزاری استوری مینویسی "این دنیای منه" این سومین دنیاته تو دو ماه گذشته داری منظومه شمسی درست میکنی؟؟؟🤭😂😂😂😂😬😬😬 😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

دیروز تو تاکسی از دختره بغل دستیم پرسیدم ببخشید خانم کرایه های این مسیر چقدره؟ برگشت یه نگاه بهم انداخت گفت: برو سر اصل مطلب از بی‌خواستگاری قاطی کرده! 😳😐🥺 😂

طرف كولرش ميسوزه، هر هشت تا بچه شو ميگيره ميزنه، میگن چرا بچه ها رو ميزنی؟ میگه: صدبار گفتم هشت نفری زير كولر نخوابيد به موتورش فشار مياد!😂😂 😂😂😂

. بازم جوک‌ بزاریم یا بسه ؟؟؟ اینجا بگید 👇👇 https://harfeto.timefriend.net/17086355590580 .

تو عمرم دقیق‌ترین پیشگوهایی‌ها رو از بابام شنیدم وقتی بچه بودیم و میگفت: «تو امشب کتکه رو خوردی ها😝 ‌ 😂

پسره به نامزدش میگه اگه من بمیرم چیکار میکنی ؟ میگه : وااااای خدا نکنه دیوونه، من لباس مشکی مجلسی ندارم😐😂 😂

زن چیست ؟ . . . . . . . موجودی بی نظیر شاهکار خلقت قدرت نمایی پروردگار و خلاصه ماه , طلا , عسل .. . . . . .خدا بگم چکارتون کنه که بخاطر ترس از زن مجبورم اینقد دروغ بگم😊😂😂😂😂😂😂

با بابام تو ماشین بودیم کولر ماشین رو روشن نمی‌کرد، گفتم می‌دونستی وقتی هوا گرمه اگه بجای روشن کردن کولر شیشه‌ها رو بدی پایین استهلاک ماشین خیلی بالاتر میره؟ 🧐🤨 گفت پس واسه همینه اینقدر مصرف بنزین بالاست، بعد شیشه‌ها رو داد بالا بدون کولر به راهمون ادامه داددادیم🤦‍♂🤦‍♂🤦‍♂🤣🤣🤣🤣🤣👇😂

پسره تا حالا آجر لمس نکرده بعد به دختر مردم میگه اگه با من باشی آیندتو میسازم نکشیمون معمار 😂 😂

پای بابام ضربه خورده بود مامان بزرگم زردچوبه و تخم مرغ و کره حیوانی و ... گذاشته بود رو پاش رفته بودن دکتر، دکتره گفته بود : "سیب زمینی هم میذاشتین کوکو درست میکردین دیگه"😂 😂

آقایون اول تو خواستگاری آنچناﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ فلسفی ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگی ﺍﺯ ﺁﺩﻡ میﭘﺮﺳﻦ ﻛﻪ ﺍﺯ ملاصدرا ﻫﻢ ﺑﭙﺮسی هنگ میکنه! ﻭﻟﯽ بعد از ازدواج، ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ: ﺷﺎﻡ چی ﺩﺍﺭﻳﻢ؟!!!😂😂 😂

دیدی عکسای قدیمیتو نگاه میکنی و میگی چقدر داغون بودم و … الانم داغونی فقط زمان میبره بفهمی:)😂😂  😁😂

یه موقعی تو مراسم عقد سکه تمام میدادن بعدش نیم سکه شد بعدش ربع سکه شد بعد سکه یک گرمی و پارسیان شد اینجوری که پیش میره زمان ازدواج ما بهمون کارت صد آفرین میدن😝😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😂

صحبت کردن99درصد مردای ایرانی پشت تلفن نوکرتم،کوچیکنم،آقایی،خاک پاتم،شما تاج سری،سالاری،ی دونه ای به مولا. بلافاصله بعدازقطع کردن مرتیکه خررر...😳😂😂😂 .