امام حسن عسکری علیه ‌السلام: لايَشغَلْكَ رِزقٌ مَضمونٌ عن عَمَلٍ مَفروضٍ مبادا [سرگرم شدن به] روزى ضمانت شده، تو را از كار واجبى باز دارد. ميزان الحكمه، جلد ۴، صفحه ۴۳۰ شهادت پدر امام زمان (عج) تسلیت باد @tanzac

دولت کریمه چه فرقی با دولت فخیمه داره؟ 🔸فرق که زیاد داره. مثلا مدیران بانک‌ها اگه تو دوره حضرت، زیرآبی رفته باشند، باید برن اداره کل بازرسی مکه. اگه پاک باشند که هیچی دوباره مشغول کار میشن اما اگه حقه‌بازی کرده باشند از بانک و اقتصاد میان بیرون و تبعید میشن به جزیره خضرا و اونجا باید برن بالای درخت، نارگیل پایین بندازن و هر چند دقیقه یه بار هم یه صدای خاص دربیارن که معلوم بشه وظیفه صنفی‌شون رو خوب یاد گرفتن. 🔹چون بعضی‌ها فکر کردن دولت حضرت هم مثل این دولت‌هاست. طرف تا دیروز با کاپشن محمود عکس انتخاباتی می‌گرفت، تو دولت بعد، عکس کلید رو گذاشت پروفایلش و الان هم وقتی می‌خواد با خانمش آشتی کنی میگه: «برای خانه، برای وفاق» خوب چنین مدیری حتما با خودش میگه «مگه با ظهور امام زمان چه اتفاقی می‌افته؟ فوقش روش تبلیغاتمون رو عوض می‌کنیم و مثلا تو تبلیغ بانکمون میگیم کسانی که در بانک ما سرمایه‌گذاری کنند به قید قرعه از جوایز زیر بهره‌مند خواهند شد: - کمک هزینه سفر به مسجد سهله - فیش تبرکی مسجد مقدس جمکران به تعداد اعضای خانواده - کمک هزینه سفر سیاحتی – زیارتی به جزیره خضراء - ده نفر شتر سرخ‌موی مدینه - و ده ها جایزه نقدی و غیر نقدی دیگر. فراموش نکنید هر پنجاه درهم در هر روز یک امتیاز.» نه خیر آقاجون! از این خبرها نیست. اون ۳۱۳ تا حواسشون به همه چی هست. حال مردم رو بگیری حالت رو می‌گیرن. 🔸اما ماجرا فقط محدود به بانکی‌ها نیست. همه اصناف با ظهور دولت مهدوی تغییرات مهمی رو تجربه می‌کنن. با بازیگرها شروع می‌کنم. مطمئنم بازیگرها در دوران دولت مهدوی دیگه مجبور نیستند خوانندگی کنند. چون اونهایی‌شون که واقعا بازیگرند اینقدر پروژه خوب بهشون پیشنهاد میشه که لنگ بلیط این کنسرتهای آبکی نباشند. اونهایی‌شون هم که فقط با پارتی و پول و خوشگلی اومده باشند یا باید کلا بازیگری رو بذارن کنار یا نقش‌هایی در حد سارا و نیکا بازی کنن. 🔹تو دولت حضرت، نمیشه هم‌زمان با ستاره جون بری رستوران و با مریم دافی شمال و با رکسانا قرار کوه‌نوردی بذاری و تازه شب هم نوک کوه چادر بزنی! اون موقع از این خبرها نیست. تو بیست سالگی یکی رو می‌گیری و بهش میگی: «از میان مومنات و صالحات، تو را من برگزیدم و تا آخر حیات خود باهات می‌مانم من الآن الی قیام یوم الدین.» 🔸البته قوانین اون دوره فقط محدود به سبک زندگی‌شون نیست. تو پیجشون هم هر کاری نمی‌تونن بکنن. مثلا نمی‌تونن جنس ۲۰۰ میلیونی رو بیان ۵۰ میلیون تبلیغ کنن و ملت بدبخت هم فریب بخورند. حتما پلیس مجازی دولت مهدوی، پایه دوربین می‌کنه تو یقه‌شون. 🔹صنف دیگه‌ای که حتما واسه ظهور باید خیلی مراقب باشند قصاب‌هاند. بعضی قصاب‌ها تو این سال‌ها به جای چرخ‌کرده گوسفند و شتر، میکس گاو پیر و خروس عقیم تو شکم ملت ریختن یا مثلا به جای جیگر گوسفند، شش خر به خورد خلق الله دادند، تو دولت حضرت از همون دم خر آویزون میشن. 🔸آخرین صنفی که چهره‌شون بعد از ظهور حضرت دیدنیه، نماینده‌های مجلسند. یعنی به تعداد احسنت‌های مسخره‌ای که گفتند، چلوکباب‌های اضافه‌ای که خوردند، چرت‌هایی که تو صحن علنی زدن، سلفی‌های ضایعی که با خارجی‌ها گرفتن، شاسی بلند‌هایی که به اسم سختی رفت‌وآمد زدن به جیب، ماله‌ای که رو چای دبش کشیدن، قراردادهای خوبی که آتیش زدن، سیسمونی‌هایی که از دولت همسایه آوردن، شفافیتی که رای ندادن، غیبت‌هایی که تو صحن علنی داشتن و از همه مهم‌تر رای‌های ممتنع و خنثایی که دادن، کارگزارهای دولت مهدوی بابت همه اینها حالشون رو می‌گیرن. 🔹جوری که نماینده از این که نماینده است پشیمون بشه و بگه: اون کسی که اولین بار، سیاست رو داد دست ما، صندوق رای رو داد دست ما، حزب و روزنامه رو داد دست ما پیداش کونم آ همین میکروفن نطق پیش از دستور رو بکنم تو حلقش و بوگم خدا لعنتت کنه! 🔸اما مدیران حضرت هم ویژگی‌هایی دارن. اولیش اینه که مدیر مهدوی همیشه سر وقت تو اداره حاضره. ساعت ۱۱ صبح کار رو تعطیل نمی‌کنه و بگه الان وقت ناهاره یا مثلا از ۱۰ صبح آستین‌هاش رو بالا نمی‌زنه و بره واسه مقدمات نماز. یکی هم نیست بهش بگه بابا جون تو که سندروم کلیه پرکار داری، تا وقت نماز شصت بار دیگه باید مقدمات رو به جا بیاری. بشین سرجات چایی‌ات رو بخور. 🔹یکی دیگه از ویژگی‌های مدیر مهدوی، اینه که هر کاری بتونه واسه ارباب رجوع انجام میده. یعنی تو هر شعبه‌ای که وارد بشید همونجا کارتون رو تا ته انجام میدن. یعنی دیگه نمیان بگن داداش اینجا شعبه بصره است. این رو باید ببری شعبه مسجد سهله یا مثلا اداره پست سامرا پست پیشتاز کن که سه روز دیگه تو اداره مرکزی مکه برسه به دست خادم الحرمین و از اونجا یه مهر فوری روش بزنن و ایشالا دو روز بعد هم شعبه قاهره بره رو میز بچه‌های اخوان المسلمین. نه خیر. هر اداره کار خودش رو انجام میده.

🔸خصوصیت بعدی دولت مهدوی اینه که مدیرانش از تصمیماتی که میگیرن مطلعند. مثلا اگه یه مدیری دستور بده از فردا نون گرون بشه فردا صبح خودش تو نونوایی نمیگه «عه من الان فهمیدم. کی گرون کردید نامردا؟» مثل کاری که بعضی مسئولین آرژانتین انجام میدن یا مثلا اگه تو یکی از شهرهای حکومت حضرت، مردم معترض بیان تو خیابون و بگن: «نون و پنیر و عدس، مهدی به دادم برس» سریع یاران حضرت نمیگن اینها تفاله‌های سفیانی‌ و دجالند. میگن صبر کن حرف‌هاشون رو بشنویم و مشکلشون رو حل کنیم. 🔹یا اگه دو تا شتر پیر و مریض تو دو راهی مدینه و مکه تصادف کنند و همه سرنشینانشون کشته بشن، مسئول مرکز راه‌وری مهدوی نمیگه «اولا شترهای ما همه خوبند و هیچ فرقی با نمونه سفیانی ندارند. ثانیا نگران نباشید. شترسوارها بیمه بودند.» این طور نیست. مسئولیت می‌پذیرند و پیگیری می‌کنن. ان‌شاء‌الله زنده باشیم و ببینیم اون دولت رو ... #مهدویت #امام_زمان #علی_بهاری #طنز_دینی @tanzac

با آل سعود فاز وحدت داریم با ملت خویش هم صداقت داریم هامون وطن اگر چه کامل خشکید با جنبش منطقه رفاقت داریم #شعر_طنز #علی_بهاری @qompoz

میلاد پیامبر مهربانی (ص) و امام جعفر صادق (ع) مبارک باد. @tanzac

شهادت دبیر کل حزب الله لبنان، سید حسن نصرالله را تسلیت می‌گوییم. به امید فروپاشی رژیم آدم‌کش

تصور دوستان پایداری‌چی از جنگ @tanzac

الان پوتین داره میگه ما هم اگه می‌خواستیم می‌تونستیم اوکراین رو این جوری بزنیم. اصلا هم چیز خاصی نیست. مگه نه لاوروف؟ #علی_بهاری @tanzac

سخنگوی ارتش اسرائیل: ما تصمیم خواهیم گرفت که در چه زمانی و چه مکانی [به ایران] پاسخ دهیم. وی افزود: اصلا هم این جمله رو از مقامات ایرانی اسکی نرفتیم! #محمدحسین_فیض_اخلاقی @tanzac

پزشکیان تو جلسه شورایعالی امنیت ملی گفته:این حرفا نی؛ بزنید بابا» بیسیمچی مدیا

جووون😁 @tanzac

تو این چند ماهه قبر ایشون شده اقیانوس #علی_بهاری @tanzac

زیردریایی‌های اسرائیل برای حمله به ایران به پرواز در آمدند. @tanzac

مرحوم ابوتراب جلی، شاعر و طنزنویس بزرگ در جواب ياوه‌گويی‌ دولت‌های عربی حاشیه خلیج فارس در باره تنب کوچک و بزرگ سروده است: «تنب بزرگ و کوچک ما در خلیج فارس جزء کویت و مسقط و عمان نمی‌شود گر صرف و نحو خوانده‌ای این نکته گوش دار هرچند نکته حالی نادان نمی‌شود گر هر دو تنب را بگذاری به روی هم هرگز برای پای تو تنبان نمی‌شود!» @abbasahmadi57 @tanzac

ناظم دبستان ما دستشو می کرد تو موهامون اگه موهامون از انگشتاش می زد بیرون می‌گفت بلنده باید کوتاه بشه!😐😂 @tanzac

قدمت آفتابه ایرانی: ۲۶۰۰ سال قدمت کشور امارات: ۵۳ سال @tanzac

Learning English by offline package #علی_بهاری @tanzac

این مردم رو از جنگ نترسونید 😂 @tanzac

تا حالا برنامه‌کودک کانال طالبان را تماشا کرده‌اید؟ #علی_بهاری یک قسمت از این برنامه‌ی جذاب را دیده و توصیف کرده. با حضور افتخاری عمو پورنگ و فرنود😁 @tanzac

خوش به حالت سردار حسینی @tanzac

از گوشهٔ غرب تا جنوبِ شرقی در جشن و عزایمان نمانده فرقی می‌ترسم از اینکه این وسط جِر بخوریم از حسِ غرورِ موشک و بی‌برقی! #شروین_سلیمانی @ShervinSoleimani

در حاشیه نمایش های اخیر #تیم_ملی! #طنز_فوتبالی @tanzac

گاو و فلفل از نظر هوش مصنوعی! «گاو و فلفل» رمانی است که فقط به شما نمی‌گوید بخندید، بلکه کاری می‌کند که از خنده اشکتان دربیاید! علی بهاری، نویسنده‌ای که انگار با طنز و خلاقیت زندگی می‌کند، شما را به هندوستان می‌برد، جایی که هشت طلبه جوان درگیر ماجراهایی می‌شوند که حتی گاوهای مقدس هندی هم بهشان می‌خندند! چرا باید این کتاب را بخوانید؟ فلفل‌دار و پر از مزه: اگر فکر می‌کنید کتاب خواندن باید جدی باشد، «گاو و فلفل» با ادویه‌های طنزش این تفکر را برای همیشه از بین می‌برد. طلبه‌های همه‌فن‌حریف: تصور کنید طلبه‌ها وسط یک معبد هندی چه نقشه‌هایی می‌کشند. از ماجراجویی در مراسم‌های عجیب گرفته تا کشف طعم واقعی فلفل هندی! خنده‌ای که درمان است: این کتاب به شما ثابت می‌کند که حتی وسط شلوغ‌ترین روزها هم وقت برای خندیدن هست. هشدار: «گاو و فلفل» ممکن است باعث شود به جای نوشیدن چای، از خنده آن را روی کتاب بریزید! آماده‌اید با این سفر طنزآمیز همراه شوید؟ از همین حالا بخوانید و با گاوهای مقدس فلفل‌خورده همراه شوید! پی نوشت: عکس و متن حاصل کار دوست خوبمان آقای دکتر پورحسینقلی با هوش مصنوعی است! @tanzac