‍ ❤️💍❤️ 🔰باورهای غلط در #ازدواج 🔷باورهای غلط بسیاری در مورد ازدواج وجود دارد که نه تنها مخرب است، بلکه بالقوه توانایی از بین بردن رابطه را دارد. 🔷این باورها خیلی خطرناک هستند چون باعث میشوند زوجها مسیر اشتباهی را انتخاب کنند و یا به سبکی با یکدیگر برخورد نمایند که امیدی به بهبود رابطه وجود ندارد.واین فرضیه که رابطه را میتوان با افزايش حساسيت بین فردی بهبود بخشید نیز غلط است. تعدادی از اين افسانه هاي غلط عبارتند از : 1⃣ "ازدواج فقط یک کاغذ و قرارداد رسمي است " 🔸مزایای جسمانی و روانی ازدواج بیشمار است. بعد از 50 سال تحقیقات جامعه شناختی در کشورهای توسعه یافته ثابت شده است که بهترین منبع سلامتی، ثروت ، طول عمر و آرامش خاطر کودکان ، از ازدواج رضایتمند و سالم ناشی میشود. 2⃣ "تنها زندگی کردن با روابط موقت، همانند زندگی متاهلی است." 🔸دوباره تحقیقات جامعه شناختی نشان داده است که در همه جای کره زمین، افرادی که تنها زندگی میکنند، زودتر میمیرند، کمتر سالمتر هستند، کمتر ثروتمندترند و بهبودی از بیماری ها برایشان کندتر است، به نسبت افرادی که ازدواج کرده اند. این امر خصوصا برای مردان صادق است که در مقایسه با زنان از حمایتهای اجتماعی ضعیف تري برخوردارند. زمانی که مردان در یک رابطه متعهدانه هستند، حمایت های اجتماعی خود را افزایش میدهند. 3⃣ " تعارض در رابطه زناشویی، نشانه آن است که در یک رابطه بد و مخرب قرارگرفته اند." 🔸تعارض در همه روابط وجود دارد و غیرقابل اجتناب است. علاوه بر این، تعارض به ما کمک میکند تا آگاهی خود را نسبت به شریک زندگیمان افزایش دهیم. تعارض معمولا از تلاش برای ایجاد رابطه از دست رفته شکل میگیرد، مخصوصا زمانیکه یکی از زوجین تلاش میکند تا به لحاظ عاطفی به دیگری نزدیکتر شود. همچنین تعارضات از تفاوت انتظارات زوجین از یکدیگر شکل میگیرد که ارزش دارد در موردشان صحبت شود. 4⃣ " عشق کافی است ... " 🔸عشق کافی نیست، زیرا در اغلب ازدواجها، خصوصا بعد از تولد اولین کودک، زوجین تعاملات خودشان را با یکدیگر کمرنگ میکنند، که به روابط عاشقانه آسیب میزند. رفتار جنسی کمتر میشود و از تفریح و ماجراجویی نيز دور مي شوند. اگر به روابط بين زوجين توجه نشود، رابطه تبديل به انجام یکسری کارهای تکراری و مکالمات محدود تبدیل می شود. که زوجین باید توجه و اولويت خود را به يكديگر در این حیطه بهم داشته باشند. 5⃣ "صحبت در مورد زخمهای عاطفی رابطه درگذشته، فقط باعث بدتر شدن آنها میشود." 🔸بنا به گفته فالكنر " گذشته هیچ وقت نمی ميرد و هیچ وقت نمی گذرد. چون ما با گذشته زندگی میکنیم شما مي توانيد آسيبهاي عاطفی گذشته را بررسی نماييد، كه ديگر براي شما اتفاق نيافتد. و شما نمي توانید گذشته را عوض كنيد، بلکه فقط می توانيد نحوه بازگویی و خاطره ي آن را تغییر دهید. 6⃣ "روابط بهتر آن است که افراد مستقل تر از یکدیگر باشند و نیاز زیادی بهم نداشته باشند." 🔸وابستگی متقابل در همه روابط وجود دارد. در روابط سالم، افراد می كوشند تا نیازهای دیگری را هم مدنظر خودشان قراردهند.و خودخواهانه فقط به فکر ارضای نیاز خودشان نباشند. باوری در اين زمينه وجود دارد که " عزيزم اگر تو آسيب ببيني، دنيا براي من متوقف مي شود و من به تو، توجه مي كنم" ┈┈•✾🕊✨💐✨💚✨💐🕊✾•┈┈ 💞 #مشاوره_قبل_از_ازدواج @ghable_ezdevaj 💖

