#تعامل_با_خانواده_همسر با سلام و تشکر از کانال خوبتون بنده سه ساله که ازدواج کردم ،خداروشکر از زندگیم راضیم ولی مشکلاتی دارم ،خانواده ی همسرم از من توقع دارن وقتی میرم خونشون براشون کار کنم ،در حالی که دو تا دختر مجرد دارن انتظار دارن من براشون کار کنم تا دخترهاشون،من خیلی ناراحت مشم چون قصد سوءاستفاده دارن ،بارها با همسرم سر این موضوع بحث کردیم و ایشون به خانوادشونم منتقل کردن ولی فایده ایی نداره چیکار کنم؟ بعد انتظاردارن وقتی میرم خونشون براشون تعریف کنم ،در مورد خودم خانواده ام،حتی اقوامم که چیکار میکنن ،کجان و .،این در حالی هس که خودشون هیچی نمیگن!! ،و از حرفای من بر علیه خودم استفاده میکنم ، و اگه حرف نزنم میگن چرا ناراحتی ،(حس بازجویی بهم دس میده !!)چیکار کنم ؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #خسروی👇 بسم الله الرحمن الرحیم سلام عرض میکنم خدمت شما خواهر عزیز، الحمدلله از رضایت شما از زندگی مشترک و تشکر از اعتماد شما به مجموعه همسران خوب. در سوال شما دو مورد عنوان شد: 👈 توقع کار کردن در منزل خانواده شوهر 👈 نحوه گفتگو و تعامل در جمع خانواده شوهر ✅ همسر خود را بین خودتان و خانواده شان قرار ندهید که آن کسی که متضرر خواهد شد، قطعا شمایید. ✅ رفت و آمد خود را تعدیل کنید و برای ایام فراغت خود و همسر برنامه بریزید. ✅ ساعاتی را که در منزل خانواده همسر به سر میبرید، سعی کنید در آرامش باشید و خونگرم، نه خیلی پر جنب و جوش و نه سکوت. لزومی ندارد که از احوال شخصی و خانوادگی خود صحبت کنید و یا در مورد دیگران حرف بزنید. خیلی مودبانه با توجیه اینکه نمی خواهید غیبت شود، از صحبت در این مورد سر باز زنید، و از سوی دیگر ... ✅ اهل مطالعه باشید و اطلاعات عمومی خود را بالا ببرید و یا در مورد مسائل روز و یا سیاسی و .... سر صحبت را باز کنید و ذهن ها رو از تمرکز بر روی افراد و مسائلی که نمی خواهید صحبت شود، با لطافت و درایت منحرف سازید تا هیچ حاشیه ای ساخته نشود و در عین حال یک گفتگوی گرم و دوستانه هم انجام شده باشد. ✅ ایراد ندارد که عروس یک خانواده وقتی وارد منزل خانواده شوهرش میشود، کاری ، کمکی و همراهی داشته باشد با اعضای آن خانواده. اجازه ندهید ذهنتان منفی شود. الحمدالله دو خواهرشوهر مجرد دارید که میتوانید وقتی وارد میشوید خیلی هوشمندانه و با مهارت آنها را با خود همراه و رفیق سازید. نه اینکه الزاما از مسائل و احوال شخصی خودتان و همسرتان و روابطتان صحبتی کنید ، خیر. اما مانند دو دوست از مسائل اجنماعی، درسی ، هنری، آشپزی، و ... با هم گفتگو کنید و ساعاتی خوش را به پایان بگذرانید. ✅ سعی کنید مهارت های گفتگوی کلامی را در خودتان تقویت کنید. ✅ بعد از دید و بازدیدهای خانواده های همسر، سعی کنید ایرادات و نکات منفی به همسر محترم منتقل نکنید و اوقات خودتان را با این مسائل تلخ نفرمایید. هم به لحاظ پرهیز از غیبت و هم نگه داشتن حرمت و جایگاه مادر و خواهر همسر محترم. چون بالاخره خود ما هم بی عیب نیستیم و آنها نیز هر چه باشند جایگاه مادر و خواهر همسرمان را دارند، در آینده نقش عمه و مادربزرگ فرزند ما را. لذا با مدیریت و مهارت مسائل را پیش برده تا در آینده کمتر دچار چالش و تنش شوید. ✅در پایان به شما پیشنهاد و تاکید میشود حتما مجموعه هنر زن بودن و نحوه برخورد با خانواده همسر را به دقت گوش کرده و در زندگی خودتان پیاده کنید. انشاالله شادی تان روز افزون باد🌺 🌸🍃کانال تربیتی همسران خوب👇 @hamsaranekhoob

#تعامل_با_خانواده_همسر مشاوره باسلام‌من خانومی۲۰ساله هستم ک باخانواده ی شوهرم توی یک اپارتمان زندگی میکنیم...سه ساله عروسی کردیم.من شوهرم و‌زندگیمو خیلی دوس دارم.فقط تنها مسئله من خانواده شوهرم هستن ..دخالت های زیادی شون توی زندگی باعث شده من اصلا احساس استقلال نداشته باشم...مثلا اول از همه بهم گفتن هرجامیخای بری باید به مابگی،بدون اطلاع نباید بیرون بری،جوری که حتی برادرشوهر یازده ساله ام ،تامیبینه من حاضرم مدام میپرسه کجامیری؟خب منم دوس ندارم یک سره تمام امارم رو به بچه ی کوچیک بدم ...ویا اینکه بعدازاینکه میپرسه کجامیری میگه ماهم میایم و مادرشوهرمو راضی میکنه اوناهم بیان به طوری که ما اصلا نمیتونیم براخودمون برنامه ی تفریح دونفره بریزیم...حتی سالگرد عقدمون میخاستیم بریم بیرون،همه ی خانواده باما اومدن،،،یامیگه(برادرشوهرم) چراهمش میری خونه مامانت...و جالب اینجاس ک مادرشوهر و پدرشوهرم اصلا بهش تذکرنمیدن که این سوال ها دخالت محسوب میشه و امد و رفت من به اون هیچ ربطی نداره،بالعکس،به من میگن زیاد خونه مامانت نرو که این حساس میشه،،،(هفته ای دوبار نهاااایتا سه بار میرم خونه مادرم چون نزدیکه)و یا پدرشوهرم هی میگه حواست به شوهرت باشه اون به اسم اضافه کار میره بادوستاش میگرده و تو هم ساده ای باورمیکنی ک اون میره کارمیکنه .وشوهرم فردیه ک اصلاااا به من دروغ نمیگه حتی اگه جایی میره پیش دوستاش ب من میگه ولی به پدرش اینا نمیگه چون خیلی سرزنش و نصیحت میکننش.بارها گفتم ممنون از تذکرتون خودمم حواسم هست ولی نمیدونم چطور رفتارکنم ک دیگه ازاین حرفانزنن واقعا گاهی باعث شده شک کنم به همسرم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر محترم،بسیار عالی هست که با وجود چالشی که با خانواده همسر دارید،ارتباط مثبتتون را با همسر نگه میدارید و تقویت میکنید،چون یکی از پیش شرط های بسیار مهم در حل تعارضاتی که با خانواده همسر هست،وجود علاقه و اعتماد قوی بین خود زوجین هست. الویت اول شما،عوض کردن منزل هست،به طور کلی زندگی در کنار خانواده همسر ،کار درستی نیست مگر در شرایط خاص.تا جایی که براتون مقدور هست،سعی کنید منزل را عوض بکنید،ابتدا هم همکاری همسر را باید جلب بکنید و رضایت ایشان را جلب کنید،طبیعتا نمیتوانید با شکوه و گلایه و بدگویی از خانواده همسر،همکاری لیشان را جلب کنید،بنابراین از در دیگری باید وارد بشید متناسب با موقعیت.مثلا میتوانید روی این نکته تاکید کنید که زندگی ما در کنار خانواده شما برای خودشان زحمت ایجاد میکنه،یا اینکه من خانواده شما را خیلی دوست دارم و می خواهم باهاشون رابطه حسنه داشته باشم،اما با این روند، در رابطه حسنه ما خلل ایجاد میشود و ... به خصوص در شرایطی که یک جا زندگی کردن شما موجب بدبینی و شک شما به همسر محترم میشود. کاری که برادر همسر شما انجام میدهند،جلوه خوبی نداره،اما ممکن هست این رفتار ایشان از علاقه ای باشه که به شما و همسرتون دارند و دوست دارند همیشه با شما باشند و بیرون هم که میرید،همراه شما بیان،البته پدر و مادرشون باید این رفتار را مدیریت کنند و به ایشان چنین بازخوردی بدهند که رفتارشان نامناسب و ناپسند هست،اما اگر اتفاقی از جانب آن ها رخ نمیدهد،خود شما و همسر محترم باید نوع رابطتون را با ایشان تنظیم کنید، اولا سن و شرایط سنی ایشان را در نظر بگیرید و اینکه رفتارشان نیت مثبتی هست که با رفتار نادرستی همراه شده،بنابراین،اولا همسر محترم،میتونند با رادرشون در این مورد مفصل صحبت کنند و تذکرات لازم را بدهند،دوما در شرایطی که مخل استقلال و نیاز به خلوت دو نفره شما نیست،و در شرایطی که با توجه به سن ایشان مشکلی ایجاد نمیکنه،سعی کنید در تفریحات و بیرون رفتن و ... ایشان را باخودتون هرازگاهی همراه کنید،محبت کنید اما در عین حال قاطع باشید،اجازه دخالت به او ندهید اما او را به بدی از خودتان نرانید. و این مسئله ای هست که خودتون و همسر محترم با درایت و هماهنگی باید انجام بدید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تعامل_با_خانواده_همسر سلام وقت بخیر استاد بزرگوار.من خانمی هستم که ۳ و نیم سال هست که ازدواج کردم.ما طبقه پایین خونه برادر شوهرم اینا زندگی میکنیم و اجاره میدیم اما از جاهای دیگه کمتر و یه جورایی زیر دین اون ها هستیم.در مقابل دورویی خانواده همسر چکار باید کرد.حتی یکبار توی خونه خودمون سکوت بود و من صدای اونا روشنیدم که داشتن غیبت من رو میکردن.چطور این رو تحمل کنم که مطمئن هستم پشت سرم صحبت میکنن؟بالاخره پدر شوهر و مادرشوهرم تحت تاثیر این حرفا قرار میگیرن ناخوداگاه .خواهش میکنم کمک کنید منو.من واقعا اعتماد به نفسمو از دست دادم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین عرض سلام و وقت به خیر خدمت شما خواهر گرامی این مسائل عمدتا زمانی که خانم ها در کنار خانواده همسر زندگی میکنند،پیش میاد و نسبتا رایج هست،به هر حال وقتی افراد نزدیک به هم زندگی میکنند،خواه ناخواه در جریان بسیاری از جزئیات زندگی هم قرار میگیرند،که اگر جدا زندگی میکردند،طبیعتا این اتفاق نمی افتاد،این نزدیکی،خودش حساسیت ها،خدای نکرده حسادت ها،چشم و هم چشمی ها و ... را ایجاد میکنه یا افزایش میده و باعث کدورت هایی میشه، در این مورد در نظر داشته باشید که اولا اگر برای شما مقدور هست،بهتر هست کم کم زمینه چینی بکنید و با جلب رضایت همسر به شیوه درست و گفتار منطقی و محبت آمیز(نه بی احترامی به خانواده همسر یا گله های مداوم)،اقدام به فراهم کردن زمینه زندگی مستقل بکنید . اگر شرایط فراهم نشد یا به هر صورت تا زمانی که همراه با خانواده همسر زندگی میکنید،اولا ارتباط خود را با پدر و مادر همسر محترم به شکل مناسب ادامه دهید،ارتباط همراه با احترام و محبت،در روابط با خانواده همسر ،بخشی که دست خود شماست را به شکل مناسب تدبیر کنید و آن بخشی که دست شما نیست و ممکن هست تحت تاثیر عوامل دیگر قرار بگیرد،را به خدا واگذار کنید، مطمئن باشید که به مرور زمان به شرط نحوه رفتار و ارتباط گیری مثبت شما،دیگر عوامل به حاشیه خواهد رفت،ان شاالله. هر کس نتیجه عمل خودش را خواهد دید،اگر خوبی کند مطمئنا این خوبی به او بازخواهد گشت و اگر بدی کند،این بدی در نهایت به ضرر خود اوست،از همین روست که در منابع دینی نیز گناه ،ظلم به خود تلقی شده. بنابراین نگران این مسائل نباشید،روابط مثبت خودتان را حفظ کنید و از طرفی مشغله های مثبت و سازنده برای خود ایجاد کنید تا افکار مزاحم و ناراحت کننده، شما را به خودش مشغول نکنه و موجب بی حوصلگی و ناراحتی شما نشود. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#دوران_عقد #تعامل_با_خانواده_همسر سلام خسته نباشید بنده خانمی هستم در دوران عقد خودم 20 ساله و همسرم 25 سال.همسرِ بنده بسیار ادم مومن و مهربان و فهیمی هستند. خانواده‌ی‌همسرم با وجود محبت های زیادشون ،متاسفانه جلوی من جوری با همسرم رفتار میکنند که انگار یک پسر بچه ی پنج ساله‌است. مثلا جلوی من مکرر بهش میگن« وای تو چقدر ابلهی» یا،« بیشعور فلان کار رو نکن» یا« دست به فلان چیز نزن خرابش میکنی» .«اون کارو انجام نده بلد نیستی» و .... به صورت مکـــرر پیشِ بنده، ایشون رفتاراشون حساب شده است، ولی کنار خانوادش تغییر عملکردشون رو متوجه میشم(انگار خودشونو رها میکنند و بیشتر اشتباه میکنن) وظیفه من چیه؟ لطفا راهنمایی بفرمایید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌸 بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 سلام خدمت شما دوست عزیز ❄️ عرض تبریک و شادباش بابت این پیوند مبارک و آرزوی خوشبختی و سعادت برای شما🌹 ❄️ الحمدلله که انتخاب خوب و عاقلانه‌ای داشتید و از این انتخاب خود راضی هستید. ❄️ در رابطه با مسئله ای که مطرح کردید باید توجه داشته باشید که در مورد خانواده همسرتان و برخوردهایی که فرمودید عکس العمل مستقیمی نمیتوانید داشته باشید و در واقع برخورد مستقیم ممکن است که باعث سوء برداشت شده و اثر عکس داشته باشد. ❄️ در مقابل شما تا جاییکه میتوانید کمک کنید تا اعتماد به نفس همسرتان بالا برود، با تحسین و تعریف وتمجید از توانایی‌ها، روحیات و عملکرد مثبت ایشان و.... کمک کنید تا این پختگی و توانایی را در عمل نیز به خانواده خود ثابت کرده و دیدشان را نسبت به خود و توانمندی هایشان عوض کنند. ❄️ توجه ویژه به حس اقتدار مردانه ایشان داشته باشید. ❄️ همیشه و در همه حال در تعاملات خود احترام همدیگر را حفظ کنید ؛ مخصوصاً در حضورِ خانواده همسر، بسیار محترمانه با ایشان صحبت و رفتار داشته باشید تا عملاً این نوع رفتارِ محترمانه شما آموزنده باشد و آنها تا حدی متوجه برخورد اشتباه خود بشوند، مثلا در