#وابستگی_کودک_به_پدر سلام.خسته نباشید.پسرم 2و نیم ساله هست.به شدت به پدرشون وابسته هست.طوری ک هر وقت میخوان برن بیرون ایقد دنبالشون گریه میکنه میگه منم ببر.شبا هم باید کامل پیش خودش باشه حتی ازش فاصله نگیره.تا زمانی ک پدرشون خونه هست باید در خدمت خودش باشه اصلا بهش اجازه نمیده کار دیگه ای انجام بده.خیلی هم بهونه میگیره.برا هر چیزی گریه میکنه.لطفا راهنمایی کنید.ممنونم از کانال خوبتون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما چند نکته پیرامون مشکل شما باید عرض کنم ❇️ اینکه کودک شما به شدت به پدرش وابسته شده است میتواند دلایل متعدد داشته باشد که بنده باید با بررسی جزئیات رفتاری شما و پدرشان به آن پی ببرم که باید بصورت تلفنی یا حضوری مورد بررسی قرار گیرد اما دلایل و علل را بطور کلی عرض میکنم: ۱)رفتار و رابطه ی کودک با شما چگونه است؟ ایا رابطه ی عاطفی مناسب و محبت امیزی بین شما حاکم است؟ ۲)شیوه ی رفتاری و تعامل شما با پدرشان یک مدل است ؟ مثلا ممکن است شما کودک را دعوا کنید یا رابطه ی خوبی نداشته باشید یا ممکن است پدر سهل گیرتر از شما باشند لذا این ها میتواند موجب وابستگی باشد پس در درجه اول حدس بنده درمورد رفتار و نوع ارتباط خود شماست که اگر درست است باید به حل و بررسی آن بپردازید ❇️در بعضی مواقع،مادر رسیدگی به فرزند و امورات او را بیش از اندازه برعهده پدر میگذارد و مادر به اندازه ی کافی نیاز او را برطرف نمیکند لذا این مورد را نیز بررسی بفرمایید ❇️علت مهم و شایع دیگر نیژ میتواند این باشد که گاهی اوقات اطرافیان کودک بطور ناخودآگاه ناامنی برای کودک ایجاد میکنند مثلا بدین صورت که کودک احساس میکند پدر را از دست میدهد مثلا ممکن است اطرافیان بدون توجه به ایجاد ناامنی صرفا برای ساکت کردن یا...به بچه بگویند میگیم دیگه بابات نیاد،یا بابات رفت ،یا جملاتی از این دست و این ها در ذهن کودک موجب ترس از دست دادن پدر میشود و ممکن است مویداتی داشته باشد مثلا پدر خیلی دیر امده باشد یا... ❇️پیشنهاد بنده به شما کمک گرفتن از یک مشاور امین برای بررسی دقیق تر وارائه ی راهکار جزئی تر است و تاکید بنده بر ایحاد رابطه ی عاطفی سرشار از شادی و بازی کردن مشارکتی با کودکتان است.این بازی کردن بسیارمیتواند در حل مشکل شما کمک کننده باشد اگر مجموعه های تربیت فرزند را تهیه نکرده اید حتما تهیه کنید و مطالعات خود را در این زمینه نیز بالا ببرید مثلا مجموعه کتاب های من دیگر ما از استا. عباسی ولدی بسیار میتواند به شما کمک کند ان شاالله که خداوند شما را یاری کند و فرزندانی مهدی یاور تربیت کنید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مشکلات_دوران_عقد #شکاکیت_همسر سلام سال نو مبارک. ممنون از کانال خوب و آموزنده تون. ببخشید که مزاحم میشم. استاد راستش بنده 8 ماه عقد هستم. تو این مدت رابطه مون با هم خوب نبوده. البته اوایل عقده مون خوب بودیم. تا دوماه اول. ولی رفته رفته رابطه مون سردشد انگار که احساس نداره محبت آنچنانی من از‌‌ ندیدم. البته ایشون از لحاظ ایمانی خوبن اهل نماز و روزه هستن. چشم پاک ندیدم که تو جمع یا بیرون چشمش بچرخه. از این جهت خدا شکر خوبن. اما اخلاقای خاصی دارن. اینکه از نظر ایشون حرف باید یکبار گفت. و بیشتر از یکبار تکرار نمیکنن. آدم شکاکی هستن اگر تماسشون رو دیر جواب بدم یا پیام شون رو کلی سوال پیچ ام میکنن که چرا دیر جواب دادم. کجا بودم و کلی سوال دیگه یا اگر بیرون میرم باز دوباره که با کی رفتم؟ چطور رفتم؟ چرا رفتم! چرا میخوام برم؟! و و و. اگر بینمون بحثی بشه دیگه نه جواب تماس‌ها مو میدن نه جواب پیام هامو یعنی اگر من پیگیر نشم ممکنه تا هفته ها طول بکشه. یعنی طی این 8 ماه یکبار نشده برای من هزینه ای بده یا حتی ی کادو کوچیکی بگیره. خساست شدیدی دارن. اصلا دوست نداره هزینه ای برای زندگیش و من داشته با‌شه. اهل رفت و آمد نیست. اگر هم جایی میریم باید کلی براش حرف بزنم کلی قربون صدقش برم. واقعا موندم چکار کنم لطفا راهنماییم کنید. الان هم مدتی هست رابطه مون بکل قطع شده 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت تشکر از حسن اعتماد شما چند نکته بسیار مهم درصحبت های شما وجود دارد اینکه همسر شما دوماه اول رابطه رفتار مناسبی داشته اند میتواند موید چند چیز باشد ۱) شما دوران شناخت را به خوبی انجام نداده اید و تفاوت فرهنگی یا عقیدتی یا ..