#جوک👌افسر داشته امتحان رانندگی میگرفته. از حیف نون میپرسه:اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ حیف نون میگه:برف پاک کن جناب سروان! افسر تعجب میکنه،👈میپرسه:یعنی چی؟ یارو میگه:جناب سروان، یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف😁😎🤗 😇بـه یارو میگن: کجا کار می‌کنی؟ ميگه: من تو N.M.A مشغول کارم.ميگن: نيروگاه مرکزی اتمی؟ ميگه: نه, نانوايی ممد افغانی😉🤓🤩 😍دختره نوشته:👈مطـمئنم ! ! اولین و آخرین پسری که بخواهم جلویش زانو بزنم 😳پسرم خواهد بود . . . آن هم برای بستن بند کفش هایش . . . ! میخواستم عرض کنم خدمتشون شما اول ببین میتونی شوهر پیدا کنی بعد تصمیمای مهم زندگیتو بگیر😌🥰🤨 😉تحقیقات پزشکی نشان داده است میان سرعت طپش قلب زنان و شنیدن نام مکان مورد علاقه شان رابطه مستقیمی وجود دارد: آشپزخانه:بدون طپش😁محل کار:بدون طپش بازار:طپ طپ طپ❤️رستوران:طپطپ طپطپ مسافرت:ططپ طپ ططپ طپ😍 طلافروشی:طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق😅❤️😁

#جوک✅😊 ﺗﻔﺎﻭﺕ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻭ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮﺷﻮﻥ : ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ، ﺧﻮﺑﯽ ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ؟❤️ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺻﻼﺡ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻩ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ ﻣﻦ ...😍 ﺧﺪﺍحاﻓﻆ ﻋﺰﯾﺰﻡ .. ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻠﻔﻦ پیامک ﻣﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ :😳 ﻫﯿﭻ کاری ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ ﺑﺮﮔﺮﺩﻣﺎ ..😌😐 ﺣﺎﻻ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ : ﺳﻼﻡ .ﻧﻪ ﻻﺯﻡ ﻧﮑﺮﺩﻩ ... ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯽ ..😒 ﻣﻦ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻻﻥ ﺑﻌﺪﺍ زنگ بزن.ﺧﺪﺍحاﻓﻆ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻠﻔﻦ پیامک ﻣﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ :🙃 😐ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻔﺴﻢ .. ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﺧﻮﺩﺕ ﺻﻼﺡ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻩ .. ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺯﻥ ﺧﻮﺷﮕﻠﻢ ﺑﺮﻡ😂 🤔به یكی قبل اعدام ميگن حرفي داري ؟ ميگه نه، ميكشنش بالا؛ دست وپاميزنه كه حرف دارم.. میارنش پایین ميگن بگو: 😐میگه جناب سروان خونه روبرویی ماهواره داره ازاينجامعلومه !!😐😂 ‌ 😭یارو می‌گفت شب احیا داشتم گریه می‌کردم و از خدا طلب بخشش می‌کردم که زنم یدونه محکم زد پس گردنم. 😡🙈😔 گفتم چرا می‌زنی؟ 😳 گفت اینجوری که تو داری گریه می‌کنی معلومه یه غلطی کردی، خدا هم ببخشه من نمی‌بخشم😂😀

#جوک😊بابام میگه تو که سنتی ازدواج نمیکنی حداقل صنعتی ازدواج کن میگم صنعتی دیگه چه مدلیه؟ ❤️میگه بگرد دختر کارخونه داری چیزی پیدا کن از این فلاکت نجات پیدا کنی ...😍😐 😐😎شوهرخالم دستش میخاره میگه پول میاد دستم... پاش میخاره میگه میرم سفر.... گوشش میخاره میگه پشت سرم حرف میزنن🙃🙃🙃 اصلا یک درصد هم فکر نمیکنه که باید بره حموم😉😐 🤔‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌یکی لطفا این سوال رو جواب بده؟ چرا وقتی به ادرات زنگ میزنی کسی جواب نمیده...🧐 ولی وقتی حضوری میری همه دارن با تلفن حرف میزنن؟ 🤨😎 🤓اونجایی ک تومدرسه میری پای تخته تا یه مسئله ی سخت رو حل کنی و بلد نیستی و یهو زنگ میخوره... انگار اعدامی بودی که بخشیده شدی و آزاد شدی😎☺️😉

