🌹 چشم‌پوشی بزرگوارانه (تغافل؛ راه حل بسیاری از مسائل همسران) 📞 مشاورهٔ صوتی 🔹 از زبان مشاور 🔸 مشاورهٔ خانواده 📳 خانمی گفته و پرسیده است: خواهرم کم‌سن و ظاهربین است. ایشان هنگام مشاجره با همسرشان متوجه ارتباط آقا با خانمی دیگر می‌شوند. آقا وجود چنین ارتباطی را نمی‌پذیرد، اما آن خانم گفته: «من با این آقا در ارتباط بوده‌‌ام، ولی نمی‌دانستم که متأهل است.» خواهرم گول حرف‌های همسرش را می‌خورد و به سازگاری ادامه می‌دهد، اما ما نگران هستیم و به دنبال یافتن ریشهٔ این مسئله‌ و راه حل آنیم. لطفاً راهنمایی بفرمایید. ۲۸ فروردین ۱۴۰۲ 🎧 پاسخ استاد علی‌اکبر مظاهری؛ نویسنده و مشاور، را می‌شنویم. ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🌹 معصومیت ماندگار 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری 🔹 از زبان مشاور 🔸 مشاورهٔ اخلاقی - عرفانی پس از نوشتن و انتشار «امشب قدر، چه کنیم؟» و سپس «معصومیت اختیاری»، جوانی دارای حال و خواهان کمال، گفته و پرسیده است: احوال شب‌های قدر را نگه داشته‌ام. دلم زلال است. دارم پله‌های کمال را بالا می‌روم. گویا به بام رسیده‌ام. نمی‌خواهم از این بام بلند، پایین آیم. از اینجا عرش خدا را می‌بینم. بهترین تجربهٔ عمرم است. اما گاهی می‌ترسم نکند پایین افتم. چه کنم؟ درسم و کارم به‌گونه‌ای است که آمیختهٔ با جامعه‌ام. و این ترسم را بیشتر می‌کند. دستم را می‌گیرید که پایین نیفتم؟ 🔻 پاسخ ما مرحبای‌تان می‌گوییم. خوشا حالتان! همان‌جا بمانید. پایین را نگاه نکنید که هراس بگیرید. بدون تکرار این تعارف کلیشه‌ای که: «ما خودمان می‌خواهیم دیگران دستمان را بگیرند...»، می‌گوییم: بله؛ دست‌تان را می‌گیریم. بلکه هردوی‌مان دستان هم را می‌گیریم تا نیفتیم. بلکه بالاتر؛ هر دو، بال در بال هم می‌افکنیم تا از بام، اوج بگیریم و بر کنگرهٔ عرش بنشینیم. ما را از کنگرهٔ عرش ندا می‌دهند. تو را ز کنگرهٔ عرش می‌دهند نفیر! ۱ ما مرغان باغ ملکوتیم: مرغ باغ ملکوتم نیَم از عالم خاک ۲ اکنون چنین کنید: ۱. همان‌سان که خدا شما را می‌بیند، شما نیز او را ببینید: «أَلَمْ يَعْلَمْ بِأَنَّ اللَّهَ يَرَىٰ»؛ ۳ مگر آدمی نمی‌داند که خدا او را می‌بیند؟ و به فرمودهٔ امیر پارسایان، امام علی عزیزمان: «اعْلَمُوا اَنَّكُمْ بِعَيْنِ اللّهِ»؛ ۴ بدانید که شمایان در چشم خدایید! از امیرجان‌مان - علیه‌السلام - پرسیدند: آیا خدایت را میبینی؟ فرمود: «مَا كُنْتُ أَعْبُدُ رَبّاً لَمْ أَرَهُ»؛ ۵ خدایی را که نبینم، نمی‌پرستم! (من نه آنم که بر آستان خدای نادیده، سر بسایم!) صحنه زیبا شد؟ بله‌؟ خوب، چگونه ممکن است که آدم، چشم در چشم خدا داشته باشد و دست در دست او و جان در جان او، و از بام پرتاب شود؟ محال است. ۲. ترس، خوب است، اما امید، بهتر است. همان‌اندازه که از افتادن می‌ترسید، به پرواز، امید ببندید، بلکه بیشتر. مهربانی خدا بی‌نهایت است، اما قهرش محدود است. «نامحدود»، بر «محدود»، غالب است. به لطف خدای لطیف امید ببندید. فعلا همین مقدار بس است. بعد باز صحبت می‌کنیم. دستان‌مان در دستان هم است و بال‌های‌مان در بال‌های هم. تا بی‌نهایت‌ها می‌رویم. به امید خدا. ۳۱ فروردین ۱۴۰۲ ۱. حافظ، غزلیات ۲. مولوی، غزلیات شمس ۳. سورهٔ علق، آیهٔ ۱۴ ۴. نهج‌البلاغه، خطبه ۶۵ ۵. الکافی، جلد ۱ ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🌹 عید فطر، جشن پیروزی در جهاد اکبر است. #بازنشر 🎙 مصاحبهٔ خبرگزاری رسا با حجت‌الاسلام والمسلمین علی‌اکبر مظاهری حجت‌الاسلام والمسلمین علی‌اکبر مظاهری، نویسنده و پژوهشگر سبک زندگی و خانواده، در گفت‌وگو با خبرنگار خبرگزاری رسا، با اشاره به فرارسیدن عید فطر، اظهار داشت: فطر از فطرت و عید به‌ معنای بازگشت است، بنابراین انسان در این روز به فطرت خدایی خود باز می‌گردد و جانش شکوفا می‌شود. 🌸 عید فطر، روز پاکی انسان از زنگارهای درون وی ادامه داد: به‌دلیل ریاضت‌هایی که انسان در ماه رمضان کشیده و جان خود را از زنگارها و آلودگی‌ها زدوده است، پاک و طاهر می‌شود و با عباداتی که انجام داده است، غبارها از گوهر فطرت انسانی‌اش پاک می‌شود؛ به همین دلیل، برای شکرانهٔ این نعمت، جشن عید برپا می‌کند.   حجت‌الاسلام والمسلمین مظاهری با بیان اینکه عید فطر روز پیروزی انسان بر نفس امّاره است، عنوان کرد: انسان در این روز، شیاطین درون و برون را از خود دور می‌کند و به موفقیت بزرگ در جهاد اکبر دست می‌یابد. به همین دلیل است که حضرت علی (ع) در خطبهٔ ۴۲۸ نهج‌البلاغه می‌فرماید: «روز عید فطر برای کسانی که روزه‌شان قبول شده، بهترین روز است... و هر روزی که در آن، معصیت خدا نشود، روز عید و مبارک است.»   وی افزود: این سخن تأکید می‌کند هر روزی که معصیت و گناه در آن صورت بگیرد، نامبارک و نحس است و فرد گناهکار نیز انسانی منحوس است، بنابراین باید تلاش کنیم تمام روزهای سال را برای خود عید قرار بدهیم و این امر هم جز با اطاعت اوامر الهی و دوری از گناهان امکان‌پذیر نیست.  🌺 نماز عید فطر، عبادتی بزرگ و ارجمند کارشناس مسائل خانواده، نماز عید فطر را عبادت اجتماعی بزرگی خواند و گفت: نمازهای عید فطر و عید قربان شبیه به هم است و در طول سال همین دو بار خوانده می‌شود. در قنوت این نمازها، دعاها و مطالب بسیار مهمی بیان می‌شود؛ به همین دلیل باید نماز عید فطر را عبادتی بزرگ و ارجمند بدانیم.  وی افزود: نماز عید فطر عبادتی دل‌شاد‌کن است و کسانی که در این عبادت شرکت می‌کنند، گویا در جشن پیروزی حضور یافته‌اند؛ چراکه توانسته‌اند یک ماه، خدا را عبادت کنند، از گناهان دوری گزینند و بر هوای نفس فائق آیند. ۱ اردیبهشت ۱۴۰۲ ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🌹 تصمیم‌های عجولانه 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری ⭕️ ریشه‌های طلاق (۱۰) 🔴 سه‌طلاقه! امشب؛ شب عید فطر ۱۴۴۴، یکم اردیبهشت ۱۴۰۲، برادری مؤمن که از سال ۱۳۶۲، در عملیات خیبر، برادر شده‌ایم و برادری‌مان برقرار است، تلفن کرد و بی‌فاصله گفت: «تبریک عید فطر و دعای قبولی عبادت‌های رمضانی، بماند برای تماس بعد. حالا یک مسئلهٔ فوری پیش آمده که می‌خواهم راه حل آن را بپرسم.» من هم وارد تعارف‌ها و دعاهای رمضانیه و فطریه نشدم و گفتم: بفرمایید. گفت: «یکی از دوستان‌ما، از سر عصبانیت و از روی عجله، خانمش را طلاق داده و گفته سه‌طلاقه‌ات کردم که دیگر رجوعی در کار نباشد. حالا پشیمان شده و می‌خواهد همسرش را برگرداند. درمانده شده که من سه‌طلاقه‌اش کرده‌ام. نمی‌توانم او را برگردانم. چه کنم؟ شما بگویید چه کند؟» گفتم: در مذهب تشیع، سه‌طلاق در یک مجلس، نداریم. به او بگویید زود اقدام کند. اگر هنوز همسرش از عدّه بیرون نرفته، او را برگرداند، بدون نیاز به عقد مجدد. و اگر از عدّه خارج شده، او را عقد مجدد کند. همسری‌شان برقرار می‌شود. شادمان شد و زود تلفن را قطع کرد تا به دوستش خبر دهد. 🌪 آماری حیرت‌آور ما، در مشاوره‌ها و تجربه‌هایمان، این رخداد شگفت‌انگیز را تحصیل کرده‌ایم که بیشتر (حدود هشتاددرصد) کسانی که طلاق می‌دهند یا طلاق می‌گیرند، از فردای طلاق تا دو سال بعد، پشیمان می‌شوند. آیا سازمان آمار، این پدیده را می‌تواند نشان دهد؟ نه! در دفتر آمار، میزان طلاق‌ها ثبت می‌شود، اما میزان پشیمانان یا ناراضیان از طلاق را هرگز ثبت نمی‌کنند. این رخداد حیرت‌آور، در لابراتوار دفتر مشاورهٔ ما نمایان می‌شود. عادت مردمان بر این است که‌ پشیمانی‌هایشان را پنهان می‌کنند و تنها نزد مشاورانی دانا و توانا و نیز خیرخواه و امین، پرده از لایه‌های پنهان پشیمانی برمی‌دارند. 🤦‍♂ مرد طلاق‌‌دهنده وقتی مردی، پس از جدایی از همسرش، کوله‌باری سنگین از تنهایی را بر دوش رنجورش احساس می‌کند، اندکی مقاومت می‌کند؛ می‌کوشد سرش را افراشته نگه دارد، اما اندک‌اندک سنگینی کوله‌بار، کمرش را خم می‌کند. از نیروی پاهایش می‌کاهد. دورنمای دیدگانش کم‌سو و سپس تار می‌شود و در نهادش آهی می‌جوشد و آهسته، در باطن ضمیر خود می‌گوید: راستی! از این طلاق، چه محصولی عایدم شد؟ آیا می‌شد که چنین نشود؟ و کم‌کم به زبان می‌آورد که عجب کاری کردم! پس از زمانی که کمر و زانو، که دیگر توان کشاندن کوله‌بار را، که اکنون سنگین‌تر شده، ندارند، می‌گوید: عجب اشتباهی کردم! بعد می‌گوید: عجب غلطی کردم! اگر فرزندی یا فرزندانی در میان باشند که کار دشوارتر است. عاقل آن است که اندیشه کند پایان را! مرد آخر بین، مبارک‌بنده‌ای‌ است! ❤️‍🔥 زن طلاق‌گیرنده و هنگامی که زن، طلاق می‌گیرد (که در عصر ما، خانم‌ها، در طلاق، شتابان‌ترند!) و از فردای طلاق، آوارهای آن رخداد تلخ بر سرش می‌ریزد؛ آوارگی، بی‌یاوری، مسئولیت زندگی، مطلقگی، ابتدا به روی خود نمی‌آورد. می‌کوشد خود را «رهایی‌یافته» فرض کند، آزادشده پندارد. اما کم‌کم به فاجعه‌ای که آفریده است آگاه‌تر می‌شود و در نهایت می‌گوید: عجب خطایی کردم! خانمی به من می‌گفت: عجب حماقتی کردم! مشکلات پس از طلاق، برای خانم‌ها بیش از آقایان است؛ بسیار بیشتر. مردان، پس از طلاق، زودتر ازدواج دوباره می‌کنند، اما ازدواج پس از طلاق برای خانم‌ها دیرتر و دشوارتر است؛ بسیار دشواتر. به‌علاوهٔ ناگواری‌های روانی و حیثیتی که برای زنان مطلقه پدید می‌آید. نیز اگر فرزند یا فرزندانی در میان باشند، مسأله پیچیده‌تر می‌شود. عاقل آن است که اندیشه کند پایان را! زن آخربین، مبارک خانمی‌ست! 