🔴 نطنز۱۸ هم اکنون ساختمان سازمان تبلیغات اسلامی

رییس جمهور عزیز و محبوب ما جناب آقای روحانی❣ من و همه ی تولیدکنندگان سپاسگزار تلاش های شبانه روزی و لطف بی حد شما هستیم. قبل از آمدن شما، ما بیکار بودیم اما شما چرخ سانتریفیوژ را نگه داشتید تا چرخ زندگی ما بچرخد و شرمنده ی زن و بچه مان نشویم. ما خیلی شما را دوست داریم شما افتخار ملت ما هستید بطور ویژه از شما به دلیل رفع مشکلات اقتصادیمان، در صد روز تشکر میکنیم🙏 و امیدواریم شمع صدسالگیتان را فوت کنید. به قول همکاران: روحانی مچکریم😎✋ 苑博 苑博 یوان بو لی چون رییس اصناف منطقه ی هونگ تائو؛ پکن 🔺زهرا خاکباز🔺 طنزیم/ @tanzym_ir

+ اگه پرسیدن " چه برنامه ای برای مبارزه با فساد دارید"  چه جوابی بدم؟ - بگو بی توجهی! + نه بابا بد میشه اینجور. - ببین الان دیگه مُد شده، تو به هر چی بی توجه باشی برعکسش اتفاق میفته. + واقعاً؟ -  به موت قسم. ... + - چیکار میکنی؟ + میخوام بی توجه باشم. - به چی؟ - به خروج آمریکا از برجام :( Oo + روحانی: مبارزه با فساد را ما از سال ۹۲ شروع کردیم! بعد بعضی دیگر آمدند کمک کردند.  🔺 میلاد سعیدی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

+- آقا دوماد چکاره ان؟ - کاره ای نیستن ولی قبل از گرون شدن بنزین تونستن باک ماشینشونو پر کنن. + خب پس مبارکه... 🔺محمد رضا رضایی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

توییت چهارسال پیش روحانی👆👆 _: راحتی ...پر! رفاه هم پرپر! _: هیس! غر را کمی نما کمتر هرچه در کشور است آن را من قول دادم برم به بالاتر عزت پاسپورت باشد یا ارزش پول و قیمت دفتر رفته اینک برادرم زندان رفته پایین فساد در کشور من به دنبال راه حل بودم هان چه چیزی ز نرخ ها بهتر نرخ بنزین دو نرخی است حالا گرچه شد چرخ جیبتان پنچر 🔺زهرا آراسته‌نیا🔺 طنزیم| @tanzym_ir

✅ راهنمای تبدیل شدن به بلاگر کتاب ❓چطور در اینستاگرام کتاب‌خوار باشیم؟ 1️⃣ هر سه روز یکبار، دو خط از اول، سه خط از وسط و پاراگراف آخر از کتابی را استوری کنید. هرچقدر کلمات دشوارتر باشند، تاثیر عمیق تری روی مخاطب میگذارند. ❌هشدار: از شازده کوچولو بگذرید؛ وجدانا خز شده. 2️⃣ هر روزصبح کتابی دردست بگیرید و عکسش را با توضیح "روزی که با مطالعه شروع نشه، بهتره از رختخواب بیرون نیام" استوری کنید. توجه کنید که رنگ ژلیش ناخن هایتان در انتقال مفهوم تاثیر بسزایی دارد؛ بسته پیشنهادی ما به شما «سالن زیبایی رزیتابانو؛ انجام کلیه امور مانیکور و پدیکور و ژلیش، رنگ مو و شینیون عروس و فامیل های وابسته، با کادر مسلط به امور زیبایی و‌ فضای مجازی، جهت کسب اطلاعات بیشتر پی‌ام بدهید» است. 3️⃣ فراموش نکنید در عکس ها سیگار را در دست راست و کتاب را در دست چپ بگیرید. بهتر است سیگارتان از برند مارلبرو یا وینستون باشد. حوالی صفحات صد و پنجاه را باز کنید و زل بزنید به خط هشتم از بالا. ❌ هشدار:به افق زل زدن هم ‌خز شده. 4️⃣ ترجیحا در کافی شاپ هایی با نور کم عکس بگیرید و از زاویه سی و سه درجه بین فنجان قهوه و کتاب غافل نشوید. اگر به کافه دسترسی ندارید، ایوان منزل گزینه خوبی است. کتاب را جلوی آسمان دود گرفته بگیرید و دقت کنید لیوان قهوه در کادر باشد. اگر ایوان هم ندارید، از خیر اینستاگرام بگذرید. 🔅 نکته: برای حفظ هارمونی رنگ لیوان و کتاب، به رساله #رنگ_شناسی عروس وزیر رجوع کنید. 5️⃣ تناسب بین عنوان کتاب و موقعیت عکس را رعایت کنید؛ مثلا، اتحادیه ابلهان را در آسایشگاه روانی، برادران کارمازوف را در فریزر و سرمای صفر درجه و سمفونی مردگان را در قبرستان بخوانید. 6️⃣ تحت هیچ شرایطی کتابخانه‌تان را مرتب نکنید. کتاب های روی هم تلمبار شده، نشان دهنده آن است که عزمتان را جزم کرده اید تا یک تنه سرانه مطالعه کشور را جابجا کنید. فقط دقت کنید که کتاب های بزرگ را روی بقیه کتاب ها و چند شاخه گل هم روی کتابخانه بگذارید و عکسش را با کپشن "بهشت کوچک من" پست کنید. 🔅 نکته:حتما در لیست خرید روزانه‌تان، رمان زبان انگلیسی هم داشته باشید. 7️⃣ در آخر، به نظر منتقدین وقعی ننهید؛ مخاطب مهم است. اگر کسی از شعر "گوجه ها" خوشش نمی‌آید، مشکل خودش است. نظرات مخالف را با هشتگ #به_سلیقه_هم_احترام_بگذاریم استوری، و در اسرع وقت بلاک کنید. 🔺فرزانه زینلی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

هی تک نرخی می کنم بعد دو نرخی می کنم باز تک نرخی می کنم بعد دو نرخی می کنم یهو چند نرخی می کنم 🔺محمد محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

مرد آبان ماهی مرد آبان ماهی مغرور است و متکبر. زیاد می خندد ولی پشت خنده هایش حقیقتی است هولناک. برای به دست آوردن قلبتان قول های زیادی میدهد. مراقب باشید! احتمالا خیلی به آن ها عمل نمیکند. اگر چه به قول هایش اعتباری نیست اما متقابلا زود اعتماد میکند و قول هایی که به او میدهید را هزار بار هم نقض کنید به رویتان نمی آورد. مرد آبان ماهی خانواده دوست است. مثلا اگر به برادرش دست بزنی اعلام جنگ کرده به یزد میرود و جیغ و داد میکند. مراقب غرور مرد آبان ماهی باشید. اگر غرورش خدشه دار شود یک دفعه میزند ساعت دوازده شب بنزین را گران میکند بدبخت میشوید. 🔺 امین شفیعی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

وقتی اینجوری تیتر می زنید خب خوشش میاد تا 3000 هم براش بگید .. انسان میل به جاودانگی داره 🔺فروغ زال🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔴 هل بده! با توجه به گرانی بنزین و دو نرخی شدن آن چند راهکار برای صرفه جویی در مصرف بنزین به شما پیشنهاد می شود: ۱- هل دهید. این روش از نوین ترین راه های صرفه جویی است. به جان خودم تا حالا به عقل جن هم نرسیده است. هنگام رفتن به محل کار با ماشین روشن بروید و‌ موقع بازگشت با ماشین خاموش شما میتوانید همه سرپایینی های مسیرتان را شناسایی کنید و ماشین را تا خانه هل دهید. نگران درد کمر و گردن و دست و پا نباشید ما به شما کمربندهای طبی تن آسا را پیشنهاد میکنیم. ۲- تعارف نکنید در مهمانی ها و مراسمات فامیلی به هیچ وجه پیشنهاد رساندن اقوام بی ماشین را مطرح نکنید. مسئله مهمی است و ارزش ریسک کردن را ندارد.و اگر متوجه شدید یک نفر منتظر است تا چترش را باز کند و بر سرتان خراب شود. خونسردی خود را حفظ کرده و‌ درخواست لحاف و تشک بعدی را کنید. ۳- آب روغن قاطی کنید. محلولی که پیشنهاد داده میشود حاصل رنج متخصصان بنزین های دست چندم است و مو لای درزش نمی رود. ابتدا کمی آب را با روغن خوراکی بهار الماس قاطی کنید. تاکید میشود که روغن حتما بهار الماس باشد. بنزین را به آن بچکانید و در باک بریزید. ممکن است اول حرکت ماشین ریپ بزند و بالا و پایین شوید که اینها همه موجب ایجاد شادی و‌تحرک در خانواده شما خواهد شد. شرکت بنزین گستران مدرن و بحران رفع کنندگان دائمی شعبه ۱. آماده ارائه راهکارهای جدید به شما عزیزان میباشد. 🔺صنم یاوری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