دارید ممکن است یک رفتار از نظر شما و فرهنگ تان عادی باشد اما در نظر طرف مقابل غیر عادی و این باعث ایجاد شکاکیت یا سلب اعتماد شده باشد ۲)ممکن است در این مدت شما رفتار و منشی را در پیش گرفته باشید که برای ایشان نامعمول بوده و موجب شکاکیت شده باشد لذا پیشنهاد ابتدایی بنده به شما این است چه به درستی رفتار خود را بررسی کنید و به عیب یابی از نظر طرف مقابل بپردازید در این مرحله گفت وگو بسیار کاربردی ومهم است شما باید با رعایت شرایط گفت وگو،به بررسی مسئله ی خودتان بپردازید .دقت کنید که شرایط گفت و گو مصل زمان و مکان مناسب،محبت امیز بدور از عصبانیت و مقصر دانستن و...باید حتما رعایت شود و شما از ایشان انتظاراتش درمورد خودتان و همسر ایده آلش را بپرسید و به درستی صحبت های ایشان را با رفتار خود بررسی کنید ❇️نکته ی بسیار مهم بعدی تحت هیچ شرایطی تا مشکلات شما در این دوران حل نشده،قرار و برنامه ای برای عروسی نداشته باشید ❇️بنظر میرسد نیاز به یک مشاوره دو طرفه دارید و از ایشان بخواهید برای شنیدن صحبت های طرفین به یک مشاور امین مراجعه کنیم ❇️ سعی کنید نیاز ها و ویژگی های طرف مقابل را از دریچه ی او بشناسید و در این زمینه با مهارت و سیاست به پاسخگویی بپردازید ان شاالله اگر با مهارت لازم پیش بروید ایشان نیز به خوبی نیازهای شما را پاسخ خواهند داد ❇️در اخر به شما دو پیشنهاد میدهم اول که هنر زن بودن و سایر مجموعه های ارتباطی و مهارتی را تهیه و پیاده کنید و دوم اینکه برای بررسی روابط و فهم جزئیات رفتاری و علل مشکل از یک مشاور امین بصورت تلفنی یا حضوری کمک بگیرید ان شاالله که با رعایت موارد بالا ،بتوانید گلم موثری برای حل مشکل خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#احساس_پوچی سلام. سال نو مبارک. بانویی 40 ساله هستم. چون ازدواج من و همسرم با نارضایتی خونواده ها صورت گرفت و دواران پر تنشی رو پشت سر گذاشتیم و از جانب خوانواده همسرم بارها مورد بی حرمتی و توهین قرار گرفتم و این برخوردها روی همسرم تاثیر گذار بوده و ایشان هم سالها با دست درازی و تحقیر با من برخورد کردند حالا ک دیگر رفتارهای زشت گذشته شان تقریبا خیلی کمتر شده من همچنان از رفت و آمد با فامیل ایشان واهمه و ترس دارم . البته در حال حاضر کاملا ب هم احترام می‌گذاریم چون من فاصله با خانوده ایشان را رعایت میکنم. من اعتقادات دینی دارم و مسائل دینی رو رعایت میکنم اما در این سن گاهی فکر میکنم همه چیز پوچه و شک ب دلم میفته ک اصلا خدا و آخرتی هست؟ اگرچه شکم بی مورده و خودم میدونم. میگم ته تهش 30 سال دیگه از عمرم نمونده . ب تمام ارزهای براورده نشده باید برم زیر خاک .. دنیا برام بی ارزش میشه 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما که توانستید مشکل زندگی خود را با مدیریت صحیح حل کنید ،ان شا الله در ادامه با رعایت همین حد تعادل در رفت و آمد و احترام و البته محبت بتوانید روابط را بهتر شکل بدهید و درمورد مشکل دوم شما خدمت شما خواهر گرامی باید عرض کنم گاهی نگاه و تلقی ما به دنیا اشتباه است و باعث ایجاد توقعات نامناسبی در ما میشود،و این توقعات از دنیا چون برآورده نمی‌شود موجب ناامیدی یا شک میشود دنیا،بهشت نیست که فکر کنیم قرار است هر آنچه میخواهیم و انتظار داریم به آن برسیم.دنیا دقیقا محلی گذر و عبور است ،و این محل گذر معبری است که با سختی های بسیار همراه است ودر آن رنج و لذت باهم توامان است،برای رسیدن به هر لذتی باید رنج کشید و سختی های دنیا را پایانی نیست لذا انتظار و توقع تان را از دنیا و زندگی دنیایی متعادل کنید ❇️ در دنیا ما هستیم که با انتخاب هایمان به زندگی مان معنا میدهیم لذا شما باید معنای زندگی خود را بیابید ❇️درمورد اینکه شک میکنید،باید اگاهی و اطلاعات خود را بالا ببرید وبرای حل آنها از اهلش کمک بگیرید وشبهات در ذهن خود را حل کنید ❇️با افراد با ایمان و با نشاط و امیدوار زیاد رفت و امد کنید و با افرادی که ناامیدی