به نظرم سفرای انگلیس به جز استوارنامه، باید گواهی سلامت اورولوژیست هم ارایه کنن 🔺مهرشاد جوادی🔺 طنزیم مخاطبان| @tanzym_ir

*مقام معظم رهبری: جای کتاب را هیچ‌چیز نمی‌گیرد.* ♨️ باشگاه طنز انقلاب اسلامی برگزار می‌کند: *فراخوان جمع‌آوری خاطرات #طنز طلاب از #تبلیغ* 📎 خاطرات جمع‌آوری شده پس از تدوین در قالب کتاب طنز و به اسم راوی منتشر خواهد شد 📨 برای اطلاعات بیشتر و یا ارسال خاطرات به شماره ۰۹۱۹۸۵۱۵۲۳۲ در پیام‌رسان‌های ایتا، بله و واتساپ پیام بدهید. 🔺🔺 طنزیم| @tanzym_ir

با این گلی که اول کار به عراق زدیم، الان همون راه هوایی رو هم می‌بندن، دیگه فقط راه دریایی می‌مونه #توئیت 🔺سمانه صالحی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#فال_روز *فال سوسیس فرانسوی* 🌭 فروردین: ستاره؛ یا بخت و یا اقبال. وضعتان از اینی که هستید که بدتر نمی‌شود. همانی که توی ذهنتان هست را انجام بدهید. 🌭 اردیبهشت : یک راهروی تاریک؛ کائنات می‌داند چقدر منتظرید اتفاق عجیبی بیافتد. منتظر نباشید، حداقل تا یک ماه دیگر خبری نیست. 🌭 خرداد : پوچ؛ همین خط زندگی را بگیرید و بروید جلو. حتی اگه به بن‌بست رسیدید هم باز بروید جلو. جلوتر، آفرین. 🌭 تیر: دستگاه سبزی خرد کن؛ راهتان سبز است، البته اگر به ترکستان نرسید. آت و آشغال جمع نکنید به اسم جهیزیه، تخم مرغ هم بلد نیستید بپزید خب؟ 🌭 مرداد: جوراب پاره؛ فکر می‌کنید هیچ کس نمی‌بیندتان؟ اشکالی ندارد، وقتی یک خرابکاری کردید همه با دست نشانتان می‌دهند و می‌کوبند توی سرتان. قشنگ کانون توجهید. حالش را ببرید. 🌭 شهریور: سوسیس و ماست؛ از خیر امروز بگذرید کلا. شب بخیر. 🔺حسین کیقبادی🔺 طنزیم مخاطبان| @tanzym_ir

نان بربری 3 نان صمون 0 #توئیت 🔺عین حاء🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#فال_روز *فال سوسیس فرانسوی* 🌭مهر: مدرسه؛ دنیا به کامتان است. دو بار بپرید بالا و دست‌هایتان را باز کنید. زخم بستر گرفتید پشت مدرسه مجازی. 🌭 آبان: طبقه ۱۵ برج؛ اگر تا الان خبر خوشی بهتان نرسیده، تا پس فردا هم قطعا نمی‌رسد. اما اگر رسیده، هرچه هست تا فردا کان لم یکن می‌شود. 🌭 آذر: خواب شبانه زیاد؛ پیشنهاد می‌شود امروز ظهر نخوابید، به جایش چشمانتان را ببندید و از گوشی دل بکنید. این هشدار را جدی بگیرید‌. 🌭 دی : دستبرد زدن به چیزی؛ اگر پیشنهاد کاری بهتان شد، حتما قبول کنید. زندگیست دیگر. وگرنه تا آخر عمر باید از پله‌های اداره‌ها پایین و بالا بروید. 🌭 بهمن : پنیر بلغاری؛ متاسفانه کافر همه را به کیش خود پندارد. این کیش نه، آن کیش! سفر نرو بابا اَه. 🌭 اسفند : دستمال سفره؛ یک تکانی به زندگیتان بدهید تا زندگی تکانتان نداده...! ‌ 🔺حسین کیقبادی🔺 طنزیم مخاطبان| @tanzym_ir

در پی عدم مراجعت مهدی هاشمی به زندان، یکی از مسئولین مرتبط با این امر نمونه‌ای از پیگیری‌های خود بابت این مساله را منتشر کرد. 🔺 محمدعلی النجانی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*آینده‌نگری* | بخش اول پیش‌بینی می‌شود جامعه انسانی پس از واکسیناسیون عمومی و غلبه بر بیماری کرونا با شوقی توصیف‌ناپذیر به سمت هم روانه شوند. عده‌ای آغوش خود را گسسته و عده‌ای با پرتاب خود به درون آغوش عزیزانشان پاسخی مثبت و به فراخور شأن ایشان به آن‌ها دهند. بر طبق اسناد رسمی پیش‌بینی می‌شود پرتاب شدگان در هوا فریاد بزنند: بگیر که آمدم بلکه شاید بشود جبران هر آنچه نیامدم. 🔺حسین خراسانی🔺 طنزیم مخاطبان| @tanzym_ir

«طرف یه نخود می‌اندازه تو آش نذری می‌گه حالا آشمون کی آماده می‌شه» به روایت تصویر 🔺امین شفیعی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

نامه زندان‌بان تنها به زندانی‌اش *نگرانتیم* متن آخرین ابلاغیه زندان اوین به مهدی هاشمی در جواب به وکیلش منتشر شد بسمه تعالی جناب آقای مهدی هاشمی دامت حبسه سلام علیکم نظر به بی‌محلی جنابعالی به نامه‌های ارسالی شماره های 591، 592، 593 الی 600  استدعا می‌شود چنانچه مصلحت دانسته و دلایل اعلامی زندان را برای بازگشت خود مکفی می‌دانید، منت بر سر ما گذاشته و قدوم مبارکتان را چند روزی به این کلبه درویشی بگذارید. لزوم بازگشت جنابعالی به دلایل زیر حیاتی ست: - شکایت هم‌سلولی در پوست پوست شدن و ابتلا به نوعی قارچ مهلک در ناحیه انگشتان دست در اثر نظافت سلول به جای نوبت‌های حضرت عالی در ایام مرخصی نامحدود - بی قراری هم‌بندی‌ها از محرومیتی که به سبب تخصص جنابعالی در امور رانتی نصیبشان گردیده است. این امر اخیرا در تماشای سریال گاندو به شورش‌های داخل زندان منجر گردیده است. - افزایش نگرانی مبنی بر افزایش وزن جنابعالی در بیرون از زندان؛ با مشاهده آخرین عکس از ایام مرخصی‌تان که خانوادگی نبود مشخص شد به جای دمبل‌های ۱۰۰ گرمی به مشت و مال پرداخته و فربه‌تر شده‌اید - افزایش اعتراضات آسایشگاه مخصوص جنابعالی به کاهش کیفیت غذاهای سلف سرویس زندان. ظاهرا دور ریز غذاهای حضرت‌عالی بهشان ساخته و یاد خانه و خانواده نیز نمی‌نمایند. احتمال اعتصاب غذا مسئولین زندان را به شدت نگران کرده است. - گریه و زاری زندانیان در اثر تماشای دستگاه آبمیوه‌گیری، یخچال ساید بای ساید و تردمیل که یاد و خاطره جنابتان را برایشان زنده و جلوی چشمشان می‌آورد. جدیدا خیلی حساس شده‌اند و با هر چیزی احساساتشان تحریک می‌شود ضمنا مستحضر باشید در صورت فراموشی آدرس زندان به آدرس پشت پاکت مراجعه کنید، ما جای قبلی‌مان هستیم 🔺سمیه قربانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

مشترک عزیز، به‌دلیل فاز مقاومتی که توسط شما برداشته شده، پیشواز «عمار داره این خاک» برای شما فعال گردید. [آخرین پیامک محمد قوچانی] 🔺 محمّد داودی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

حال و هوای فوود بلاگرهای اینستاگرامی در آینده‌ای نزدیک/ قسمت سوم *راسته فیل* مهین فود باز: همراهان گرامی سلام امروز اومدیم پروتئینه دکتر ارنست، اینجوری که می‌گن، جزو قدیمی ترین رستوران‌های خاورميانه هست دوستان دایی خسرو صاحب رستوران که از نوجوانی اینجا کار می‌کرده + سلام دایی خسرو - سلام + دایی این رستوران چقدر قدمت داره؟؟ - والا من خودم که از زمان سلطان محمود غزنوی اینجا کار می‌کنم، اما قدیمی‌ترا می‌گن یه زمانی تو این رستوران سلطانی با گوشت راسته تیرکسی و کباب دنده تراکسیموس هم می‌دادن. + شما خودتون چند سالتونه؟ - حدودا 950‪ + خدا حفظتون کنه خب دوستان، بریم سر میزمون میز ما اینجاست، جا داره خیلی تشکر کنم از مدیریت پروتئینه دکتر ارنست، دایی خسرو عزیز بریم سراغ تست خب، اینجا چی داریم؟ یه پُرس چلو خورش آلو اسفناج با راسته کُرِّه فیل، راسته کُرِّه فیل اینجا خیلی معروفه، چون موقع آب پز کردن به گوشت زعفرون می‌زنن، نکته جالب اینه که گوشت‌ها تو روغن دمبه ایمپالا سرخ می‌شه بچه‌ها اینجا کنار غذاشون، انواع و اقسام دسرها رو دارن برای مثال می‌ریم سراغ تست سالادشون + دایی خسرو این سالاد با چی درست می‌شه؟ - دایی جون، ما تو این سالاد از ساقه درخت بامبو، آب کرفس کوهی، بهار آووکادو، کمی سینه بخارپز شده عقاب استفاده می‌کنیم. + خیلی ممنون دایی. امیدوارم سلامت باشی و کسب و کارت رونق داشته باشه دوستان حتما حتما اینجا بیاید، یه رستوران خاص ومتفاوت، پروتئینه دکتر ارنست. 🔺علی قربانی پور 🔺 طنزیم| @tanzym_ir