👌👌👌چه مواقعی به روانشناس نیاز داریم؟ در بیشتر مواقع نیاز به روانشناس همزمان با مشاهده تغییرات در خلق و رفتار فرد اتفاق می‌افتد و این تصمیم با توجه به اینکه در شرایط سخت اتخاذ می‌شود اما می‌تواند سرنوشت زندگی را متحول سازد. همانطور که از گذشته متداول بوده و همچنان ادامه دارد نقش روانشناس و روان‌درمانگر در بهبود مسایل روان تنی و پاسخگویی به احساس نیاز افراد جامعه از اهمیت بسیاربالایی برخوردار و در دوره های مختلف زندگی کمک کننده است. مراجعه به روانشناس به معنای‌ شکست خوردن نیست و به سهولت می توان مشکلات خلقی و رفتاری خود را با این کارشناسان مطرح کرد،‌ افزود: امروز در جامعه با انواع و اقسام مسائل پیچیده و نیازهای‌ غیر مادی مواجه هستیم که عمده آن باز می گردد به مسایل قشر نوجوان و جوانان و در مرحله بعدی افرادی که تصمیم به آغاز زندگی مشترک دارند، و از طرفی به‌طور مسلم با مسائلی‌ رو به‌رو هستیم که ریشه در دوران کودکی‌ دارد مسایلی که هرگز فرد مجبور نبوده با آنها رو به‌رو شود. زمان هایی در زندگی فرد یا افراد جامعه رخ می دهد که به کمک یک شخص دیگر احساس نیاز پیدا می کنند، در این مقطع می توان به اهمیت و جایگاه وجود یک روانشناس و یا رواندرمانگر پی برد و با مراجعه به این کارشناسان و مشورت گرفتن از آنان به خود و دیگران کمک کرد. برای نمونه ازدواج، یکی از مراحل بسیار حساس و سرنوشت ساز در دوران زندگی هر فردی به شمار می رود که لازم است طرفین در این زمینه از لحاظ رفتاری و خلقی یکدیگر را پیش از زیر یک سقف قرار گرفتن،‌ بیشتر بشناسند. در این مرحله زن و مردی که جدای از موقعیتی که هر کدام از قبل داشتند، اما برای ورود به دوره جدید، به یک مشاور نیاز پیدا کرده و می توانند از این طریق از کمک های تخصصی آن بهره مند شوند. موقعیت هایی وجود دارد که بهتر است در راستای پیشگیری از بروز مشکلات، قرار ملاقاتی با روانشناس داشته یا با شرکت در کارگاه آموزشی سطح اطلاعات خود را بالا برد. مواقعه ای که جوانان و نوجوانان و خانواده های آنان به روانشناس و رواندرمانگر احتیاج پیدا می کنند، برای‌ نمونه فشار جامعه می تواند بر موفقیت فرد جوان یا نوجوانی اثر گذار باشد و از سطح نمرات آن در امتحانات بکاهد یا اینکه فشار هم سالان سبب شود که بچه‌ها برای لباس پوشیدن دنبال مارک خاص یا نوعی لباس پوشیدن بروند. بچه‌های‌ امروز در مقایسه با گذشته با مسائل جدی‌ رو به‌رو هستند و دلایل و علل همه این مشکلات را نمی‌توان در طرز تعلیم و تربیت پدر و مادر خلاصه کرد. از این رو اینگونه موارد باعث بوجود آمدن تعارضاتی میان اقشار مختلف جامعه می شود که می توان با حضور در یک مرکز مشاوره و یا مراجعه به یک روانشناس تا حدود بسیاری این مشکلات را به مرور رفع کرد. همه تغییرات ناگهانی و یا موردی در رفتار و یا شخصیت فردی حتما نیازمند مراجعه به یک مشاور روانپزشک یا روان درمانگر دارد و از طرفی احتمال دارد مراجعه به کارشناسان متخصص لزوما یک دوره‌ای‌ طولانی‌ را دربرگیرد و یا با یک جلسه مراجعه به روان‌درمانگر واجد شرایط برای‌ تشخیص و مقابله با مساله کفایت کند. ┈┈•✾🕊✨💐✨💚✨💐🕊✾•┈┈ 💞 #مشاوره_قبل_از_ازدواج @ghable_ezdevaj 💖

❤️💍❤️ ✅ چند نكته در باره گفتگوی #خواستگاری 🔹1- سوالاتی با جوابهای توضيحی ☘شيوه درست پرسشگري در جلسه خواستگاري ، آن است كه سوالاتي مطرح شود كه اولا موضع انسان را لو ندهد و دوم اينكه پاسخش با بله نخير تمام نشود . 👌👱مثالي براي #پسر : پسري عقيده دارد كه حرف اول و آخر را در زندگي بايد خودش بزند ( اين فقط يك مثال است كاري به درست و غلط بودنش نداريم) اين عقيده را به دو گونه ميتواند مطرح كند الف) من اعتقاد دارم كه مدير خانه #مرد است و حرف آخر را او ميزند و دختر در پاسخ يا جوابش بله است يا نخير ب) پسر: به نظر شما مديريت خانه بايد چگونه باشد؟ دختر: بايد بر اساس تفاهم و مشورت باشد پسر: آمديم و گفتگوي منطقي به نتيجه اي نرسيد ،‌آنوقت چه ؟ دختر : خب بيشتر حرف ميزنيم و با كسي كه قبولش داريم مشاوره ميكنيم پسر: اگر اين هم جواب نداد ، گاهي هست كه از نظر من حرف خودم درست است و از نظر شما حرف خودتان........ 👌👰 مثالي براي #دختر : فرض كنيد دختري از اينكه همسرش با فرد نا محرمي گرم بگيرد و خواهرانه بر خورد كند متنفر است . ميتواند به دو گونه مطرح كند الف) من از اينكه همسرم با #نامحرم خواه غريبه يا آشنا باز و گرم برخورد كند متنفرم . ب) به نظر شما با توجه به اينكه آداب معاشرت حكم ميكند كه انسان به گونه اي با ديگران برخورد كند كه او را متحجر و بي ادب نخوانند ، يك مرد در روابطش با نامحرم چگونه بايد باشد؟ اگر اين نامحرم آشنا بود چه ؟ فرقي بين نامحرم آشنا و غريبه هست ؟ نظر شما چيست؟ ☘اگر چند سوال اين چنيني در گفت و گو باشد طرف مقابل مجبور است چيزي را كه اعتقاد دارد بيان كند زيرا كه نميداند موضع شما چيست؟ البته اين نوع سوال كردن هم وقت ميبرد ، يعني بايد از قبل سوالها را بر اساس معيارها تنظيم كرد . 🔹2- ادبيات سوالها ، متفاوت با اعتقاد ما هيچ عيبي ندارد كه دختر و پسر ادبيات سوالها را به گونه هايی تنظيم كنند كه مخالف با عقايد آنها باشد. شايد بگويند اين نوعي فريب است اما ميتواند اين نوع سوال كردن را محك زدن #صداقت دانست. اگر طرف مقابل من صادق باشد برايش فرقي نميكند كه موضع اصلي من در مورد اين سوال چيست و آنچه را ميگويد كه بدان اعتقاد دارد و در دلش است . اگر در سوال قبلي دقت كرده باشيد دختر بجاي آنكه بگويد نظر شما در مورد روابط نامحرم چيست؟ ميپرسد از آنجا كه آداب معاشرت حكم ميكند كه انسان به گونه اي رفتار كند كه آنرا بي ادب نخوانند ، يك مرد در روابطش با نامحرم بايد چگونه باشد ؟ يعني به گونه اي سوال را مطرح كرده كه انگار خودش با باز بودن رابطه مشكلي ندارد . حالا اگر پسر پاسخ دهد كه روابط بايد باز و صميمي باشد از دو حالت خارج نيست يا واقعا عقيده خود را گفته يا حدس زده كه شما به روابط باز عقيده داريد و طبق نظر شما پاسخ داده كه اين نوعي عدم صداقت است و زندگس با چنين فردي به درد نمي خورد زيرا كه صداقت بزرگترين سرمايه زندگي مشترك است . 🔹3- تنظيم زمان گفت و گو به اندازه فهم معيارها و روحيه هاي يكديگر از طولاني شدن جلسات گفت و گو نترسيد. 🔹4- تبادل احساسات ممنوع نه خودتان از عبارات احساسي و عاطفي استفاده كنيد و نه گول جمله هاي احساسي طرف مقابل را بخوريد . كاملا جدي و منطقي صحبت كنيد. ┈┈•✾🕊✨💐✨💚✨💐🕊✾•┈┈ 💞 #مشاوره_قبل_از_ازدواج @ghable_ezdevaj 💖

💞💞💍💍💞💞 🔰ازدواج برای فرار از خانه یکی از انگیزه‌های ازدواج برای بسیاری از دختران و پسران است. برخی از افراد با هدف دور شدن از محدودیت‌های خانواده و رسیدن به آزادی تن به ازدواج با فردی می‌دهند که شاید برایشان مناسب نباشد و ارزیابی‌های لازم را در مورد او انجام نداده‌اند. هدف این افراد از ازدواج تنها خارج شدن از زیر سلطۀ خانواده و فرار از خانه است پسران بعد از سنین بلوغ علاقه‌شان به استقلال و آزادی بیشتر می‌شود؛ برخی خانواده‌ها در این مرحله نیازهای پسر خود را در نظر نمی‌گیرند. والدین و گاه خواهر و برادران بزرگتر، به خواسته‌های پسر اهمیتی نداده و او را محدود و تحت فشار قرار می‌دهند. مثلا هنگامی که پسر از خانه بیرون می‌رود مادر مدام به او زنگ زده و با غر زدن و کلام توهین آمیز او را می‌آزارد بسیاری از دختران برای فرار از محدودیت‌های رفتاری، پوشش و آزادی‌های تحصیلی و شغلی به دنبال راهی برای فرار از خانه هستند و با خود می‌اندیشند چه راهی بهتر از ازدواج! عدم آزادی دختران در خانواده به شکل‌های مختلفی رخ می‌دهد برای مثال پدر خانواده اجازه به بیرون رفتن دختر با دوستانش را نمی‌دهد، پدر و مادر با دانشگاه رفتن دختر موافقت می‌کنند؛ اجازه نمی‌دهند که شاغل شود، مادر سر موضوعات مختلف با دخترش بحث کرده و در مجموع والدین فرزند خود را درک نمی‌کنند. ممکن است دختر برای فرار از چنین شرایطی با اولین خاستگار خود که چه بسا وعدۀ حق انتخاب و آزادی را در زندگی مشترک به او می‌دهد، ازدواج کرده و مسائل اخلاقی طرف مقابل را در نظر نگیرد. زمانی که ازدواج با دلایل منطقی نباشد، به سبب همان ویژگی شکنندگی دختران ممکن است آسیب‌های بیشتری به او وارد کند. انگیزه‌های ازدواج دختران ریشه در خانواده و تربیت آن‌ها دارد محیط مسموم خانواده و مشکلات خانوادگی از جمله تنش و استرس در میان اعضای خانواده، بحث و جدل میان والدین، اعتیاد به مواد مخدر یا الکل در میان پدر یا مادر، کانال دکتر اذرتاش ،بی توجهی والدین به فرزندان، بی بند و باری والدین، خشونت زیاد والدین و رفتارهای سوء جنسی و جسمی شرایطی را ایجاد می‌کند تا فرزندان از پدر و مادر خود متنفر شوند و خواهان دوری و جدایی از خانواده به هر نحوی باشند. ازدواج کورکورانه به بهانه فرار از مشکلات اصلا راه حل مناسبی نیست. حتی اگر ازدواج بتواند مشکلات شما را حل کند هم تنها با یک ازدواج موفق می‌توانید به آرامش برسید. بنابراین به موقعیت‌های ازدواجی که برایتان پیش می‌آید با صبر و حوصله بیاندیشید. ┈┈•✾🕊✨💐✨💚✨💐🕊✾•┈┈ 💞 #مشاوره_قبل_از_ازدواج @ghable_ezdevaj 💖

💞💞💍💍💞💞 وقتی بلد نیستیم ارتباط برقرار کنیم بعید است ازدواج خوبی داشته باشیم! 🔴ازدواج مهارت ارتباطی بالایی احتیاج دارد در درجه اول ارتباط با خودمان باید درست باشد 🔴کسی که خودکم بین است ارتباط هایی دارد نه بخاطر عشق و تعهد بلکه بخاطر این که ضعف های درونی اش را پر کند 🔴همسر چنین آدمی همیشه باید طوری عالی باشد که این ادم اعتماد به نفس نداشته اش را از او دریافت کند این می شود یک رابطه انگلی عاطفی ┈┈•✾🕊✨💐✨💚✨💐🕊✾•┈┈ 💞 #مشاوره_قبل_از_ازدواج @ghable_ezdevaj 💖

💞💞💍💍💞💞 🔶یازده اشتباه دخترانه در ازدواج 1 - اگر تا یک سنی ازدواج نکرده اید و حالا فکر می کنید دیر شده و دیگران شما را زیر ذره بین قرار داده اند و بعد فقط به همین دلیل، فورا به یک خواستگار بله می گویید، اشتباه می کنید. 2 - مقایسه همیشه کار را خراب می کند. اگر دائم خواستگارها را با هم یا با سایر افرادی که اطرافتان هستند و مورد تایید شما قرار گرفته اند، مقایسه کنید، مطمئنا نمی توانید تصمیم درستی بگیرید. 3 - اگر از آن دسته آدم هایی هستید که دو دستی به غم و غصه یا گذشته چسبیده اید، اشتباه می کنید. اگر به هر دلیل موقعیت هایی را در گذشته از دست داده اید، دیگر به آن فکر نکنید. پویا باشید و خودتان را برای آینده آماده کنید. 4 - بعضی ها به خودشان اجازه نمی دهند کسی را دوست داشته باشند و این مساله برایشان مشکل ایجاد می کند. مثلا ممکن است فردی از بسیاری جهات مورد تایید شما و دوست داشتنی باشد اما به دلیل حرف و حدیث بی منطق و دور از عقل دیگران، مورد تایید خیلی ها قرار نگیرد. در این شرایط اگر فرصت دوست داشتن و بله گفتن را از خودتان بگیرید، خطای بزرگی مرتکب شده اید. 5 - گاهی بعضی دختر خانم ها اعتماد به نفس پایینی دارند و فکر می کنند پر از اشکال هستند و مورد تایید دیگران قرار نمی گیرند، در حالی که اگر به نکات مثبت خودشان توجه کنند، از خیلی ها بهتر به نظر می رسند. 6 - در مواردی، دختر خانم ها انتظار دارند فورا