#جوک😉‏آدم وقتی داره پول میلیونی کارت به کارت میکنه، یه نفر نمیاد پشت آدم و هی نزدیک شه، نگاه کنه، 😒 ☺️حالا کافیه بخوای ۱۰ هزار تومن پول برداشت کنی، کل شهر میان پشت سرت 😐😎 ❤️شکست عشقی سخته ولی تاحالا شده کلی ظرف بشوری 😉 و یهو ببینی دوتا قابلمه گنده هنوز مونده؟!😔🙃 😌خواهرم ۴ روز داشت زیست میخوند🤔 دیروز امتحان داشت خواب موند 🙃😎 😮😐پسر:بابا خونمون جن داره؟؟؟؟ پدر:نه پسرم.کی همچین حرفی زده؟ پسر:خدمتکارمون می گفت😳 🤨پدر:وسایلتو جمع کن بریم... پسر:چرا؟🧐 🙁پدر:چون ما اصلا خدمتکار نداریم..🤓😐 🤔چند راه کار جالب برای اینکه زیباترین عروس سال شوید؟‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😐اعتماد به نفست منو کشته. شمااصلا ببین شوهر گیرت میاد؟ بعد زیباترین شو😉☺️شوخی کردم😎 ان شاءالله که همه جوانان #ازدواج میکنند به همین زودی و یک صلوات بفرستید برای ازدواج همه جوانان❤️❤️

#جوک😊بابام بعد چند سال داشت تلفنی با دوستش حرف میزد. گفت: خب، حال پسرت ساسان چطوره؟ اونم گفت: سلام میرسونه، تازه درسشو تموم کرده، می‌خواد مطب بزنه. پسر تو چیکار میکنه؟ 🧐بابام یه نگاه به من انداخت، دید با شلوار کُردی دراز کشیدم و خیار گاز میزنم؛ گفت: خیلی وقته ازش خبر ندارم، از پیش ما رفته!😐 🙃 زن: میگم اگه من بمیرم تو چکارمیکنی؟ شوهرش: معلومه دیگه دیونه میشم! زن: دیگه زن نمیگیری؟ مرد: نمیدونم، از دیوونه هرکار بگی برمیاد😐😉 ☺️😍قدیما طرف خونه کرایه میکرد بهش میگفتیم، سال دیگه بتونی همینو بخری😌 الان جوری شده که بهش میگیم، سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی😎 🙂☺️یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین! یعنی تأثیری این جمله داره که نگو 😍

#جوک✅مراسم خواستگاری!! پدر عروس: آقا داماد چیكارن؟❤️ پدر داماد: ایشون میتونن تو شرایط فعلی كشور زنده بمونن!!! پدر عروس: هزار ماشاالله، مبارکه!😉😍 🥰🤨مرد با کنایه به زن گفت چرا زنها ، در هر کاری کمتر از مردها موفق می شوند 😐زن در جواب گفت برای اینکه خانم ها ، خودشان زن ندارند تا در کارها کمکشان کند🧐 اخه چرا با این موجودات حاضر جواب بحث میکنید🙃😉 😎پسرها بعد 10 دقیقه به تفاهم میرسند که روز جمعه برای تفریح کجا برن🤓 😍دخترها بعد 4 ساعت بحث ،تفریحشون لغو میشه🥺 چون الهه به نسترن گفت :خرس☹️🙃 🤨سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذای بابام. هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه ش.....🤓 ولی بابام نزد.... بشقابشو با بشقابم عوض کرد....😐😶