نوع صدا زدن با لفظ آقا، در خواست کردن با احترام و یا اگر اشتباهی از ایشان در جمع رخ داد کاملا عادی برخورد کرده و طبیعی جلوه دهید و..... ❄️ البته دقت داشته باشید که این خانواده سالها عادت به این رفتار داشته اند و نباید انتظار داشت در مدت کوتاه این مشکل برطرف شود یا کاملا حل شود اما مطمئنا با رعایت نکات فوق تا حد زیادی شرایط بهتر خواهد شد. ❄️ در صورتی که در حضور شما با تمسخر یا لحن توهین آمیز صحبت کردند حتی اگر خنده دار بود نخندید و به نوعی نارضایتی خود را البته کنترل شده و با حفظ احترام در چهره نشان دهید و با رفتار خود نشان دهید که این کارشان را تأیید نمی کنید. ❄️ گذر زمان و رفتار پخته و قدرتمند همسرتان بهترین اقدام برای تغییر نگرش و رفتار خانواده شأن خواهد بود ان شاالله. ❄️ پیشنهاد: جهت بالا بردن مهارت های همسرداری «هنر زن بودن» استاد پوراحمد به شما و «هنر مرد بودن» به همسرتان توصیه میشود. و همچنین هنر ارتباط صحیح با خانواده‌ عروس و داماد از استاد پوراحمد جهت بالا بردن آگاهی های شما در راستای برخورد صحیح با خانواده‌ها میتواند بسیار تأثیرگذار باشد. ان شاالله در پناه خدا خوشبخت و عاقبت بخیر باشید 🌹 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#تعامل_با_خانواده_همسر سلام‌خسته‌نباشید.خانمی‌هستم‌پدرم‌وهمسرم‌مدتی‌بعدازعقدماپول‌گذاشتن‌مضاربه‌مقداری‌ازپول‌برای‌همسرم‌ومابقی‌برای‌پدرم‌هست‌همسرم‌بااین‌پول‌هم‌قسط‌وام‌های‌خودمان‌رامی‌دهدهم‌پدرم رامشکل‌من‌اینجاست‌پدرگاه‌وبی گاه پول‌طلب‌می‌کندحالاچه‌پانصد‌تومان‌چه صدمیلیون‌وسوالی‌هم‌نمی‌کندکه‌آن هزینه‌رانیازداریدیانه‌هزینه‌هایی‌که طلب‌می‌کنندبیش‌ازسهمشان‌است‌و می‌شودکه‌همسرم‌پولی‌راپس‌انداز می‌کندکه‌برای‌خودش است‌پدرم‌سرهر مسائلی‌که‌نیازش‌می‌شودبازهم‌میگویدکه‌فلان‌مقداربه‌حسابشان‌واریزشودنمیپرسدمیخواهی‌خودت‌لازم‌نداری‌میخاستم‌بدانمچگونه‌رفتاری‌مناسب‌است‌که‌اینگونه‌رفتارنکند 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌸 بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 با سلام خدمت شما خواهر گرامی 💢 در رابطه با موضوعی که مطرح کردید بهتر است همسر شما تمام حساب و کتابها مثل مقدار سرمایه اولیه، قسط ها، میزان سهم هر فرد و.... ریز به ریز یادداشت و مکتوب کنند و سرِ ماه با پدر محترم تصفیه حساب داشته باشند. به این ترتیب سهم و میزان درآمد هر کس مشخص هست و در صورت نیازِ بیشتر در قسمت قرض ثبت می شود. 💢 اگر تعامل به این صورت باشد تکلیف هر کس مشخص هست و پدر گرامی هم با دقت بیشتر هزینه کردهای خود را مدیریت خواهند کرد. سربلند و پیروز باشید 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoo

#تعامل_با_خانواده_همسر سلام خسته نباشید من ۲۷ سالمه و همسرمم همسنم،از اول مادرشوهرم خیلی تو کارامون دخالت میکردن و من هردفعه چیزی نگفتم،از وقتی بچه دار شدم توقع دارن هرروز بریم خونه خودشون یا خونه مادرشون که مادربزرگ همسرمن که بچه رو ببینن منم اصلا دوس ندارم زیاد رفت و امد کنم چون بهم ثابت کردن زیاد رفت و آمد کردن باهاشون باعث دخالتشون تو زندگیم میشه اینم ذکر کنم میگن دلمون تنگ شده وقتی میرم خیلی زیاد توجهی به بچم نشون نمیدن یا توقع دارن دعواش کنیم همیشه هم یا متلک میندازن بهم یا درمورد یه مسئله ای باهام بحث میکنن چون میخوان حرف خودشون باشه ممنون میشم لطف کنید راهنمایی کنید من چه برخوردی کنم؟ممنون از کانال خوبتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب سرکار خانم #اصلانی 👇 🌸 بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 باسلام خدمت شما خواهر گرامی ✨ اینکه شما دوست دارید مستقل باشید و برای زندگی و تربیت فرزند خود مستقلانه تصمیم بگیرید امری کاملا طبیعی و عادیست. ✨ نگه داشتن حد تعادل و دوری از افراط و تفریط در هر مقوله‌ای از جمله تعاملات با اطرافیان بهترین و مناسب‌ترین راه است. ✨ تغییر در حوزه روابط و رفتار نیازمند صبر و حوصله و گذر زمان هست، که با عجله و بصورت دفعی و یکباره امکانپذیر نیست. پس حالا که می خواهید میزان رفت و آمد خود را کمتر و متعادل کنید کم کم این روند را شروع کنید. یعنی اگر هر روز می رفتید یک روز در میان بروید و گاها روزهایی که نمی روید تماس کوتاهی و احوالپرسی داشته باشید تا دلشان را به دست بیاورید طوریکه احساس نکنند کلا از ایشان فاصله گرفتید، و کم کم فاصله را بیشتر کنید البته توجه داشته باشید این دفعه دچار تفریط و کم کاری نشوید. ✨ حتی گاهی که نمی توانید تشریف ببرید غذایی که خانواده همسرتان دوست دارند را درست کنید و مقداری برایشان بفرستید تا به این واسطه چند دقیقه ای فرزند و نوه شأن را ببینند و خلاصه اینکه از روش های مختلف برای جلب اعتماد خانواده شان استفاده کنید. ✨ ضمن اینکه با نگاهی بی طرفانه به صحبت های شما به نظر می‌رسد برای آرامش خود و زندگی مشترکتان بهتر است کمی زاویه ی دید خود را عوض کرده و خود را در جایگاه مادر همسر تون قرار داده و از منظر یک مادری که سال‌ها برای فرزند خود زحمت کشیده و حالا محبت و نگرانی هایی برای زندگی فرزند خود دارد به قضیه نگاه کنید، گاهی اوقات شاید بزرگترها روش های خوب و درستی را برای ابراز نگرانی ها و محبت خود استفاده نکنند اما نیت بدی ندارند، لذا شما بدون ذهنیت و با حسن نیت برخورد کنید. ✨ توصیه میکنم مطالعه ای در زمینه‌ی ریشه ی اختلافات عروس و مادر شوهر داشته باشید تا بتوانید هنرمندانه تر روابط تان را مدیریت کنید😉 ✨ اینکه فرمودید گیر می دهند یا بحث می کنند در چنین مواقعی اگر موضوع حیاتی و مهم نیست ( مثلا ضرر قابل توجهی نیست) ادامه ندهید و سعی کنید مدارا کنید و بحث را بصورت ناملموسی عوض کنید تا آنها نیز احساس نکنند بی احترامی یا حرکت شکنی صورت گرفته است. 📚 توصیه میکنم برای کسب آگاهی و مهارت بیشتر در این زمینه مجموعه صوتی « هنر تعامل صحیح با خانواده همسر » استاد پوراحمد را از کانال تهیه کنید و نکات ارزنده آن بهره مند شوید. سربلند و پیروز باشید.🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob