یه کامیون جلوم بود پشتش نوشته بود "ببخشید پشتم به شماست" خب تو اگه روت سمت ما بود که دو ثانیه بعد مرده بودیم.😐😂😂 @de_bekhand

خیلی عجله داشت بره شنا😂 @de_bekhand

من بودم توپ پینگ پونگو میبوسید و میذاشتم کنار😳😂 @de_bekhand

رفته بودم آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه، معلوم بود تازه کاره! همینجوری که سرنگو گرفته بود، لرزون لرزون اومد سمتم و گفت: “بسم الله الرحمن الرحیم” از ترس گفتم: “اشهدان لااله الاالله” انقدر خندید که نتونست آمپول بزنه. خدا رو شکر یکی دیگه اومد زد!😂😂 @de_bekhand

بعضی از این دختراااااا.... . . . . . . . تو خونه سیب زمینی اب پز رو با نصف نون بربری درسته قورت میدن (دیدم که میگمااااا)اما بیرون تو ملع عام یه دونه چیپس نازکو با 8 گاز و ۵ ترمز و 3 نیم کلاج میخورن!😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌نخند خودت هم همینطوری☺️☺️ @de_bekhand

میخواید یکیو بپیچونید حداقل اینجوری بپیچونید😂 @de_bekhand

زمان ما کارنامه ها يه نمره ای توش داشت،ا لان شده :خوب، بد، عالي فکر کنم برای نسل بعد تو ایتا برای اوليا اینطوری پيام مياد ... کارنامه فرزند دلبندتون: ورزش (((😉))) هنر(((😊))) املا (((😳))) فارسی (((😔))) جغرافی (((😣))) رياضی (((💩))) @de_bekhand

توصیف دقیق از زندگی من😐 @de_bekhand

افزایش ظرفیت دهان من موقع افطار 😅 @Ajibehaa

سوال هوش آزمون استخدامیِ FBI: چرا روزه دارِ ایرانی با دهنِ روزه بازم در یخچالو بی خود و بی جهت باز میکنه؟ @de_bekhand

بلیط سینما یه جوری گرون شده که هر روزی‌ به‌جز سه‌شنبه بری سینما انگار اکران خصوصی دعوت شدی😐 @de_bekhand

رفتم سلمونی کلی تعریف کرد که بیا واست کراتینه کنم خیلی جذاب میشی ! گفتم چقدر میشه؟ گفت با توجه به حجم موهات ۱۵۰تومن! ی موجودی گرفتم فهمیدم کچلا جذابن😊 @de_bekhand

بعضی ساندویچی ها جوری رو شیشه مینویسن درایام ماه رمضان ساندویچ سرد موجود است، انگار ساندویچ سرد روزه رو باطل نمیکنه😐 @de_bekhand

نمی‌دونم خوشحال باشم ۲۴ روز دیگه جام جهانی شروع میشه یا ناراحت باشم امتحانا قراره شروع شه 😩😊 @de_bekhand

_روزه ای؟ +آله 😍 @de_bekhand

معمولاً تو اتوبوس میرم اون تَهِ ته میشینم... 😊💭 پیری که بتونه تا اونجا راه بیاد، سر پا هم میتونه وایسه 😂😑 @de_bekhand

سفره ی افطار منزل مدیر مخصوص اعضای فعال گروه😍☺️ @de_bekhand

زنه به شوهرش ميگه مرغ تموم كرديم از بیرون مياي مرغ بگير برا سحری، شوهره ميگه حالا امشب يه كاريش بكن ،ببينيد زنه چيكار كرده 😂😂 @de_bekhand

وضعیت من لحظه ی اذان مغرب😂😂😂 @de_bekhand

اینا گودزیلان😐 محاسباتشون کاملا درست بود😅 @de_bekhand

نحوه خوردن آب موقع سحری که طول روز تشنت نشه 😂 @de_bekhand

جمع همه خوبان😍 @de_bekhand

چارلی چاپلین درکتابش میگوید "نترسیدکه روزی خورشیدمتلاشی شود وهمگی ازسرمابمیریم. بترسید که روزی برسد زنها بخواهندمحبت راازما مردهادریغ کنند آنوقت همگی از سرما خواهیم مرد.،.. (درودبرمحبت زنها) @de_bekhand

پسره پست گذاشته: دوست دارم یه زن بگیرم اسمش ستاره باشه ! بعد دوباره یه زن دیگه بگیرم اسم اونم ستاره باشه ! بعد بشینم یه گوشه جنگ ستارگان را تماشا کنم!!! پسر است دیگر گاهی از داشتن عقل محروم است ! @de_bekhand

بابا بزرگم گوشاش قراردادی سنگين بود مثلا ميگفتي🗣 بهم پول بده عربده هم ميزدي نميشنيد ولي زمزمه ميكردی فلان زن بيوه شده ميگفت کی😐 @de_bekhand

آدم پنچری قطار بگیره اما اینجوری ضایع نشه😜😂 @de_bekhand

عوارضی جنگله😂 @de_bekhand

در حالِ عبور از دروازه‌ی خوشبختی...😐 @de_bekhand

بیشتر از اینکه من زمان رو مدیریت کنم این شارژ گوشیه که منو مدیریت میکنه😊😂 @de_bekhand

همینقدر قانون مداریم... حتی برای جون خودمون هم ارزش قائل نیسیم!😐 @de_bekhand