💢 *مکالمات بخش زایمان در یک روز رند!* دیگه وقتشه! ۱) پرونده ی شماره ۱۲۳۴-۱۱ پزشک: خانم من دیروز به شما گفتم جنین وضعیتش نرماله. باز پاشدی اومدی که! زن: اتفاقا برای همین حرفتون اومدم دیگه. اگه نرماله پس میتونه امروز به دنیا بیاد. پزشک: امروز؟ زن: وا چه اشکالی داره؟! بچه باید یاد بگیره روی پای خودش وایسه تا کی اون تو بخوابه بدون اینکه بخواد چراغ رو خاموش کنه!؟ بندناف خورِ مفت خور! پزشک: ببینید خانم بچه ی شما ۹ ماهش پر نشده و براش خطرناکه! زن: زمان ما والا از این قرتی بازیها نبودا. من خودم شش ماهه به دنیا اومدم. تازه ۲ ماه کمتر از این وروجک. خیلی هم از همسن و سالهام جلوترم. پزشک: به هرحال من نمیتونم همچین ریسکی کنم. نوبت شما تو پرونده ۱۲/۹/۹۸ خورده! زن: اوا اینکه رند نیست! فالوورام و خواهرشوهر کوچیکه‌ام و گروه دوستان دانشگاهم به درک! پس فردا تو مدرسه جلو همکلاسی های ۸/۸/۹۸ ایش خجالت میکشه خب بچم! پزشک: بفرمایید… زن: شنیده بودم بعضی دکترا عقده این، ندیده بودم که دیدم! ۲) پرونده ی ۲۲۲۲-۱۱ زن: وااااای دکتر به دادم برس! پزشک: ببینید اگه مشکل تون ناباروریه، تخصص من نیست. زن: نه دکتر من الان سه ماهمه. میخواستم دیگه اگه بشه، این بچه رو به دنیا بیاریم! پزشک: جنین سه ماهه رو؟ زن: بله جاری خودم بچه ش رو سه ماهگی به دنیا آورد. پزشک: زنده؟ زن حالا چه فرقی میکنه! به جا که تو شناسنامه ش بخوره روی قبرش زدن ۷/۷/۹۷ پزشک: شما روزی دو لیوان زعفرون بخور، برای جنین هم بهتره! ۳) پرونده ی ۵۶۶۵-۲۲۲ زن: دکتر کاش به اون سوگندی که خوردی پایبند بود! کاش! پزشک: چی شده جانم؟ زن: من باید از صف جلوی بیمارستان بفهمم امروز نوبت زایمانمه. پزشک: خب نوبت شما امروز نیست. زن: ببین دکتر من ۸/۸/۸۸ عقد کردم، اگه این بچه امروز یعنی ۹۸/۸/۸ به دنیا بیاد حساب کردم بچه بعدی ام ۰/۰/۱۴۰۰ باشه اونوقت خانواده مون میفته رو شانس! پزشک: ۰/۰/۰۰ نداریم اصلا! زن: یعنی حتی اگه تو لحظه ی ترکیدن توپ سال تحویل به دنیا بیاد هم نمیزنن ۰/۰/۰۰؟ پزشک: خیر! زن: حیف شد!! خب اگه این امروز به دنیا بیاد و بعدی رو بخوام ۹/۹/۹۹ به دنیا بیارم، میشه یک سال و یک ماه و یک روز. یعنی اگه سر سال از شیر و پوشک بگیرمش اونوقت جنین یکماه و یک روزه رو میشه به دنیا آورد؟ پزشک: شما حتما یه سی تی اسکن از سرت بده. زن: دکتر مگه اشعه‌اش برای بچم ضرر نداره؟ پزشک: بفرمایید… ۴) پرونده ۱۱۱۱-۱۱ پزشک: شما الان باید آماده شده باشی برای عمل، چرا هنوز اینجایی؟ زن: دکتر نمیشه این بچه رو ۹۸/۹/۸ به دنیا بیاری؟ بخدا من مشکلی ندارما. ۹ ماه تو شکمم بوده، ۲ ماه دیگه ام روش. این بچه مگه چه آزاری داره واسم؟ پزشک: عزیزم هر لحظه احتمال داره جنین از دست بره! برای خودت هم خطرناکه. زن: آخه ۹۸/۸/۸ خز شد دیگه. باز اون تاریخ … پزشک: …پرستار! پرستار! 🔺فاطمه سادات رضوی علوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

📣 به مناسبت روز ۹۸/۸/۸ ببینید امین میمندیان چه برنامه و توصیه ای برای تولد بچه ها در تاریخ های رند آتی داره😅😜 🎥 #نطنز_فیلم | برشی از استنداپ کمدی دهمین نطنز در حسینیه هنر تهران 🔺🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*خواستگاری سال ۱۴۲۰* پدر عروس: همونطور که میدونین دختر ما دوتا دکتری داره تو این سن و از بچگی هم تو ناز و نعمت بزرگ شده... برادر کوچک داماد: باریکلا به آفرینش... مادر داماد: کامران جان مگه نگفتم شما حرف نزن!؟ ببخشید بچه های این دوره زمونه یکم انرژی شون زیاده شوهرعمه عروس: دهه دومی هستن دیگه ....😂😂😂 ( همراه با کوبیدن دست به پای خود) پدر داماد: احسنت به شما که بچه تونو اینجور باکمالات تربیت کردین! مادر عروس: خب آقا داماد چی کار بلدن...!؟ داماد (با خجالت): والا درس که نخوندم، خونه و کار هم که ندارم ولی... مادر داماد: اجازه بده هوشنگ جااان... مگه وقتی بابات اومد خواستگاری من چی داشت؟ هیچی! ولی من به پاش موندم .. ولی الان شکر خدا هم پراید داریم هم یه کانکس اجاره ای... برادر عروس: واااای چه خوب... برادر داماد: آفرین به باریکلامون... شوهرعمه عروس: وای از دست این دهه دومی هااا😂😂 (از شدت خنده شکمش درد میگیرد) مادر عروس: ما که دخترمونو از سر راه نیاوردیم بدیم به کسی که هیچ چیز مثبتی نداره پس ما تو بیو اینستاگرام دخترمون چی بنویسیم!؟ خواهر داماد: حالا انگار نوبرشو آوردین... مادر داماد: عه دخترم زشته... حالا خانم پسر ما هم همچین بی کمالات نیست که... حالا ما هی نمیگیم که ریا نشه... برادر داماد: شوهر عمه عروس: واااای از دست این دهه دومی ها😂😂😂😂😂😂 مادر عروس: نه خب بفرمایین... مادر داماد: پسرمون تاریخ تولدش ۱۳۹۸.۸.۸ هست... بازم بگم!؟😎 پدر عروس: احسنت به این وجنات... احسنت به این قد رعنا... احسنت به این همه فضیلت... احسنت به... پدر داماد: احسنت نمیخوام آقا احسنت نمیخوام ...یکم معرفت داشته باش... پدر عروس: مبارکه ان شالله... برادر داماد: مبارک به ان شالله ـش شوهر عمه عروس:از دست این دهه دومیا 😂😂😂 🔺سیدمهدی موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#هالووین فقط اونجاش که گفتن قراره فصل چهار ستایش هم ساخته بشه.  🔺 علیرضا عبدی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

+ انوشیروان ؟ 🤔 - جانم کمبوجیه جان ؟ 😊 + اون کیه اون گوشه وایساده ؟ 🧐 - کدوم یکی ؟ ☺️ + اونی که صورتی ست کرده و یه صلیب بزرگ گردنشه ! 🙂 - برادرم بردیاست 🙃 + اهورامزدا حفظش کنه ، عجب گریم ترسناکی کرده خودشو 👏 - سپاس ولی گریم نکرده .. چهره خودشه 😐 (امشب منزل آریایی های مقیم مرکز) 🔺محمد محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

مراقب باشید هالوین‌تون به نظرسنجی فرد مورد نظر ضربه نزنه بیچاره شیم... 🔺 ابراهیم کاظمی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

گدایی رأی به سبک اوباما کامران یاری | راه راه 👀 #اختصاصی چسب زخم اگر کاریکاتوریست، کارتونیست، گرافیست هستید یا اخبار روز را کارتونی دنبال میکنید، بدویید بیاید توی چسب زخم(پایگاه کارتون و گرافیک ایران)👇 👇 https://ble.im/chasb_e_zakhm

داستان ترسناک چند کلمه ای 👇 نُهِ نُهِ نود و نُه 😐 #زایمان_لاکچری 🔺محمد محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

اسرائیل را به رسمیت می شناسم! این جمله از کیست؟ -جیمی کارتر رئیس جمهور اسبق آمریکا _کوفی عنان دبیر کل سازمان ملل _گورباچف رئیس جمهور شوروی سابق _حامد کرزای رئیس جمهور افغانستان هیچکدام ؛صادق زیبا کلام رکورد دار پرش از روی پرچم جهان! 🔺طاهره ابراهیم نژادآکردی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

وضعیت اعلام لیست اموال مسئولین به قوه قضاییه وزیر نفت: *سالهاست لیست اموالم را اعلام کردم* در واقع سال ۱۳۵۹! از آن موقع تا الان دیگر هر چه اضافه شده از. صدقه سری سفره انقلاب بوده. نه که چیز خاصی بوده ها! همین یک ذره را عرض می کنم وزیر ارتباطات: *هنوز چیزی به ما اعلام نکرده اند* خودشان میگویند پیامک کردند اما هنوز به ما نرسیده. چند تا پیام تبلیغاتی آمده فقط. میتوانید اینباکسم را چک کنید. البته روزی که وزیر شدم کتابی را به من دادند بخوانم که هنوز فرصت نکردم. اسمش چه بود؟ ها! قانون اساسی! وزیر امور خارجه:😴😴 وزیر ارشاد: *همه وزرا در مرحله اول لیست اموالشان را به مراجع قضایی داده اند* مرحله اولش هم نیت است. ان الاعمال بالنیات. این وزیر ارتباطات هم که میگوید چیزی نگفتند که وزیر حساب نمیشود! وزیر جوان حساب میشود! ما در هیات دولت به او نخودی میگوییم! وزیر امور خارجه: ها؟😳😪😴 پ.ن. بخش های بولد شده نقل قول واقعی است! 🔺 امین شفیعی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

📞 صدای مشاور (تکنیک های مقابله با شکست عاطفی!) با سلام خدمت مشاور محترم بنده رئیس جمهوری هستم که شکست عشقی سنگینی خورده ام. دانشجویان کشوری که برایش هیچی از خیرخواهی کم نگذاشته بودیم از دیوار سفارت ما رفتند بالا و آنجا را گرفتند. توی آن رابطه من از همه چیز گذشتم. گفتن ندارد ولی از سال ۳۲ تا به حال چه بشکه های نفتی که از کشورشان بردیم بیرون تا به دست اجانب نیفتد. چه نیروهای متعهد و متخصصی که برایشان تربیت کردیم و برگشتند ایران، در ساواک مشغول خدمت شدند. حتی گفتم کاپیتولاسیون را بپذیرند که مبادا یک وقت دادگاههایشان علاف محاکمه اتباع مجرم ما شوند. الان هم که شاه مریضشان افتاده روی دست ما. بعد به جای تشکر، تا چشمشان به حکومت جدید افتاد همه چیز یادشان رفت و با من اینجوری کردند. این بود مزد دستم؟ دارم از غصه دق می کنم. لطفا کمکم کنید. جیمی کارتر- نوامبر ۱۹۷۹ پاسخ: باسلام خدمت ربیس جمهور محترم. اندوه شما قابل درک است. اما باید منطقی برخورد کنید. اونی که رفت، دیگه رفته! فعلا راهکارهای زیر را دنبال کنید: ۱- هر چی یادگاری ازشان دارید، از بین ببرید تا چشمتان به آن نیفتد. کار خوبی کردید نامه هایشان را پاره کردید و اسناد مربوط به آنها را ریختید توی کاغذ خردکن. شاهشان را هم بیرون کنید برود یک جای دیگر بمیرد. ۲- سخت است ولی باید بپذیرید که همه چیز بین شما و آنها تمام شده. خود را به یک فعالیت مفید و سرگرم کننده مشغول کنید تا کمتر اذیت شوید، مثلا جنگ. می توانید از صدام هم کمک بگیرید. ۳- باور داشته باشید که زندگی برای شما ادامه دارد. سال دیگر انتخابات است، به مردم وعده رفع حصر بدهید (منظورم رفع حصر کارمندان سفارت است که گروگان ایرانی ها هستند) شاید باز هم رای آوردید. هرچند خود من که با این افتضاح سفارت عمرا دوباره به شما رای بدهم! موفق باشید. 🔺 فرزانه صنیعی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

راه خوشبختی ما راه بلد میخواهد از علی حیدر کرار مدد میخواهد مشکل زِر زدنِ دائمی استکبار با زبان حل شدنی نیست لگد میخواهد ✍احد ارسالی 🔷🔶 وطنز | پایگاه شعر و ترانه طنز 🔶🔷 🇮🇷🇮🇷 @vatanz 🇮🇷🇮🇷

متفاوت ترین سفرنامه ی طنز دنباله دار به افغانستان را اینجا بخوانید😉 🔘خرده‌روایات شاخ‌المسافرین از سفر به افغانستان 💢قسمت چهارم: در شهر مادری رستم 📝#سمیرا_قره_داغی ⏱زمان لازم برای مطالعه: ٢دقیقه (معادل زمان لازم برای افشای یک نقطه‌ضعف ملی) ⭕️ متن کامل را از اینجا بخوانید👇 http://ytre.ir/uO5 ⭕️ اگه قسمت‌های قبلی رو نخوندید یا فراموش کردید، اینجاست!👇 قسمت اول: http://ytre.ir/uPF قسمت دوم: http://ytre.ir/uPC قسمت سوم: http://ytre.ir/uPB 📣 از دست ندید!

بلد نیستی توی جمع صحبت کنی!؟ واژه های روز رو نمی شناسی؟! نمیدونی یکی رو چجوری تادیب کنی؟! دوره های آموزشی چگونه سخن بگوییم؛ با کادری مجرب و سابقه درخشان در آموزش دوره مقدماتی:استاد درازهی(۶جلسه مجازی) تخصصی:دکتر علی مطهری(۱۲جلسه حضوری) تخفیف ویژه به نماینده های مجلس و سخنرانان روز دانشجو 🔺طاهره ابراهیم نژاد آکردی🔺 طنزیم/ @tanzym_ir

*چت استریپ |* بره خداشو شکر کنه😁 🔺سیدمهدی موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔴 *4.5 اضافی* عضو هیأت رئیسه کمیسیون آموزش مجلس: ... حسین فریدون(برادر رئیس جمهور) معدل کارشناسی ارشد خود را (که) ۱۳.۳۳ بوده است در اظهار نامه بیشتر اعلام کرده و عدد ۱۷.۳۸ را برای پذیرش در مقطع دکترا اعلام کرده است. به نظر شما در این باره کدام گزینه مناسب تر است؟! الف) نمره قبولی در مقطع کارشناسی حداقل باید 14 باشد و بنابراین ایشان می بایست 67 صدم نمره به معدل خود اضافه می کرد نه 4.5 نمره! بنابراین ممکن است ریاضی ایشان ضعیف باشد که خللی در رشته دانشگاهی اش وارد نمیکند. ب) کسی که زبانی رمزی و حیاتی در مذاکرات بین المللی بلد است که جز خودش و برادرش کسی از آن چیزی نمی فهمد و این همه برای کشور دستاورد داشته است اصلا نیازی بالا و پایین کردن معدل و اینها ندارد و تنها کافی است بگوید در کدام رشته و کدام دانشگاه مدرک دکتری می خواهد تا برایش ببرند! بدیهی است شرکت چنین فردی در فرآیند مطالعه و تحقیق دروس بی فایده دانشگاهی موجب خسران ملی، هدر رفت منابع استراتژیک و مصداق اسراف و اتلاف وقت همگانی است! ج) اصولا نمره و معدل نشان گر میزان توانندی های یک نفر نبوده و نیست و می توان در این باره نقص استاد، نقص دانشگاه و کلا هر نقص دیگری را در این زمینه خاطرنشان کرد. پس هرگونه برداشت احتمالی و یا سوءبرداشت از این نمرات بیان گر کینه توزی های سیاسی بوده و فاقد اعتبار و اصالت است! د) ممکن است اصلا نمره معدل ایشان همان 4.5 نمره بیشتر بوده یعنی 17.38 نه 13.33که دلایل مختلفی از جمله اشکالات تایپی، خطای دید کارمند آموزش دانشگاه، قطع و وصل شدن اینترنت دانشگاه و یا کینه سیاسی، خصومت فرهنگی و اینها باعث این ناهماهنگی شده که ایشان برای تصحیح این موارد دست به این بالا و پایین کردن ها زده است و اصلا دلیل خاص دیگری ندارد و بیخود مردم برداشت های بیخود می کنند! 🔺 محمد دلدار 🔺 طنزیم/ @tanzym_ir

حاجی ببین این برگزیت چیه... اگه خوبه بردار بیار اینجا سریع تصویبش کنیم 🔺 محمدمحمدی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

بوریس جانسون-نخست وزیر انگلیس- استعفا داد بنظرم انگلیس باید نخست وزیرش رو از بین کابینه دولت روحانی انتخاب کنه با اینکه نمیتونن بحران رو حل کنن اما عوضش انقدر پررو هستن که استعفا ندن. 🔺امین میمندیان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

- سلام. میخواستم بیمه کنم. + مدل چنده؟ - مدل ۱۹۶۷ . + چند سال تخفیف داره؟ - از اول. استفاده نداشتم. + خب. میشه ۵۲ سال با استهلاکش میشه ۳۰میلیون دلار. - بفرمایید. کارت بکشین. + هروقت نخواستید بخندید، لب تون طبیعی کج شد، دندوناتون افتاد میتونید از بیمه استفاده کنین. - ممنون. [جولیا رابرتس در حال بیمه کردن لبخندش.] 🔺محمدحسین صادقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

-آقا بیا برو خودتو لوس نکن -نمی رم. خودت بودی میرفتی؟ -قول میدم این دفعه مثل قبل نشه ازت محافظت میکنم. -دروغ میگی اون دفعه که داداشمو فرستادی یمن هم همینو بهش گفتی. ما دیگه خام حرف های شما نمیشیم. -اون یه اتفاق بود... -خلیج فارس هم اتفاق بود. دیشب هم تو ماهشهر پسرخاله نازنینم تیکه تیکه شد. -چیکار کنم بری؟ -مگه کاری از دستت برمیاد.حتی جنازه هامونم تحویلتون نمیدن. -پهپاد خوبم... ببین برات بال جدید درست کردم چراغ داره برق میزنه.. -پس قول بده منو خاورمیانه نفرستی. همین دور و بر برم سرک بکشم برگردم. اصلا بفرست بورکینافاسو. بیایین اینو ببرین اوراقش کنین. دیگه به دردمون نمیخوره. پهپادی که تو خلیج فارس و یمن و عراق و لبنان و سوریه جاسوسی نکنه که پهباد نیست. هواپیما کوکیه... (مکالمه یک هدایت کننده پهپاد یا یک پهپاد دقایقی قبل از انهدامش) 🔺صنم یاوری🔺 طنزیم/ @tanzym_ir

- برخی رسانه ها مدعی شدند اسنادی دارند که نشان میدهد بانک کشاورزی به هر کدام از اعضای هیئت‌مدیره‌اش پاداش ۱ میلیارد و ۲۰۰ میلیونی داده است. ♦️شکر دارم که اگر خدمت بانکی کردم خدمت من همه در بانک کشاورزی بود♦️ ای صاحب فال، خدمت که در این بانک یا آن بانک فرقی نمی کند و خوشحالی کردن ندارد، بنابراین مشخص است که شما عضو هیئت مدیره بانک کشاورزی هستی و پارسال یک میلیارد و دویست میلیون پاداش تپل را به بدن زده ای. قطعا این پاداش بر اساس شایستگی های شما عنصر خدوم و فداکار به شما تعلق گرفته است و امید است ظل توجهات باریتعالی همواره موفق و موید باشید. حالا که فال به این قشنگی برایتان گرفتیم بی زحمت کار این دو میلیون وام ما را که شش ماه است علاف آنیم راه بیندازید، وگرنه دفعه بعد که فال گرفتید اگر"صوفی شهر بین که چون لقمه شبهه می خورد" بهتان افتاد شاکی نشوید. از ما گفتن بود. 🔺 فرزانه صنیعی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

سؤال: پهپادی با طول ۱۴متر، ارتفاع ۵متر، وزن ۱۴/۵ کیلوگرم، بیشینه سرعت ۶۲۹ کیلومتر بر ساعت، و مداومت پروازی بیش از ۳۰ساعت، چقدر طول می‌کشد تا از آمریکا به ایران برسد، و برگردد؟ الف) ۱۷ساعت طول می‌کشد ب) ۱۲ساعت طول می‌کشد ج) ۲۱ساعت طول می‌کشد د) مسئله، غیرقابل حل است. پاسخ: گزینه "د" صحیح است. نکته تستی: در سایر کتاب‌های تستی می‌گویند نکته سؤال "برمی‌گردد" هست، چون اساسا پهپادشان برنمی‌گردد. ولی راه‌حل ما ساده‌تر است. چون قبل از "برنمی‌گردد" ویرگول آمده و در گزینه‌ها هم فقط گزینه "د" ویرگول دارد، جواب گزینه "د" می‌شود. 🔺محدثه مطهری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

. این جمله رئیس دولت را کامل کنید: *علي رغم همه تحریم‌ها وفشارها، دولت موفق شد 53میلیارد بشکه نفت... * الف) بفروشد و پولش رابگیرد ب) بفروشد و به جایش کالای اساسی بگیرد ج) در جایی ذخیره کند تا بعدأ بفروشد د) پیدا کند! 🔺 بهزاد توفیق فر 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*چت استریپ |* داداش چندرغازی😁 🔺سیدمهدی موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

انتظارها به سر آمد!😉 ♨ دوساعت از یک روز از ماه تون رو خالی کنید چون️ دعوتید به نطنز۱۸ و قراره از ته دل بخندید! به همراه ... 📝‌شعر و نثر خوانی طنز 🎙استندآپ کمدی 🎤موسیقی طنز 🎬نمایش و کلیپ طنز 🗓 چهارشنبه ۲۲ آبان 🕰 ساعت ۱۸ تا ۲۰ 🏢 تهران، ضلع جنوب شرقی میدان فلسطین، خیابان طالقانی، ساختمان مرکزی سازمان تبلیغات اسلامی 📍حضور برای عموم آزاد و رایگان است. دوستان، آشناها و اقوام تون رو خبر کنید، می بینیمتون🙌 طنزیم| @tanzym_ir

رساله عملیه رئیس جمهور فصل رسیدگی قضایی به مفاسد اقتصادی ♦️پیگیری اخبار دادگاه مفسدان اقتصادی اگر به قصد لذت باشد حرام است. یعنی اگر شخص لذت ببرد و بگوید عجب دستگاه قضایی قاطعی داریم که برایش برادر رئیس جمهور و دختر وزیر فرقی نمی کند، سرش کلاه رفته و کفاره بر او واجب می شود. ♦️برادر رییس جمهور و معاون اول و سایر مقامات هرچه پائینتر روند، همچنین دختر مظلوم وزیر و دخترِ دختر او هرچه پائینتر روند ‌دانه ریز محسوب می شوند و احتیاط واجب در ترک رسیدگی به پرونده مفاسد آنان است. ♦️اگر شک کند که خواهرزن وزیر جوان دانه درشت است یا دانه ریز، به روابط وزیر و باجناقش توجه کند. اگر روابط حسنه بود، دانه ریز است وگرنه دانه درشت محسوب شده و باید قوه قضاییه جداً ورود کند. 🔺 فرزانه صنیعی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

+ وظایف و اختیارات رئیس جمهور؟ - آقا اجازه! طولانی بود، حفظ نکردیم. +  اصل بیست و هشتم قانون اساسی 😑 - هوووم ... چی بود خدا ... + تا صبح وقت نداریمااا ، بیا کتکتو بخور و برو بشین! - نه آقا الان میگیم ... بیست و هشتم ... بیست و هشتم ... آقا ما عدد بیست و هشت نداریم + عدد ۲۸ نداریم؟! - نه آقا + از یک تا سی بشمار؟ - یک، دو، سه ... بیست و شیش، بیست و هفت، بیست و نه، سی! + منو مسخره کردی؟ - نه آقا ما غلط بکنیم! + وقتی نامه احضار ولی به دست بابات رسید اونوقت بیست و هشتو یادت میاد. - آهان ... آقا یادمون امد + خب بگو - الان میگیم آقا ... اِ ... اِ ... یادمون رفت. + برو بایست اون گوشه تا تکلیفتو روشن کنم. اصغری تو بگو. *دولت موظف است با رعایت نیاز جامعه به مشاغل گوناگون، برای همه ی افراد امکان اشتغال به کار و شرایط مساوی را برای احراز مشاغل ایجاد نماید* . + فریدون یاد گرفتی؟ پ.ن : [ روحانی : بعضی ها فکر می کنند اشتغال را دولت باید درست کند. اینجوری نیست. ]  🔺 میلاد سعیدی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔴 پرسیده بودید چطوری باید اومد سالن جدید نطنز؟! این هم کروکی سالن جدید👆 دعوتید به #نطنز۱۸: 🎙استندآپ کمدی 🎤موسیقی طنز 📝شعر و نثر خوانی طنز 🎞کلیپ 🎁 مسابقه و... چهارشنبه ۲۲ آبان 🕕ساعت ۱۸ تا ۲۰ 🏢تهران، ضلع جنوب غربی میدان فلسطین، ساختمان مرکزی سازمان تبلیغات اسلامی راه های دسترسی به سالن: ایستگاه مترو میدان ولیعصر ایستگاه مترو تئاتر شهر ایستگاه بی آرتی طالقانی؛ خط راه آهن-تجریش روبروی خیابان محل برگزاری برنامه است. لینک لوکیشن محل برگزاری👇 goo.gl/maps/nrEYyrAXPdHiTYdh6 📣 ماهی یکبار دوساعت از ته دل بخندید! ✅ ورود برای عموم آزاد و رایگان است. می بینیمتون! 🔺🔺 طنزیم| @tanzym_ir

موضوع انشا: نقش حيوانات در زندگی انسان ها به نام خدایی ک حیوانات را آفرید تا ما تنها نباشیم. سلام خانم اژدری و بچه ها 😊 اجازه، پدر من به حیوانات خیلی علاقه دارد و آنها را در خانه هر روز یادآوری میکند. مثلا اجازه، همیشه به داداش بزرگم میگه چرا درس نمیخونی اسب آبی، داداشم ناراحت میشود. اخه داداش من پرسپولیسی است فک کنم اگر بهش اسب قرمز بگوید ناراحت نشود. یا اجازه جان، پدرم همیشه به مادرم می‌گوید جوجوی من خسته نباشی پیش پیشی. تازه اجازه، پدرم به شوهر عمه ام هم همیشه میگه خرس گنده خجالت نمیکشه. در خانه ی ما مادرم هم اصلا مرغ در غذاها نمیریزه و میگه که مرغ دستشویی میره خودشو نمیشوره. اخه داداشمم هم اجازه، از گوسفند وکله پاچه اش متنفره و حالش بد میشه. چند روز پیش که پدر و مادرم از کربلا آمده بودند، داداشم یک قربانی خریده بود، ولی اجازه تا پدر و مادرم بیایند، آن قربانی تمام مهمان ها را زخمی کرده بود چون برادرم به جای گوسفند، خروس لاری مشکی وحشی خریده بود که اخرش خرس گنده(شوهرعمه) او را از شدت نوک گرفتگی و درد خفه کرد. نتیجه گیری:باید حیوانات را دوس داشته باشیم حتی مرغی که دستشویی میرود و خودش را نمیشورد را. اجازه این بود انشای من. حسین آقایی دانش آموز مدرسه حسادت ۲ 🔺حسین آقایی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

دانستن حق مردم است !؟ روحانی جدیدا در سخنرانی های خود شروع کرده به بگم بگم و همه تقصیرات و کوتاهی های خود و وزرایش را در این شش سال به گردن قوه قضاییه و سپاه و ... می اندازه، سوال من اینه مردم را چی فرض کردی آقای روحانی ؟! عباس گودرزی اگر کاریکاتوریست، کارتونیست، گرافیست هستید یا اخبار روز را کارتونی دنبال میکنید، بدویید بیاید توی چسب زخم(پایگاه کارتون و گرافیک ایران)👇 👇 https://ble.im/chasb_e_zakhm