#جوک✅به پدرم گفتم بریم خواستگاری دختر همسایه🧕 گفت بزرگه رو میخوای وسطی رو میخوای کوچیکه رو میخوای کدومو میخای… ❤️گفتم همشو میخام! الانم تو پارک چادر زدم دراز کشیدم😌 خدا بگم چیکارت کنه عالیس!😊☺️ 😍‏جلو‌ دختره زانو زدم که خواستگاری کنم❤️ دیدم حلقه تو دستشه😳واسه اینکه ضایع نشم😉 گفتم : لطفا منو بکشید بانوی من🙏😊 😂بزرگى گفت: هرگز لبخند رو ترک نکن شاید کسی عاشق لبخندت شه... من دو روز لبخند داشتم🤓 هر کی بهم میرسید میگفت: مرض! به چی میخندی؟☹️🤨 😌رفتم بانک وام بگیرم...رییس بانک پرسید؟ شغلتون چیه؟گفتم مدیر هستم! از جاش بلندشدکلی حال و احوال کرد دستور داد قهوه با کیک برام آوردن.. بعدپرسید؟مدیر کجا هستید؟ گفتم توی ایتا مدیر گروه هستم 😎 بلند شد با لگد از بانک انداختم بیرون🙃 بی وجدان نذاشت حداقل کیک و قهوه را بخورم!!🤨 😍☺️دیروز برامون کارت دعوت عروسی اومد ❤️ روش نوشته بود آقا و خانم و دختر خانم‌ها 😉خب یه‌باره مینوشتید همتون بیایید جز اون پسر مسخره‌تون دیگه☺️😊

#جوک✅😉امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفه نونوا گفت: کی سیر خورده؟ منم گفتم: من. گفت: بیا جلو نونتو بدم برو سریع☺️😊 😌😍آقاهه رفته بود خواستگاری برای پسرش ، ازش پرسیدند آقای داماد چکارند ؟ گفت دیپلوماته،از موقعی که دیپلم گرفته مات مونده چیکار کنه🙁🙃 😍😎میگن تو ژاپن یکی از شیوه‌های غیرمستقیم مردان برای خواستگاری، پرسیدنِ سوالِ “حاضری لباس‌هایم را بشوری؟” از معشوق خود است. 😕حالا فک کن تو ایران بری خواستگاری اینو بپرسی. جوابایی که می‌شنوی نوکر بابات غلام سیاه! زن می‌خوای بگیری یا کلفت؟ همون بده ننت بشوره! لباسا منم تو باید بشوری ! من خونه بابام دست به سیاه و سفید نزدم، بعد بیام لباسای تو چلغوزو بشورم!😐 😐پسر: بابا نقاشیم قشنگه؟ بابا: آره پسرم، چی کشیدی؟ پسر: یه گاو داره علف می‌خوره! بابا: کو علفا؟ 😊 پسر: گاو خورد! بابا: پس گاو کو؟ پسر: علف خورد رفت!🤓 ☹️به مامانم میگم ناهار کی حاضر میشه؟ میگه وقتی بابات بیاد🧐 میگم بابا کی میاد؟میگه وقتی غذا حاضر بشه 🤨

#جوک✅😍اگر منتظرید یه پسر پولدار و خوشتیپ بیاد خواستگاری تون باید بدونید پسر با اون مشخصات بعیده از تور دخترای فامیل و همسایه و همکلاسی رد بشه برسه به شما😎 😊معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای، چه قدر پول داری؟دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن...معلم:ریاضی حالیت نیست دانش آموز: شما هم بابای منو نمیشناسی!🤓 😎شوهرخالم دستش میخاره میگه پول میاد دستم... پاش میخاره میگه میرم سفر.... گوشش میخاره میگه پشت سرم حرف میزنن🙃 اصلا یک درصد هم فکر نمیکنه که باید بره حموم😉😐 😐ملانصر الدین رفیقش فوت میشه نمیدونه چطور خبرو به زن رفیقش بگه بهش میگه شوهرت رفته یک زن گرفته زن رفیقش: الهی جنازشو بیارن خونه..ملا نصرالدین : بچه ها جنازه رو بیارید تو ..😎🙃

#جوک✅ ☺️امروز 50 متر دنبال تاکسی دویدم.بعد راننده نگه داشت. گفت میخوای سوار بشی ؟؟ گفتم نه داداش فقط میخواستم بگم که سفر خوشی رو برات آرزو میکنم😊🤨 😎یک نفر هست که خیلی به فکرم هست و خیلی من رو دوست داره و هر روز میاد دم در خونه مون! ایشون طلبکارم هستش😐 🤓ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسرﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ اﻧﺪﺍﺧﺘﻪ , ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ یهویی!… ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ🧐ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ برای آزادیش دعا کنید😉 ☹️‏به مامانم میگم یه شعر بگوحرف دلت باشه میگه: مثل یک رود که به دریاچه غم خواهد خورد حالم از دیدن روی تو بهم خواهد خورد🤨😐 😍شوهر : خانوم ! غذا آماده شد ؟ همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی ! شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم ! همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن ! شوهر : یعنی غذا ۵ دقیقه دیگه آماده میشه ؟! همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون !😎

🔻ببینید این آقای جوادی آملی چی داره میگه و واقعا من تاسف میخورم برای ایشون🤔 1⃣اول این که مسئله #حجاب چه ربطی به ازدواج داره⁉️یعنی تمام کسانی که متاهل هستند #حجاب دارند‼️اگر میگفتی #ربا باز حداقل کمی با عقل جور در می آمد و میتوانستیم آن موقع با شما بحث کنیم که لقمه حرام در خیلی جاها میتواند تاثیر وحشتناکی داشته باشد و حدیث و روایات هم موجود هست.آن مسئله ای که به ازدواج ربط داره زنا میباشد واین حرفهای شما بیشتر شبیه #جوک بود😐 2⃣آقای آملی به شما می گویم.کجا از سرنیزه استفاده شده و کسی رو گرفتند⁉️چرا #دروغ می گویید‼️ 3⃣گشت ارشاد امروز داره با بی بند وباری و #برهنگی برخورد درست امنیتی میکنه چون که بعضی از آنها سازمان یافته به دنبال ترویج کشف حجاب و بی بند وباری و #بی_حیایی هستند.کسی با چند نفر فریب خورده زیر ۱۵ سال کاری نداره و در ضمن با بدحجابها هم کاری نداره و شما چرا دارید با دشمن همکاری میکنید⁉️ 💟مقام معظم رهبری👇 ❇️خب‌‌،اگر چنانچه حقیقتاً این وسایل مقاومت را شناختیم،سمت و سوی کار دشمن را شناختیم،آن‌وقت در مقابل دشمن میتوانیم برنامه‌ریزی کنیم‌،نقشه بکشیم،همین عوامل اقتدار را در خودمان به وجود بیاوریم؛اگر نشناختیم،گاهی ممکن است به دشمن کمک هم بکنیم.بارها من عرض کرده‌ام،اگر در جبهه‌ی جنگ سرباز رزمنده #خوابش ببرد،بعد از خواب بیدار بشود گیج و ویج،نمیداند چه کار میکند،توپخانه را روشن کند،ممکن است به خودی #ضربه بزند.شما اگر ندانی دشمن کدام طرف است،دوست کدام طرف است،توپخانه را که روشن کردی،به جای اینکه به دشمن بخورد،به #دوست میخورد؛ بصیرت که لازم است برای این است. #حمایت_از_گشت_ارشاد

#جوک😊بابام بعد چند سال داشت تلفنی با دوستش حرف میزد. گفت: خب، حال پسرت ساسان چطوره؟ اونم گفت: سلام میرسونه، تازه درسشو تموم کرده، می‌خواد مطب بزنه. پسر تو چیکار میکنه؟ 🧐بابام یه نگاه به من انداخت، دید با شلوار کُردی دراز کشیدم و خیار گاز میزنم؛ گفت: خیلی وقته ازش خبر ندارم، از پیش ما رفته!😐 🙃 زن: میگم اگه من بمیرم تو چکارمیکنی؟ شوهرش: معلومه دیگه دیونه میشم! زن: دیگه زن نمیگیری؟ مرد: نمیدونم، از دیوونه هرکار بگی برمیاد😐😉 ☺️😍قدیما طرف خونه کرایه میکرد بهش میگفتیم، سال دیگه بتونی همینو بخری😌 الان جوری شده که بهش میگیم، سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی😎 🙂☺️یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین! یعنی تأثیری این جمله داره که نگو 😍