🔹 دیدگاه ما در طلاق، شتاب نکنید! چندروز، چندماه به تأخیرافکندن طلاق، عاقلانه‌تر از تعجیل در آن است. ما، از تأخیر در کارهای انتحاری، زیان نمی‌کنیم. سود می‌کنیم. 🔸 معجزهٔ مشاوره مشاوره با مشاورین دانا و توانا، در پیشگیری از طلاق، معجزه می‌کند. ما، در مشاوره‌های‌مان، اکثر جدال‌های عجولانهٔ طلاقی را به صلح می‌آوریم. از بن جان معتقدیم که سخن خدای‌مان که فرموده است: «الصُّلْحُ خَيْرٌ»؛ ۱ صلح، بهتر است، حق است. خداوند حکیم که آدمیان را آفریده، می‌داند که صلح، به صلاح است. بیایید برای دو سرای‌مان، بر سر نفس امّاره‌مان و بر شانه‌های تعجیل‌های شیطان‌خواسته‌مان، پای فشاریم. به امید خدا. ادامهٔ مطلب 👇👇👇

🌹 روزنه‌های امید 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری ⭕️ تشکل‌های همسریابی و ازدواج اکنون بافت جامعهٔ ما به‌گونه‌ای شده است که برای همسریابی و ازدواج، علاوه بر شیوهٔ سنتی، که شیوهٔ خوبی است، راه‌های دیگری نیز باید جست. از آن شیوه‌های پسندیده، «همسریابی سازمانی» است؛ سایت‌های همسریابی، کانال‌ها، گروه‌ها، تشکل‌های محلی، ازدواج‌های دانشجویی، سازمان‌های دانشگاهی... . قبلاً؛ ده - پانزده سال پیش، نظر مردم، به این شیوه‌ها، منفی بود؛ به این دلیل که برخی از سایت‌ها و سازمان‌های همسریابی، خوب عمل نمی‌کردند. هنوز هم آن غیر خوب‌ها وجود دارند، اما، به‌تدریج، تشکل‌های خوب، به میدان آمدند و کارهایی پسندیده کردند. اکنون صدها سایت، کانال، گروه، تشکل و سازمان، در فضاهای حقیقی و مجازی، فعال‌اند. دانشگاه‌ها، مساجد، خیرخواهان و اماکن و اشخاص فراوانی مشغول کار مبارک «معرفی»، «واسطگی»، و «روایت‌گری» ازدواج‌اند. از فعالیت‌های اینان، نتایج شایانی پدید آمده است. اما هنوز، برخی از خانواده‌ها، به‌خصوص پدران و مادران، به اینان بدبین‌اند. یا چندان خوشبین نیستند. بعضی از خود جوانان نیز هنوز دلشان به کار ایشان، گواهی نمی‌دهد. از این رو، خود را از ثمره‌های این شیوهٔ خجسته، محروم می‌کنند. 📌 دیدگاه ما ما می‌گوییم: باید بدها و خوب‌ها را تفکیک کرد. تکلیف ما با بدها معلوم است؛ همچنان به آنان اعتماد نمی‌کنیم، اما از خوب‌ها باید استفاده کنیم. شاید بتوان گفت که خوب‌ها دارند بیش از بدها می‌شوند. اعتماد جامعه و خانواده‌ها و جوانان، به اینان، رو به افزایش است. ما اینک، در مشاوره‌هایمان، شاهد ازدواج‌های فرخنده‌ای هستیم که محصول کار همین تشکل‌هاست. و پاداش عظیم خداوند بر ایشان؛ راویان نیکوپندار و نیکوکردار ازدواج، باد! ۳ ارديبهشت ۱۴۰۲ ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🍂 سردی بستر 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری ⭕️ ریشه‌های طلاق (۱۱) کمترعاملی، یا بگوییم هیچ‌عاملی، مانند سردی بستر، زندگی را از رونق نمی‌اندازد. و کمترعاملی، یا بگوییم هیچ‌عاملی، مانند گرمی بستر، به زندگی رونق نمی‌دهد. برخی از عوامل، به‌تنهایی می‌توانند زندگی را زمین بزنند، چنان‌که پاره‌ای از عوامل، به‌تنهایی می‌توانند ستون مرکزی خیمهٔ زندگی شوند. ببینید: ما، در تجربه‌های مشاوره‌ای‌مان، به‌وضوح یافته‌ایم که بسیاری از مشکلات همسران، ریشه در ناکامی‌های جنسی و عاطفی ایشان دارد. نیز بسیاری از توفیق‌های‌شان ثمرهٔ کامیابی در این عرصه است. ازاین‌روست که آموزش‌ مهارت‌های این رابطه را برای همسران، به‌ویژه زوج‌های جوان، ضرورتی حتمی می‌دانیم. 💠 منابع من در نوشته‌ها و مشاوره‌هایم اینجانب، در نوشته‌ها و مشاوره‌هایم، بر سه منبع، تکیهٔ بیشتری می‌کنم: ۱. دانش دانش‌های مربوط به موضوع نوشته‌ها و مشاوره‌ها؛ دانش‌های دینی، روان‌شناسی، جامعه‌شناسی، پزشکی... . با عنایت به موضوع نوشته و مشاوره. ۲. آمار رسمی، اطلاعات عمومی، تجربه‌های بشری... . این‌ها نیز با عنایت به موضوع نوشته و مشاوره. ۳. اندیشه‌ها و تجربه‌های مشاوره‌ای شخصی و میدانی خودم. و این نیز با عنایت به موضوع نوشته و مشاوره. هرسه لازم است، کارساز است، چشم‌گشاست، راهنماست. از این هرسه بهره می‌جویم. این هرسه، ابزارهایی کارساز در نوشتن و مشاوره و سخنرانی و تدریس است. اما و اما که: اندوخته‌های تجربه‌ای و مشاهده‌های مشاوره‌ای‌ام، کارسازترین ابزارهایند. فایده‌های این‌ها اطمینان‌بخش‌تر است و کارآمدتر و محسوس‌تر و ملموس‌تر. 🔄 باز آییم به سر اصل موضوع‌مان در مشاوره‌های‌مان دیده‌ایم که برخی از زندگی‌ها را تنها و تنها یک عامل، تار از پودشان گسیخته و آن‌ها را به تباهی کشیده است، و آن «عدم رونق مسائل جنسی و عاطفی» است؛ ناتوانی، کم‌توانی، نابلدی، کم‌بلدی، بی‌کاری، کم‌کاری، بی‌توجهی، کم‌توجهی، بی‌کوششی، کم‌کوششی، بی‌سلیقگی، کم‌سلیقگی... . من باور نمی‌کنم، شما هم باور نکنید که زن و شوهری، بسترشان گرم باشد و زندگی‌شان سرد. یا بسترشان سرد باشد و زندگی‌شان گرم. محال است! رونق هر کدام؛ بستر و زندگی، با هم‌ پیوستگی تمام دارد. ممکن نیست که زن و شوهری، از جنبهٔ جنسی و عاطفی، تأمین کامل باشند، اما برهم زبان تلخ بگشایند. آمارهای رسمی دلیل‌های طلاق، نمی‌توانند این مسئله را به وضوح نشان دهند، اما همین آمارها نیز گاهی نشان می‌دهند که بیش از نیمی از طلاق‌ها به دلیل ناتوانی، کم‌توانی، یا نابلدی زوج‌هاست؛ در تأمین نیازهای غریزی و عاطفی همسران‌شان‌. ما، این موضوع را، در کتاب «آداب عشق‌ورزی»، کاویده‌ایم و به‌تفصیل بیان کرده‌ایم. ما، در این مقال، با شمایان عزیزمان، فراوان سخن داریم. اما اکنون، در خور مجال موضوع؛ ریشه‌های طلاق، به همین مقدار بس می‌کنیم تا به مطالب دیگر برسیم؛ اما و اما سفارش اکیدتان می‌کنیم که کامل این مسألهٔ حیاتی را در کتاب «آداب عشق‌ورزی»، بجویید. به امید خدا. بیاییم برای زیستنی شریفانه‌تر، بیشتر بکوشیم! ۷ اردیبهشت ۱۴۰۲ ما را رسانه‌هایمان را دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🌹 تربیت «والدینی»، نه «تک‌والدی» 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری 🔹 از زبان مشاور 🔸 مشاورهٔ تربیتی جناب استاد اسماعیل صابری، از استادان دانشگاه در استان فارس، گفته و پرسیده‌اند: با پدران و مادران دانش‌آموزان، درس‌های تربیتی دارم. برای پربارترشدن درس‌هایم راهکار می‌خواهم. به این منظور، مسائل بارز در درس‌هایم را، در چند محور، مطرح می‌کنم: 1⃣ سوال اول برخی از پدران، برای بافرزندان‌بودن، زمانی کافی نمی‌گذارند. دلیل آن را مشغله‌های زیاد کاری بیان می‌کنند. به ایشان چه بگویم؟ 🔻 پاسخ ما ۱. حضور پدرانی که برای مسائل تربیتی فرزندان، به کلاس‌های شما می‌آیند، نشانگر آن است که برای تربیت فرزندانشان، ارزش قائلند. ما و شما می‌دانیم که تنگناهای معیشتی، ایشان را به کار زیاد وادار می‌کند. از این رو با ایشان همدلی کنید تا دلگرم شوند. آنان را مقصر نخوانید. ۲. به ایشان بگویید: همان زمان کوتاهی را که می‌توانید با فرزندانتان باشید، با تمام وجود نزدشان باشید، اگرچه ۵۰ دقیقه باشد. این زمان، اگر با توجه و کیفیت باشد، مفید است. در این ۵۰ دقیقه، موبایل را کنار بگذارید. تلویزیون را تماشا نکنید؛ بلکه چشم در چشم فرزندان بدوزید. به آنان لبخند پدران بزنید. با آنان بازی کنید؛ بازی‌های کودکانه. هر چه بچه‌ها دوست دارند. در آن قطعهٔ زمان، به فرزندان، پند ندهید. با آنان کودکی کنید، چنان که بچه‌ها از ته دل بخندند. همدلی و همراهی پدر را احساس کنند؛ احساسی صادقانه و صمیمانه. هنر مدیریت این میدان، در این زمان ۵۰ دقیقه، از مدیریت ۱۰ ساعت کار بیرون، کمتر نیست. 2⃣ سوال دوم پدران می‌پرسند: اگر ما همهٔ وقت و نیروی‌مان را صرف کار بیرون کنیم و کار تربیت فرزندان را بر عهدهٔ همسران‌مان بگذاریم، آیا کار درستی کرده‌ایم؟ 🔻 پاسخ ما ۱. تربیت و رشادت فرزند، باید «والدینی» باشد، نه «تک‌والدی». فرزندان، هم به دریافت عواطف لطیفانهٔ مادرانه نیاز دارند، هم به دریافت عاطفه‌های رشیدانهٔ مردانهٔ پدرانه. هرکدام جای خود را دارد. نباید فرزندان، از هیچ‌کدام، محروم باشند. البته سهم مادرها بیش از پدرها می‌شود؛ هم به دلیل حوصله و زمان بیشتر مادران، هم به سبب کار بیشتر بیرونی پدران. ترکیب شیوه‌های تربیتی و روحیه‌های زنانه و مردانه، ضرورتی حتمی‌ است. فرزندان، برای رشد رشیدانهٔ روحی و جسمی، به دریافت این هردوگونه تربیت، نیاز دارند. ۲. خانم، به‌تنهایی، خسته و کلافه می‌شود. لازم است که زمانی، هرچند همان ۵۰ دقیقه، این بار سنگین را از دوش مادر برداشت و بر دوش پدر نهاد. افسوس که این خستگی و کلافگی مادر، کمتر دیده می‌شود! ۳. خود پدر نیز به همنوایی و آمیختگی با بچه‌ها نیاز دارد. افسوس که این نیاز، به‌خوبی شناخته نشده است و به آن توجه لازم نمی‌شود! 3⃣ سوال سوم پدران و مادران، هردو، می‌پرسند: اگر فرصت کافی برای با فرزندان‌بودن را نداشتیم، از همان زمان کوتاه، چگونه استفاده کنیم که تا اندازه‌ای جبران کمبود زمان بشود؟ 🔻 پاسخ ما این فرصت کوتاه را «غنی‌سازی» کنید. اگر زمان اندک است، محتوای آن را پربار کنید؛ با تمرکز بیشتر، مطالعهٔ کتاب‌های غنی تربیتی (کتاب‌های کم‌محتوا را نخوانید)، نوبه‌نوکردن روش‌های تربیتی... . هرچه فرصت، اندک‌تر باشد، باید محتوا، پربارتر شود. 💠 نکته ما، در کتاب «فرهنگ خانواده»، فصلی نوشته‌ایم با نام «فراغت ویژه». فصل پانزدهم. آن فصل برای همهٔ سوال‌های‌تان کارساز است. آن را در این‌گونه کلاس‌های‌تان تدریس کنید. نیز خواندن آن را به والدین توصیه کنید. الاهی که خداوند مهرورز، شما را در رسالت ارجدارتان یاور باشد. به آن ذات اقدس، دل بسپارید و از او یاری بطلبید. ۱۲ اردیبهشت ۱۴۰۲ ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🔹 بالاترین دارایی جهان 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری ✅ منتشرشده در شمارهٔ ۱۵۵ ماهنامهٔ «خانهٔ خوبان» ✔️ فایل پی دی اف، بهمن و اسفند ۱۴۰۱ ۱۷ اردیبهشت ۱۴۰۲ ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🔹 درس همسرپرستی 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری ✅ منتشرشده در ماهنامهٔ خانواده ✔️ فایل پی دی اف، اسفند ۱۴۰۱ و فروردین ۱۴۰۲ ۱۹ اردیبهشت ۱۴۰۲ ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🐛 موریانه‌های ذهنمان را فعال نکنیم! 🖋 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری 🗝 نپرسیدن؛ کلید آرامش! سخنی معروف می‌گوید: «پرسیدن، کلید دانش است.» آیا این سخن، درست است؟ آری؛ تا اندازه‌ای درست است. پرسیدن، در افزایش دانش، مؤثر است. در کاستن مجهولات، اثر دارد. اما و هزار اما: آیا هر پرسشی روا است؟ آیا هر سؤالی، کلید دانش است؟ آیا دانستن همهٔ امور، پسندیده است؟ نه! چطور؟ 💠 معجزهٔ یک آیه برخی از آیه‌های قرآن، معجزه است. معجزه می‌کند. پاره‌ای از حدیث‌ها نیز چنین است. این آیه را ببینید: «لَا تَسْأَلُوا عَنْ أَشْيَاءَ إِنْ تُبْدَ لَكُمْ تَسُؤْكُمْ»؛۱ دربارهٔ چیزهایی که اگر برایتان آشکار شود، حالتان را بد می‌کند، نپرسید. پرسش دربارهٔ برخی از مسائل، آگاهی بر پاره‌ای از مطالب، جان انسان را آلوده می‌کند. ذهن آدمی را آشفته می‌نماید. حال انسان را خراب می‌کند. دانستن پاره‌ای از امور، حقا که ناحق است! این نمونه را ببینید: ⭕️ آرامشم تباه شده! 🔹 از زبان مشاور 🔸 مشاورهٔ خانواده ❓ پرسش خانمی یا آقایی (که از سؤالش برنیامد که خانم است یا آقا) گفته و پرسیده است: از زمان نوجوانی به ما یاد داده‌اند که همسر باید از همهٔ کارهای همسرش باخبر باشد تا بتواند او را همراهی و یاوری کند. اما این آموزش، بلای جان من شده. آرامشم را گرفته. هفت‌سال است زندگی مشترک داریم. در این زمان هفت‌ساله، سعی کرده‌ام همه‌چیز همسرم را بدانم. تقریباً در این کار موفق بوده‌ام. اگرچه ایشان مسائل غیر ضروری و غیر مربوط به من را کمتر بیان می‌کند، اما من با سؤال‌های بسیارم، بر مسائلی آگاه می‌شوم که هیچ فایده‌ای برایم ندارد. همراهی و یاوری هم نمی‌توانم بکنم. به رونق زندگی‌مان هم کمکی نمی‌کند، اما ذهن من را پریشان می‌کند. مضطرب می‌شوم. نگرانم می‌کند. دارم در آن آموزهٔ خانوادگی و اجتماعی، تردید می‌کنم که می‌گفت: «همسر باید از همه‌چیز همسرش باخبر باشد.» لطفاً راهنمایی‌ام می‌فرمایید؟ 🔻 پاسخ ما آن آموزهٔ مشهور، درست نیست. «رُبَّ مَشْهُور لا أَصْلَ لَهُ»؛ ای‌بسا مطلب مشهوری که ریشه ندارد. گوش و چشم‌گشودن بر کثیری از مسائل، ناروا است. آزارنده است. صلاح کار، آن است که آدمی بر بسیاری از اطلاعات، گوش و چشم بپوشاند. ما طاقت دانستن همهٔ امور را نداریم. راحتی در ندانستن بسیاری از خبرها است. ۲. ظرف ذهن، محدود است. حساس است. زودجوش است. زودرنج است. از این روست که می‌گوییم: باید مظروف این ظرف، اندک باشد؛ فقط به اندازهٔ ضرورت. نیز پاکیزه باشد. سؤال از چیزهایی که سبب تراکم آزاردهندهٔ ذهن می‌شود، نابه‌جا است. پاسخ‌های دریافتی از سؤل‌های نابه‌جا، آلوده است. فشاردهنده است. برانگیزانندهٔ اضطراب است. آفرینندهٔ انسان، که او را ساخته و همهٔ ابعاد وجودی او را کاملاً می‌شناسد، فرموده است: «لَا تَسْأَلُوا عَنْ أَشْيَاءَ إِنْ تُبْدَ لَكُمْ تَسُؤْكُمْ»؛۲ دربارهٔ آنچه که اگر برایتان آشکار شود، حالتان را بد می‌کند، نپرسید. ۳. موریانه‌های ذهن‌تان را فعال نکنید. در ذهن آدمی موریانه‌هایی خفته‌اند که اگر بیدار شوند، گزند می‌زنند. شرط عقل است که آن‌ها را بیدار نکنیم. که اگر بیدار شوند، می‌لولند. لولیدن آن موریانه‌ها ذهن و دل را برمی‌آشوبد. یکی از سبب‌های دانه‌درشت فعال‌کردن آن موریانه‌ها، پرسیدن است. کنجکاوی نابه‌جا است. باخبرشدن از خبرهای تلخ است. ۴. حیاط خلوت ما، در نوشته‌ها و مشاوره‌هایمان، می‌نویسیم و می‌گوییم: هر یک از همسران، حق دارد، بلکه برای او ضروری است که یک حیاط‌خلوت داشته باشد. دست کم بیست‌درصد از مسائل خود را آنجا نگه دارد. دیگری نباید به آن بیست‌درصد، ورود کند، هر اندازه هم که صمیمی باشند. بنابراین از اکنون دیگر دربارهٔ غیر ضروری‌ها هیچ سؤال نکنید. کنجکاوی نکنید. دریچهٔ ذهن و دلتان را بر اطلاعات غیر لازم ببندید، تا آسوده‌خاطر و آرام‌دل شوید. به امید خدا! از امیر مؤمنان پرسیدند: چگونه به این جایگاه بلند رسیدید؟ ایشان فرمود: «کُنتُ بَوّابًا عَلیٰ قَلبی»؛ دلم را دروازه‌بانی کردم! سلام الله علیه! ۲۰ اردیبهشت ۱۴۰۲ ۱. سورهٔ مائده، آیهٔ ۱۰۱ ۲. سورهٔ مائده، آیهٔ ۱۰۱ ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1

🔹 دعای مستجاب پدر 🖌 #نویسنده_و_مشاور: #علی‌اکبر_مظاهری ✅ منتشرشده در ماهنامهٔ خانواده ✔️ فایل پی دی اف، اسفند ۱۴۰۱ و فروردین ۱۴۰۲ ۲۱ اردیبهشت ۱۴۰۲ ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید 👇 🌐 http://zil.ink/mazaheriesfahani?v=1