وقتی می‌فهمم قرمه‌سبزی داریم :) 🆔 @tanzgrum

سرقت سریع از باجه عوارضی!!😂 🆔 @tanzgrum

#مولودی میلاد #علی_اکبر ع ...😊 ❤️فردا #ولادت شاهزاده علی اکبر (ع) پیشاپیش مبارک محضر امام عصر (عج) و تمامی دوسداران آن حضرت باد.🌹 🆔 @basirun

این چرا اینجوری شد؟😁 @tanzgrum

وقتی خانوما خوشحالن Vs وقتی ناراحتن و انتظار دارن همسرشون بفهمه😂 @tanzgrum

وقتي مِهريَت ١٣٧٤ تا بادكنك عند المطالبَست😍☺️ 🆔 @tanzgrum

♦️وزیر بهداشت میگه مردم دارو زیاد مصرف میکنند 💉 وزیر جهاد میگه مردم زیاد نون میخورند وزیر نفت میگه مردم زیاد بنزین و گاز ونفت مصرف میکنند 🚗 وزیر کار میگه مردم راندمان کاری ندارن 🏋🏻 بهرحال وزرا از مردم ناراضیند..😕 یه خورده مراعات کنین😐 @tanzgrum ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

پای بابام ضربه خورده بود مامان بزرگم زردچوبه و تخم مرغ و کره حیوانی و ... گذاشته بود رو پاش رفته بودن دکتر دکتره گفته بود "سیب زمینی هم میذاشتین کوکو درست میکردین دیگه"😂 🆔 @tanzgrum

قدیما به هم میرسیدن کلاهشون رو برمیداشتن، . الان هندزفری و هدفونشونُ درمیارن سلام علیک میکنن😂😂😂 🆔 @tanzgrum

فرهنگ لغات بابام : اون بی صاحاب رو بده ... دیگه باید خودم تشخیص بدم منظورش تلفنه، موبایله، کنترل تلویزیونه، سوئیچ ماشینه، قاشقه، قاتل بوروسلیه، لنگر کشتیه؟! 😐🤔🤔 کلا بی صاحاب معادل کل فرهنگنامه ی معین و دهخداست 😁‌ ‌ @tanzgrum

ﺳﻪ ﺗﺎ اسکول ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻦ ﯾﮏ ﯾﺨﭽﺎﻟﻮ ﺑﺒﺮﻥ ﻃﺒﻘﻪ ﺷﯿﺸﻢ 😐 ﺗﻮ ﻃﺒﻘﻪ 5 ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﻘﺪﺭﻣﻮﻧﺪﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﯾﮏ ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺏ ﺩﺍﺭﻡ ﻭ ﯾﮏ ﺧﺒﺮﺑﺪ ☹️میگن اول خبر خوب بگو وبعد خبر بد. میگه : ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺏ اینکه : 1 ﻃﺒﻘﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ☺️ ﺧﺒﺮ ﺑﺪ : ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻧﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ😂😂😂😂😂😂😂 . 🆔 @tanzgrum

فرار از زندان جدیدترین نسخه فرار از زندان رسید😁😂 @tanzgrum

کتاب فارسی اول دبستان سال 1400 😭😂 〰〰〰〰〰〰〰〰〰 🆔 @tanzgrum

ﺿﺪﺣﺎﻝ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﭼﯿﻪ ؟! ۹ﻣﺎﻩ دﻭﺭﺍﻥ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ ﺭﻭ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻪ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﺒﯿﻪ ﻋﻤﻪ ﺵ ﺑﺸﻪ😐😂 . 🆔 @tanzgrum

سعی کنین تو زندگیتون همیشه اینجوری باشین : کینه ♥️]▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ % ترس ♥️]██▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ %15 حرص ♥️]███▒▒▒▒▒▒▒▒▒ %25 غرور ♥️]█████▒▒▒▒▒▒▒ %35 سادگی ♥️]███████▒▒▒▒▒ %65 مهربونی ♥️]████████▒▒▒▒ %75 معرفت ♥️]████████████ %100 . 🆔 @tanzgrum

نوشته: ددی قرار بود واسم پورشه بگیره ولی BMW گرفته باهاش قهرم 😔 اونوقت من تا این سن تتها دغدغه م اینه که وقتی نباتو تو چایی حل میکنم راه نی رو باز کنم که بتونم چایی رو با نی بخورم 😂 @tanzgrum

➕شباهت اقوام درجه 1 به میوه ها : ➖مادر : سیب چون در هرحالی برای سلامتی مفیده 😘 ➖خواهر : هویج چون با دید گاهاش چشمات رو به واقعیت باز میکنه 😍 ➖زن داداش : نارگیل که تا بیای پوستشو بکنی پوستت کنده میشه!!😂 ➖مادر شوهر : نارنج چون انقدر حرصت میده فشارت رو میاره پایین طوری که دیگه کامیون آب قندم جواب گو نیس😫 ➖جاری : لیموشیرین چون به مرور تلخ میشه 😖 ➖شوهر : نارنگی چون راحت میشه پوستش رو کند 😬😂😂 🆔 @tanzgrum

هزینه اش از این برنامه روزی ۳۰۰ ت

اعتماد من به صدا و سیما اونجایی از بین رفت که فهمیدم اون پسر کوچکه که میگفت بس الان کچل شده😐 @tanzgrum ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

با تلاش و پی گیری مستمر دستگاه قضایی پس از ۳۵ سال اسامی ده تن از مهره های اصلی فسادهای بزرگ اقتصادی در ایران فاش شد : ب.س پ.ش پ.پ.ش پ.م ح.د.د.م خ.م گ.ا م.ک با تفکر بسیار تونستم اسامی واقعی رو شناسایی کنم: ب.س : بل و سباستین پ.ش : پسر شجاع پ.پ.ش : پدر پسر شجاع پ.م : پت و مت ح.د.د.م : حنا دختری در مزرعه خ.م : خرس مهربون گ.ا : گوریل انگوری م.ک : میتی کومان 😇😉😊😊😊😌 🆔 @tanzgrum

فامیلمون درخت سیب داره، رفتیم خونشون گیر داد که ببرید زیاده. یهو زنش از اونور گفت: ببرید حیفه به خدا دیروز ۳ تا گونی ریختیم جلو خر. منم پاشدم چندتا جفتک انداختم رفتم بیرون.😂😂 @tanzgrum

استاد：قلیون میکشی؟ پسر：بله روزی چند بار؟ ۳بار پول هر قلیون چقدره؟ ۴۰۰۰تومن چند سال قلیون میکشی؟ پانزده سال بنابراین اگه قلیون نمیکشیدی الان۱۱۳،۴۰۰،۰۰۰ تومن پول داشتی و میتونستی یه بنز بخری پسر：تو قلیون میکشی؟ استاد：نه الان بنز داری؟؟ نه!! پس زر نزن🤐😂😂 . 🆔 @tanzgrum

چندتا پیرزن تو فامیل داریم همیشه توی عروسی ها میان سیخونک میزنن تو پهلوم در گوشم میگن: بعدی تویی، بعدی تویی😡 البته دیگه اینکارو نمیکنن…😊 چون منم توی ختم ها باهاشون همین کارو کردم…😳 بعدی تویی بعدی تویی😜😂😂 . 🆔 @tanzgrum

کلاس رقص فقط این👌😜 🆔 @tanzgrum

قبل از اینکه بری دندان پزشکی دو حبه سیر بخور 😋 انتقام پولی که بهشون میدی رو میتونی بگیری 🎶😗 ✋😂 🆔 @tanzgrum

🔻دزدِ کار درست! 🔸آقاهه از سر کار برمی‌گرده خونه می‌بینه، زنش داره گریه می‌کنه😭 میگه: چته چرا گریه و زاری میکنی؟😐 میگه: چرا طلاقم دادی؟!😒 شوهره گفت: کی طلاقت دادم ؟😳 میگه: پیام برام فرستادی که تو را طلاق دادم ! 🙄 شوهره گفت: من از صبح گوشیم گم کردم، شاید همون که گوشیم پیدا کرده پیام فرستاده ، گوشیتو بده بش زنگ بزنم🤔 🔹مرده زنگ زد به دزد گوشی و گفت: تو پیام فرستادی که زنم رو طلاق دادی ؟!😏 دزد گفت: بله! من طلاقش دادم! از صبح تا حالا مخمو خورد😩 پیام داده: گوجه بگیر، خیار بگیر، سبزی بخر، اونو ببر، اینو بیار، خواهرت اینجوریه، مادرت اینو گفت، بابات اونجور کرد...😣 من هم بجات طلاقش دادم و راحتت کردم 🖐 صاحب گوشی به دزد گفت : گوشیم حلالت 😂😂 🆔 @tanzgrum

کسی میدونه بیا بغلم به عربی چی میشه؟؟ بالاخره درحد صحبت های یومیه که باید بتونیم تو بهشت باحوری حرف بزنیم عزیزانی ک مسافرجهنم هستن رو انگلیسیشون کار کنن 😂😂😂 🆔 @tanzgrum

هزینه های جاری چیست؟!🤔 وقتی بین خانم های دو برادر رقابت تعویض لوازم منزل و خرید لباس و طلا شکل میگیره...😏 اون پولایی که به فنا میره اصطلاحا میگن هزینه های جاری😂 🆔 @tanzgrum

کمتر از ۲۰ روز به 🌙ماه مبارک رمضان مانده ؛ حال و احوال ما دراين ماه اينطوريه👇🏻👇🏻👇🏻😂 قبل از اذان صبح ـ . _ 😆 _ ـ . \( )/ ـ . ( ____ ) ـ . _|| ||_ ظهر ـ . _ 😥 _ ـ . \( )/ ـ . ( ) ـ . || ||_ عصر ـ . :😖 ـ . \()/ ـ . () ـ . _||||_ بعد افطار ـ . _ 😍_ ـ . \( )/ ـ . ( ) ـ . _| | | |_ , اولین پست ماه رمضونی🌙😁😂😂 🆔 @tanzgrum

تو مترو زنه به مرده سلام ميکنه یارو ميگه: ببخشيد بجا نیاوردم 🤔 زنه ميگه: فكركنم شما پدر یكی از بچه هاى من هستید!😌☺️ مرده باخجالت میگه: شما همونی هستی که رفتیم ویلای شمال؟ زنه سرخ میشه میگه: بیشعور من دبیر علوم دخترتم 🆔 @tanzgrum