#پاسخ:
با عرض سلام
چند نکته مهم:
1- ماهواره و تاثير مخرب آن در تضعيف كانون خانواده مورد تاكيد خانواده درمانگران است و امري نيست كه بر كسي پوشيد باشد مخصوصا كساني كه بدون هيچ محدوديتي به ديدن تمام برنامه هاي آن اعتياد پيدا كرده اند اگر با دقت و منصفانه بنگرند مي توانند اين مهم را دربايند.
2- نقش ماهواره در دور كردن فرزندان از فرهنگ خودي و بي ريشه ساختن آنها امري است كه مورد تاكيد روانشناسان تربيتي است.، اين موضوع باعث بروز مشكلات جدي در امر هويت يابي فرزندان شما در آينده خواهد شد و باعث بروز مشكلات جدي در خانواده ي شما خواهد شد كه بايد هزينه هاي زياد مادي و معنوي براي جبران آن متحمل شويد البته برخي از آسيب هاي آن قابل جبران نمي باشد.
اما چه بايد كرد:
شما مي توانيد براي افزايش بينش همسرتان در مورد آسيب هاي ماهواره، و چگونگي استفاده محدود از آن درصورت لزوم، به همراه ايشان به يكي از مراكز مشاوره ي معتبر مراجعه نماييد چون همسرتان به اين سادگي چنين عقايدي را وارد زندگي کرده و تغير نمي کند چاره اي جز مشاوره ي حضوري نيست. مشاور مورد نظر را از قبل مشخص نموده و با او صحبت نمایید و همسرتان را قانع کنید که فقط یک جلسه نزد مشاور آمده و خود را مورد ارزیابی قرار دهد.
اما در صورتی که او نزد مشاور نیامد و توجهی به خواسته های شما نداشت می توانید از بزرگترها مانند پدرتان یا پدرش کمک گرفته تا در این مورد با او صحبت کنند و او را متقاعد نمایند.
#پرسش
چطور به فرد #سوگوار کمک کنیم؟
#پاسخ
🔹ابراز نگرانی و توجه صادقانه به او
🔹️اجازه دادن به فرد سوگوار برای ابراز احساسات خود
🔹در دسترس او بودن در موقع لزوم
🔹️فراهم کردن فرصتی برای او تا فعالیت‌هایش را انجام دهد.
✅انجام چه کارهایی در برخورد با فرد سوگوار اشتباه است؟
🔺نصیحت کردن
🔺تشویق فرد به فکر کردن درباره چیزهای مثبت
🔺دخالت در زندگی فرد سوگوار
🔺️کوچک شمردن فقدان فرد سوگوار
کانال مشاور خانواده
─═हई @Sajjadi141 ईह═─
#پاسخ:
زدن دیگران توسط کودک در سن دوسالگی می‌تواند علت‌های متفاوتی داشته باشد که نیاز به بررسی دارد. این رفتار لزوماً به معنای پرخاش و عصبانیت بچه نیست؛ بلکه ممکن است ناشی از تقلید و مشاهده این رفتار در اطرافیان یا ناراحت بودن از مسئله‌ای باشد. برای همین در ابتدا باید ریشه این رفتار را شناسایی و رفع کرد.
هنگامی که کودک چنین رفتاری را انجام داد نباید با توجه مشوقانه اطرافیان مثل خندیدن یا تشویق یا تعریف از او که چه دست سنگینی دارد و از این قبیل موارد همراه شود. همچنین نباید در مقابل همان رفتار را بزرگترها با او انجام دهند. یعنی کودک را نباید زد و نباید تنبیه بدنی کرد. از پرخاش کلامی و نهی با خشم و عصبانیت نیز باید اجتناب کرد. این کارها باعث تقویت رفتار کودک می‌شود.
اگر این رفتار منجر به آسیب به دیگران می‌شود یا در جمعی این رفتار انجام شد که نیاز به ورود شما دارد، او را جدا کنید و قاطعانه و جدی و بدون عصبانیت به او بگویید که این کار بد است و نباید انجام دهد.
در ضمن ترک این رفتار فرزندتان مستلزم این است که همه اطرافیان، شما و خانواده همسرتان در مواجهه با این رفتار اتحاد داشته باشید. به صورتی نباشد که بعضی واکنشی نشان ندهند و بعضی او را تشویق کنند یا بخندند.
از زمینه‌هایی که موجب این رفتار می‌شود پیشگیری کنید. همان‌طور که دو مورد زمینه آن را ذکر کردید اگر زمینه دیگری هم دارد شناسایی کنید و تا جایی که امکان دارد از وقوع آن پیشگیری کنید.
هنگامی که کودکتان رفتار پسندیده‌ای انجام داد به او توجه کنید و تشویقش کنید. سعی کنید با مورد توجه قرار دادن رفتارهای خوب و مورد رضایت شما آنها را به‌تدریج جایگزین رفتار کتک زدن دیگران کنید.
توجه داشته باشید که فرزندتان غذای مناسب و خواب منظم و کافی داشته باشد.
دقت داشته باشید که تربیت و اصلاح رفتار کودک امری تدریجی و نیازمند صبر و مداومت شماست.
#پاسخ:
با سلام
اولا بايد كه چند وقت است كه او به درس علاقه نشان نمي دهد. چه اتفاقي در زندگي او افتاده است كه شوقي براي درس خواندن ندارد. کلاس چندم است؟ سال گذشته چطور عمل مي كرد. آيا خواهر يا برادري دارد كه بزرگتر از خودش باشد؟ رابطه شما با فرزندتان به چه شكلي است؟ در طول روز چقدر تلويزيون تماشا مي كند؟ آيا توان يادگيري و انجام تكاليفش را دارد؟ فكر مي كنيد چه چيزهايي باعث تداوم اين تنبلي و بي ميلي به درس در او مي شود؟ در چه شرايطي؟ در چه مكان هايي و در حضور چه افرادي بي ميلي بيشتري به درس نشان مي دهد؟ در چه شرايطي عملكرد بهتري از خود نشان مي دهد؟
پاسخ اين سوالها چشم انداز كامل تري براي علت يابي و حل مشكل شما ارائه مي دهد.
گاهي كودكان در مدرسه دچار مشكل مي شوند، با معلم رابطه خوبي برقرار نمي كنند، درس ها را خوب ياد نمي گيرند و بخاطر همين احساس ضعف كرده و علاقه خود را به درس از دست مي دهند.
گاه با دوستان مدرسه مشكل پيدا مي كنند و اين مشكل به درس ها نيز سرايت مي كند يعني چون از دوستش در مدرسه بدش مي آيد، نسبت به مدرسه و درس نيز احساس خوبي نخواهد داشت.
شما بايد در درس ها و تكاليف او به او كمك كنيد ممكن است تنهايي از عهده تكالف بر نمي آيد و بخاطر همين نسبت به آنها بي ميل است.
يكي از راهكارهاي اساسي براي تشويق او به درس استفاده از كارت ها افرين و صدآفرين است. شما مي توانيد اين كارت ها را تهيه كنيد و مثلا اگر 1000 امتياز جمع كند يك جايزه براي او بخريد. شما براي فعاليت هاي مثبت او از اين كارت ها استفاده مي كنيد.
البته در ادامه بايد كارت ها آرام آرام از دور خارج شوند و بجاي آنها از تحسين استفاده كنيد.
سعي كنيد به مسائل او در مدرسه حساس باشيد و اگر مشكلي در مدرسه دارد شناسايي كرده و به او در حل آنها كمك كنيد.
با معلمش صحبت كنيد ممكن است او نيز مشاهداتي از رفتار فرزندتان در مدرسه داشته باشد كه به شما در حل مشكلش كمك كند.
سعي كنيد از فعاليت هايي كه دوست دارد در جهت فعاليت هاي درسي استفاده كنيد. مثلا اگر دوست دارد شما با او بازي كنيد از او بخواهيد كه تكاليف ش را انجام دهد و سپس با او بازي كنيد. وقتي تكاليفش را انجام مي دهد او راتشويق كنيد.
موفق باشید.
#پاسخ:
سلام
اينکه شما قبل از موافقت خانواده و در نظر گرفتن شرايط ازدواج اقدام بر برقراري رابطه عاطفي کرده ايد و به يک حالت وابستگي رسيده ايد رفتار خيلي اشتباهي مرتکب شده ايد و يک رفتار غير منطقي است. وقتي خودتان هم اقرار داريد که شرايط ازدواج را دارا نيستيد، پس اصرار براي ازدواج هم منطقي به نظر نمي رسد. بهتر است شما با ديد عقل و منطق اين مسئله را بسنجيد و آسيبهاي آن را بنگريد و تامل بکنيد. دوست داشتن و علاقه داشتن يک طرف ازدواج بوده و تمام موضوع و ابعاد زندگي نيست. در واقع همه ابعاد زندگي فقط دوست داشتن و علاقه ها و احساساتي بودن نيست، عقل بر قانون زندگي حاکم است و منطق زندگي موفق نياز به بستر سازي دارد، نياز به تدبير و در نظر گرفتن شرايط و رفع نيازها دارد و پايه هاي آن با تدبير اقتصادي و مهيا کردن شرايط آن، محکم مي گردد.
بنابراين سعي کنيد احساسات خودتان را کنترل کنيد. اگر آسيبها و مشکلات اين وصلت را بسنجيد، قدرت کنترل و تحمل سختي ها برايتان سهل و آسان خواهد شد.
گناه را ترک کنيد، تصميم بگيريد اين ارتباط خود را به هر شکلي که داريد و مبتلا هستيد تا حل شدن شرايط و مهيا کردن آن کنار بگذاريد، چون ادامه اين ارتباط جزء استرس، تلف کردن وقت، نگرانی و اشتغال ذهنی بیجا، چیزي عايد شما نخواهد شد.
اگر به همديگر علاقه مند هستيد و دوست داريد اين ازدواج حتما اتفاق بيافتد و انتخاب شما با معیارهای صحیح شکل گرفته، پس؛
1. شما مي توانيد با يک همت بلند تصميم بگيريد که موانع را بر طرف کرده و براي شرايط و مقدمات ازدواج تلاشي مضاعف داشته باشيد.
2. وقتي خانواده ها تلاش شما را ببينند و از طرف ديگر اصرار و پافشاري هم باشد، قطعا خانواده ها موافقت خواهند کرد.
بنابراين به جاي ادامه دادن ارتباط غير منطقي، براي رفع موانع و حل مشکل ازدواج، گامي مثبت و پرانرژي داشته باشيد تا به آرزوي خودتان برسيد.
.
#پرسش
چطور به فرد #سوگوار کمک کنیم؟
#پاسخ
🔹ابراز نگرانی و توجه صادقانه به او
🔹️اجازه دادن به فرد سوگوار برای ابراز احساسات خود
🔹در دسترس او بودن در موقع لزوم
🔹️فراهم کردن فرصتی برای او تا فعالیت‌هایش را انجام دهد.
✅انجام چه کارهایی در برخورد با فرد سوگوار اشتباه است؟
🔺نصیحت کردن
🔺تشویق فرد به فکر کردن درباره چیزهای مثبت
🔺دخالت در زندگی فرد سوگوار
🔺️کوچک شمردن فقدان فرد سوگوار
کانال مشاور خانواده
─═हई @Sajjadi141 ईह═─
#پاسخ
سلام خدمت شما باین جمله توجه کنید:
«حمایت افراطی در ماندگی می آموزد»
یکم : وقتی شما به جای او احساس مسئولیت می کنید، به جای او پول در می آورید، به جای او اضطراب و تنش کارهای منزل را پیدا می کنید، معلوم است که او بی مسئولیت شده و نقش حاشیه ای در زندگی پیدا می کند.
دوم: احتمالا شما نیز شخصیت وسواسی و جزئی نگر دارید، برای اینکه همه چیز درست پیش برود فرصت خطاکردن به همسرتان نمی دهید. و دوست دارید یا خطایی پیش نیاید یا سریعا جهت بهبود و رفع آن اقدام نمائید. لذا لازم است شما نقش خود را به مرور کمرنگ کنید و در پی این باشید که اضطرابها و تنشهای خود را کاهش دهید.
سوم: به هرحال به خاطر وضعیت بحرانی که فعلا برای زندگی شما پیش آمده است ، نیاز به مداخله حضوری یک مشاور خانواده می باشد، توصیه می کنم که به اتفاق هم ( یا حداقل به تنهایی) یک مشاوره حضوری داشته باشد.
⭕#پاسخ:
با سلام
متأسفانه برخي از همسران وقتي وارد زندگي مشترك مي‌شوند كه با بسياري از مهارت‌‌هاي زندگي، مهارت‌‌هاي همسرداري، شيوه ارضاي مطلوب نيازهاي خود همسران، شيوه ارتباط مؤثر با همسرشان و همچنين شيوه حل اختلافات و تعارض آشنا نيستند و اطلاعات چنداني و شناخت درستي در اين زمينه ندارند؛ از اين روي از همين ناحيه دچار مشكل مي‌شوند و سبب بروز ناملايماتي در زندگي و احساسات ناخوشايند ديگر در خود و شريك زندگي‌شان مي‌شوند. در مورد روابط شما با همسرتان به نظر می رسد که هماهنگی ارتباطی بین شما و ایشان بسیار مهم است و باید زمان نیازهای یکدیگر را شناخته و در همان زمان نسبت به یکدیگر ابراز علاقه کنید. این مهم میسر نمی شود مگر اینکه مدت حداقل 5 سال از زندگی مشترک شما بگذرد و با نیازهای یکدیگر بیشتر آشنا شوید.
خواهر گرامي! احتمالا همسرتان بسياري از مهارت هاي زناشويي را نمي داند و از طرفي در خيلي از مواقع شايد شما نيز از او برخي از خواسته ها را با قاطعيت طلب نکرده ايد. همين موضوع موجب شده است او نسبت به شما کم توجه شود و نيازهايتان را جدي نگيرد ولي اگر هر خواسته را با جرئت و احترام به همسرتان بيان کنيد مطمئن باشيد برآورده مي شود. بهترين کار در اين شرايط اين است که در مورد نیازهایتان گفتگو کنید و بهترین زمان ها و مکان ها را مشخص و با فانتزی های یکدیگر آشنا شوید.
.
#پاسخ:
سلام بر شما
بزرگوار بی تردید همخوان و همراه نبودن والدین در امور مذهبی با شما سبب زحمت و دلخوری هایی می شود. این که آیا واقعا والدین شما به مسائل شرعی مقید نیستند یا این که آنها حساسیت های افراطی ندارند برای ما روشن نیست. تلاش کنید با آگاهی از مسائل شرعی و روان شناختی مربوط به احکام زندگی راحتی داشته باشید و از لذت های زندگی محروم نشوید. در احکام قواعدی وجود دارد که رعایت آنها ما را از وسواس مصون می دارد و روابط اجتماعی ما را لذت بخش می کنند. برخی از این قواعد عبارتند از:
1- اصل حلیت: اصل این است که خوراکی ها حلال هستند مگر حرام بودن آنها برایمان یقنی شود.
2- اصل برأت: اصل این است که همه اشیا و خوراکی ها و انسان ها پاک هستند مگر یقین به نجاست و نجس شدنشان پیدا کنیم.
3- اصل الصحه: اصل این است که چیزهایی که در بازار مسلمانان خرید و فروش می شوند مشکلی ندارند مثلا ذبح شرعی شده است.
4- اصل عدم تفحص: ما وظیفه ندارید کنجکاوی و بررسی کنیم ببینیم چیزی نجس شده است یا نه.
کل اقیانوس ها و دریاها و کشورها و سیاره ها و کهشانها و بیابان ها را در نظر بگیرید. همه چیز در آنها پاک است. نجاست از بین همه اینها چند تا محدود است که در رساله ها بیان شده است. این که آیا چیزی نجس شده یا نه دلیل صد در صد و یقین قطع می خواهد. به این راحتی نیست که بگوییم چیزی نجس شده است. باید بتوانیم قسم بخوریم که چیزی نجس شده است. البته اگر فردی وسواسی باشد یقین و گمان و شک او در این امور اصلا قابل اعتنا نیست و توهم است. مگر این که افراد مقید به او بگویند که چیزی صددرصد نجس شده است.
پیامبر و ائمه و عالمان وارسته با مردم زیادی در ارتباط بودند. ولی هرگز بنا را بر این نمی گذاشتند که معمولا مردم اهل رعایت نیستند. اصل را بر پاک بودن می گذاشتن و هرگز تجسس و جستجو نمی کردند ببینید نجس شده است یا نه.
حتی از این بالاتر، ما حتی اگر یقین داشته باشیم که کودکان فرش ها را نجس کرده اند موقع نماز در سجاده نماز می خوانیم. خب تصور کنید مس پا کشیدم و خواستم برویم روی سجاده پای ما به فرش که می دانیم نجس بوده خورد نمی توانیم بگوییم نجس شده چون واقعا نمی توانیم قسم بخوریم و بگویید که یقین پیدا کردم پا نجس شده است.
یک بار برای همیشه
یک بار برای همیشه با گروه احکام در بخش تلفنی 096400 در این باره تکلیف خود را بپرسید و طبق آن عمل کنید. از پرسیدن متعدد به شدت اجتناب کنید وگرنه گرفتار وسواس می شوید و لذت دینداری و زندگی از شما گرفته می شود.
اگر وسواس دارید و انصراف از وسواس برای شما دشوار است حتما از روان شناس به طور حضوری کمک بگیرید.
💠 #پاسخ:
با سلام
اسلام حساب ويژهاى براى پدر و مادر بازكرده و جايگاه ويژه‌اي براي آنان در نظر گرفته است؛ لذا در روايات آمده كه اگر پدر و مادرى از فرزندانشان راضى باشند موجب خير و بركت و سعادت فرزند مىشود، و اگر در حق فرزندان خود دعا كنند خداوند به اين دعا توجه خاصى مىنمايد؛ كما اين‌كه اگر والدين از فرزندان ناراضى باشند و خداى ناكرده آنها را نفرين كنند ممكن است خداوند بر چنين فرزندانى كه موجب ناراحتى والدين شوند قهر و غضب نمايد. پس در همه مراحل کسب رضايت آنها حفظ احترام و رفتار مثبت مورد توصيه است.
نکته دیگر اینکه شرایط الان را نمی توان با شرایط زمان پدرتان مقایسه نمود زیرا قطعا شرایط فرق کرده و قطعا با نداشتن کار مناسب ممکن است به مشکلات زیادی برخورد کنید یا اساسا خانواده ی دختر با ازدواج شما مخالفت کنند. به هر حال ما راهکارهای کسب رضایت والدین را عرض می نماییم و امیدواریم با عمل به آنها ان شاء الله زمینة ازدواجتان فراهم شود.
اما راهکارهاي کسب رضايت پدر و مادرتان
- در يک فضاي عاطفي با پدر و مادر صحبت نموده و با مهرباني دلايل آنها را مورد نقد و بررسي قرار دهيد.
- براي راضي كردن ايشان از وساطت بزرگترهاي فاميل و ... كه با ازدواج شما موافق هستند كمك بگيريد، چرا كه بزرگترها زبان همديگر را بهتر مي فهمند، بنابراين با يكي از بزرگان فاميل كه فكر مي كنيد پدر و مادرتان براي او احترام زيادي قائل است و به حرف هايش اهميت مي دهد مسأله را در ميان بگذاريد و از او بخواهيد در اين مسئله اقدامي انجام دهد.
- شايسته است در گفتار و عمل طوري با پدر و مادرتان برخورد نماييد كه احساس كنند شما اين حق را براي ايشان قائل هستيد كه نگران شما و تصميمي كه در مورد آينده خود مي گيريد، باشند.
- به پدر و مادرتان بگوييد که ماديات جزء معيارهاي فرعي است و بهتر است به معيارهاي اصلي مانند دينداري و اخلاق پسر توجه بيشتري داشته باشد.
- در نهايت اگر راضي به ازدواج شما نشدند مي توانيد ايشان را نزد مشاور خانواده ببريد تا آنها را قانع سازد.
موفق باشيد.
#پاسخ
سلام با توجه به مواردی که گفتید به احتمال زیاد خانم شما دچار کمبود محبت از طرف شما شده
اگر یک خانم دچار کمبود محبت از طرف شوهرش بشه این رفتارها رو نشون میده:
- بد اخلاق و بهانه گیر میشه
- دائما از رفتارهای شما دچار سوء تفاهم میشه برای موضوعاتی که قبلاً ذوق داشت و دوست داشت دیگه ذوق نمیکنه.
- حوصله خرید رفتن نداره
#پاسخ:
سلام
در یک رابطه ی سالم اختلاف نظر وجود داره که طرفین در موردش با هم حرف میزنند و گاه موجب دعوا و اختلاف و در نهایت قهر میشه ....
مسلما قهر واکنش اشتباهی هست که گاهی افراد در برابر ناکامی در بحث و...ازش استفاده میکنند و هر چه مدت زمان اون بیشتر میشه خود فرد آسیب بیشتری میبینه ...
سعی کنید بجای قهر در هنگام عصبانیت و اختلاف نظر ، سکوت کنید ی..
زمانکه آرام شدید ، موضوع صحبت تون رو در ذهنتون یا کاغذ جمع بندی و مرور کنید ....
آنگاه برای همسرتون بیان کنید و یا میتونید در قالب یک پیام یا صوت حرفتون رو بزنید