فک کنم الان دیگه سال ۹۸ همون سال ۹۸ باشه که میخواستن #بنزین 🔺محمدحسین صادقی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

اغتشاش گران با به آتش کشیدن کتابخانه شهرستان شهریار، ۱۳ هزار جلد کتاب را سوزاندند. چنگیزخان مغول ضمن بیانیه ای با رد هرگونه دخالت در این عملیات اعلام داشت: بابا شما دیگه کی هستید!! 🔺زهرا آراسته‌نیا🔺 طنزیم/ @tanzym_ir

کیسه سیمان و اعتراض های مردمی همانطور که میدانید در چین هر وقت چیزی گران میشود مردم ماشین ها را در خیابان ول می کنند پیاده میروند خانه و فردا صبح می آیند و ماشین را میبرند و ان چیز خاص هم ارزان می شود. بنابر این مردم باید خودرو ها را در خیابان پارک کنند تا بنزین ارزان شود. اگر هم مردم حاضر نشدند چند کیسه شن بریزید جلوشان تا حالشان جا بیاید و بفهمند در اعتراض مدنی باید همه مشارکت کنند. آمبولانس هم به کسی نرسید نرسید. برای ارزان کردن بنزین تا سقف ۱۰۰ نفر تلفات کاملا اجتناب ناپذیر است 🔺 امین شفیعی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

‏#مطبوعاتوز *لژيونر در زمين حريف!‏* وزيركشور: لازم باشد، شب انتخابات هم استانداران را تغيير مي دهم.‏ 🌶 و اونقدر اين كار را مي كنيد تا كافي بشود!‏ رييس بانك مركزي: تلاش دلال ها در بازار ارز را خنثي مي كنيم.‏ 🌶 سَرجَدت تلاش هاي دولت را هم خنثي كن!‏ عباس آخوندي: حتي اگر همه خارج شدند، ايران بايد در برجام بماند.‏ 🌶 مگه «ايران» مثل توئه؟!‏ علي ربيعي: ما درك مي كنيم وضع اقتصادي مردم خوب نيست.‏ 🌶 حالا درك مي كنيد وضعيت اينه؟ مجيد انتظامي: وظيفه اصلي هنرمندان، شناساندن شهدا به جامعه است.‏ 🌶 البته اگر از بنفش و سبز فارغ بشن!‏ حسين كروبي: اصلاح طلبان نمي خواستند پدرم رييس جمهور شود.‏ 🌶 آخييي! يعني اووووون همممممه رأي رو ريختن دور؟!‏ رييس انجمن خودروسازان: خودروسازان را از قيمت گذاري معاف كنيد.‏ 🌶 از «انصاف» هم همينطور!‏ عارف: آيه يأس خواندن، بازي در زمين حريف است.‏ 🌶 با اين حساب، شما از اول لژيونر بودي!‏ 🔺بهزاد توفيق فر🔺 طنزیم/ @tanzym_ir

این دور و زمونه هم مدرسه و دانشگاه رفتن خوشبحالیه ها اگه بین التعطیلین نبود اگه برف و بارون نبود اگه الودگی هوا نبود اگه برودت! اغتشاش گران نبود😄 اون وقت میخوای بری سر کلاس که میبینی یا بچه های کلاس با هم یکی کردن نرن و کلاس کنسل بشه یا مادر زن استاد سرماخورده کلاس رو کنسل کرده 😐 🔺فروغ زال 🔺 طنزیم/ @tanzym_ir

⭕️ *اغتشاشات را ببوس!* /راهکار هایی برای خروج از پپه گی و تاثیر گذاری در تجمعات اگر از حجم پپه گی و بی دست و پایی خود در اغتشاشات نالان هستید و تنها گوشه ای از درگیری ها ایستاده اید و رنگی تماشا می کنید، پیشنهادات زیر تا حد فوق جالب انگیزناکی میتواند در موفقیت شما کارآمد باشد. 1-اتوبوس بسوزانید. در این کوران سردی هوا و در دسترس بودن مواد آتش زا، هرقسمتی از اتوبوس را که عشقتان کشید به سلاح آتش مجهز کنید. بقیه اش خودش می سوزد. 2-سیب زمینی به همراه داشته باشید. رفقای کند و بز شما گرسنه بر سر تایر ها در حال دود خالی خوردن اند. با افکندن چند سیب زمینی می توانید دل آنها را به دست آورده و وارد دم و دستگاه شوید. 3-قفل فرمان خودرو پدر را به همراه داشته باشید. شیشه های بانک ها برای شکستن به چیزی محکم تر از کفش اصل نایک احتیاج دارند. یک شیشه سکوریت که بکشنید بقیه مشتری شما خواهند شد. 4-بیخیال سطل آشغال شوید. هر کس با ننه اش قهر می کند می آید و سطل آشغالی می سوازند. شما متفاوت باشید و زیر سطل آشغال آتش روشن کنید. کیفش از روشن کردن خود سطل بیشتر است. 5- و در پایان فراموش نکنید که شما قصد تغییر رژیم را دارید. به شیر کاکائو دادن رفقایتان در تجمع اکتفا نکنید. لااقل هات داگی چیزی طلب کنید. ندار که نیستند! قطعا خواهند داد. 🔺محمدحسین صادقی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

در مورد این جمله پمپئو: «از مردم ایران حمایت می کنیم» گزینه صحیح کدام است ؟ الف) به هر ایرانی چند دبه بنزین رایگان میدهد که مطالبات خود را قوی تر پیگیری کنند. ب: مصی علی نژاد قول پست معاونت حقوق زنان را از او گرفته و میخواهد جلویش کنف نشود‌ ج: دست ربع پهلوی چک دارد. د:هیچکدام (لیست جدید تحریم ها را از جیب چپش در می آورد.) 🔺طاهره ابراهیم نژاد آکردی🔺 طنزیم/ @tanzym_ir

مخاطبان عزیز، این شماره در خدمت یکی از عزیزان اغتشاشگر هستیم. با ما همراه باشید. - خودتون رو معرفی کنید. + با سلام. "فعال معدنی" هستم، از سال ۸۸ سابقه فعالیت معدنی دارم و الان دو ساله که ساس هستم. - چی هستید؟ + ساس، مخفف " سطل آشغال سوز". - قبلش مگه چی بودین؟ + می دونید؛ کار ما سلسله مراتب داره. من بعد از چند سال مگس بودن به این درجه رسیدم. - مگس؟! + بله، یعنی " مسئول گرفتن سرراه". من و همکارانم سر چهارراه ها و خیابانها رو می گرفتیم و با رقص و پایکوبی اونجا رو بند می آوردیم. - مسئولیت سنگینیه ‌. + بسیار. من دی ۹۶ حتی تو اون هوای سرد برای دقایقی لخت هم شدم... میشه گفت کار یه مگس از ملخ هم سخت تره. - ملخ چیه؟! + معاونت له کردن خودپردازها. - بگذریم، چطور شد که ارتقا پیدا کردید؟ + رقصم خوب بود. - نه جدی عرض می کنم! + منم جدی گفتم. اون سال شاباش زیادی هم جمع کردم. - واقعا؟ + بله. خب منابع مالی ما از همین راهها، یا با تلاش بچه های وزغ تامین میشه. - فرمودید وزغ؟ + بله، مخفف "واحد زورگیری و غیره". - میشه دربارشون توضیح بدین؟ + ببینید از همون" و غیره" معلومه فعالیت اونا خیلی گسترده است. به جز زورگیری، از طریق غارت مغازه ها و.... منابع مورد نیاز ما رو تامین می کنند. - عجب. میشه یک خاطره از دوران ساس بودنتون برامون بگید؟ + حتما. در آشوبهای- ببخشید اعتراضات مدنی- اخیر، نیروهای من یک ماشین حمل زباله رو گرفتن و آژیرش رو دستکاری کردن. واقعا چهره مردمی که با شنیدن آهنگ"چهل سالگی" داریوش با کیسه زباله می اومدن دم در، دیدنی بود. - و کلام آخر؟ + از همه کسانی که به ما کمک می کنند، به خصوص بچه های زحمتکش پشه تشکر می کنم. - پشه دیگه چیه؟!! + مخفف" پشتیبانی، شارژ و همایت" - حمایت فکر کنم با اون"ح" نوشته میشه ها. + اختیار دارید. تک تک این اسامی در شورای کارشناسی بررسی شده ان. امکان نداره غلط باشن. - ببخشید جسارت کردم. + خواهش میکنم. به هر حال جنبش های مدنی تو کشور ما هنوز ناشناخته است. - با آرزوی موفقیت برای شما و سایر موجودات فعال در این حوزه. 🔺 فرزانه صنیعی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

کشوری که پانسمان بچه های ایبی رو تحریم کرده ادعای دلسوزی و حمایت از مردم ایران رو میکنه نکشیمون دلسووووز! 🔺طوبی عظیمی نژاد🔺 طنزیم/ @tanzym_ir

درد دل های یک برانداز ناکام! کوکتلی خواهم ساخت خواهم انداخت به بانک دور خواهم شد از آن وضعیت که در آن هیچ کسی نیست که همراه شود یا رهی باز شود پشت دریا شهریست که در آن نازل بنزین پر ‌امضای کری است کوچه ها جای کسانی است که با دود علامت دادند چون که اینترنت نیست! خودرو از سوخت تهی و دل از آرزوی یارانه همچنان خواهم راند دور خواهم شد دور تیر خواهم زد تیر چند تا هم کشتم چون که بی مایه فطیر است فطیر! پشت دریا شهری است که شده ویرانه مثل این خانه که انگار صاحابش آمد! اوخ از مشت و لگد! د نزن لامصب! باز آژیر پلیس شعر ناکام براندازی ما تف و پس گردنی خلق الله به تماشا سوگند و به آغاز کلام و به پرواز کبوتر از ذهن که غلط کردم من! 🔺محمد کوره پز🔺 طنزیم| @tanzym_ir

برشی از فیلمنامه ی فیلم " من کی هستم " 《 روز . خارجی . حیاط عمارت 》 مرد مسن و پسرجوان روی نیمکت کنار هم نشسته اند . پسر جوان(با چهره ای درهم) مشغول خواندن روزنامه است‌ و پیرمرد در حالیکه پلک نمی زند به روبرو خیره شده است .. دوربین از نمای روبرو هر دو را نشان می دهد. (پیرمرد می پرسد) من کی هستم ؟ (پسر در حین خواندن روزنامه جواب می دهد)تو یه براندازی (۱۰ ثانیه بعد ) (پیرمرد دوباره می پرسد) من کی هستم ؟ (پسر با همان حالت ولی کمی عصبی تر جواب می دهد) گفتم که ، تو یه براندازی (۱۰ ثانیه بعد ) (پیرمرد باز می پرسد) من کی هستم ؟ (این بار پسر کاملا عصبانی می شود ، روزنامه را مچاله می کند و می گوید)ای بابا چرا نمیفهمی ، براندازی ... تو .. یه .. براندازی .... بر ، ان ، داز. پیرمرد از جایش بلند می شود . به سمت چپ می رود و از کادر خارج می شود. 《 شب . خارجی . حیاط عمارت 》 پسر جوان همچنان مشغول خواندن روزنامه است و روزنامه را طوری جلوی صورتش گرفته که دوربین چهره اش را نشان نمی دهد .. پیرمرد آرام آرام با دفترچه ای که در دست دارد از سمت چپ وارد کادر دروبین می شود و روی نیمکت می نشیند پیرمرد دفترچه را باز می کند و شروع به خواندن می کند +امروز پسر چهار ساله ام ۲۵ بار از من پرسید : من کی هستم .. و من هر بار به او جواب دادم تو یک بچه براندازی .. خیلی پسر شیرینیه .. فکر کنم یه روز کنار هم براندازی می کنیم پیرمرد پس از خواندن متن در حالیکه منتظر عکس العملی از پسر جوان است به روبرو خیره شده است .. سکوتی که پس از خواندن متن به فضا حکمفرما شده با صدای خروپف شکسته می شود. پیرمرد سرش را آرام به سوی پسر می چرخاند و با دستش روزنامه را از جلو صورت پسر پایین می آورد . دوربین نمای کلوزآپ از صورت پسر می دهد که خوابیده و مشغول خر و پف کردن است. پیرمرد با عصبانیت شانه ی پسر را تکان می دهد. پسر از خواب بیدار می شود (پیرمرد با عصبانیت) : پسره ی حیف نون من پاشدم رفتم این همه گشتم این دفترچه رو اوردم برات خاطرات بچگیتو خوندم که متنبه بشی ، اونوقت تو گرفتی خوابیدی؟ (پسر) : خیلی طولش دادی خب ..بعدشم تو این هفته این پنجمین باره که داری این کارو میکنی . خسته شدم دیگه (پیرمرد در حالیکه یگ پس گردنی به پسر می زند) : اولا جای دفترچه رو گم کرده بودم . دوماً صدبارم این کارو بکنم تو بعنوان پسرم موظفی هربار منو بغل کنی ، ببوسی ، از کارت پشیمون بشی و دستمو بگیری ببری خونه (پسر با عصبانیت) : پیرمرد خرفت .. چند بار بگم من پسر تو نیستم اینجام خونه ی تو نیست ... اینجا سرای سالمندان کمپِ تیراناست ، توام سی ساله آلزایمر داری ، منم پرستارتم .. الانم دارم میرم پوشکتو آماده کنم .. سریع بیا که برات ببندم کپه مرگتو بذاری فردا کلی توئیت باید بزنی پسر می رود و از کادر خارج می شود .. پیرمرد به روبرو خیره شده است .. دوربین به صورت پیرمرد نزدیک می شود . پیرمرد به دوربین نگاه می کند و پلک نمی زند. دوربین از پایین به بالا حرکت‌ می کند و در نقطه ای که تمام حیاط آسایشگاه را نشان می دهد ایستد .. حیاط پر از نیمکت هایی ست که روی هر کدامشان یک پیرمرد نشسته است ... 🔺محمد محمدی🔺 طنزیم | @tanzym_ir

*مسابقه چند سوالی* + جانداره؟ - هنوز بله. + انسانه؟ - ظاهراً + مشهوره؟ - سعی می کنه باشه. + خواننده ست؟ - با میکرفون سر و کار داره ولی نه. + بازیگره؟ - با دوربین سر و کار داره ولی نیست. + استندآپ کمدینه؟ - همش ما رو میخندونه. - مقیم ایرانه؟ + خوابشو میبینه ولی تابعیت آمریکایی داره. + یه راهنمایی می کنید؟ - هر شب موقع خواب، از ارتش خیالیش سان می بینه. + خخخخخ ... ربع پهلوی - آفرین  🔺 میلاد سعیدی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

بنام خلق و بنام مریم ارتش مجاهد ایران زمین! هم اینک شاکر خواهر مریم و فرماندهی بی‌مثال او باشید که دروازه های کشورمان؛ ایران را به روی ما گشود و املت صبحانه را در تهران خواهیم زد. در این راستا و به افتخار ورود شما به میهن، به آگهی‌ زیر توجه نمایید: *لباس فروشی "مجاهدان؛ به جز سعید شاهسوندی" دارای ۳۵۰۰ مدل لباس به یاد ۳۵۰۰ نفری که در عملیات آفتاب کتلت شدند، به رنگ های سبز، سبز لجنی، سبز خزه‌ای، سبز شبدری، سبز آب دماغی، سبز کاربنی(خفه شو! کاربن از اول هم سبز بود آبی های کثیف مصادره اش کردند) سبز فسفری، سبز گشنیزی، سبز کاکائویی و... افتتاح شد. *خواهران مجاهد! خدمات آرایشی "فدایی مسعود، فدایی مریم" با کاشت لیزری و کاملا حرفه ایِ انواع سبیل، اعم از: چخماقی، خطی، دورپهن، هیتلری، سوزنی، زیگزاگ و... و هاشور و میکروبیلدینگ و فیبروز و میکروپیگمنتیشن سبیل های کم پشت آماده‌ی خدمت میباشد. *مژده! مژده! مطب دکتر "به یاد ابریشمچی" مجهز به پیشرفته ترین و مدرن ترین دستگاه‌های جراحیِ یکروزه، شروع به کا کرد. نرخ مصوب: دماغ مسعودی: ۵۰۰ دلار دماغ موسی خیابانی: ۴۷۰ دلار دماغ لنینی: فعلا موجود نیست. دماغ یکی از مجاهدان که در توالت اشرف فکر کرد نازنجک ترکانده اند و سکته کرد: مجانی *کارگاه فشرده ی تقویتی "هنر زن نبودن" با تاکید بر آموزش: اخم استالینی، پُک زدن چرچیلی، راه رفتن خواهر مریم، ویژه‌ی بانوان مجاهد در کانکس اشرف برگزار می‌شود. *خواهران و برادران مجاهد! دقت کنید مسافت زیادی را تا تهران در پیش داریم، بنابراین در کیف‌های تعبیه شده اقلام ضروری‌تان مانند قرص، شربت، سرم، دستگاه فشار، لیوان دندان مصنوعی، کلینکس، ایزی لایف اضافه همراهتان باشد. *برادر مجاهد! عاروق زدن با صدای بلند، تگری، تک خوشه، لوله‌ای، دیگر بین مردان ایرانی مرسوم نیست و نشانه ی ابهت نمیباشد، لطفا از انجام اینگونه اعمال خودداری کنید. *خواهر مجاهد! نخند! ما که مُردیم و تو یاد نگرفتی که حداقل به جای انگشت اشاره، انگشت کوچکت را داخل دماغت کنی، به فضل مریم می‌رویم ایران و آنجا با دیدن زنان با کلاس فامیلت یاد میگیری دیگر کثافت‌کاری‌ها و پلشتی‌هایت را بگذاری کنار. *نکته ی آخر اینکه در تهران همه با هم به سمت مناطق حساس حرکت خواهیم کرد، ببینم کسی راه افتاده دنبال عشق جوانیش که شهین دخت و تاج الملوک و... را پیدا کند بنام مریم دو سوراخ دماغش را با دو لول مسی میترکانم. پیروز باد ایران آزاد ستاد حمله به وطن 🔺زهرا خاکباز🔺 طنزیم| @tanzym_ir

⭕️ مغز آزاد -نام؟ +کسری عقب دوز. -چیکار میکردی اونجا؟ +هیچی. بچه ها گفتن بیا بریم منم باهاشون رفتم. -شیشه بانک رو چرا شکستی؟ + کارت یکی از بچه ها رو عابر بانک خورده بود. قفل فرمون هم دست من بود. -چرا اون تایر گندهه رو آتیش زدی؟ +مال تریلی بابای امید بود. پنچر شده بود خونشون هم جا نداشت آوردیم اونجا سوزوندیم جاشون باز بشه. -اون اوتوبوسه رو چرا جزغاله کردین؟ + سردمون شده بود. شما حاضری سرما خودت شب توی خیابون بمونی؟ -ای بابا. صبح علی الطلوع شاتگان چی بود دستت باهاش تیر اندازی می کردی؟ +مسابقه داشتم. میخواستم روی درختا تمرین کنم. -زدی یه پیرمرد رو آبکش کردی! +تقصیر نیروی خودتون بود؛ هولم کرد. -چجوری؟ +بهش گفتم بذار این تیر آخری رو بزنم خودم میدم بهت. نذاشت. - تو هم زدی به پیرمرده! +هول شدم. البته خودشم بی تقصیر نبود. دندونش جایی افتاده بود که من داشتم تمرین میکردم دولا شد برداره خورد بهش. -چیکارت کنم؟ +آزاد. -سرباز! سرباز! هوی سرباز! این آقا از لحاظ مغزی آزاده. پرونده بره دادستانی! 🔺محمدحسین صادقی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir