#نگرانی_مادر_از_خرید_موبایل سلام وقتتون بخیر من پسری ۱۷ساله دارم که بنا به دلایلی براش گوشی خریدیم البته خودش به استقلال مالی رسیده و اجبارا قبول کردیم که گوشی بخره درصورتیکه فایلهای نوجوان رو گوش کرده بودم و میدونستم نباید بگیرم.حالا قرارهایی گداشتیم که ظهر وشب وقت خواب گوشی نداشته باشن ولی به غیر از اون ساعتها،متاسفانه دبیرانشون یا کلاس میزارین یا امتحان ونمیشه گوشی رو بعد از ظهرهابزارن.قرارمون این بوده که رمز نزارن و نذاشتن ولی تلگرامشون رو رمز دادن و میدونه که به گوشیشون دست نمیزنم ولی از قراری که میبینم تو اتاقش وقتی میرم سریع عوص میکنه میدونم که به بعصی گروهها سر میزنه ومیتونم وقتی کنارشون هستم ازشون بخوام گروههارو ببینیم چون تلگرامش رو رمز گذاشته و به قرارمون پایبند نبوده.(البته یه روز که کنارش بودم خواست به گروههاش سر بزنه متوجه شدم با اثرانگشت باز میشه)گاهی با دامادمون که دوسته قرار گذاشتم وصحبت کرده باهاشون ولی بنا به اقتصای سنشون بازهم کنجکاوی میکنن. البته اینم بگم که رابطمون رو حفط کردم وباهم نسبتا خوب هستیم ومیدونم نباید اصلا این رابطه رو خراب کنم. سوالم اینه من چکار کنم میتونم ازشون بخوام که باهم تلگرامش رو ببینیم؟میتونم محدودشون کنم ؟؟چه راهکاری رو پیشنهاد میدین؟؟درضمن احتمال نه مطمئنم به گروههایی که نباید ببینه سر میزنه چون گاه که کنارش بودم یک دفعه پیام اومده ولی سریع رد شده. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر گرامی 🌹از اینکه نسبت به تربیت دینی فرزندتون دغدغه دارید و پیگیر مسائل آموزشی هستید شما رو تحسین میکنم. 💠خیلی عالیه که مراقب ارتباط عاطفی خود با فرزندتون هستید. خط قرمز والدین با فرزندشون باید حفظ روابط عاطفی باشه و نباید به این مهم خدشه وارد بشه. چرا که حساسیت زیاد به خرج دادن و گیر دادن های زیاد زمینه لجبازی و پنهان کاری فرزند می‌شود. 💠در ارتباط با دغدغه شما بهترین حالت این است که فرزند شما علاوه بر درس به کاری دیگر نیز مشغول شود. یعنی ترجیحا اوقات خالی کمتر داشته باشند. هر کاری که مورد علاقه ایشان است. اعم از کار فنی یا مهارتی؛ فعالیت ورزشی؛ یا فرهنگی و..... که با توجه به روحیه و علاقه فرزندتان و شرایط موجود میتوانید اقدام کنید. 💠از بین دوستانش زمینه ارتباط ایشان را با دوستان مومن و با تقوا بیشتر کنید. که در ایشان اثرگذار باشند. 💠و از واسطه های امین مثل دامادتان که ارتباط خوبی با فرزند شما هم دارند بخواید غیر مستقیم برخی آسیب های فضای مجازی را به ایشان یادآور شوند. 💠ترجیحا خود شما از نظارت مستقیم و سوال و جواب بپرهیزید و به صورت غیر مستقیم نظارت کنید و در صورتی که از دغدغه خود مطمئن شدید میتوانید در قالب یک نامه با لحن مادرانه و دلسوز ضمن برشمردن ویژگی های مثبت فرزندتان و افتخار به وجود ایشان اشاره به دغدغه خود کنید. و نامه رو در کیف و یا بین کتاب‌هایش بگذارید و زمانی که نامه را می‌بیند شما در کنار ایشان نباشید. اثر غیر مستقیم نامه نوشتن به مراتب بیشتر از تذکر مستقیم خواهد بود. 💠معنویت را در فضای خانه پررنگ کنید و به خدا توکل کنید. و دعای خیرتان بدرقه فرزندتان باشد که قطعا در سرنوشت او مؤثر است. انشالله که فرزندانی مهدی یاور تربیت کنید. برکت کلام حق بر زندگیتان مستدام 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#اختلاف_با_همسر سلام خسته نباشید من خانم۲۳ ساله با یه فرزند۱/۵ ساله هستم تقریبا۴ساله ازدواج کردم با پسرعموم ۲۸ساله بصورت سنتی بدون علاقه و دوستی از قبل. از ا‌وایل زندگی خیلی دعوا داشتیم بخاطر درک نکردن هم از بابت رفیق بازیش و بیرون رفتنش و تریاک کشیدنش.منم خیلی بابت بچه ننگیش و اینکه همه چی رو کف دست مادرش میذاشت دعوام میشدباهاش. تا اینک مدتی حس کردم خوب شد و حامله شدم وبعد حاملگی دچار بی پولی شدید شدیم وهنوز ادامه داره، چندوقت پیش راه دور کار میکرد متوجه تغییر رفتارهایش شدم و چندتا پیامک دیدم ب ی شماره فرستاده و با یه زن متاهل دوست شده.از قضا فامیل هم هست.خلاصه با برادرش بهش گفتیم خیلی اعصابش خورد شد ک فهمیدیم و بلافاصله گف زنگ زدم تموم کردم باهاش.ولی هیچ جوابی ندادک چرا اینکارو کرده همش میزد ب غربت بازی و میگف نمیدونم.و بعدش پیامکای معذرت خواهی...من تقریبا۱۰روز از اونشب گذشته هیچ حرفی نمیزنیم باهم جدا میخابیم.هنوز این قضیه برام هضم نشده فکرم مشغولشه دلم میخاد حرف بزنم باهاش دراینمورد و موارد دیگرک ب زندگی سر بندازه،ولی نمیتونم حرف بزنم.نمیدونم اصلا چجوری با خودش و خودم کنار بیام و دوباره باهاش مث قبل بشیم.گرچه فکر میکنم خیلی راحت تره ک محل نمیدمش چون راحت میره و میادو فکر کنم تریاک هم میکشه. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #بیات👇 🌸بسم الله الرحمن الرحیم 🌸 عرض سلام و احترام خدمت شما خواهر عزیز 💠ابتدا این نکته رو خدمتتون عرض کنم که دوستی قبل از ازدواج ضامن خوشبختی نیست. چون احساسات مانع شناخت حقیقی طرف مقابل می‌شود و دختر و پسر بعد از اینکه زیر یک سقف رفتند متوجه اختلافات و عدم کفویت یکدیگر می‌شوند. اگر منظور شما این است که کلا نسبت به پسر عموی خود بی علاقه بودید به نحوی که هیچ کشش و میلی به ایشان نداشتید بهتر بود از همان ابتدا به صراحت نظر خود را مطرح می‌کردید و یا با مشاور در میان میگذاشتید. 💠به هر حال شما وارد زندگی مشترک شدید و علاوه بر نقش همسری نقش مادری هم پیدا کردید و نسبت به فرزند دلبندتان مسئولیت دارید. چیزی که من از نوشته های شما برداشت کردم بی مهارتی بود. با توجه به اینکه ابتدای زندگی مشترک هم هستید لازم هست که نسبت به یادگیری مهارت های زندگی اقدام کنید. 🌸خواهر خوبم این نکته را بدانید که همه زندگی ها مشکل دارند و لازمه زندگی دنیایی؛ مشکل داشتن هست. اما چیزی که مهمه مهارت حل مشکل است. 👌توصیه میکنم مجموعه صوتی هنر زن بودن را از کانال همسران خوب تهیه کنید و گوش کنید. و سعی کنید مهارت ها رو در زندگی به کار ببرید. به مرور زمان ان شاء الله متوجه تغیر رفتار همسرتان می‌شوید. 🔹آقایان اقتضای روحیه مردانگی که دارند خواهان اقتدار و تایید هستند و همچنین توجه به نیازهای عاطفی و جنسیشان از طرف همسر. اگر خانم در این موارد کوتاهی داشته باشد نتیجه آن سردی روابط خواهد بود. 🔹خط قرمز آقایان در زندگی خانواده شان هست. و خانمی که با مهارت هست می‌داند که گِله و شکایت مدام از خانواده همسر او را از همسرش دورتر می‌کند. پس با سیاست زنانگی که دارد به بهترین نحو انتقاد خود را مطرح می‌کند و پا به روی خط قرمز همسر نمی‌گذارد. 🔹در رابطه با چک کردن موبایل هم این نکته را مدنظر داشته باشید که این رفتار به لحاظ اخلاقی و شرعی پسندیده نیست و به مرور سبب بی اعتمادی می‌شود. و بی اعتمادی بدترین آسیب زندگی زوجین هست. پس از این رفتار بپرهیزید. و در عوض ریشه گرایش همسرتان به غیر را بررسی کنید و در رفتار خودتان تامل کنید و تلاش کنید با سیاست و هنر زنانگی و برقراری روابط کلامی عاطفی و صمیمانه؛ به مرور همسرتان را به خود جذب کنید. 💠شایسته نیست که زن و شوهر به حالت قهر شب را به صبح بگذرانند. در روایت هست که دو مسلمان نباید قهرشان تا سه روز طول بکشد. اما بین زن و شوهر همان سه روز هم طولانیست... در این زمینه تجدید نظر کنید. روابط قهر و دعوا زمینه سردی و فاصله را بیشتر می‌کند پس به خاطر حفظ زندگی مشترک تلاش کنید که مهارت های زندگی را بیاموزید. و به مرور زمینه اثر گذاری و تغیر رویه همسرتان را شاهد باشید. 👌توصیه میکنم حتما با یک مشاور امین هم ارتباط تلفنی و یا حضوری داشته باشید. برای شما خواهر خوبم آرزوی موفقیت و خوشبختی دارم. 🌺 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#ارتباط_با_نوجوان سلام استاد پسره ۱۱ ساله ای دارم که فک میکنم وارده دوره نوجوانی شده خیلی مغرور، پر جسارت، زبان دراز، پسرم انرژی زیادی داره از بچگی، یه شیفت مدرسه میرفت، یه شیفت باشگاه والیبال، بازم میومد خونه پرانرژی، متاسفانه بدلیل کرونا که باشگاه و مدرسه تعطیل شده همش خونه س، اون رفتاراییکه گفدم از بعده کرونا بوجود اومده،،طوریه که اگه بهش بگم ناهار میخوری، یا یه سوالیو دوبار بپرسم با لحنی بد جوابمو میده،، یه داداشه یه سال و نیمه داره، رابطشون خوبه، دوسش داره،،، خانواده ای مذهبی، اهل نمازه اول وقت، مسجد و هیئت،،، استاد با اینکه خیلی سعی میکنم آرامشمو حفظ کنم، ولی بعضی وقتا تنش داریم باهم، خودمم یه کم زود جوشم،،، ایناییکه گفدم هیچی، به تازگی یکی دو مورده خیلی اذیتم میکنه،،، تو گوشی خودم دیدم که موارده جاهای حساس زن، تجاوز جنسی، شهوت، رو سرچ کرده، بشدت ناراحتم،،،،با اینکه اون تیک نتایج بی پرده رو فعال کردم، ولی دیدم گوگل توضیح این مسائلو به راحتی میاره،،،، ایشون از ۷سالگی نماز میخونه ولی هر بار چند ماه میخونه حتی اول وقت و بعد کنار میزاره و دوباره همین تکرار، حتی نمازه شبم بهمراهه پدرش میخونه، الان از ماه رمضون دیگه ترک نکرده بود نمازشو، تا همین چندروز پیش، خودم فک میکنم از روی تنبلیه،،،، استاد یه سوال دیگه ام دارم ، اینکه بخاطره کرونا رفت و آمدمون فقط با پدرمادرامون شده، ولی هربار که دعوت میشیم خونه مادربزرگش حتی با تعداده ۷-۸ نفر، پسرم بداخلاقی میکنه و مایل نیس که بیاد، میگه چرا رعایت نمیکنید، هرچی توضیح میدم که نمیتونیم با پدرمادرمون قطع رابطه کنیم، بازم حرف خودشو میزنه، سوالم اینه که تا چه حد باید به حرفش گوش بدیم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما به مجموعه همسران خدمت شما باید چند نکته را عرض کنم: ❇️سن نوجوانی نیاز به مدارا و صبر بسیار دارد،و والدین باید سخت گیری ها و عصبانیت ها و...خود را از بین ببرند و تمام تلاش خود را بکنند تا رابطه ی عاطفی مناسبی بین کودک و والدین شکل بگیرد ❇️خیلی از مسائلی که شما بیان فرمودید نشان از عدم توانایی برقراری رابطه ی عاطفی مناسب با فرزندتان است و تا زمانی که این رابطه بخوبی شکل نگیرد شما نمیتوانید رفتار او را تغییر بدهید لذا باید تمرکز خود را بر ایجاد رابطه بگذارید ❇️دقت داشته باشید که پسر شما نیاز به تخلیه ی انرژی و سرگرمی متناسب با سن خود را دارد که نباید بخاطر شرایط کرونا آن را تعطیل کنید و باید تدابیری بیندیشید که انرژی او تخیله شود ،مثلا اگر باشگاه باز نیست با دوستانش در محیط باز فعالیت کنند یا با پدرش صبح جمعه به کوهنوردی و ‌.‌..بروند بهرحال بیکاری و عدم تخلیه ی انرژی باعث روی آورن به این مسائل میشود و بعد از مدتی دیگربرایش عادت و ملکه میشود پس تدابیر لازم برای این مسئله را بیندیشید ❇️مسئله ی مهم دیگر اینکه از پیام شما بنده احساس عصبانیت و نگرانی و امر ونهی زیاد را دریافت کردم ،بدانید که با امر ونهی و ..نه تنها تغییری رخ نمی‌دهد که مشکل را شدیدتر میکند،لذا باید مدیریت هیجان و خشم خودرا بدست آوردید و نحوه‌ی ارتباط گیری خودرا تغییر دهید ❇️اینکه پسر شما نماز میخواند و..خیلی هم خوب است اما اگر ارتباط شما با او دوستانه نباشد و نتوانید یک رابطه‌ی عاطفی خوب با او برقرار کنید ،اثر معکوس می‌بینید ❇️فرزندتان باید با پدرش به مسجد برود و در راه مسجد برایش خاطرات و حس های خوب ساخته شود و اینگونه خودش ترغیب به نماز و دین داری میشود و اصلا نیازی نیست شما به او گوشزد کنید و مدام تکرار کنید که نمازت را بخوان اما اگر الان از روی عادت و تقلید نماز بخواند اما رفتار صحیح را دریافت نکند،ممکن است دلزده بشود ❇️سعی کنید در مسائلی که خط قرمزی نیست و میتوانید نظر او را گوش کنید به حرفش گوش بدهید و به نظرش احترام بگذارید و اتفاقا تشویق و تحسین داشته باشید که به تو افتخار میکنم و... و در موارد مختلف از او هم نظر بخواهید،و اگر این رابطه‌ی رفاقتی عاطفی بین شما به خوبی شکل بگیرد،همراهی او با نظرات خود را می‌بینید و در موارد مخالفتش قاطعانه با صبر بدون عصبانیت دلیل منطقی خود را بیان کنید ❇️به شما پیشنهاد میدهم حتما و در اسرع وقت درمورد دوران نوجوانی کتاب های مناسب را مطالعه کنید و دوره‌ های رفتار با نوجوان را شرکت کنید ،دوره ی هنر ارتباط با نوجوان استاد پوراحمد بسیار برایتان مفید است ان شا الله گوش بدهید و هم شما و هم پدرش برای عملی کردن نکات تلاش کنید ان شا الله با رعایت نکات بالا میتوانید گام موثری در بهبود اوضاع خود بردارید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مشکلات_زوجین با سلام ووقت بخیر خدمت استادگرامی خانمی ۳۶سال و همسرم ۴۶سال ویک پسر۴ونیم ساله دارم. و پانزده سال هست که ازدواج کردیم و همان اول مهریه م رابخشیدم؛ پنج سال اول عقد بودیم و ایشون هروقت دوست داشت کنار من می امد وهمش بحث داشتیم وهربار میخواستم جدابشم ایشون نمیگذاشت؛ بعد هم که عروسی کردیم رفتم به یکی از اتاقهای خانه پدریشون؛ وهمسرم یک خواهر بسیار حسود و حقه باز دارند که باما زندگی میکردند؛ بماند که همش بین من وهمسرم دعوا راه میانداختند وسخن چینی میکردند؛ از یک ماه بعدازعروسیمون متوجه چندمورد خیانت همسرم شدم ومن تبدیل به ادمی جستجوگر و یک لحظه ارامش نداشتم وتمام موارد را همسرم انکار میکرد و به من یکبارگفتند ازبچگی دچارخودارضایی هستند ؛ ومن بخاطر تنهاییم بچه دارشدم ولی ایشون هیچ اقدامی برای اینکه از انجا بلندشیم نمیکرد؛ که بفصل الهی دوسال هست جدا شدیم؛ حالا مساله ی من اینجاست؛ که من دیگر خونه خواهرشوهرم نمیرم؛ ولی هربار پسرم انجامیروند بسیار لجباز؛دست بزن ؛ اصلا حرفم گوش نمیده ومیگه مامان ازتوبدم مییاد و دوستت ندارم؛ و خواهرهمسرم تمام دعواها را برای پسرم بنفع خودش گفته؛ و ذهنیت بچه ام رانسبت به من بد کرده؛ ودر صمن خوراگیهای ممنوع و فیلمهای ماهواره را آنجا بدون محدودیت میبیند؛ و هرچه دعوا و تدکر به همسرم میدهم ؛ نمیخواهد قبول کنه؛ واگر اجازه ندهم که برود باز دعوا و بحث و جنگ میشه و پسررم هرشب روی شکمش میخوابه هرچقدر درستش میکنم دوباره برمیگرددوتا صبح چندبارگریه میکنه وازخواب بیدارمیشه؛ در ضمن همسرم بسیار خسیس اصلا پول توجیبی نمیده و هروقت نیاز داشته باشه پیش من مییاید؛ میگه تو همش دعوا راه میاندازی؛ وهرچقدر میخوام جدابشم میگه بخاطر پسرمان بمان؛ واقعا خسته شدم وافسرده مجموعه هنرزن بودن وتربیت کودک و سلامت جنسی را گوش دادم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما و احسنت که پیگیر حل مشکل خودتان هستید و نسبت به استناد صوت های تربیتی همت کرده اید. ❇️نکته ی بسیار مهمی که باید درنظر بگیریم این است که با شنیدن صوت ها چقدر درمورد نکات یاد شده فکر کرده اید؟چقدر به عیب یابی خودتان پرداخته اید؟و چقدر برای پیاده کردن نکات تلاش کرده اید؟ گاهی اوقات ما فکر میکنیم،با شرکت در کلاس ها یا رفتن به مشاوره معجزه ای در زندگی مان رخ میدهد اما باید آگاه باشیم که دانستن و یادگرفتن مهارت ها نیمی از مسیر است،و باقی را باید تلاش کنیم تا به مرحله ی اجرا برسانیم و این نکات در شرایط و نوع زندگی هرکس باید متناسب سازی بشود و مصداق های زندگی هر فردی توسط خودش پیدا شود لذا اولین پیشنهاد بنده به شما این است که یک بار دیگر با دقت نکات صوت هنر زن بودن را گوش کنید و یک لیستی تهیه کنید از اشتباهات رفتاری خود و بررسی کنید که عیب های شما و اشتباهات تان چه بود است و مصادیق اشتباه خود را بیابید بعضاً خیلی از نکاتی که برایمان راحت است را توجه میکنیم اما باید بررسی کنیم که نقطه ضعف ما در کدام رفتار است. ❇️روایت داریم به هر آنچه که میدانید عمل کنید ،خداوند آنچه راکه نمی دانید،به شما یاد میدهد پس تلاش کنید به دانسته های خود و اطلاعات خود جامه ی عمل بپوشانید ❇️سعی کنید به هیچ عنوان بین همسرتون و خانواده اش قرار نگیرید و سعی کنید رابطه‌ی خودرا بخاطر خدا با آنها اصلاح کنید و البته تعادل را نیز حفظ کنید. ❇️ باید بررسی کنید همسرتون چه انتظاراتی از شما دارد، و از شما چه میخواهد،و تلاش کنید آن موارد را رعایت کنید،قطعا قسمت زیادی از مشکلات شما حل خواهد شد ❇️اینکه بطور مستقیم بخواهید مرد خود را تادیب کنید واو را امر ونهی کنید یا دعوا راه بیندازید نه تنها جواب نمیگیرد بلکه نتیجه ی معکوس می‌بینید لذا تلاش کنید ابتدا رفتارهای خود را اصلاح بفرمایید و بعد از آن باید برای شکل گیری رابطه ی عاطفی صحیح بین شما و همسرتان تلاش کنید و بعدا اگر درخواستی داشتید با مهارت از ایشان بخواهید خودتان اشاره کردید که هرچقدر دعوا میکنم و تذکر میدهم و این دقیقا محل اشکال شماست ❇️فضای خانه بسیار به افکار،رفتار و منش مادر بستگی دارد اینکه فضای خانه متلاطم باشد ،پسر شما آرامش ندارد لذا ارتباط صحیح بین شما و فرزنداتان شکل نمی‌گیرد و حرف شنوی پایین و لجبازی افزایش می یابد ،تلاش کنید فضای خانه صمیمی،گرم،با انرژی باشد و از افکار منفی دوری کنید ❇️در مواردی که القائات و حس های منفی به سراغ شما می آید،از قرآن کمک بگیرید و معنویت خود را افزایش بدهید ❇️به شما پیشنهاد میدهم برای بررسی بهتر وارائه ی راهکار های دقیق تر از یک مشاور امین کمک بگیرید ان شا الله که خداوند شما را یاری بدهد تا بتوانید نکات بالا را اجرا کنید و گام موثری در حل مشکلتان بردارید. 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#ارضا_تلفنی سلام ووقت بخیر من و همسرم ۲۰روزه که عقد کردیم و به خاطر شرایط کاری همسرم که راه دوری هستش ما ۴روز باهم بودیم و دوماه یبار قراره بیاد مرخصی.و الان بخاطردلتنگی و نیاز جنسی دوبار تلفنی معاشقه داشتیم و یبار ایشون ازاین طریق ارضا شد. میخاستیم ببینیم اشکال شرعی داره و ممکنه که دراینده که خونه خودمون هستیم نتونیم باهم ارتباط برقرارکنیم وعادت بکنیم به تلفنی؟؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر بابت حسن اعتمادتان،ان شا الله که زندگی خوب و سرشار از عشقی را آغاز کنید و مورد رضایت امام زمان باشد نکته‌ی مهمی که هست ،ممکن است همسرتان در حین معاشقه ی تلفنی ،تماس لمسی با خودشان داشته باشند که این کار همان خود ارضایی میشود و حرام است تلاش کنید از این طریق بطور ثبات و دائمی ارتباط نداشته باشید و زمان های بیشتری برای بودن در کنار هم داشته باشید و از طرفی دوران عقد را بخاطر دلایل واهی طولانی نکنید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مشکلات_زوجین سلام و عرض ادب. خانمی هست که هشت ساله ازدواج کرده شوهرش خیلی اذیتش میکنه حتی بهش خیانت کرده اخلاقش طوریه که عصبانیت بیرون رو توی خونه و سر زنش خالی میکنه هیچ جا همراه خانومش نمیره و بیشتر با دوستاش وقت میگذرونه واینکه نمیزاره خانومش از خونه بیرون بره با این مرد چطور باید برخورد کرد؟ اگر صاحب فرزند شوند به صلاحشونه یا خیر. باتشکر از شما.اجرکم عندالله 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت در این مورد باید بنده در جریان جزئیات بیشتر یقرار بگیرم و از طرفین اطلاعات بیشتری داشته باشم،باید رفتارها و ...خانم کاملا بررسی شود و ریشه ی مشکلات را پیدا کنیم.خیلی از مشکلات آقا میتواند ریشه در رفتار نامناسب و مشکلات خانم داشته باشد و با تغییر و فعال کردن خانم ،زندگی شان بهتر میشود ان شا الله ❇️مادامی که مشکلات طرفین حل نشده است فرزندآوری اصلا به صلاح آنها نیست و در این شرایط فرزند فقط مشکلات را افزایش میدهد ❇️ به این خانم پیشنهاد بدهید مجموعه هنر زن بودن را تهیه و گوش کنند ❇️برای بررسی بهتر و دقیق تر از ایشان بخواهید که از یک مشاور امین بصورت تلفنی یا حضوری استفاده کنند ان شا الله که خداوند ایشان را یاری کند 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مصرف_داروی_اعصاب #عدم_توانایی_تصمیم_گیری سلام و خسته نباشید استاد گرامی من ۳۳و همسرم ۳۸ ساله و ۱۲ ساله زندگی مشترک با دو پسر ۸ و ۲ ساله دارم.همسرم وسواس فکری دارن و افسردگی و کمال گرایی و داروی اعصاب میخورن ، البته از نوجوانی تا حالا .... قبل از ازدواج مطرح کردن ولی پدر من ساده گرفتن و منو انداختن در این وضعیت ... همسرم آدم مهربون و دلسوزیه ولی این مشکلش روی من بشدت و بعد روی بچه ها داره اثر میزاره ، جواب خانواده خودم رو هم باید بدم که چرا شوهرت اینجوریه ؟ چرا نمیتونه تصمیم بگیره چرا اینقدر طول میده تو کاراش و ... در ضمن فوق العاده اعتماد به نفسش پایینه و من واقعا ناراحت و کلافم ... ایشون خیلی از من توقع دارن که کمکش کنم تا خوب بشه منم نمیدونم دیگه باید چیکار کنم ؟ خیلی روح و جسمم خسته اس😭 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما بعنوان یک مشاور کاملا حس شما را درک میکنم و میدانم که از نظر روحی بسیار تحت فشار هستید و از خداوند برایتان آرامش را طلب میکنم اما مسئله ای که هست همسر شما هم وضع بهتری نسبت به شما ندارند و افرادی که دارو مصرف میکنند خودشان بیشتر از بقیه عذاب میکشند و اینکه دائما از شما کمک می‌خواهند نشان از درماندگی ایشان است و به یقین میتوانم بگویم تنها کسی که میتواند کمک ایشان بکند شما هستید اما مسئله باید بررسی شود که این تاثیر در زندگی شما و فرزندانتان دقیقا چه مسائلی است؟ایا از نظر مالی و اقتصادی مشکلی ندارند؟در روابط اجتماعی چگونه هستند؟چه تصمیماتی را قادر نیستند بگیرند و.... لذا برای دادن راهکارهای دقیق تر باید از یک مشاور امین بهره بگیرید ❇️زندگی هیچ کسی بدون مشکل و سختی نیست و این مسئله هم امتحان و محل رشد شماست لذا از این فرصت بهترین بهره را ببرید و به جای سرزنش پدرتان و افسوس گذشته که نه تنها کاری را از پیش نمی‌برد اوضاع را بدتر می‌کند ❇️در این زمینه باید از یک مشاور امین کمک بگیرید تا ریشه های افسردگی همسرتان را بیابید و مسائلی که در خانواده ومحیط آنها وجود داشته است را بررسی کنید و بتوانید آنها را جبران و رفع کنید ❇️همسرشمانیاز به تکیه گاه از نظر حمایتی و عاطفی دارد،پس باید تلاش کنید : ۱)ویژگی های مثبت و توانایی هایش را پیدا کنید و آن ها را مدام گوشزد کنید و در چشم بچه هایتان نیز پدر بزرگ و قوی باشد و نباید سرزنش ،تحقیر یا عیب گرفته شود که تو قدرت تصمیم گیری نداری و... بلکه باید تصویر او در چشم بچه هایتان یک پدر خوب و سالم باشد ❇️از نظر فکری به همسرتان کمک بدهید و در تصمیم گیری ها به او کمک کنید و باهم مشورت کنید و مسائل را بالا و پایین کنید و راه های مختلف را با هم بررسی کنید ❇️ در مسائلی که حساسیت بالایی ندارد و تصمیم مهمی لازم نیست،سعی کنید به تصمیمی که میگیرد احترام بگذارید و آن را ارزشمند نشان دهید و بسیار تحسین کنید ❇️تلاش کنید فضای خانه آرام،صمیمی و بدون تنش باشد،چون افراد با افسردگی و وسواس با تنش بیرونی حالشان وخیم تر میشود ❇️دقت داشته باشید که در مقابل خانواده و افراد دیگر شما باید حامی و مدافع همسر خود باشید و اتفاقا اگر آنها بدی همسرتان را گفتند شما با گفتن خوبی هایش یا دفاع عادلانه اجازه ندهید کسی بد او را بگوید و بگویید مثلا همین که نان حلال میآورد و هوای من و بچه ها را دارد برایمان کافی است یا .... و از طرفی باید بدانید حرف مردم تمامی ندارد و داستان ملا و الاغش همیشه حاکم است لذا شما به حرف آنها توجهی نکنید چرا که انرژی شما باید برای بهتر کردن زندگی تان صرف شود نه جواب دادن به مردم که پایانی ندارد و انسان را فرسوده میکند. ❇️در مسئله ی اعتماد به نفس به ایشان کمک کنید و با حمایت و دادن کارهای کوچک و تصمیم نهایی که از پسش بر می آید به او حس اعتماد به نفس بدهید اگر همه او را تخریب میکنند شما نباید این کار را بکنید مخصوصا در چشم فرزندانتان ❇️ ببینید چه چیزی حال همسرتان را بهتر میکند همان ها را در برنامه ی هفتگی داشته باشید و بررسی کنید چه حرف ها ورفتارهایی به او حس اعتماد به نفس بیشتری میدهد،با توجه به این شناخت آنها را در او تقویت کنید ❇️در آخر بدانید که همسرتان،امتخان شماست،و قطعا پاداشی که خداوند به سبب صبر و تحمل ما برایتان در نظر می‌گیرد بی نهایت است ،چرا که صبر بر بیماری همسر از مصائبی است که خداوند اجر بسیار برای آن در نظر گرفته است. ان شا الله که خداوند یاری تان کند،دعاگویتان هستم 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#واسطه_در_خواستگاری سلام استاد من پسر ۲۹ساله هستم میخواسم بپرسم آیا از یه نفر خوشمون بیاد و هیچ واسطه ای هم وجود نداشته باشه تا این علاقه رو منتقل کنه آیا خودمون اجازه داریم از طرق پیام این علاقه رو ابراز کنیم؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام و وقت به خیر خدمت شما بزرگوار توجه داشته باشید نحوه بیان و مطرح کردن خواستگاری بهتر هست که ترجیحا با واسطه صورت بگیرد،واسطه به دو شکل هست،گاهی به شکل مرسوم اقوام پسر،در خواستگاری مشارکت دارند مثل پدر و مادر یا اقوام دیگری که در مواردی مثل خواستگاری ،همراهی موثری دارند، عاقل و قابل اعتماد هستند و معمولا روابط اجتماعی خوبی دارند مثل دایی،عمو،پدر بزرگ،خاله و ... در حالت دوم واسطه ها با شرایطی که ذکر شد، ممکن هست از دوستان متاهل،همکاران بزرگتر، اهای محل یا همسایه های نزدیک و قابل اعتماد و مومن و ... باشند. بنابراین این ظرفیت سنجی را هم در اقوام هم در آشنایان و دوستان انجام دهید،اگر باز شرایط جور نشد، میتوانید خودتان به صورت رسمی و محترمانه به خانواده دختر رجوع کنید،شرایطتون را توضیح دهید و برای خواستگاری رفتن اجازه بگیرید یا هماهنگی های لازم را انجام دهید، اگر از خانواده ایشان،آدرس یا نشانی ندارید،از خود دختر خانم به شکل موجه و با احترام ،شماره یا آدرسی از خانواده بگیرید. و با خانواده مرتبط شوید، قطعا در فرآیند ازدواج با خود دختر خانم باید صحبت و رفت و آمد با حفظ حدود شرعی جهت شناخت بیشتر، داشته باشید،اما باید با کسب اجازه و در جریان گذاشتن خانواده ایشون باشد،به این شکل هم دیدگاه خانواده ایشان،نسبت به شما مثبت تر هست،هم اعتماد بیشتری نسبت به شما شکل میگیرد و هم این نوع اقدام نشان از جدیت شما در امر ازدواج و رعایت آداب و رسوم و احترام دختر و خانواده ایشان دارد و وجهه بهتری به لحاظ شخصی و اجتماعی از شما به نمایش میگذارد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#خواستگار_هم_کفو سلام ممنونم از کانال خوبتون بنده یه سوال داشتم .۲۱ سالمه و دانشجو و محجبه هستم.سوالم اینه که من برای ازدواجم با یک مرد مومن و معتقد خیلی توسل کردم به ائمه ولی حاجتمو نگرفتم .همه خواستگارای من با اینکه موقعیت اجتماعیشون خوب هست اما از نظر اعتقادی شبیه به من نیستن .الان به نظرتون چرا حاجت نمیگیرم ؟اطرافم هم افراد مذهبی نیستن که شخصی رو معرفی کنن نگرانم از اینکه با کسی ازدواج کنم که مذهبی نباشه .یکی از دلایلی هم که برای ازدواج توسل میکنم این هست که از گناه دور باشم ولی نمیدونم چرا نمیشه .میشه راهنماییم کنید لطفا 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی، بسیار عالی هست که دغدغه ازدواج با فردی که مومن و مذهبی باشه را دارید،ان شاالله که خدا در این مسیر به شما یاری بده و بتونید زندگی زهرایی داشته باشید و فرزندانی مهدی یاور تربیت کنید. اولا اینکه هیچ وقت از دعا کردن ناامید نشوید،چون دعا در هر شرایطی خیر و برکت دارد،ولو اینکه به ظاهر نتیجه که ما به دنبال آن هستیم، در زمان مشخصی که ما انتظار داریم،محقق نشود. در این زمینه نیاز هست که خودتون هم اقداماتی انجام بدید،مثل اینکه رفت و آمد و همکاری خودتون را با گروه های فرهنگی،علمی،خیریه ای و ... مومن و مذهبی افزایش بدهید، و به طور کلی فعالیت های اجتماعی، تحصیل علم و ... را با جدیت دنبال کنید و در این محیط ها،به جمع های مذهبی بپوندید،البته منظور این نیست که خود شما ارتباط نادرستی با نامحرم داشته باشید،بلکه صرف حضور و فعالیت موثر در چنین اجتماعاتی باب معرفی خواستگار های متناسب با شما را باز میکنه ان شاالله ،از طرفی از آن جا که هدف شما از ازدواج،دوی از گناه و کسب رضای الهی است،پس رعایت حدود الهی،اتفاقا شما را بهتر به مقصد مطلوب خواهد رساند. از طرفی میتوانید از برخی ظرفیت های ایجاد شده در سایت های مذهبی،مورد اعتماد و مورد تایید سازمان های رسمی کشور،که به شکل ارتباط گیری واسط با خانواده و حفظ حریم شخصی افراد و حدود شرعی،اقدام به معرفی افراد به یکدیگر جهت ازدواج میکنند استفاده کنید،مثل سایت "تبیان". موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تاثیر_منفی_هم_بازیها سلام خدمت استاد محترم ، دختری دارم که ۶سال است خیلی اعتماد به نفس پایین داره وقتی که نقاشی میکشه میگه این خیلی زشته وهمیشه حرفهای منفی میزنه ومیگه من نمیتونم خوب بکشم .از طرفی هم ما چون با خانواده شوهرم اینا در یک ساختمان زندگی میکنیم تحت تاثیر حرفهای پسر جاری ام که ۹سالش قرار می گیره وان بهش گفته اگه مامانت بهت مگه نقاشی خوبت ،چون تو ناراحت نشی واین همش این رو به من میگه وپسر جاری ام همش کارهای اشتباهی انجام میده مثل دهن کجی کردن وشکلک در آوردن وحرفهای بد یا حتی بعضی از کارها که فکر کنم دختر من هم از اون یادگرفته موقع عصبانیت دندونش رو فشار میده تورو خدا راهنمایی ام کنید که چیکار کنم اعتماد دخترم رو جلب کنم وتحت تاثیر حرفهای پسر جاری ام قرار نگیره وهروقت که میره خونه مادر شوهرم استرس وجود من رو می گیره نکنه پسر جاری ام اونجا باشه وحرفهای بد بهش بگه ،اول دخترم تنها خونه مادر بزرگش میرفت بعد که متوجه شدم پسر جاری ام اذیتش میکنه خودم هم باهاش میرم وچیکار کنم که اعتماد به نفسش رو بالا ببرم بااینکه دخترم خوب قرآن میخونه وکلاسهای ورز شی هم میبرمش.دوست دارم دخترم تربیت درستی داشته باشه ودر آینده فرد مفیدی باشه .خدا اجرتون بده ،درسایه امان زمان موفق باشید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی در ارتباط با مسئله ای که فرمودید،اولا کار بسیار درستی میکنید که خودتون هم با دخترتون تشریف میبرید،چون تنها فرستادن کودکان به خانه اقوام یا تنها گذاشتن آن ها در خانه فرد دیگر درست نیست،منزل پدربزرگ و مادربزرگ هم اگر افراد دیگری مرتبا رفت و آمد دارند، مثل همین مورد که پسر بزرگتر از ایشان اونجا هستند،و خود پدربزرگ و مادربزرگ هم طبیعتا نمیتوانند نظارت غیر مستقیم چندانی بر نوع تعاملات آن ها داشته باشند ،اصلا جایز نیست. اولا اینکه دختر شما کم کم باید با همجنس های خودش بیشتر به عنوان هم بازی تعامل داشته باشه و از طرفی در شروع سنی هست که دیدگاه همسالان براش مهم میشه و نظرات اون ها در دیدگاهش نسبت به خودش موثر هست،پس قطعا یکی از راه حل ها این هست که از بین خانواده های اقوام،دوستان،هم کلاسی های مهد او و ... خانواده هایی مومن و سالم که به لحاظ فرهنگی به شما نزدیک هستند و کودکان نزدیک به سن فرزند شما دارند را شناسایی کنید و رفت و آمد خودتون را با آن ها بیشتر کنید،و در فرآیند دوست یابی فعال به دخترتون کمک کنید،برای آگاهی کامل از بحث دوست یابی فعال توصیه میکنم در صورت امکان صوت های تربیت فرزند استاد پوراحمد را گوش بدید. همچنین برای ترمیم اعتماد به نفس ایشان،سعی کنید هم بازی برای ایشان بیابید که یکی دو سال ازشون کوچکتر هست. همچنین به شکل واقع بینانه و طبیعی،نه به شکل تصنعی و اغراق آمیز! از کار های کودک تعریف کنید و او را تشویق کنید،قطعا کودک تفاوت بین تعریف واقعی و تصنعی را متوجه میشود.برای این کار اصلا نیاز نیست که او را با دیگری مقایسه کنید چون اثرات منفی زیادی در حال حاضر و آینده خووهد داشت،اگر خودش هم تمایل به مقایسه داشت،تا جاییکه این مقایسه ناخودآگاه، به بهبود عملکردش کمک کنه و انگیزه ای برای ارتقا توانمندی هایش برایش ایجاد کنه،مثبت هست و شما هم زمینه را برای ارتقا توانمندی ها یا کسب مهارت هایی که دوست داره تا جای ممکن برایش فراهم کنید اما اگر مقایسه اثر مخرب داشت و باعث کاهش اعتماد به نفس کودک شد ضمن تشویق نفگقاط مثبت و توانمندی های کودک به او بگویید که آدم ها با هم فرق دارند،هر کی توی یه کاری بهتره،مثلا فلان فرد توی این کار و فرد دیگر توی اون کار بهتره،قرار نیست همه شبیه هم باشن،شما هم توی این زمینه ها خیلی خوبی،تازه اگر بیشتر تمرین کنی خیلی عالی تر هم میشی. اگر نقاط ضعفی داره که خودش متوجه اون هست یا دیگران بهش گفتند،اون را انکار نکنید،بلکه بهش انتقال بدید اما در حالی که قبل از اون نقطه ضعف و بعدش نقاط مثبتش را بهش بگید، و نقاط مثبت یا تعریف ها را به شکل کلی و مبهم نگید،بلکه دقیقا با ذکر جزئیات و معطوف به رفتار عینی بیان کنید تا برای کودک باور پذیر تر بشه،مثلا به طور کلی کفایت نمیکنه که بگین تو نقاشی خوب میکشی،بلکه بهش بگید توی رنگ آمیزی خیلی خوبی مثلا فلان نقاشی و فلان نقاشیت،یا این شکل را خیلی عالی میکشی و ... و ارتباط دخترتون را به دلایل مختلف از جمله،سن،جنسیت و نوع رابطه منفی با پسر جاریتون حتما محدود کنید .و به جاش همین طور که گفته شده هم بازی های دیگری جایگزین کنید. از طرفی با توجه به سن فرزندتون،بسیار مناسب هست که برای فرزند دوم اقدام کنید ان شاالله. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#مدیریت_اختلاف_نظر_با_همسر عرض سلام و خداقوت خدمت شما من 25و همسرم 29 ساله هستند،حدود 2 سال هست که ازدواج کردیم من و همسرم مذهبی هستیم و اعتقادات شبیه به هم داریم فقط در یک مورد هنوز باهم به تفاهم نرسیدیم اختلاف اینجاست که من مخالف شرکت در عروسی هایی هستم که توی اونها مشروب مصرف میشه، بخصوص موقعی که بچه دار بشیم و اینکه ممکنه قبح این گناه جلوی بچها ریخته بشه،اما همسرم میگه هیچ اشکالی نداره اگه شرکت کنیم و حتی اگه بچه این صحنه هارو ببینه،باتوجه به اینکه توی خانوادشون هستند کسانیکه که مصرف میکنن و میگه من هم همینجوری بزرگ شدم و سمت این کارها نرفتم ازطرفی وقتی که باردار بشم و بچه دار بشیم، نمیدونم خوردن از مال اونها و رفتن به منزلشون مشکل داره یا نه؟! این مسئله ای هست که با وجود مراجعه به مشاور نتونستیم حلش کنیم، امیدوارم گره این مشکل بدست شما باز بشه اجرتون با حضرت زهرا 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام به شما خواهر گرامی خدادرو شکر که با نقطه نظرات مشترک با همسر محترم را ارج می نهید. در این مورد اولا پافشاری بیش از حد شما،احتمالا موجب تاکید بیش از حد همسرتون بر دیدگاه خودشون میشود و به نوعی لجبازی طرف مقابل را برخواهد انگیخت. در نظر داشته باشید که کیفیت و کمیت پیامی که در این مورد به همسر منتقل میکنید بسیار اهمیت داره،از طرفی نوع رابطه شما با همسر محترم یا همان بستری که پیام در آن منتقل میشه هم خیلی مهم هست. توجه داشته باشید که صحبت در این باره به انتقال دیدگاه منفی نسبت به خانواده یا اقوام همسرتون منجر نشه چون حتی با وجود اختلاف نظر بینشون، حساسیت بیش از حد شما نسبت به خانواده یا اقوام همسر با ناراحتی و مقاومت ایشان رو به رو خواهد شد. این که شما از الان به فکر زمان بارداری و فرزندداری هستید خوب هست،اما تاکید زیاد بر این موارد از الان،ممکن هست این پیام را برای همسرتون داشته باشه که شما از خانواده ایشان خوشتون نمیاد یا به دنبال بهانه ای برای دوری و قطع رابطه با آن ها هستید. بنابراین شما در عمل باید به ایشون نشون بدید که اولا مشکلی با خانواده و اقوامشون ندارید و تحت هر شرایطی احترام آن ها را حفظ میکنید،یا به حلقه اصلی خانواده خودشون علاوه بر احترام ،ابراز علاقه هم میکنید،اما نسبت به مثلا فلان کار آن ها -نه خود آن ها- موضع منفی دارید،آن هم به خاطر دستورات الهی نه مسائل شخصی یا نفسانی ، که در آن مورد خاص از آن ها تبعیت نمیکنید یا فرزندانتان را تا زمانی که به حدی از بلوغ فکری نرسیده که زشتی مسئله را درک کند،در این مسائل قرار نمیدهید، چرا که به هر حال حضور در مجلس گناه ،ولو اینکه خود شما هم گناهی انجام ندهید،به نوعی تایید آن گناه هست و اثرات وضعی خودش را خواهد گذاشت،از طرفی اگر امر به معروف و نهی از منکر بر گردن فرد قرار بگیرد و انجام ندهد،خودش ترک واجب هست و باید در پیشگاه خداوند پاسخگو باشد در این رابطه. پس اولا به خود خانواده و اقوام همسر حساسیتی نشون ندید و سعی کنید روابط- اگر اختلاف زیاد هست محدود - اما حسنه باشد، از طرفی مکرر در مکرر این مسئله را بیان نکنید که اثر سخنتون بیشتر بشه، و همسر احساس نکند که این مسئله باعث دوری و کناره گیری از خانواده ها خواهد شد، و در عمل به همسر محترم نسبت به خانوادشون علاقه و احترام دارید و مسئله شما چیز دیگری هست،بعد به یک عالم دینی یا استاد اخلاقی که همسرتون ایشان را قبول دارند در یک فرصت مناسب مراجعه کنید و مسئله را از ایشان بپرسید و اثرات این کار را از ایشان جویا بشید تا به طور کامل برای شما و همسرتون توضیح بدهند. در مورد عدم پرداخت خمس هم،اگر مطمئن هستید،میتوانید خودتون در مواردی که چیزی میخورید یا مصرف میکنید،یک پنجم مبلغ آن را کنار بگذارید و با خمس خودتون پرداخت کنید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تغییر_اعتقادات_همسر سلام بزرگوار بنده۶ساله ازدواج کردم ویه بچه ۴ساله دارم همسرم اعتقاداتشون در حد معمولی بود حدودا یکسالی هست که عقایدشان برگشته چندوقته نماز نمی خونن به ولایت ائمه و قرآن توهین می کنن وبه من هم میگن که کمی مثل ایشون فکر کنم وگاه که می بینن نماز یاخصوصا قرآن میخونم و حتی بخاطر ولایتمداری سرزنشم میکنن👌بفرمایید چکار کنم که اقتدارومحبت ایشون به بنده ازبین نره وخودم هم ازاعتقاداتم فاصله نگیرم وبچم باشنیدن این توهین ها به دین خوب تربیت شه‌‌؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر گرامی در ارتباط با مسئله ای که فرمودید به طور کلی توصیه میشه اولا مطالعات و به طور کلی یادگیری خودتون را در مباحث دینی بیشتر و عمیق تر کنید تا اولا بتونید خودتون را حفظ کنید ان شاالله و بعد بتونید به سوالات یا شبهات فرزندانتون پاسخ بدهید، از طرفی علت این تغییر همسر را شناسایی کنید،اگر علتی هست که شما میتوانید در آن تغییری ایجاد کنید،این کار را انجام بدید،مثلا اگر دوست یا اقوامی هستند که در این زمینه تاثیر منفی گذاشتند،سعی کنید ارتباط خودتون را با آن ها محدود تر بکنید،از طرفی اگر امکانش هست به شکل خانوادگی و اگر همسرتون مایل نیستند برای خودتون و همچنین فرزندانتون دوستانی بیابید که از شما مومن تر هستند و ارتباط خودتون را با آن ها گسترش بدهید تا هم به لحاظ حمایت های اجتماعی و هم مسائل اعتقادی،از این جهت به نوعی تامین شوید. از طرفی با فرزندان خودتون صحبت کنید،نقاط قوت پدرشون را براشون توضیح بدهید و بگویید،ایشان در کنار نقطات قوتش،این نقطه ضعف را هم دارد،که اشتباه هست و از این طریق سعی کنید فرزندانتون را از الگوگیری از پدر در این مسئله منع کنید،البته اگر پدر خانواده، شما و فرزندان را از عمل به وظایف دینی یا رعایت حدود شرعی منع کنند یا خدا نکرده وادار به انجام کاری خلاف اسلام بکنند،شرایط متفاوت هست و باید چاره ی دیگری اندیشید، توصیه میکنم در این مورد و همچنین نوع روابط خودتون با همسر،حتما به شکل دقیق و مفصل با مشاوری امین،صحبت کنید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob