«برقای شما کِی رفت؟» ؛ «برقای شما کِی میره؟» سؤال مشترک ایرانی‌ها در این ایام که الحمدلله جای خالی «قدیم یا جدید؟» درباره ساعت رو به خوبی پر کرده. با تشکر از دولت‌های مختلف ما که همیشه سعی کردند باب گفتگو و اختلاط‌ ملت رو باز نگه دارند. #محمدحسین_فیض_اخلاقی @tanzac

محمود فرشچیان؛ نقاشی که سوال‌های هنری می‌پرسید استاد محمود فرشچیان به رحمت خدا رفت. امید که خالق عصر عاشورا با صاحب عاشورا محشور شود. این یادداشت را که معرفی این استاد عزیز به زبان طنز است دو سال و نیم پیش نوشتم. مرور دوباره‌اش خالی از لطف نیست: 🔸هواپیما که روی زمین نشست، مستقیم تاکسی گرفت و رفت به گذر نجاری‌های نیوجرسی، پیش اوس مایکل واسه خرید میز کار. 🔹مایکل نجار بهش گفت: «داداش! این رو ببری پشیمون نمیشی. من واسه خواهر خودم کریستانا از همین بردم، موقع ختنه‌سورون رابرت‌شون. هفته دیگه ختنه‌سورون پسر خود رابرته ولی اون میزه هنوز داره کار می‌کنه.» 🔸مشتری هم به اوس مایکل اعتماد کرد و میز رو خرید ۳۸ دلار. ولی روی اون میز چند میلیون دلار کار کرد. احتمالا اوس مایکل الان تغییر شغل داده و سر چهار راه جان اف کندی، ریال می‌فروشه. 🔹می‌دونید دارم درباره کی صحبت می‌کنم؟ میگم خدمت‌تون.در یکی از شب‌های سرد بهمن ۱۳۰۸، در اصفهان بچه‌ای متولد شد که اسمش رو گذاشتند: محمود! 🔸البته مردم ایران خیلی از محمود – چه شاه باشه چه دکتر – خاطره خوبی ندارند ولی این محمود فرق می‌کنه. 🔹پدر محمود، تاجر و طراح فرش بود البته نه از اینها که موکت دم دستشویی رو به اسم فرش پذیرایی به خلق الله قالب … ببخشید پرزنت می‌کنن. شاید همین حرفه پدر بود که باعث شد محمود از بچگی دنبال طرح و رنگ و نقاشی باشه. محمود بچه‌ای درون‌گرا بود و سعی می‌کرد اوقات فراغت خودش رو در تنهایی بگذرونه. 🔸مثلا وقتی رفقاش داشتند با دمپایی تو کله هم می‌زدند تو اتاق خونه‌شون نقاشی می‌کرد و سرش گرم کاغذ و مدادهاش بود. نهایتا وسط‌هاش یه لیوان دوغ می‌خورد و دوباره برمی‌گشت سر دفتر نقاشی. 🔹چشم آقا محمود همش دنبال گچ‌بری و طراحی‌های مختلف ساختمان‌ها بود و به جای این که از باباش بپرسه: «بابا! چی شد نسل شما تو مشروطه انقلاب کرد؟ آب کم بود یا نون؟» از جنس و طراحی آثار هنری مختلف می‌پرسید. 🔸محمود خان تو ۲۱ سالگی سوار بر طیاره شد و به اروپا رفت تا با هنر نقاشی فرنگی‌ها از نزدیک آشنا بشه و چون عزمش جدی بود هفت سال تو وین موند. 🔹این وین همیشه هنرپرور بوده. حالا گاهی مینیاتور، گاهی مذاکره. وقتی دید کلاس‌های هنری خیلی فایده نداره و اگر چه قیافه استادهاش مثل مکرونه ولی اخلاق‌شون به معمر قذافی گفته زکی، تصمیم گرفت یه سر همه موزه‌های اروپا رو ببینه. از گورکی روسیه و پرادو اسپانیا شروع کرد تا مردان مسلح هلند و لوِر، لوَر، لوُّر، لوووُؤُ پاریس. 🔸احتمالا تا الان فهمیدید این محمود خانی که میگیم منظور استاد عالی‌جناب، محمود فرشچیانه. یعنی همون نقاش مشهوری که آثار معروفی مثل عصر عاشورا رو خلق کرده. ترکیب هنر متعهد با اعتقادات عمیق شیعی که تو ذهن هر ایرانی یه تصویر از خودش به جا گذاشته. 🔹البته عصر عاشورا تنها اثر معروف ایشون نیست. محمود خان فرشچیان در هجده سالگی یعنی تو همون سنی که خیلی‌ها پیام فوروارد می‌کنن و ممبر فیک می‌گیرن تا یه لقمه حروم ببرند سر میز فست فودشون، تابلوی «دوش دیدم که ملائک در میخانه زدند» رو خلق کرده. 🔸حالا به اون جماعت ممبر اَدکُن اگه بگی معنی کن میگن: «خوب دوش که منظور دوش حمومه. احتمالا ملائک هم اسم تعمیرکار تاسیساته. آره دیگه حافظ نصف شبی لولش چکه می‌کرده این شعر رو گفته.» 🔹استاد محمود فرشچیان علاوه بر عصر عاشورا و دوش دیدم، آثار مهم دیگه‌ای هم خلق کرده. در سال ۷۲، ضریح جدید آقا امام رضا و در سال ۸۷، ضریح آقا امام حسین رو طراحی کرد. خوش به حالش. خدا بهش برکت بده. همین یادداشت در سایت دفتر طنز حوزه هنری: https://dtnz.ir?p=317164 #علی_بهاری #فرشچیان @tanzac