عشق و علاقه شدید و رویایی بین آنها و همسر آینده شان به وجود بیاید و به عبارتی طرف مقابل فورا یک دل نه صد دل عاشقشان بشود. وقتی چنین توقعی دارند و زلزله مورد نظر آنها اتفاق نمی افتد، فورا دلسرد شده، عقب می کشند. اگر انتظار دارید در همان برخورد اول یک رابطه شدید عاشقانه به وجود بیاید؛ جلوی این ازدواج، یک پرچم قرمز بزرگ نگه داشته اید. با این کار واقع بینی را کنار گذاشته اید، در حالی که دنیای ما کاملا واقعی است. 7 - مرد ایده آل زندگی شما با مردهای به اصطلاح ایده آل فیلم ها کاملا فرق می کند. به عبارتی منتظر چنین موجوداتی نباشید، چون فقط به فیلم ها تعلق دارند. 8 - گاهی دخترها سراغ فردی می روند که هیچ شباهتی به آنها ندارد و فقط به یک دلیل خاص مورد تایید آنهاست. یادتان باشد تنها با یک خصوصیت نمی توان زندگی کرد. 9 - تمرکز روی نکات منفی خطای بزرگی است. یادتان باشد اگر به هر دلیلی درباره مردها احساسات منفی در شما وجود داشته، آنها را کنار بگذارید و با دیدگاه مثبت، انتخابی مناسب داشته باشید. 10 - بعضی دختر خانم ها که تحصیل و شغل مناسبی دارند، فکر می کنند به دلیل رفع نیاز مالی می توانند از موضع بالا صحبت کنند و به کمک یک مرد احتیاج ندارند. این دختر خانم ها با این طرز تفکر سد بزرگی مقابل خودشان ایجاد می کنند و نمی توانند درست انتخاب کنند، چون مدام دیگران را از خود می رنجانند. 11 - ایثار و فداکاری بیش از حد، به دیگران بیش از خود فکر کردن و نیاز دیگران را به خود مقدم دانستن اشتباه بزرگی است که بعضی دخترها مرتکب می شوند. اگر به هر دلیل بار مسئولیتی به دوش شماست قبول؛ اما باید اول به خودتان، نیازهایتان و آینده شخصی تان فکر کنید و موقعیت ها را از دست ندهید. ┈┈•✾🕊✨💐✨💚✨💐🕊✾•┈┈ 💞 #مشاوره_قبل_از_ازدواج @ghable_ezdevaj 💖

🌸شمارو دعوت میکنیم به یک گروه پرسش و پاسخ دوستانه و صمیمی🌸 🔸دراین گروه به سوالت مهمی از قبیل👇 ✅درمان جوش و لک های صورت ✅درمان عفونت های زنانگی ✅ درمان مشکلات گوارشی و معده و ... ✅مشکلات کودکان ،کمردرد ها ، مشکلات روحی و ... 👌هم چنین کسانی که مشکلاتشان با پاسخهای عمومی قابل حل نباشد با میتوانند با مشاور گروه شخصا صحبت کنند. 😍خداروشکر با درمان های راحت بدون هزینه و خانگی خیلیا مشکلاتشون حل شده یک سر به گروه زیر بزنید مطمئنا با ما همراه میشید... https://eitaa.com/joinchat/1752301635C4c6c33939e

💞💞💍💍💞💞 ✅ 4 «میم» تضمین کننده یک #ازدواج_موفق به باور تمام روان شناسان و مشاوران خانواده در #انتخاب_همسر باید 4 «میم» مهم در نظر گرفته شود از جمله: 🌀 میم اول: مشاهده مشاهده یعنی این که برای انتخاب همسر خوب مشاهده کنید، ظاهر طرف مقابل را بررسی کنید، شکل و حرکات، شیوه گفتار و رفتار ظاهری او را به عنوان شرط اول بپذیرید زیرا بارها اتفاق افتاده است که زن و شوهری جوان به مرکز مشاوره ای مراجعه کرده اند و به طور مثال شوهری بعد از چندین ماه زندگی مشترک گفته است: من زن قد بلند می خواستم و خانمم قدش کوتاه است یا اندازه بینی و فرم دندان‌های او مطابق سلیقه من نیست یا خانمی گفته است که شوهرم نمی تواند در جمع صحبت کند، خوب لباس نمی پوشد و از این قبیل نظرها، بنابراین افراد در جلسات #خواستگاری تا حدی که اسلام اجازه داده است باید مشخصات ظاهری و رفتاری طرف مقابل را ببینند و بپسندند. 