#پاسخ:
سلام
معمولا در دختر بچه ها حس رقابت و حساسیت زیاد دیده میشه ، مخصوصا اگر از طرف پدر کمتر محبت و توجه دریافت کنند و یا برای توجه جلب کردن به آزار دیگران میپردازند ..
معمولا کودکانی من به درستی شنیده نمیشن یعنی زمانی که حرف میزنن ، زمانی که یک مشق ..نشون میدن ،بهشون توجه نمیشه ،
برای به دست آوردن حس برتری ، و دیده شدن و یا جلب کردن توجه کامل پدر و مادر مدام به دنبال بهانه ...هستن ،
در یک زمان مناسب با دخترتون صحبت کنید ، بهش بگین که دوستش دارید .گاهی اوقات اگه بهش توجه نکردین علتش رو بگین ....
سعی کنید برای کار خوبش تشویقش کنید .
از طرف برادرش براش هدیه تهیه کنید .
@Aliya169
#پاسخ
سلام وقت بخیر
اول از همه باید به این دقت کنید که برادر تون باید از رفتارهای همسرش ناراحت و ناراضی باشه، و اگر اینطوری نیست و خودشون دو نفر با هم رابطه خوبی دارند پس دلسوزی شما و بزرگ کردن یک سری از رفتارهای عروستون اشتباهه.
چون شاید برادرتون تمام اخلاق های خوب و بد همسرش رو دوست داره و مشکلی باهاشون نداره پس در این صورت دخالت
شما فقط به دلیل حس خواهری اشتباهه.
مورد بعدی اینکه شاید واقعا عروستون شخصیت آروم و کم حرفی داره و ربطی هم به این موضوع نداره که از شما خوشش نمیاد یا نمیخواد باهاتون ارتباط داشته باشه، بهتره شما گاهی
باهاش حرف بزنید و یا در بحث هاتون مشارکتش بدید.
درباره کار کردن عروس در خانه مادر شوهر آیا واقعا حکم کلی
وجود داره که بگیم عروس شما خلاف اون عمل میکنه؟ خیر، پس سعی کنید با بزرگ کردن این موارد اختلافات رو بین خودتون و از اون مهمتر بین برادر و عروستون به وجود نیارید. حتی اگه دوست دارید که بهتون کمک کنه گاهی اونو صدا کنید که بیاد آشپزخانه و باهاش در مورد موضوعی صحبت کنید و بعد یک کار کوچیک رو بهش بسپارید، مثلا بگید: عزیزم میشه لطفا
این کاهوها رو خورد کنی؟ شاید دلیل فاصله گرفتن عروستون از شما اول از همه فاصله
گرفتن خود شما از اونه! پس سعی کنید ابتدا خودتون قدم هایی در مسیر بهبود رابطه
بردارید و بعد تغییر رفتار عروستون رو مشاهده کنید.
#پاسخ:
با عرض سلام
چند نکته مهم:
1- ماهواره و تاثير مخرب آن در تضعيف كانون خانواده مورد تاكيد خانواده درمانگران است و امري نيست كه بر كسي پوشيد باشد مخصوصا كساني كه بدون هيچ محدوديتي به ديدن تمام برنامه هاي آن اعتياد پيدا كرده اند اگر با دقت و منصفانه بنگرند مي توانند اين مهم را دربايند.
2- نقش ماهواره در دور كردن فرزندان از فرهنگ خودي و بي ريشه ساختن آنها امري است كه مورد تاكيد روانشناسان تربيتي است.، اين موضوع باعث بروز مشكلات جدي در امر هويت يابي فرزندان شما در آينده خواهد شد و باعث بروز مشكلات جدي در خانواده ي شما خواهد شد كه بايد هزينه هاي زياد مادي و معنوي براي جبران آن متحمل شويد البته برخي از آسيب هاي آن قابل جبران نمي باشد.
اما چه بايد كرد:
شما مي توانيد براي افزايش بينش همسرتان در مورد آسيب هاي ماهواره، و چگونگي استفاده محدود از آن درصورت لزوم، به همراه ايشان به يكي از مراكز مشاوره ي معتبر مراجعه نماييد چون همسرتان به اين سادگي چنين عقايدي را وارد زندگي کرده و تغير نمي کند چاره اي جز مشاوره ي حضوري نيست. مشاور مورد نظر را از قبل مشخص نموده و با او صحبت نمایید و همسرتان را قانع کنید که فقط یک جلسه نزد مشاور آمده و خود را مورد ارزیابی قرار دهد.
اما در صورتی که او نزد مشاور نیامد و توجهی به خواسته های شما نداشت می توانید از بزرگترها مانند پدرتان یا پدرش کمک گرفته تا در این مورد با او صحبت کنند و او را متقاعد نمایند.
💢جهت رزرو وقت مشاوره به آیدی زیر مراجعه کنید 👇👇👇
@Aliya169
@Aliya169
#پاسخ
سلام وقت بخیر
اول از همه باید به این دقت کنید که برادر تون باید از رفتارهای همسرش ناراحت و ناراضی باشه، و اگر اینطوری نیست و خودشون دو نفر با هم رابطه خوبی دارند پس دلسوزی شما و بزرگ کردن یک سری از رفتارهای عروستون اشتباهه.
چون شاید برادرتون تمام اخلاق های خوب و بد همسرش رو دوست داره و مشکلی باهاشون نداره پس در این صورت دخالت
شما فقط به دلیل حس خواهری اشتباهه.
مورد بعدی اینکه شاید واقعا عروستون شخصیت آروم و کم حرفی داره و ربطی هم به این موضوع نداره که از شما خوشش نمیاد یا نمیخواد باهاتون ارتباط داشته باشه، بهتره شما گاهی
باهاش حرف بزنید و یا در بحث هاتون مشارکتش بدید.
درباره کار کردن عروس در خانه مادر شوهر آیا واقعا حکم کلی
وجود داره که بگیم عروس شما خلاف اون عمل میکنه؟ خیر، پس سعی کنید با بزرگ کردن این موارد اختلافات رو بین خودتون و از اون مهمتر بین برادر و عروستون به وجود نیارید. حتی اگه دوست دارید که بهتون کمک کنه گاهی اونو صدا کنید که بیاد آشپزخانه و باهاش در مورد موضوعی صحبت کنید و بعد یک کار کوچیک رو بهش بسپارید، مثلا بگید: عزیزم میشه لطفا
این کاهوها رو خورد کنی؟ شاید دلیل فاصله گرفتن عروستون از شما اول از همه فاصله
گرفتن خود شما از اونه! پس سعی کنید ابتدا خودتون قدم هایی در مسیر بهبود رابطه
بردارید و بعد تغییر رفتار عروستون رو مشاهده کنید.
@Aliya169
#پاسخ
سلام علیکم آنچه شما در سوال خود مطرح کردید ، در اکثر خانم ها مصداق دارد ، از آنجایی که آقایان در کشور ما پیشنهاد دهنده هستند معمولا کمتر دچار چنین وضعیتی هستند ، چرا که خانم ها نمیدانند آیا نفر بعدی که به آنها پیشنهاد میدهد موقعیت بهتری خواهد بود یا بدتر، معمولا هر چه سن خانم ها بالاتر برود دامنه انتخابهای آنان محدود تر میشود که این مسئله در مورد آقایان آنچنان مصداق ندارد حتی گاها میتواند بر عکس باشد و با افزایش سن دامنه انتخابهایشان گسترده تر شود ( موقعیت بهتر،جا افتاده تر و ... ) ، بنا بر این شما باید زمانی که به فکر ازدواج هستید،با باید به یک خودشناسی رسیده باشید ، در ابتدا باید تکلیفتان با خودتان روشن باشد ، خودتان را بشناسید ، من کی هستم چند سالمه چه خصوصیاتی دارم چه نقاط ضعفی دارم چه اهدافی دارم چه ملاکهایی دارم و چه معیارهایی و اینکه آیا شرایط من ثابت شده یا اینکه در شرایطی هستم که هر لحظه امکان تغییر مسیر زندگی بر مبنای اهداف جانبی نظیر اشتغال،تحصیل،مهاجرت هست
بر همین مبنا شما پس از تعیین ملاکها و معیارهایتان و شرایط مشخص ( نه احتمالات)،انها را اولویت بندی میکنید به ترتیب اهمیت ،حال فرضا با فردی آشنا میشوید بر اساس شناخت حاصل شده و ملاکهایتان بررسی کنید فرد مقابل چند درصد از ملاکهای شما را شامل میشود ؟ و چند درصد از ملاکهای اصلی و اولیتها اگر درصد بالای 65 بود ریسک این ازدواج کمتر میباشد
فراموش نکنید ازدواج در بهترین شرایط هم بزرگترین ریسک در زندگی افراد است ، همچنین هر چه سن شما بیشتر باشد ضمن محدود شدن دامنه انتخابها ، با توجه به کسب تجربه ریسک پذیری شما کاهش پیدا میکند هر چی ریسک پذیری کاهش پیدا کند ایده آل گرایی افزایش پیدا میکند چرا که بعلت ترس از شکست شما به دنبال فردی هستید که بالاترین درصد ملاک هایتان را شامل بشود در نتیجه به 70 درصد قانع نخواهید بود و به بالای 90 درصد می اندیشید ، و سن شما باز هم بیشتر میشود ،در سنین بالاتر کم کم ترس از تنها بودن در آینده و مقایسه ای که با دوستان متاهلتان دارید باعث میشود تا رویه انتخاب و گزینش همسر در شما دگرگون شود درنتیجه فردی را انتخاب میکنید که به مراتب از خواستگارهای قبلیتان سطح پایین تری دارد
#پاسخ
يكي از اشتباهاتي كه جوانان مي كنند طولاني كردن دوره ي آشناييست كه نشان دهنده ي عدم تمايل يكي از طرفين به ازدواج است به ویژه که تو چارچوب خانواده و دین نیست
مدت آشنايي بايد بين ۱ تا ۳ ماه باشه اونم تو چارچوب خانواده خانواده‌ها هم مطلع باشند و با مشورت پدر و مادرها باید پیش بره
الان هر گونه ارتباط بين شما و اون فرد بايد قطع بشه (تمام اپ هايي كه شما رو به يادشون مياره مثل: فيس بوك، تلگرام، واتس اپ و...) و شماره شون رو هم از گوشيتون پاك كنيد . هديه هايي رو كه رد وبدل شده كنار بذاريد و شروع كنيد به نوشتن صفات بد طرف مقابل و هر وقت احساسات بر شما چيره شد اين صفات و خصوصيات رو مرور كنيد.
تمام روز خودتون رو با فعاليتهاي مختلف پر كنيد و از دوستانتون براي سپري كردن اين زمان استفاده كنيد.
قطعا فراموش كردن فردي كه سه سال باهاش بوديد سخت و دشواره و نياز به زمان داره در ادامه از یک مشاور حاذق هم کمک بگیرید
#پاسخ
با سلام و احترام
سوالی که از شما دارم، جنابعالی چطور متوجه گرم مزاجی ایشان و سرد مزاجی خودتان شدید ؟
آیا ملاک شما بر این اساس است که چون این آقا زیاد در مورد رابطه جنسی و نیاز جنسی صحبت میکنند و شما کمتر صحبت میکنید نتیجه گرفتید ایشان گرم مزاج و خودتان سرد مزاج هستید ؟
اگر بله که مبنای سنجش شما اشتباه است
چرا که از خصوصیات ذاتی مردان است که راحت می توانند در مورد نیاز جنسی و این مسائل صحبت کنند و بر عکس برای زنان به علت شرم و حیا ( خجالت کشیدن ) دشوار است
شما باید بررسی کنید خودتان ، رابطه جنسی در اولویت چندم شما برای ازدواج است و همین طور آن آقا
از طرف دیگر برخی رفتارها تا حدی میتواند نشان دهنده تفاوت در طبع جنسی باشد
مثل انرژی زیاد برخی افراد ، گرم بودن بدن ، پر شور بودن نشانه گرم مزاجی و آرام وسرد بودن نشانه سرد مزاجی هر چند این موارد هم هنوز در مورد زنان از نظر علمی ثابت نشده چرا که بعضا برخی خانم ها بعد از تجربه رابطه جنسی میل جنسی شان بواسطه تغییرات هورمونی دگرگون میشود
✅اما در یک پاسخ کلی ازدواج فرد گرم مزاج با فرد سرد مزاج توصیه نمیشود
#پاسخ
سلام علیکم در پاسخ به سوال شما مبنی بر اینکه آیا اشکال دارد شما یا کلا دختر خانمی به پسری پیشنهاد ازدواج بدهد ، خیر اشکالی ندارد ، اما این مسئله در خیلی از جوامع خصوصا جامعه ما رایج نیست ، قبل از این اقدام شما باید این فکر کنید آیا آمادگی شنیدن پاسخ منفی را دارید ؟
برای پسران چون این مسئله بعنوان فرهنگ رایج شده لذا شنیدن پاسخ منفی دشوار نیست ، اما با توجه به اینکه هنوز پیشنهاد دختر به پسر برای ازدواج در کشور ما رایج نیست و فرهنگ سازی نشده طبیعتا به آسانی شرایط یک پسر برای آن خانم نخواهد بود
از طرف دیگر بر فرض که پاسخ مثبت باشد ، آیا برای شما قابل پذیرش است که در آینده دوستان ، آشنایان یا حتی فرزندتان از نحوه آشنایی شما پرسیدند همسر شما بگوید من خانمم بهم پیشنهاد ازدواج داد یا به فرزندتان بگوید مامانت از من خواستگاری کرد
و اگر در بحثها و مشاجرات با این جمله ناپسند از طرف همسرتان مواجه شدید : تو خودت پیشنهاد ازدواج دادی و امثالهم آیا برای شما قابل پذیرش است ؟
برخی از صاحبنظران اعتقاد دارند ، خواستگاری دختر از پسر ظرافت زنانه را خدشه دار میکند چون زن باید ناز کند و مرد باید ناز بکشد و این چرخه نباید تغییر کند ، البته این یک نظریه کلی است و نظر بنده نیست
✅در هر اقدامی برای ازدواج شما صرفا ابتدای رابطه که همه چیز زیبا و شیرین است را نباید در نظر داشته باشید باید همه جوانب آنرا در نظر داشته باشید
ضمن اینکه هستند زوجینی که ، پیشنهاد ازدواج از جانب خانم بوده و زندگی خوبی هم دارند و در هیچ یک از بحثها هم موارد ذکر شده مطرح نشده از جانب آقا که به این بستگی به شخصیت و اخلاقیات طرف مقابل شما دارد
#پاسخ
سلام
🟤مغز یک نوجوان که تازه وارد جامعه شده برای پردازش تعارض های اجتماعی کمی دیر تر رشد میکنه و چون به اندازه کافی رشد نکرده
وقتی همزمان چند تا هیجان رو باید کنترل کنه هنگ میکنه و توانایی استدلال کردنش از بین میره
و برای همین اینجا میاد دست به رفتارهای خوداسیب رسان میزنه
🔸با توجه به اعتیاد پدر و رفتار های ایشون مثلا جلوی خانواده گاها مصرف کردن و یا سیگار کشیدن یک الگو و نمونه نادرست برای برادرتون بوده با توجه که سن حساسی که اکنون درش هست سن بلوغ
🔸همینطور که خودتون هم میدونید ، برادرتون داره سن بلوغ رو تجربه میکنه
🔸روش درستی برای برخورد با برادرتون دارین؟
چون نوجوان در این سن نیاز به دیده شدن ، تعریف و تمجید شنیدن ، حس استقلال و...داره ولی مادام دعوا و نصیحت ....نه.
🔹اتفاقات ،دوستان،بگو مگوها همگی میتونن دراین بین موثر باشن و توانایی استدلال نوجوان رو به این سمت ببرن من عصبیم حق دارم سیگار بکشم...
پس شما با عصبانی کردن مجددش نصیحت کردنش فقط این استدلال رو بیشتر میکنین
🔸با عوض کرد طرز حرف زدن تون مانع برخی از کارهای نادرستش بشین
❌تاکید میکنم که غر زدن دعوا کردن نصیحت کردن ممنوع❌
🔹اوقات فراغت ایشون رو با باشگاه ، ورزش و...،کار پاره وقت ، علایق شخصیش که معقوله پر کنید .
🔸 سن بلوغ حساسه اما باید کنترل و راهنمایی درستی به نوجوان بشه که رفتار نادرست و نابهنجار در بزرگسالی ادامه پیدا نکنه و هویت یابی نوجوان درست و در آرامش دست یابی بشه
🟢 #پاسخ:
سلام بر شما
بزرگوار باورهاي مذهبي و اعتقادي عميق است. ممكن است فردي به خاطر عشق هيجاني و احساسي از آن چشم پوشي كند ولي وقتي از الهتاب عشق كم مي شود و انتظارات و مسؤوليت هاي اصلي زندگي رو مي شود باورهاي اصلي برمي گردد.
موارد متعددی بوده كه مثلا دو معلم شيعه و سني با هم ازدواج كردند. مرد قول داده بود كه شيعه شود. بعد از ازدواج گفته بود كه احساس گناه دارم و نمي توانم سني نباشم.
بنابراين نمي توان براي امر مهم ازدواج ريسك كرد و روي تغيير مذهب تكيه كرد.
تناسب در باورهاي مذهبي يكي از عوامل ازدواج موفق است.
اولسون روي 12 هزار نفر تحقيق كرد و به دست آورد كه باورهاي مذهبي مشترك هر قدر بيشتر و عميق تر باشد اثرات زير را دارد:
شادكامي و صميميت بيشتر، اختلاف كمتر،معنا و ارزش زندگي قوي تر، مديريت اقتصادي بهتر، رضايت بيشتر در روابط زناشويي.
از مشكلاتي كه زن و شوهر با باورهاي مذهبي دوگانه با آن روبه رو مي شوند دخالت هاي خانواده و تربيت فرزند است. هركدام تلاش مي كنند فرزند خود را طبق باورهاي خود تربيت كنند و اين سبب تعارض و اضطراب كودك مي شود.
#پاسخ:
با سلام
در پاسخ بايد عرض نماييم که در اسلام شديداً از ترتيب اثر دادن به گمانهاى بيهوده و بىاساس منع گشته و از انسانها خواسته شده تا زمانى كه به مسألهاى يقين و علم پيدا نكردهاند، درباره آن قضاوت نكنند؛ چرا كه عمل به ظنّ و گمان، رابطه بين آدميان را دچار تشويش و سستى كرده واعتماد را در جامعه از بين مىبرد.
پيشوايان دينى و امامان(عليهم السلام) از ما خواستهاند كه كارهاى برادران و خواهران مسلمان خود را بر بهترين شكل حمل نماييم و حتى اگر حمل بر صحت و درستى آن مشكل است، تلاش كنيم تا وجه خوبى برايش پيدا كنيم در غير اين صورت هميشه انسان از ديگران و گفتار و كردار آنان وحشت داشته و چنين خواهد پنداشت كه هر عملى كه انجام مىدهند عليه او صادر گرديده است.
ادامه ...
#پاسخ
سلام علیکم آنچه شما در سوال خود مطرح کردید ، در اکثر خانم ها مصداق دارد ، از آنجایی که آقایان در کشور ما پیشنهاد دهنده هستند معمولا کمتر دچار چنین وضعیتی هستند ، چرا که خانم ها نمیدانند آیا نفر بعدی که به آنها پیشنهاد میدهد موقعیت بهتری خواهد بود یا بدتر، معمولا هر چه سن خانم ها بالاتر برود دامنه انتخابهای آنان محدود تر میشود که این مسئله در مورد آقایان آنچنان مصداق ندارد حتی گاها میتواند بر عکس باشد و با افزایش سن دامنه انتخابهایشان گسترده تر شود ( موقعیت بهتر،جا افتاده تر و ... ) ، بنا بر این شما باید زمانی که به فکر ازدواج هستید،با باید به یک خودشناسی رسیده باشید ، در ابتدا باید تکلیفتان با خودتان روشن باشد ، خودتان را بشناسید ، من کی هستم چند سالمه چه خصوصیاتی دارم چه نقاط ضعفی دارم چه اهدافی دارم چه ملاکهایی دارم و چه معیارهایی و اینکه آیا شرایط من ثابت شده یا اینکه در شرایطی هستم که هر لحظه امکان تغییر مسیر زندگی بر مبنای اهداف جانبی نظیر اشتغال،تحصیل،مهاجرت هست
بر همین مبنا شما پس از تعیین ملاکها و معیارهایتان و شرایط مشخص ( نه احتمالات)،انها را اولویت بندی میکنید به ترتیب اهمیت ،حال فرضا با فردی آشنا میشوید بر اساس شناخت حاصل شده و ملاکهایتان بررسی کنید فرد مقابل چند درصد از ملاکهای شما را شامل میشود ؟ و چند درصد از ملاکهای اصلی و اولیتها اگر درصد بالای 65 بود ریسک این ازدواج کمتر میباشد
فراموش نکنید ازدواج در بهترین شرایط هم بزرگترین ریسک در زندگی افراد است ، همچنین هر چه سن شما بیشتر باشد ضمن محدود شدن دامنه انتخابها ، با توجه به کسب تجربه ریسک پذیری شما کاهش پیدا میکند هر چی ریسک پذیری کاهش پیدا کند ایده آل گرایی افزایش پیدا میکند چرا که بعلت ترس از شکست شما به دنبال فردی هستید که بالاترین درصد ملاک هایتان را شامل بشود در نتیجه به 70 درصد قانع نخواهید بود و به بالای 90 درصد می اندیشید ، و سن شما باز هم بیشتر میشود ،در سنین بالاتر کم کم ترس از تنها بودن در آینده و مقایسه ای که با دوستان متاهلتان دارید باعث میشود تا رویه انتخاب و گزینش همسر در شما دگرگون شود درنتیجه فردی را انتخاب میکنید که به مراتب از خواستگارهای قبلیتان سطح پایین تری دارد