را القا میکنند رفت و آمد خود را قطع کنید چرا که افکار و ذهنیت های ما توسط افرادی که با انها سروکار داریم ساخته میشوند ❇️تلاش کنید که ایمان خود را با انجام اعمال صالح بالا ببرید و فضای معنوی خود را بالا ببرید مثلا زیاد قران بخوانید خیلی از شبهات با خواندن قران برای خود فرد حل میشود ❇️خیلی از افکار ناامیدکننده زمانی به سراغ انسان می آیند که فرد تنها یا بیکار باشد لذاحتما مشغولیت مناسب برای خود پیدا کنید،مثلا به مسجد،کانون های فرهنگی بروید و در امور مختلف فرهنگی عقیدتی فعالیت کنید یا به باشگاه ورزشی بروید،کلاس های مورد علاقه تان را شرکت کنید.خیلی از این افکار به این دلیل است که ما برای رسیدن به اهداف مفید خود تلاش زیادی نمیکنیم و بدون تلاش ناامید میشویم پس از امروز اهداف خوب خود را بنویسید و برای رسیدن به آنها تلاش کنید در این زمینه میتوانید با بنده یا سایر بزرگوارانی که درمورد نظم و امید کار کرده اند کمک بگیرید تا بصورت تلفنی راهکار های لازم ارائه شود ❇️در واقعیت امر باید ریشه ی شک و ناامیدی شما مشخص شود و بعد راهکار دقیق و متناسب ارائه شود که حقیقتا با نوشتن محقق نمیشود لذا پیشنهاد میکنم در اسرع وقت از یک مشاور امین بصورت تلفنی یا حضوری کمک بگیرید ان شاالله که خداوند شما را یاری کند 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#انتخاب_همسر #عقد_ناموفق_قبلی سلام و وقت بخیر و خدا قوت خدمت شما استاد بزرگوار،استاد من هنر انتخاب صحیح همسر رو گوش دادم واقعا اذتون ممنونم چون تمام جزئیات رو کامل توضیح دادید،استاد ی سوال: به تازگی برای بنده خواستگاری معرفی شدند که ایشان معیار درجه یک من رو دارن اخلاق و ایمان(البته واسطه اخلاق و ایمان ایشان رو صد درصد تائید کردن)،ولی این اقا پسر ی عقد کوتاه مدت داشتن که من نسبت به ایشان کمی مردد شدم،البته عرض کنم که هنوز به خواستگاری بنده نیومدن،و من رو در محل کارم دیدن و از من خوششان آمده،واسطه ایشان که فردی روحانی هستن به واسطه بنده گفتن که نیازی نیست که تمام اعضای خانواده دختر خانم بدونن که این بنده خدا قبلا عقد کرده،پدر و مادر و خود دختر خانم بدونن کافیه،ایا این کار درسته؟و ی سوال دیگه اگه ایشان به خواستگاری من آمدن من جلسه اول به طورکامل تمام جزئیات عقد ناموفق شون رو ازشون بپرسم یا جلسه دوم ،و اینکه پدر بنده سنش یکم زیاده فکر نکنم بتونن تحقیقات رو به طور کامل انجام بدن و اگر من به برادر هام نگم که این بنده خدا قبلا عقد کرده چه جوری مراحل تحقیقات کامل بشه،ممنون میشم راهنمایم کنید 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت احسنت به شما بابت پیگیری حل مسئله تان از راه صحیح مشورت خدمت شما باید عرض کنم که شما باید علت فسخ عقد و جزئیاتش را در جلسه اول از ایشان بپرسید و بعدا در تحقیقات صحت صحبت های ایشان را بسنجید اینکه ایشان ترجیح داده مسئله به اقوام انتقال داده نشود،مشکلی ندارد چرا که ممکن است ایشان اینگونه ترجیح بدهدو دوست نداشته باشد کسی اطلاع داشته باشد اما ممکن است برادر های شما در تحقیقات خودشان متوجه شوند مشکلاتی پیش بیاید لذا به شما پیشنهاد میکنم به یکی از برادران مورد اعتماد خود قضیه را بگویید و از ایشان بخواهید که تحقیقات را کامل انجام دهند ،لزوما هر عقد ناموفقی نشان از بد بودن و مشکل داشتن فرد نیست پس به خوبی تحقیقات را انجام دهید ،حتی اگر بتوانید با همسر قبلی صحبت کنید و علت را از زبان ایشان هم بشنوید میتواند کمک کننده باشد البته جای کینه دوزی و تهمت و...را باز بگذارید و با سایر تحقیقات صحبت ها را ارزش گذاری کنید در ضمن ایشان را در جریان اینکه شما باید برای تحقیقات به برادر خود قضیه را بگویید قرار دهید و توضیح بدهید ان شاالله که خداوند شما را یاری کند و بتوانید همسری مناسب و مهدی پسند انتخاب کنید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#مشکل_خودخوری سلام وخداقوت آقای من۳۵ سالشه ومن۲۷ سالم ۲ ساله ازدواج کردیم همسرم نه گفتن روبلدنیستن به فکرخانواده ی خودش ودیگرانن که ناراحت نشن امابه فکرناراحتی من نیستن فقط بهم میگن خودخوری نکن خانوادش بهم ازاول احترام نزاشتن درضمن دخالت هم میکنن من