🌀 میم دوم: مصاحبه مصاحبه یعنی این که 2 نفر باید خوب با هم صحبت کنند و درباره نکات مثبت و منفی یکدیگر و مسائل مهمی که در تاریخچه زندگی هر کدام وجود دارد، از یکدیگر سوال کنند. بیماری‌های خاص، محل سکونت، آینده و این که می خواهند کار کنند یا شغل شان چه باشد، نحوه تربیت فرزندان و درباره مسائل دیگری که ممکن است پیش بیاید صحبت کنند و در چندین جلسه خواستگاری و با اطلاع و نظارت #خانواده ها، دختر و پسر با هم دیدار و گفت و گو داشته باشند تا نسبت به هم شناخت بیشتری پیدا کنند. 🌀 میم سوم: مکاشفه مکاشفه یعنی دختر یا پسر به قصد تحقیق و بررسی از زندگی اجتماعی طرف مقابل پرسش کنند از مدرسه، محل کار، محل سکونت، دانشگاه و... تا ببینند وجهه اجتماعی او چگونه است. برخوردش با مردم در اجتماع چطوری است. مثلا فردی که با هیچ فردی ارتباط ندارد و دوست صمیمی هم ندارد شاید دچار بدبینی باشد یا اختلالات دیگر که بهتر است همان ابتدا با پرسیدن از افراد مختلف چهره اجتماعی او بهتر شناخته شود. 🌀 میم چهارم: مشاوره باید پذیرفت که امروزه دیگر اهمیت مشورت کردن و مشاوره‌های قبل از ازدواج بر هیچ فردی پنهان نیست. علاوه بر مشورت با بزرگ ترها و استفاده از تجربه آنها باید بدانید که در جلسات مشاوره بر اساس تخصص، تبحر و تجربه مشاور 2 نفر با هم مقایسه می شوند تا مشخص شود میان شان تا چه حد و چه میزان سازگاری وجود دارد و تناسب زندگی این 2 با هم چقدر است و بر همین اساس هر 2 مورد سنجش مشاور قرار می گیرند و چون مشاور یک فرد بی طرف است می توان روی اظهار نظر او حساب کرد و تایید یا عدم تایید او را به حساب مخالفت‌های بی جای بعضی اطرافیان نگذاشت. ┈┈•✾🕊✨💐✨💚✨💐🕊✾•┈┈ 💞 #مشاوره_قبل_از_ازدواج @ghable_ezdevaj 💖

💞💞💍💍💞💞 🔰 تفاهم یا توافق⁉️ 💥متأسـفانه در ميان مردم، اكثراً تفاهم با توافق اشتباه گرفته ميشود. تفاهم يعني فهـم نزديـك بـه هـم داشتن اما توافق يعني تلاش براي رسيدن به يك فهم نزديك به هم. 🔹افرادي كه با هم تفاهم دارند به راحتي و سهولت با هم روزگار ميگذرانند اما آنها كه با هم توافق كرده اند ممكن است در طول زمان به توافقات خود پايبند نباشند و از توافق خود عدول كنند. تفـاهم يعنـي من و تو بدون اينكه از قبل با هم توافق كرده باشيم، نظراتمان نزديك به هم است. 🔹اما توافق يعني من و تو لازم است انرژي مصرف كنيم و نظراتمان را به هم نزديك كنيم. تفاهم بدون نياز به صرف انرژي به دلايل مختلف از جمله پيشينه ي همانند، از قبل در همسران وجود دارد. 🔹دليل اصلي اينكـه ذكـر مـيشـود افـرادي كـه تفـاوت زيـاد سـني، فرهنگي اجتماعي، تحصيلي، ديني و ... دارند براي ازدواج با يكديگر مناسب نيستند، ايـن است كه اين افراد تفاهم زيادي با هم نخواهند داشت. 🔹تفاوتهاي فرهنگي، قـومي، نـژادي، سني، مذهبي، اجتماعي و تحصيلي باعث ميشـود كـه نگـرش افـراد بـه دنيـا و موضـوعات زندگي متفاوت باشد. وقتي كه نگرشها متفاوت باشد تفاهم با مشكل روبرو خواهد شد. 🔹مطمئناً توافق جايگاه بسيار مهمي در زندگي مشترك دارد اما آنچه در مورد انتخاب همـسر مهم است، تفاهم است. براي آنكه بفهميم با چه كسي تفاهم داريم لازم است خودمان را و خواسته هاي خودمان را بشناسيم و از آنجا كه ازدواج حـوزه اي اسـت بـا متغيرهـاي متعـدد، وقتي همسران در مورد هر كدام از اين متغيرها فهم نزديك به هم داشـته باشـند، مـيتـوانيم بگوييم كه در مورد آن مطلب باهم تفاهم دارند. ┈┈•✾🕊✨💐✨💚✨💐🕊✾•┈┈ 💞 #مشاوره_قبل_از_ازدواج @ghable_ezdevaj 💖

مژده ب مخاطبان عزیزم🌺🌺🌺 با سلام و ارادت خدمت دوستان 🌼 به اطلاع دوستان میرسانم جهت وجود #کرونا و مقدور نبودن مشاوره حضوری و برای اسانی کار و دسترسی اسان ، #تست_شخصیت_شناسی به صورت #مجازی و #تلفنی در کانال #مشاوره_قبل_از_ازدواج زیر نظر جناب #استادحمید_محمدی انجام خواهد شد 🔆 #انواع_تست_شخصیت شناسی ب شرح زیر🔰🔰🔰 1⃣ بنده میخواهم اختلالات روحی و روانی خودم را بشناسم چگونه تستی باید بدهم؟؟ ❇️پاسخ: خود شخصیت شناسی ✨یک پرسشنامه ک شامل ۱۸۷ سوال میباشد در اختیار شما قرار داده میشود و پس از پاسخگویی ب سوالات جناب استاد بعد از تجزیه و تحلیل پاسخ ها تیپ شخصیتی شما رو مشخص میکنند 💟💟💟 2⃣ دوس دارم خودم را بشناسم +ضعف ها و قوت هایم برای ازدواج + اینکه بدانم همسرم بر اساس شخصیت من چه ویژگیهایی باید داشته باشد ؟ ❇️ ارائه #پرسشنامه به شما دوست عزیز و پاسخ هزینه تست خودشناسی +شناسایی ضعف ها و قوت ها +ویژگی متناسب همسر شما 💟💟💟 3⃣ بنده خودم و نامزدم نیاز به تست شخصیت شناسی داریم لطفا راهنمایی بفرمایید؟ ❇️پاسخ: فرم #پرسشنامه ب هر دو عزیز ارائه خواهد شد و بعد از تجزیه و تحلیل توسط استاد محمدی به شما پاسخ ارائه خواهد شد (دارای دو تحلیل جداگانه +تطبیق) جهت رفاه حال مخاطبان عزیز هزینه انجام تستها فوق العاده مناسب هست👌 جهت اطلاعات بیشتر ب ایدی زیر مراجعه نمایید 👇👇 @m_n_62 ارزوی ما خوشبختی شماست❤️😊 ┈┈•✾🕊✨💐✨💚✨💐🕊✾•┈┈ بزرگواران عزیز جهت گرفتن مشاوره و تست شخصیت شناسی از اساتید کانال #مشاوره قبل ازدواج ✅ سرکار #خانم_پارسا مشاور خانواده و مشاور قبل از ازدواج ✅ جناب #اقای_محمدی مشاور قبل ازدواج ب ایدی زیر مراجعه نمایید👇👇👇 @m_n_62 ✨ ارائه‌ خدمات‌ تخصصی توسط‌: #متخصصین_حوزه‌_و_دانشگاه مجازی 🌐 تلفنی ☎️ 👇در موضوعات :👇 #ازدواج_و_زناشویی #تحصيلی #مشكلات_خانوادگى #مشكلات_رفتارى #تست_شخصیت_شناسی_زوجین #مشاوره_قبل_ازدواج #تست_شناسایی_اختلالات_روحی_و_روانی_ به_همراه_مشاوره #تست_افسردگی و..... #مشاوره_طلاق #فرزندپروری 🌸🎊🌸🎊🌸🎊🌸🎊🌸🎊🌸 کانال رضایتمندی مراجعان از مشاوره ای ک دریافت کردن😊👇👇 https://eitaa.com/joinchat/4277796921C6d51d21e05

✳️ بر اساس پژوهش های بلند مدت دکتر #جان_گاتمن و همکارانش می توان گفت، یکی از عوامل اساسی و مهمی که می تواند پیش بینی کند که یک ازدواج از مرحلهٔ "#تعارض" به مرحلهٔ "سازگاری" برسد، حضور "مهر و محبت" در رابطه است. ❇️ اگر ازدواج شما در حال حاضر با مشکلات عميق روبه رو باشد، احتمالاً با زبان تعريف و تحسين از يکديگر حرف نمي زنيد. اما با توجه کردن به گذشته،مي توانيد به نمونه هايي از احساسات مثبت پي ببريد. اما اگر اين شرايط وجود نداشته باشد،نجات ازدواج دشوار مي شود. دکتر جان گاتمن و گروه پژوهشی اش به اين نتيجه رسيده اند که به احتمال 94 درصد زوجهايي که مي توانند به تاريخچه مثبتي در زندگي خود اشاره کنند،ازدواجشان موفق از کار در مي آيد . وقتي نشانه هاي مثبت مخدوش مي شوند،اين نشانهٔ آن است که ازدواج به کمک احتياج دارد. داشتن خاطرات خوش از گذشتهٔ ازدواج سپري است که شما را در برابر ناملايمات بعدي حمايت مي کند. ✳️ به طور قطع آنهايي که ازدواج شادمان دارند يکديگر را دوست دارند. اگر يکديگر را دوست نداشته باشند،ازدواج موفقي هم ندارند. اگر جنبه هاي مثبت همسرتان را به خودتان ياد آور شويد،مانع از آن مي گرديد که ازدواجتان فرو بپاشد. محبت کردن و ستايش کردن يکديگر پادزهر تحقير و اهانت و بي اعتنايي است. اگربه همسرتان احترام بگذاريد ،بعيد است که با او بدرفتاري کنيد.از اين رو ،مي توان گفت که محبت کردن به يکديگر و در مقام تعريف و ستايش از يکديگر حرف زدن ،پاد زهري است که تأثيرات نامطلوب ناشي از رفتارهای مخرب را از ميان بر مي دارد. اگر احترام و محبت متقابل در ازدواج وجود نداشته باشد،کار ازدواج به دشواري مي کشد. اگر باور نداشته باشيد که همسرتان ارزشمند و شايسته احترام است، چه جنبهٔ مثبتی باقی می ماند تا به رابطه شما دوام ببخشد؟ در رابطهٔ شما اکنون چه میزان مهر و محبت وجود دارد؟؟ ┈┈•✾🕊✨💐✨💚✨💐🕊✾•┈┈ 💞 #مشاوره_قبل_از_ازدواج @ghable_ezdevaj 💖

💞💞💍💍💞💞 🔰تضاد در حوزه قدرت ،عشق ،آزادی و تفریح در #ازدواج 🔶فرض کنید زن و مردی که هر دو نیاز شدیدی به قدرت دارند با هم ازدواج می کنند. کاملا قابل پیش بینی است که چه زندگی پر تنشی خواهند داشت، زیرا هر کدام از آنها، طبق نیاز ژنتیکی اش به قدرت، می خواهد بر دیگری اعمال قدرت کند و حرف خود را بر کرسی بنشاند. 🔹در اینجا نیز شایع ترین سوء تفاهم این است که همسرم مرا دوست ندارد وگرنه این همه زور نمی گفت؛ حال آنکه ماجرا ربطی به عشق ندارد. 🔷تضاد در حوزه عشق و احساس تعلق 🔶ملاک سنجش این نیاز، میزان محبتی است که فرد به دیگری ارائه می دهد، نه میزان محبتی که دوست دارد تحویل بگیرد. 🔶اگر زن و شوهر، هر دو نیاز بالایی به عشق و احساس تعلق داشته باشند، مدام نسبت به یکدیگر محبت می کنند و از این نظر، زندگی گرمی خواهند داشت؛ اما ممکن است این نیاز در یکی بالا و در دیگری پایین باشد. در چنین وضعی، آن که نیاز بالاتری دارد، چون به همان میزان که محبت می دهد، محبت نمی گیرد، دچار این باور می شود که همسرش او را دوست ندارد. 🔹در حالی که اغلب همسرش هم او را دوست دارد ولی به صورت ژنتیکی طوری برنامه ریزی شده است که نمی تواند (نه این که نمی خواهد) به اندازه طرف مقابل، ابراز عشق کند. 🔹اگر دو طرف، در این حوزه نیاز اندکی داشته باشند زندگی شان مختل نمی شود، زیرا تعادل مهرورزی برقرار است. 🔷تضاد در حوزه نیاز به آزادی 🔹کسی که نمی تواند اراده دیگران را تاب بیاورد و دوست دارد مطابق میل خود زندگی کند، هر جا خواست برود و هر کاری خواست انجام دهد، نیازش به آزادی در حد بالایی است. 🔹اگر دو نفر که نیاز به آزادی در آنها زیاد است، با یکدیگر ازدواج کنند، امکان این که درگیر تنش ارتباطی شوند وجود دارد، زیرا هر کدام از آنها دوست دارند جدا از هم و بدون قید و بندهای یکدیگر زندگی کنند. البته منظور الزاما اقداماتی که جامعه آنها را غیراخلاقی می داند نیست بلکه در حالت احساس نیاز شدید به آزادی، افراد تعهد به طرف مقابل را نادیده می گیرند. 🔹مثلا دوست دارند تنهایی به سینما بروند تا این که با شریک زندگی خود مشورت کنند که کدام فیلم را ببینند، کدام سینما بروند. 🔹زندگی های مشترک افرادی که هر دو طرف شدیدا نیازمند آزادی و فردیت هستند، در خطر تنش و طلاق است. احتمالا بسیاری از زوج هایی که طلاق نگرفته اند ولی در خانه های جدا از هم زندگی می کنند، افرادی هستند که به شدت نیازمند آزادی اند و فردگرایی شان بالاست. 🔷تضاد در حوزه تفریح و لذت 🔹اگر این نیاز در یکی بالا و در دیگری پایین باشد، مشکل ارتباطی ایجاد می شود. مثلاً فرض کنید کودک درون مرد هنوز زنده است و شادی می کند و علاقمند به یادگیری و خنده است و با بچه های فامیل بازی می کند، اما زن، این چنین نیست و حتی به سختی می خندد. 🔹در این فرض، زن، شوهر خود را موجودی لوده و مسخره تصور می کند و مرد هم زنش را فردی متکبر و بی روح. 🔹اگر این نیاز در هر دو بالا باشد، زندگی شان از این منظر، می تواند پر شور و هیجان باشد. اگر هم هر دو نیاز اندکی به تفریح و لذت داشته باشند، لااقل در خصوص این نیاز اساسی، با هم دعوا نخواهند کرد. ☑️بهترین روابط در حالتی شکل می گیرد که میزان نیازها طبق فرمول زیر باشد: ☑️نیاز دو طرف به قدرت و آزادی، کم باشد. ☑️نیاز دو طرف به عشق و تعلق خاطر و لذت و تفریح، زیاد باشد. ☑️نیاز دو طرف به بقا، متوسط باشد. ┈┈•✾🕊✨💐✨💚✨💐🕊✾•┈┈ 💞 #مشاوره_قبل_از_ازدواج @ghable_ezdevaj 💖