آداب اربعین ادایی @tanzac

ان الحسین مصباح الهدی و سفینة النجاة فرارسیدن اربعین حسینی را تسلیت می‌گوییم. التماس دعا @tanzac

«خدا وکیلی»، «روند» و «به پیر و پیغمبر» رو از مسعود پزشکیان بگیری باید پانتومیم اجرا کنه. #علی_بهاری @tanzac

ایوانکا و تیفانی: دو خواهر، دو شوهر، یک قایق 🔸روزنامه نیویورک تایمز که رابطه‌اش با دولت ترامپ چیزی شبیه رابطه رجانیوز با دولت مسعود پزشکیان است گزارشی مفصل علیه داماد کوچک ترامپ کار کرده و جوری آبروی بنده خدا را برده که بعید است حاج خانم فعلا به خانه راهش بدهد. ماجرا از این قرار است که آقای مایکل بولوس، داماد دوم دونالد ترامپ (شوهر تیفانی ترامپ) با باجناق یهودی‌اش یعنی آقای جراد کوشنر معامله کرده. تا اینجای کار مشکلی نیست. در مملکت مترقی خودمان باجناق‌ها با هم خوبند و گاهی هم معامله‌های خوبی می‌کنند. 🔹مشکل از جایی شروع می‌شود که باجناق کوچک، سر کوشنر خان کلاهی گذاشته به گشادی دهان پدر خانمش. یعنی با شریکش یک قایق لوکس پنجاه متری را به آقا کوشنر که همسر بانو ایوانکا است ۲/۵ میلیون دلار گران‌تر فروختند. مثلا قایق ۱۰ میلیونی را ۱۲/۵ به پاچه بنده خدا فرو کردند. 🔸احتمالا موقع معامله بهش گفته: «جراد جان! به جان خودم که نه، به جان دخترهای حاج دونالد پشیمون نمیشی. این قایق نو نوئه. پول لازمم و الا به عیسی مسیح که هیچ کدوم‌مون بهش اعتقاد نداریم نمی‌فروختم. حالا که اومدی پای معامله بذار این هم بگم. قایق مال جنیفر لوپزه. کلا سه بار باهاش رفته ساحل فلوریدا دور دور. دفعه آخر با یه نره خر آشنا میشه و سوارش می‌کنه. منتهی چون باهاش کات کرده، قایق خاطرات بد گذشته رو یادش میاره و واسه همین زیر قیمت رد کرد. اتفاقا مایوی یارو هم جا مونده بود که دیشب برش داشتم و کادو دادم به حاج دونالد.» 🔹این معامله شیرین احتمالا به قطع رابطه دو تا خواهر یعنی ایوانکا و تیفانی منجر شده. ایوانکا هم هر شب قبل خواب دو ساعت به جراد غر می‌زند که «خاک بر سرت از باجناق نیم‌وجبی‌ات خوردی و آبروی یهود و یهودی رو بردی» 🔸البته این که بتوانی کلاه یک یهودی را که خودش خدای کلاه‌برداری، رباخواری، دزدی و زمین‌خواری است برداری آپشنی است که فقط مایکل بولوس دارد. بتوانیم جذبش کنیم قطعا مکمل خوبی برای برادر بابک خواهد بود که با هم تحریم خنثی کنند و اشتغال بزایند. 🔹اما ماجرای کلاه‌برداری مایکل به باجناقش محدود نمی‌شود. پسر خاله مایکل، جیمی فرانجی یک سعودی خرپول را به مراسم عروسی مایکل خان دعوت می‌کند. حالا این بابا کیست؟ تاجری که پولش از پارو بالا می‌رود و محمد بن سلمان، سرمایه‌اش را در عربستان بلوکه کرده بود. به جیمی می‌گوید: «تو رو قسم میدم به حجاب خانم و خواهر خانمت، منو دعوت کن بیام با ترامپ چهار تا عکس بگیرم و مخش رو بزنم که اون هم مخ ممد بن سلمان رو واسم بزنه بلکه از بابای خرش بیاد پایین و این سرمایه‌های ما رو تو عربستان آزاد کنه.» جیمی هم جواب می‌دهد: «داداش همین جوری خشک‌خشک که نمیشه.» و خلاصه شیتیل تپلی از تاجر سعودی می‌گیرد تا برایش دعوت‌نامه بفرستد. سعودی هم همین‌جور دست به دشداشه منتظر که الان دعوت‌نامه می‌آید، الان می‌آید و خلاصه حنابندان و عروسی و پاتختی هم برگزار می‌شود و خبری از دعوت‌نامه نمی‌شود. 🔸البته سخنگوی جناب مایکل بولوس – کفم برید وقتی فهمیدم سخنگو دارد. فکر می‌کردم فقط هیئت دولت سخنگو می‌خواهد – همه این‌ها را تکذیب کرده و گفته: «به پاکی دامن آقا ترامپ همه اینها چرت محضه. قضیه سعودیه که از بیخ و بن دروغه و تف به ریش پدر هر کس که درآورده. این آقا یه بدهی داشت که با مایکل جان صاف کرد. دعوت از اون بابا واسه عروسی مایکل هم هیچ ربطی به پسرخاله مایکل نداشته. قضیه قایق هم تقطیع شده. (دیدید در ایران هم مد شده؟ یارو رفته به اول و آخر مملکت فحش داده و تهش برای اطمینان گفته یک یکشون خدا شاهده. فیلمش که درآمده گفته این تقطیع شده. قبلش داشتم از دستاوردها می‌گفتم) اصل ماجرا این است که آقا مایکل در معامله قایق چیزی حدود ۳۰۰ هزار دلار سود کردند. یعنی همان نرخ اتحادیه. آقا مایکل سر سفره پدرشان، همبرگر حلال خوردند و برای باجناقشان که از برادران یهودی‌اند احترام ویژه‌ای قائلند و به خاطر یه چُس سنت سود بیشتر وسط رابطه فامیلی دستشویی نمی‌کنند 🔹خلاصه تا اینجای کار سر و تهش را هم آورده‌اند و دیگر هم نزدند که بیش از این بو بلند نشود ولی با شناختی که از ترامپ داریم این قصه احتمالا سر دراز دارد. #علی_بهاری #سیاسی #ترامپ #کاخ_سفید @tanzac

میردونالد @tanzac

فکر کن پدر و مادرش اسمش رو گذاشته‌اند شبانه. لابد داداشش هم نمونه دولتی ه. @tanzac

اجرای عملیات وعده قاطر ۱ توسط ارتش قدرتمند قطر #علی_بهاری @tanzac

اعلام آمادگی شاهزاده @tanzac

شوخی با #شهاب_قاسمی مجری برنامه #دایره_طلایی: اخلاص و محبت و صفا را دیدیم ساعات اجابت دعا را دیدیم با مجری پرفروغ و آرام شما بر روی تشک، سمت خدا را دیدیم! #محمدحسین_فیض_اخلاقی #شعر_طنز @feyzefeyz 👈👈فیضِ فیض

مقاومت مدنی مرغ‌ها اخیرا وزیر جهاد کشاورزی گفته بود نمی‌شود به مرغ تخم‌گذار بگوییم تخم نگذار و احتمالا نتیجه گرفته بود ابزارهای دولت برای تنظیم قیمت تخم مرغ محدود است. در همین زمینه خبرگزاری قدقد نیوز مصاحبه‌ای با مدیر تشکل مشت (مرغِ‌ شریفِ تخم‌گذار) ترتیب داده است که تقدیم می‌شود: خبرنگار: سلام! امروز در خدمت مدیر تشکل مشت هستیم. اگر سلام و علیکی دارید بفرمایید. مدیر مشت: (با نگاهی اخمو و پرهای بادکرده) چه سلامی، چه علیکی برادر من. بعد از کلی تحمل بدبختی و انواع و اقسام رژیم و تنگی جا بهمون توهین بزرگی شده. ما مرغ ها سال‌هاست در سکوت و با نظم کامل کار می‌کنیم، تخم می‌گذاریم، جوجه بزرگ می‌کنیم، و هیچ گاه شکایتی نکرده‌ایم. ده‌ها پرونده مرغ‌آزاری در کشوی حراست مرغ‌داری دارد خاک می‌خورد. بعد وزیر می‌گوید: «نمی‌شود به شما دستور داد!» منت می‌گذارد که دستور نمی‌دهد. نه تو را به خدا بیایید بدهید. خبرنگار: یعنی فکر می‌کنید وزیر قصد توهین داشته است؟ مدیر مشت: نمی‌دانم ولی نتیجه‌اش توهین بود. از همین تریبون به ایشان و همکارانش می‌گویم اگر پاسخ مناسب می‌خواهید نه با زبان نفاق که با بیان وفاق با ما سخن بگویید. ما مرغ ها بسیار پیچیده و حساسیم. همین الان اظهارات ایشان موجب شده بعضی همکارهایم افسردگی بگیرند که حتما روی کیفیت تخم‌شان اثر می‌گذارد. پس فردا آمار خودکشی در اثر خوردن نیمرو یا املت بالا رفت پر ما را نگیرید. خبرنگار: برخی می‌گویند که جمله وزیر فقط یک واقعیت زیستی بوده و ایشان قصد تمسخر نداشته. نظر شما چیست؟ مدیر مشت: تمسخر؟ تمسخر چی؟ تمسخر کی؟ واقعیت این است که حتی ما مرغ‌ها هم می‌فهمیم قیمت‌گذاری کار غلطی است. وقتی قیمت تمام‌شده هر کیلو تخم‌مرغِ پنجاه هزار تومان است و شما قیمت خرید از مرغ‌داری را شصت هزار تومان تعیین می‌کنید باید بفهمید که این مقدار سود برای مرغ‌دار نمی‌صرفد. در نتیجه باید تولید را بالا ببرد که حاشیه سودش پررنگ‌تر بشود. تولید بیشتر هم یعنی فشار بیشتر به دخترهای من که واقعا یک‌تنه و مردانه دارند بار پروتئین کشور را به دوش می‌کشند. همین دیشب چند نفر از مرغ‌داری تخمی به مرغ‌داری گوشتی پناهنده شدند. می‌دانید وقتی یک مرغِ تخمی می‌گوید «من دیگه گوشتی‌ام. قصاب بیا منو بکش» یعنی چی؟ یعنی بحران معنا، یعنی چالش هویت. نسل جدید مرغ‌ها به این چیزها حساس‌اند، شب‌ها که مرغ‌داری تاریک می‌شود بچه‌ها قدقد کُره‌ای می‌کنند. اینها را باید در نظر داشت. خبرنگار: آیا پیشنهادی برای وزیر دارید؟ مدیر مشت: اولا که به صندلی‌ات نناز. مرغِ تخم‌گذار، وزرای بزرگ‌تر از تو را زمین زد. تو که اولین بار است وزیر می‌شوی. ثانیا لطفاً دیگر ما را موجوداتی بی‌هویت و ساده‌دل فرض نکنید. به جای اینکه بگویید «نمی‌توان به مرغ دستور داد» بگویید: «شما اختیار تخم خود را دارید. اگر خواستید بذارید و رویش بنشینید و اگه نخواستید نذارید.» خبرنگار: اگر به قول رئیس جمهور، این روندی که وزیر در پیش گرفته است ادامه پیدا کند ممکن است وارد اعتراض و اعتصاب شوید؟ مدیر مشت: حتما. ما اختیار اندام خود را داریم و به خاطر تامین تخم مرغِ‌ کشور از فیتنس هیکل‌مان می‌گذریم. اگر لازم باشد تناسب اندام مرغ‌های تخمی را به امنیت غذایی ام القرای خاورمیانه ترجیح می‌دهیم. دوران بزن و در رو تمام شده. مقاومت ما تنها به شیوه مدنی محدود نمی‌شود. تخم ما سلاح بازدارنده ماست. اگر اهانت‌ها ادامه‌دار باشد ممکن است تنگه تخم‌گذارمان را ببندیم. #علی_بهاری #اقتصاد #سیاسی #تخم_مرغ @tanzac