همش فکرمیکنم پشتم خالیه وپرازاسترسه درونم خیلی باخودم کارمیکنم من بهشون بی احترامی نمیکنم ولی خیلی سمتشون نمیرم چون اهل اعتیادو غیبت ومسخره کردنن ولذت میبرن /هنوزفرزندی نداریم وبنده بخاطرخودخوری گاستریت معده وریزش مو گرفتم/خونه ی پدری همسرم توی اتاق کوچک زندگی میکنیم وپدرومادرش چندساله فوت شدن وارثیه روتقسیم نمیکنن خسته شدم ازاین وضع 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت درمورد مشکل شما چند نکته مهم هست: ❇️بنطرمیرسد شما خودتان را بین همسر و خانواده قرار دادید و این خودش میتواند موجب گارد گرفتن همسر شما نسبت به شما شود ❇️خیلی از اوقات شناخت و برداشت ما از واقعیت ،مخدوش شده است و به اصلاح میگوییم دچار تحریف شناختی شده ایم .در افرادی که این مدل خودخوری ها موجب بیماری های جسمانی میشود به این تحریفات شناختی بیش از اندازه بها داده شده است و باعث میشود فرد دنیا و واقعیت را فقط از پشت عینک رنگی خود ببیند لذا به شما در ابتدای امر پیشنهاد مشاوره ی فردی میدهم ،خیلی از اوقات بعد از مشاوره ی فردی و تنظیم این برداشت ها و شناخت ها شما میتوانید روابط خود را تنظیم کنید لذا پیشنهاد میدهم از یک مشاور امین در این زمینه کمک بگیرید ❇️در بخث روابط با همسر شما باید با مهارت ها و ظرافت های رفتاری خود بتوانید با ایشان رابطه بگیرید که در این زمینه پیشنهاد میکنم حتما حتما مجموعه هنرزن بودن را تهیه کنید و با دقت رفتار های خود را بررسی کنید و سعی در اجرای نکات مخصوصا نکات رفتاری داشته باشید ❇️درمورد حس رضایت خود از زندگی نیز شنا نیاز دارید انرژی مثبت و افکار تان را تنظیم کنید ،در هر زندگی کم و زیاد هست ولی باید بدانید با خودخوری و دعوا و...مشکل نه تنها حل نمیشود بلکه موجب بدتر شدن قضیه میشود و تلاش کنید همسرتان را بین خودتان و خانواده اش قرار ندهید. ❇️ سعی کنید نشخوار فکری نداشته باشید و برای این کار باید مشغولیت متناسب با خودتان را داشته باشید ❇️سعی کنید در خانه فضای معنوی و عاطفی خوبی برقرار کنید تا ان شا الله حال روحی شما بهتر شود ❇️ان شاالله که با اجرای نکات بالا بتوانید گام موثری در حل مشکل خود بردارید و حتما از مشاور امین بصورت تلفنی یا حضوری کمک بگیرید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#عصبانیت_همسر سلام استاد،خداقوت زنده مانی من وهمسرم همسن هستیم همسرم نمازخونه،ولی فیلم غیراخلاقی نگاه میکنه،خیلی عصبانی هستش،دربرابرشوهرعصبانی،بایدچه رفتاری داشته باشم،من بیمارم قبل ازدواج نگفتم،اماشوهرم مراتحمل میکند،شوهرم رفتارخوبی باخانواده ی من ندارد،راضی نمیشم شوهرم باخانواده ی من روبرو شه،چون حرف درست میکنه،دنبال بهانه میگر ده،یه فرزندم داریم 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #عسگرپور سلام و رحمت خدمت شما خواهر گرامی باید عرض کنم که علت رفتار های همسرتان بایدمورد بررسی قرار بگیرد اینکه شما دچار بیماری هستی،ایا این بیماری در روابط و زندگی شما چه تاثیری میگذارد؟اینکه همسر شما تحمل میکند، نکته ی تماما مثبتی نیست و افراد اگر یک چیز را بپذیرند مشکلی برایشان ایجاد نمیشود اما اگر تحمل کنند،میتواند موجب مشکلات دیگری شود. ریشه ی عصبانیت ایشان باید بررسی شود آیا رابطه ی زناشویی شما بدون مشکل است؟ایا رضایت همسر شما از زندگی کامل است؟ به شما پیشنهاد میکنم برای دریافت راهکار دقیق تر و بهتر از مشاوره تلفنی استفاده کنید چرا که موضوع مطرح شده نیاز به بررسی دارد و علت عصبانیت و...متفاوت است و صوت هنر زن بودن را نیز تهیه کرده و بصورت دقیق گوش بدهید ان شاالله که خداوند شما را یاری کنید و بتوانید قدم موثری در حل مشکل خود بردارید 💠کانال تربیتی همسران خوب💠 @hamsaranekhoob

