پنالتی شیرین😂😂 #خنده

اینم حرکت من🤦😂😂😂 #خنده

دوربین مخفی خارجی😂😂😂 #خنده

یکی از همکارای دندون پزشک از مریض پرسیده بود بیماری خاصی نداری؟ مریضه جواب داده بود :"چیه میخوای اگه خراب کاری کردی بندازیش گردن اون؟" 😂😂 #خنده

دیشب رفتیم خاستگاری برا داداشم: مامانش گفت : آقا پسرتون ﭼﯿﮑﺎﺭﻩ ﻫَﺴﺘﻨﺪ ... مامانم گفت: ﮔﻮﯾَﻨﺪﻩ ﻫﺴﺘﻨـــﺪ تو شبکه ها..!! مامانش گفت : ﺑَـﻪ ﺑَـﻪ، ﮐُﺪﻭﻡ ﺷَﺒﮑــﻪ ؟ ﭼﯽ ﻣﯿﮕَﻦ .... ؟ مامانم : ﺗﻮﯼ ﺷَﺒﮑــﻪ های ﺍِﺟﺘﻤﺎﻋﯽ چرت و پرت میگن😂😂 #خنده

سوار تاکسی شدم. راننده ۵۰۰ تومن بدهکار شد پول خرد نداشت گفت حلال کن. گفتم حلال نمیکنم ؛ گفت به درک و رفت بزرگوار خیلی به حلال وحروم معتقد بود 😂😐 #خنده

من هروقت صورتم رو داخل حموم اصلاح میکنم دوش آب بازه .. ولی برای جلوگیری از هدررفتن آب .. یه پامو همیشه میبرم زیر دوش تا از اسراف جلوگیری بشه😏😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌#خنده

‏بابام رفته بود آبادان میگفت یارو تو مغازه‌اش نوشته بود: نسیه فقط در روزهای برفی 😂😂😂 #خنده

‏یه بار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردیم، با اینکه دوپینگم کرده بودیم آخر شدیم. بعدا فهمیدم دلیلش این بود که مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم😐😂 #خنده

دیشب تو‌ تلویزیون روانشناسه میگفت هر روز الکی ده دقیقه بخندید حالتون خوب میشه، الان داشتم الکی یکم واسه تست میخندیدم مادرم منو دید، نیم ساعته زیر لب یسری دعا زمزمه میکنه فوت میکنه سمتم 😂😂 #خنده

انقدر کار خیر نکردم که امروز فرشته سمت راستم زد به شونه‌ام گفت : داداش اگه کاری نداری ما بریم به زندگی‌مون برسیم 😐😂 #خنده

شلوار چسبون قد۹۰ میپوشی ابروهاتم نازک تر از دوست دخترته ، بعد استوری میذاری میام بالاسرتون؟! عزیزم بالاسر هرکی میری قبل تاریک شدن هوا خونه باش مادر اینا نگران میشن :)))😂😂 #خنده