سیر تطور اخلال‌گران اقتصادی/دارویی/ نزول‌خوری 💢رستگاری در دقیقه ۹۳ 📝#سمیرا_قره_داغی ⏱زمان لازم برای مطالعه: ۵٠ثانیه (معادل زمان لازم برای پی بردن به ارزش چادر قبل از آغاز دادگاه) 🔶🔹🔸🔹🔶 http://yon.ir/WgCXJ در ضیافت دندونک نبیره اسحاق جهانگیری: ولی من معتقدم چادر مادُر به دست و پای آدم می‌گیره، با مخ میاد رو زمین، نمی‌تونه قد من فعالیت اقتصادی و کارآفرینی داشته باشه. در جشن تولد هشتادسالگی میم‌.خ/ بنیاد باران: فخرالسادات جون یه دیقه گوشِتو بیار. این خانواده یادگارجات رو نگااااا، همش مجبورن عین دهاتی لپ‌قرمزا یه چادر سیاه پهن کنن رو خودشون. تر تر تر…(صدای خنده‌اش است) در پتروشیمی بابا: منشی: ای وای آقای مهندس! من گفتم جلسه داریداااا. تخخخ تخ تَ…(صدای دور شدن کفش منشی) مهندس: دخترم جلسه‌ست‌ها خدا بخواد. عین اخلال‌گران صنعت و معدن سرت رو انداختی پایین اومدی تو. دختر بابا: من ویلا میخوام. «ویلا برای کارم لازم است» مهندس: کارِت مگه «اخلال در توزیع دارو، دپوی دارو، کمبود آنتی‌بیوتیک در سال۹۷ و دادن ربا» نبود؟ ویلا رو برا کجاش می‌خوای؟ دختر بابا: نوموخواااام‌ عرررر(صدای گریه‌اش است) مهندس: الو، بانک سینا؟! راسته‌ی مصالح‌فروشی‌های لواسان/ دم گاراژ ایرج و پسران: سیمان دولتی رو نصف قیمت خود دولت میدی ببرم یا بدم بچه‌ها سیمان دولتیت کنن؟ راه‌پله شعبه سوم دادگاه رسیدگی به جرائم اخلال‌گران اقتصادی: پسر(اشاره به جوانک ۲۴ساله‌ی وثیقه‌ی ۲۰میلیاردی به‌دست) بپّر اون چادر مشکیه که عمه‌ی شوهره از مکه آورده بود از صندوق ماشین وردار بیار، الان جلسه شروع می‌شه. تو راه بتکونش، نفتالیناش بریزه. در دادگاه: اعوذ بالله من الشیطان الرجیم. بسم الله القاصم الجبارین. بنام خدا و باسلام و صلوات به روان پاک امام و شهدا. من شینِ نعمت‌زاده هستم، با نام هنریِ اون‌یکی دختر مظلوم وزیر مشغول به فعالیت بودم. آقای قاضی «من پنج‌سال بیکار خوابیدم توی خونه. بعدش تونستم غروبا توی داروخونه مشغول شم.» من خیلی بدبختم آقای قاضی. «مامانم تا هشت شب توی آموزش و پرورشه. من مجبورم بابام و بقیه خواهرا رو تر و خشک کنم.» ببین یکی‌شون دست به سیاه و سفید خونه می‌زنه؟! نمی‌زنن که! اصلا من می‌خوام بدونم آموزش و پرورش چرا باید تا هشت شب وا باشه؟ بعد از داروخونه؛ یه مدت از ترکیه لباس میاوردم توی مهمونیا و مترو می‌فروختم. با پولش چندتا انبار دارو خریدم. من اینجوری جون کندم آقای قاضی. «من خودم کارآفرینم». یه صلوات بفرستید من این چارتخم رو سر بکشم، صدام صاف شه. آیت‌الکرسی رم از حفظ بخونم براتون… . توضیح: گیومه‌ها راستکی است. 🔺 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

خودکار هزارتومانی شده چهار هزار تومان! خدا رحم کرده که به عقب برنمی‌گردیم، وگرنه دانش‌آموزها باید با ذغال رو دیوار کلاس‌ها بنویسن. و روی پوست خر مشق بنویسن با این گرونی دفتر! اینکه گفتم روی پوست خر هم دلیل داره! چون گوشت گوسفند گرونه و کسی نمی‌خوره، بالطبع ذبحی هم در کارنیست و پوست گوسفند هم کم‌یاب. #لوازم_التحریر 🔺مهدی سلیمان نژاد🔺 طنزیم| @tanzym_ir

وضعیت قیمتا طوریه که اگه پاپیروس با دلار 15 تومنی از خود مصر وارد کنی، ارزون‌تر درمیاد! #لوازم_التحریر 🔺سادات موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

نفوذ یمنی ها به تأسیسات نفتی سعودی ها با وجود سامانه ها حفاظتی عجیب و غریب آمریکایی سید محمد جواد طاهری | راه راه 👀 #اختصاصی چسب زخم اگر کاریکاتوریست، کارتونیست، گرافیست هستید یا اخبار روز را کارتونی دنبال میکنید، بدویید بیاید توی چسب زخم(پایگاه کارتون و گرافیک ایران)👇 👇 https://ble.im/chasb_e_zakhm

از وقتی بلوار نیایش شده آیت الله هاشمی رفسنجانی برای رعایت اختصار اصلا بنداز از همت بریم! 🔺محمد کوره پز🔺 طنزیم| @tanzym_ir

وقتی از دولت می پرسن نظرتون راجع به قیمت بالای کاغذ و لوازم التحریر چیه!! 🔺سید مسعود کرمانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

فکر کنم از امسال باید روی لوازم التحریرمون شناسنامه عکسدار بزنیم؛ برچسب دیگه به درد نمی‌خوره. 🔺محمد امین پوررضا🔺 طنزیم| @tanzym_ir

ما تا میایم بخونیم ایت الله هاشمی رفسنجانی بهرمانی، خروجی رو رد کردیم بعد اینا واسه اختصار تو تابلوها، شهیدش رو حذف کردن! 🔺سادات موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

بهترین فرصت برا بله گرفتن الانه! گرونی کتاب و دفتر و... کاری کرده که دیگه نمی‌تونن بگن: نه! قصد ادامه تحصیل داریم 🔺مهدی سلیمان نژاد🔺 طنزیم| @tanzym_ir

پاییز اومده پی نامردی... و سپس کتابهایش را در کیف می گذارد و ساعت را برای شش نیم کوک می کند.  🔺سیماشرفی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

آهای اونایی که خوشحالین با گرون شدن لوازم التحریر دیگه دختر مورد علاقه تون نمیتونه قصد ادامه تحصیل داشته باشه و مجبوره بهتون بله رو بده..... کور خوندید چون دفاتر ثبت ازدواج هم دیگه دفتر و خودکار ندارن ازدواجتون رو ثبت کنن! 🔺 مهدی امام رضایی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

به نظر شما با این گرانی خودکار بعد از این قدرت دیپلماسی را با پرتاب چه چیزی نشان دهیم؟ ۱-یک نفر از اعضای تیم را پرت کنیم هزینه اش کمتر است ۲-یک نفر را استخدام کنیم خودکار پرت شده را سریع بردارد. ۳-پرت نمیکنیم فقط نشانشان میدهیم تا حساب کار دستشان بیایید. ۴-دیپلماسی بدون اعمال قدرت را امتحان میکنیم. 🔺صنم یاوری🔺 طنزیم| @tanzym_ir