#تقویت_ارتباط_با_همسر عرض سلام و خدا قوت خانمی متاهلم دوتا پسر حدودا دوساله داریم مشکل من سر جای خواب تقریبا از وقتی بچه دار شدیم همسرم همش ب بهانه های مختلف ک فردا کلاس دارم امتحان دارم خستم میخام سحر پاشم و.. بالشتشو برمی‌داره میره بیرون یاتو اتاق دیگه می‌خوابه من سر این مساله خیلی اذیت میشم البته ما بچه هامون واقعا نااروم بودن ولی الان دیگه بهتر شدن بارها با شوخی وناراحتی گفتم ولی اصن مهم نیس ایشون کلا آدم بدخوابیه میترسم ازین که ب جداخابیدن عادت کنه همینطور ک از دوسال پیش بیشترم شده خیلی حالم بد میشه وقتی میره بیرون واقعا خودمو کنترل میکنم بااینکه اصن شبا بخاطرکاربچه هابیدارش نمیکنم البته بعدازظهر ها و صبح بعداز نماز ک همیشه میره بیرون 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر محترم ان شاالله خدا به شما مادر مهربان و گرامی توفیق بده که فرزندانی مهدی یاور تربیت کنید و زندگی شیرینی برای خودتون و اعضای خانواده بسازید. خواهر عزیزم اولا توجه داشته باشید که سن نزدیک به دو سال،سن خوبی برای شروع فرآیند جدا کردن جای خواب بچه هاست،توصیه میکنم با جست و جو در کانال و خواندن مطالب در زمینه جدا کردن جای خواب کودک و همچنین حتی الامکان استفاده از صوت های تربیت کودک جناب پوراحمد،نکات لازم را جهت جدا کردن ایمن و سالم جای خواب کودک به گونه ای که پیامد های منفی برای کودک نداشته باشه،یادبگیرید و اجرا کنید، به طور کلی توجه داشته باشید که در جدا کردن جای خواب کودک هرگز نباید عجله کنید و باید پله به پله و مرحله به مرحله به این کار اقدام کنید مثلا از جدا کردن جای خواب کودک در همان اتاق تا رفتن بیرون و باز گذاشتن در اتاق و ...،مراحل و این که در هر مرحله چقدر توقف داشته باشید بسته به خود کودکان دارد و دقیقا یکسان نیست،از طرفی جای خوابی را هم که برای کودکانتون در نظر گرفتید،نباید پر نور و پر سر و صدا یا پر از اشیا و سایه های مختلف یا هر چیزی که برای کودک نامانوس و ترسناک هست،باشه،در طول روز بهتره در آن اتاق با کودکانتون بازی کنید،شادی کنید،کار هایی که دوست دارند انجام بدهید و خاطره های خوبی براشون بسازید و هرگز از آن مکان خانه برای تنبیه کودکانتون استفاده نکنید،احساس امنیت در جدا کردن جای خواب کودک بسیار مهم هست پس تا زمانی که به جدا خوابیدن عادت نکردند،دسترسی به شما در طول شب،با اهمیت هست، این که نوازششون کنید و آرامشون کنید تا دوباره به خواب بروند. همان طور که خودتون هم فرمودید کنار هم خوابیدن زن و شوهر،بسیار با اهمیت هست،البته بعد از تولد اولین فرزند/ان تا زمانی که دو همسر،نقش جدید خودشان را به عنوان پدر و مادر با نقش همسری هماهنگ کنند،مشکلات موقتی پیش می آید،اما مهم این هست که از این به بعد با کسب مهارت های لازم و برنامه ریزی درست،این ارتباط دوباره تقویت بشود. پس کم کم فرآیند جدا کردن جای خواب کودک را شروع کنید و در این کار هم عجله نکنید،از طرفی زمان خواب کودکانتون را تنظیم کنید،سعی کنید در طول روز کمتر بخوابند و بازی و فعالیت خوبی داشته باشند تا شب خسته به خواب بروند،در واقع زمان های خواب کودکتون را با زمان حضور همسر در منزل،هماهنگ کنید. نکته مهم دیگر این که حضور و ظاهر شما باید به گونه ای باشد که تمایل و جذابیت برقراری رابطه را در طرف مقابل برانگیخته بکند،پس به تمیز بودن بدن،رفع مو های زائد،آراستگی ظاهر،پوشیدن لباس های جذاب و نحوه حرف زدن،رفتار کردن و ... جذاب توجه کافی داشته باشید. بدیهی هست که با وجود دو فرزند کوچک،وقت شما مثل قبل که فرزندی نداشتید،آزاد نیست، مهم این هست که به مسائل صفر و صدی نگاه نکنید،مثلا این که یا بهترین ظاهر آراسته برای همسر را داشته باشم یا اصلا به ظاهرم توجهی نکنم،بلکه با مدیریت زمان و برنامه ریزی و تنظیم کار های روزانه و امور فرزندان،سعی کنید تا جایی که براتون مقدور هست و در حدی که میتوانید،از همسر محترم دریغ نکنید،بسیاری از اوقات وقتی فضای کلی رابطه مثبت باشد، همین تلاش زن در جهت آراستگی برای همسر،برای همسر او جذاب و خواستی هست.و پیام مهم بودن و دوست داشتنی بودن را از طرف زن برای او به همراه دارد. نکته بسیار مهم دیگر این هست که هرگز و هرگز،ارتباط بین زوجین نباید در اتاق مشترک با فرزندان باشد،حتی اگر فرزندان خواب باشند...متاسفانه اثرات منفی جدی و بعضا جبران ناپذیری این مسئله برای فرزندان به همراه دارد،که والدین باید دقت کنند،پس در هر مکانی که فرزندانتون را می،خوابونید،برای ارتباط با همسر باید در اتاق دیگری باشید که صدای فرزندانتون را بشنوید اما به گونه ای هم نباشد که آن ها در صورت بیدار شدن به راحتی در معرض صحنه هایی قرار بگیرند که در حال حاضر و آینده و نحوه رفتارشان اثرات منفی خواهد داشت. در این مورد توصیه میکنم صوت های تربیت جنسی استاد پوراحمد را حتما گوش کنید

ادامه... پس سعی کنید با تنظیم خواب فرزندان، زمانی که نسبتا در خواب عمیقی فرو میروند و تا مدتی با شما کاری ندارند،استفاده کنید و از هنر های ظریف زنانه خود،برای ترغیب همسر در این جهت استفاده کنید،از طرفی حریم خودتون با فرزندان را هم حفظ کنید و حتما در اتاقی متفاوت از اتاقی که بچه ها در آن حضور دارند،با هم باشید. با جدا کردن خواب کودکان هم کم کم شما بروید و در کنار همسرتون بخوابید و سعی کنید دوباره به مرحله در کنار هم خوابیدن برگردید،اما ارتباطات خاص عاطفی و زیستی با همسر،ربطی به شرایط فعلی ندارد و باید در اتاقی بدون حضور کودکان باشد، اگر با گذشت زمانی،موفق نشدید،توصیه میشه از تکنیک نامه نگاری که در همان صوت های هنر زن بودن به طور کامل توضیح داده شده استفاده کنید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تحقیقات_پیش_از_ازدواج سلام. وقت شما بخیر. عذر می خوام:در تحقیقاتی که برای ازدواج می کنیم،عرض کردید که باید از دایی و عمو و خلاصه نزدیکان آقا پسر (از نظر شناختن وی) سوالاتی پرسیده بشه ....حالا سوال من اینه که مگر دایی و عمو و دیگر نزدیکان؛ هر چقدر هم پسر بد باشد ؛بد وی یا صفات ناپسند وی را می گن؟؟🙏 با این اوصاف چطور بفهمیم که پسر؛ "واقعا" ؛خوبه؟ یک مسئله دیگم اینکه؛اگر منطقه ای که در اون زندگی می کنیم ؛کوچک باشه و امکان تحقیق خیلی زیاد ،برامون مقدر نباشه چه باید کرد؟؟🙏 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما بزرگوار بسیار عالی که امر تحقیقات رو به جد پیگیری میکنید و به دنبال هر چه دقیق تر انجام دادن آن هستید،ان شاالله که بتوانید در امر شناخت پیش از ازدواج با تلاش و توکل قوی،به خوبی عمل کنید و بهترین تصمیم را بگیرید. توجه داشته باشید که تحقیق باید از افراد مختلف در همه ی محیط هایی که طرف مقابل شما در آن ها به نوعی حضور دارند یا گروه های مختلفی که با آن ها رفت و آمد دارند،انجام بشود از جمله محل کار،محل تحصیل قبلی و فعلی (اگر در حال تحصیل هستند،مثل هم کلاسی ها،معلمان،استادان و ...)،مساجد یا کانون های فرهنگی که فرد رفت و آمد دارد، دوستان او، اقوام ایشان، خانواده های دیگری که با این خانواده وصلت کردند یعنی عروس و داماد های دیگر این خانواده و خانواده ای ایشان و ...تحقیق شود.همچنین در صرت امکان از هر فردی که تحقیق میکنید باید سوال کنید که آیا او فرد دیگری را میتواند معرفی کند که خواستگار شما را بهتر بشناسد یا رابطه تزدیکی با او داشته باشد؟و اگر فرد دیگری را معرفی کرد،از او نیز تحقیق کنید. توصیه میکنم مجددا صوت های انتخاب همسر استاد پوراحمد را با دقت گوش بدهید، به ویژه به بخش شیوه تحقیق و سوالات تحقیق به دقت توجه کنید.سوالات تحقیق هرگز نباید کلی باشد و یک سری صفات کلی را صرفا بپرسد،این سوال و جواب که آیا فلانی پسر خوبی هست ؟و طرف مقابل هم بگوید بله خوب است،هیچ فایده ای برای شما ندارد، باید فهمید "خوب" یعنی چی؟ باید هر آن چه که برای شما مهم هست و جزو ملاک های اصلی شما هست را بنویسید و برای هر کدام سوالات دقیق،جزئی و مبتنی بر رفتار فرد طراحی کنید،مثلا اگر ملاک شما "ایمان" هست باید دقیقا مصداق های رفتاری فرد باایمان را مشخص کنید و تک تک آن ها را در قالب رفتار های نشان دهنده یک صفت کلی،بسنجید، مثل نماز اول وقت، اهتمام به انجام واجبات، تعهد به قول هایی که فرد میدهد، به قول معروف خوش قول بودن و ... و بعد تک تک این ها را در قالب رفتار هایی که از فرد سر زده بپرسید،مثلا به طور کلی نپرسید آیا فلانی فرد خوش قولی هست یا نه؟ بلکه بپرسید،آخرین باری که به شما قولی داده،آیا سر وقت انجام داده یا خیر؟چند بار تا حالا شده که به قولش عمل نکرده باشه؟ یا مثلا به طور کلی نپرسید فلانی اخلاقش خوب هست یا نه؟ بپرسید،فلانی وقتی عصبانی میشه معمولا چی کار میکنی؟ هر چند وقت یکبار عصبانی میشه؟آخرین باری که از دست شما یا فرد دیگری عصبانی شد،چی کار کرد؟ و .... در ضمن فردی که برای تحقیق از طرف شما اقدام میکند،باید با ملاک های شما کاملا آشنا باشد،فرد عاقل، با حوصله و پیگیری باشد. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تعامل_با_کودک باسلام دختر۳و نیم ساله ای دارم که درلحظه اول برخورد با هیچ کس گرم نمیگیرد حتی پدربزرگ و مادربزرگش.بهترین برخوردی که میتونم باش داشته باشم چیه؟ 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار در ارتباط با نوع تعامل کودک،اولا در نظر داشته باشید که هر گونه با کودک برخورد بشه،او هم همان الگو را در رفتار با دیگران پیاده خواهد کرد،بنابراین اگر از کودک انتظار توجه و رفتار محبت آمیز داریم،چندین برابر باید به او محبت کنیم،و مانند گلی او را از محبت سیراب کنیم،همچنین هنگام خشم یا عصبانیت از کودک،عصبانیت خود را سر کودک تخلیه نکنیم،او را تنبیه همراه با پرخاشگری کلامی یا فیزیکی نکنیم،با دیگران و هم سن و سالی هایش مقایسه نکنیم و او را تحقیر یا سرزنش مداوم نکنیم. اگر بزرگتر ها مثل پدربزرگ یا مادربزرگ،حوصله و توان لازم برای هم بازی و هم کلام شدن با کودک را ندارند،شما به عنوان والدین باید فضا را به نحوی کنترل کنید که هم آرامش سالمندان حفظ بشود و هم کودک مدام به سکوت و عدم فعالیت فراخوانده نشود یا به خاطر فعالیت های معمولش از طرف دیگران سرزنش و تنبیه نشود. نکته دوم این که انتظارات از کودک باید معقول و منطقی باشد،کودک به خصوص کودکان خردسال وقتی وارد یک جمع حتی جمع های خانوادگی صمیمی میشوند بهتر است به آن ها دقایقی مهلت دهید تا با جمع خو بگیرند،اضطرابشان کم بشود،احساس امنیت کنند و با جمع به اصطلاح خو بگیرند،پس در اولین دیدار و ورود به جمع نباید از کودک انتظار داشت که مثل یک فرد بزرگسال و بالغ در لحطه اول برخورد، با همه گرم بگیرد و سلام و احوال پرسی کند،فراموش نکنید،مهم ترین چیز برای کودک در این سنین،احساس امنیت هست و اگر این احساس را به دست بیاورد،خودش در سال های آینده روابط و تعاملات اجتماعی مثبتی را با افراد پیرامونش برقرار خواهد کرد.در این باره به حریم خصوصی کودک هم توجه ویژه داشته باشید،هر گونه لمس متعارف،نوازش،بغل کردن و بوسه و ... از طرف دیگران زمانی رفتار محبت امیز تلقی میشود که با رضایت کودک باشد و برای او خوشایند باشه،ولی اگر باعث اذیت و خجالت کودک بشه،نوعی آزار به کودک هست و نباید انجام بشه. نکته سوم این که اگر روابط اجتماعی کودک به طور کلی ضعیف هست ، یعنی کلا نمیتواند با کسی ارتباط بگیرد(نه اینکه صرفا در لحظه اول برخورد،گرم نگیرد) علاوه بر توجه ویژه به نکته اول،میتوانید از داستان ها و قصه های متناسب با سن او برای آموزش آداب اجتماعی و شیوه برقراری ارتباط ،استفاده کنید.البته مهم ترین نکته این هست که انتظاراتتون را به تناسب سن او تعدیل و منطقی کنید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob

#تربیت_نوجوان سلام وقتتون بخیر ممنون میشم پیام من رو به استاد پور احمد برسونید بی صبرانه منتظر دریافت پاسخ هستم. پسری دارم ۱۷ ساله که در مقطع دبیرستان مشغول به تحصیل هستش خانواده تقریبا مذهبی داریم خدا رو شکر ولی متاسفانه یک عادت بدی در بین خانواده بخصوص خانواده همسریم وجود داره و اون این هستش که در مواقعی که دور هم جمع میشن بخصوص اگر در باغ خانوادگیمون باشه شروع میکنند به کشیدن قلیان و تقریبا پارسال بودش که عموی پسرم شلنگ‌ قلیان رو به دست پسرم داد وقتی این صحنه رو دیدم و ناراحت شدم و ازشون توضیح خواستم گفتن که من اینکار رو بخاطر خودتون انجام دادم چون نوجوون هستش و کنجکاو ممکنه که به سمت یه سری مسائلی بره که بعدا براش دردسر بشه مثلا اینکه ممکنه با دوستاش بره قهوه خونه و اونا خدای ناکرده به بهانه یک قلیان کشیدن اون رو معتاد به مواد دیگری کنند الان در حضور خانواده قلیان بکشه و حس کنجکاویش همین جا ارضاء بشه بهتر از این هستش که مخفیانه بره بیرون وبا دوستای ناباب در قهوه خانه قلیون بکشه .ولی خوب متاسفانه همین کار ایشون باعث شده پسرم که الآن که هنوز ۱۷ سالش رو هم تموم نکرده قلیونی بشه و هر جایی که قلیان باشه نفر اول هستش در ضمن پدرش اصلا اهل قلیون نیست ولی در رابطه با این موضوع هم چیزی به پسرم نمیگه و به من گوشزد میکنه که انقدر سخت نگیر و جوونه و از این بهانه ها حالا سوال من از شما مشاور بزرگوار این هستش آیا واقعا درسته به بهانه اینکه فرزندمون دور از چشم خانواده خطایی نکنه بیایم قبح اون کار رو بشکنیم در رابطه با این موضوع من به عنوان مادر خانواده چه تدابیری رو پیاده کنم تا پسرم دست از این کار بکشه و خدای ناکرده به مرز اعتیاد به کشیدن قلیون نرسه و بتونم با یه رفتار درست اون رو متوجه اشتباهش کنم ممنون میشم هر چه زودتر من رو راهنمایی کنید چون بخاطر این موضوع خیلی ناراحت هستم. 🌹🍃 پاسخ #مشاور_امین کانال تربیتی همسران خوب، سرکار خانم #علاءالدین سلام خدمت شما خواهر بزرگوار ان شاالله در پناه خداوند متعال همیشه سلامت باشید،بسیار عالی هست که دغدغه تربیت سالم نوجوانتون رو دارید،ان شاالله در این مسیر خدا و اهل بیت علیه السلام یاری گر شما باشند. در ارتباط با استدلالی که مطرح شده،همین طور که خودتون هم واقف هستید،کاملا استدلال غلط هست،کاری که والدین باید انجام بدهند این هست که با برقراری ارتباط عاطفی قوی با فرزند خود و به خصوص ریختن طرح رفاقت با نوجوان خودشون،به او نزدیک شوند و با شکل گیری اعتماد دو طرفه و مطالعه و مهارت آموزی جهت اقناع ذهن نوجوان در ارتباط با سوالات و کنجکاوی هایی که دارد،تا جایی که در توانشان هسا،او را از آسیب های اجتماعی دور کنند،نه اینکه خودشون مسیر ورود و سقوط هر چه بیشتر نوجوان را در ورطه آسیب های اجتماعی و اخلاقی هموار کنند...، اگر مسئله ی شما این هست که چه کار کنیم که نوجوانمون در جامعه به سمت مواد مخدر و ... نرود،راهش هرگز این نیست که خود شما قلیان دست او بدهید،که خدای نکرده از همین قلیان کشیدن قدم به قدم در مسیر اعتیاد قرار بگیرد، چرا که وقتی قبح این مسئله در حریم خانواده بشکند،نوجوان با خیال راحت تری به برطرف کردن کنجکاوی ها و امیالش در جامعه میپردازد. اما دو نکته بسیار مهم این جا وجود دارد،یکی این که نوجوان شما هرگز و هرگز نباید متوجه اختلاف نظر شما و پدرش در این زمینه بشود،شما با استتفاده از هنر زن بودن و شیوه ی گفت و گوی صحیح با همسر،ابتدا همسر خودتون را قانع کنید و با هم یکصدا بشوید و سپس به شکل هماهنگ در این مورد اقدام کنید،هرگز جلوی نوجوان خود،با پدرش در این مورد بحث نکنید و اجازه ندهید،ایشان متوجه اختلاف نظر شما بشود،که آسیب این مسئله بسیار بیشتر هست،هر چقدر هم که نیخواهید بحث کنید باید در خلوت خودتان باشه اما جلوی فرزندان،هناهنگ عمل کنید،نکته بسیار مهم دوم این هست که در گفت و گوی با همسر در این مورد،خانواده ایشان را متهم و مورد هدف قرار ندهید،اجازه بدهید مسئله در حد تمایل نوجوانتون به قلیان باقی بمونه و همین مسئله را حل کنید، نگذارید مسئله به متهم کردن یا محکوم کردن شیوه ی زندگی و رفتار خانواده همسر کشیده بشود که در این مورد،کار پیچیده خواهد شد،وچه بسا همسر خودش تمایل به کشیدن قلیان نوجوانتون نداشته باشند اما به خاطر دفاع از خانواده خودشان در برابر اتهامات یا سخنان شما،برعکس عمل کنند و به نوعی لجبازی همسر در این مورد تحریک بشود،پس برای صحبت در این مورد فلش اتهام را از روی خانواده همسر کامل بردارید و اتفاقا برعکس اطهار علاقه و تمایل به ادامه ارتباط و رفت و آمد با خانواده همسرتون بکنید،اما در این مورد خاص با همسر هماهنگ بشوید و بیشتر از در سلامتی و ضرر داشتن قلیان برای سلامتی وارد بشوید،و برای صحبت با خانواده همسر هم باید هر دو با هم هماهنگ باشید،از ان ها محترمانه و محکم درخواست کنید که این کار را در

ادامه... ارتباط با نوجوان شما انجام ندهند و اگر اثری نداشت،موقتا ارتباطتتون را با آن ها محدود کنید، از طرفی توجه داشته باشید که نوجوان را از هر چیزی منع میکنید باید جایگزین جذابی به ایشان در قبالش پیشنهاد بدهید،نه اینکه صرفا تربیت سلبی داشته باشید بلکه خودتون موقعیت های جذاب و مهیج سالم و بی خطر را برای نوجوانتون ایجاد کنید یا در ایجاد فضای ان به نوجوان کمک کنید،تا حرف شما برای او اثر گذار باشد و از خانواده فاصله نگیرد.توصیه میکنم حتما صوت های تربیت نوجوان استاد پوراحمد را گوش کنید. موفق و موید باشید. 💠 کانال تربیتی همسران خوب 💠 @hamsaranekhoob