#مرسی_خنده ‏زنــگ زدم بــه یــارو گــفــتــم ایــن مــاشــیــنــی ڪــه آگــهی ڪــردیــن تــمــیــزه؟ گــفــت آره دیــگــه هیــچــی بــلــد نــبــودم گــفــتــم پــیــش همــه عــزیــزه؟؟؟ 😂 ——————- در پی مجازی شدن آموزش و خانه نشین شدن دانش آموزان در خواست جدید والدین دانش آموزان از آموزش و پرورش به شرح ذیل است: معلمان و دانش آموزان را در مدرسه قرنطینه کنید.ما از خانه به صورت آنلاین فرزندانمان را می بینیم. ———- چرا وقتی میخواید انلاین نباشید استوری میذارید: دوستان من چند روزی نیستم؟! خب الان چکار کنیم؟ از دفتر توپ بگیریم بی سر و صدا بریم حیاط؟! 😑 🔰🔰🔰🔰🔰 @khandehpak

#مرسی_خنده ‏پدربزرگمو بردیم بیمارستان دکتر ‌گفت: قلبش آب آورده منم گفتم بسلامتی کی برق و گاز میاره؟ دکتر برگشت نگاهم‌ کرد گفت خب دلیل عارضه قلبی مشخص شد 😜 ——— همراه بیمارکیست؟ موجودی است که بر روی صندلی تاشو زندگی میکند و از شیرینی خامه ای و آب میوه تغذیه می کند. این موجود علاقه شدیدی به ایستگاه پرستارها دارد و در اولین فرصت خود را به آنجا می رساند! و حساسیت شدیدی به جریان سرم دارد!!! 😑 ——— مامانم ۵۳ دقیقه با خالم تلفنی حرف میزد وقتی قطع کرد ، پرسیدم چی میگفت خاله؟ گفت هیچی احوالپرسی میکرد، سلامم رسوند 😳 ——— ‏خدایا واقعا قدم زدم تو این هوا با کسی که دوستش دارم وقتی دستشو میزاره تو دستم و آروم سویچ مازارتی رو که بهم کادو میده توقع بزرگیه ؟؟؟🤪 ——— ‏دانشمندان میگن بعد از کرونا جهان پونزده سال به عقب بر میگرده از همین حالا گفته باشم من دوباره مدرسه نمیرم. ┄┅┅❅🔸🔹🔶🔲🔶🔹🔸❅┅┅┄ @khandehpak

واقعا چند روز دیگه عیده؟ من هنوز لباسای عید پارسالمو نخریدم😐 😬 ——— ‏مهمون داشتیم بچه ۵ سالشون موقع رفتن به بابام گفت:عمو حمید ببخشید مزاحمتون شدیم حتما منزل ما هم تشریف بیارید بابت ادبش فقط سه روز من از بابام کتک میخوردم 😂 ——— تلخ‌ترین جمله بازی‌های کودکی: تو نخودی باش! لامصب قدرت تخریبش معادل بمب اتم هیروشیما بود!!! 😤 ——— اونقدر تلویزیون سریال کره ای پخش کرده خود بازیگر های سریال ها هم گه گیجه گرفتن نقششون کدومه، دیشب جومونگ داشت برای امپراتور غذا درست می‌کرد 😝 ——— اینقدری که تو این ماه اسفند !!! مژه و ناخن کاشت میشه !!! محصولات کشاورزی کاشت نمیشه !😐 #مرسی_خنده ┄┅┅❅🔸🔹🔶🔲🔶🔹🔸❅┅┅┄ @khandehpak

#مرسی_خنده ‏یکی از دلایلی که تا حالا سعی نکردم شرکت خودمو تاسیس کنم اینه که هیچوقت موفق نشدم دو تا امضا شبیه هم بزنم🚶‍♂️ ————— هرجا وارد رستورانی شدید و یکی دوتا خوشتیپ اومدن جلوتون بلند شدن و خوشامد گفتن درجا فرار کنید. کوبیده‌ش 200 هزار تومنه 😁 ————— رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟ گفت : بله دهنم کف کرد گفتم پس یک جلد خرس مهربون بدید😝 ————— ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎطری 66 %ﺭﺍ ﺑﺪﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﺮﻕ ﺯﺩﻥ، ﺷﺎﺭﮊ کنیم ؟ . . . . . ﮔﻮﺷﯽ ﺭﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ ﮐﻨﯿﺪ، ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺩﯾﺪ ﺷﺎﺭﮊ ﮔﻮﺷﯽ ﺷﻤﺎ 99% ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ ﺗﺎ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﯼ ... ————— حال و احوال ما تو این ماه اینطوریه👇😂 قبل از اذان صبح ـ ‏. _ 😆 _ ـ . \( )/ ـ . ( ) ـ . _|| ||_ ظهر ـ ‏. _ 😥 _ ـ . \( )/ ـ . ( ) ـ . _|| ||_ عصر ـ ‏. 😖 ـ . \()/ ـ . () ـ . _||||_ بعد از افطار ـ ‏. _😍_ ـ . \( )/ ـ . ┄┅┅❅🔸🔹🔶🔲🔶🔹🔸❅┅┅┄ @khandehpak

#مرسی_خنده ترم یک کانون زبان معلم تاکسی رو تو اسلاید نشون داد گفت تَکسی بعدش راننده تاکسی رو نشون داد یکی از بچه ها دست بلند کرد گفت رَنَنده تَکسی... دنبالتم پسر کجایی الان ؟؟؟ 😁 ———— راننده اسنپ زنگ زد گفت من تو موقعیتم گفتم بدون دستور من شلیک نکن بی جنبه کنسل کرد😐 ———— ‏الان مادرا میرن طریقه صحیح پوشاندن لباس بچه رو یاد میگیرن اون موقع ها جوری لباسو از سرمون در میاوردن نصف مغزمونم باهاش میرفت😅 ———— دهه نودی عزیز که کلاستو مجازی میگذرونی تو چه میفهمی از ورزش زنگ آخر، که بخاطر بارش بارون گفتن تو کلاس بمونید، این زنگ معلم ریاضیتون میاد بالا سرتون🤦‍♂️ ———— بابام آیفون خونه رو زده منم رفتم برداشتم گفتم : بله ؟ گفت : بیا پایین ، رفتم پایین میگم بله؟ میگه برو کلیدای ماشینو از بالا بیار!😢😂 —————- 10 سال بعد، + بابا - جانم بچه!! + چجوری با مامان آشنا شدی?! - مامانت پست گذاشته بود من لایک میکردم.. کاش انگشتم قطع میشد :(😂 —————- الان چند روزه چند نفر بسیج شدن به مادربزرگم یاد بدن دخترداییم که تازه بدنیا اومده، اسمش «آتریسا»س، نگه «باتری‌ساز» 😐😂 ┄┅┅❅🔸🔹🔶🔲🔶🔹🔸❅┅┅┄ @khandehpak

#مرسی_خنده حس میکنم بسته‌های اینترنت هم مثل بسته های چیپس شدن، یه ذره نت تهشه، بقیش هوا😒😂😂 **** برا خونه‌ شصت متری مبل سلطنتی میگیرید؟ کدوم پادشاهیو دیدید تو خونه شصت متری زندگی کنه؟ **** انگار 90% از خستگی آدم تو جورابشه این جورابو که در میاری راحت میشی😂😂 **** کافیه تصمیم بگیری ظرفا رو بشوری، به محض اینکه دستات کفی شد، یه نقطه هایی از بدنت میخاره که قبلش اصلا نمیدونستی وجود دارن 🤣 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌ **** ینی شما صدتا کتلت هم درست کرده باشید باز به هرکس نفری سه تا میرسه **** من از وقتی به دنیا اومدم تا هنوزم دمپایی دسشوییمون سایزم نشده 😂😂😂 ‌ **** میخوام به اون شرکت هایی که میلیون ها تومن پول برای پیام بازرگانی و تبلیغات خرج میکنن بگم که ما وقتی پیام بازرگانی شروع میشه میریم دستشویی🙄😆 ┄┅┅❅🔸🔹🔶🔲🔶🔹🔸❅┅┅┄ @khandehpak

#مرسی_خنده ‏دبیرستان بودیم مامانم مدیر مدرسه بود روز اول مدرسه منو دید گفت تو همونی نیستی که تو خونه بودی؟ 😑 ———- میگن آدمای جذاب کم حافظه ان اینو یه نفر گفته بود که اسمشو یادم نیست😬 ———- خیلی پولدارین که پروازتون رو از دست میدین ما اولا از هواپیما استفاده نمیکنیم اگه هم استفاده کنیم از 48 ساعت قبل تو محل حاضر میشیم خدای نکرده اتفاقی نیفته 🤪 ———- فعلا اینایی که واکسن زدن آهنربا شدن رو بردارین بچسبونین رو در یخچال تا ببینیم چه‌خاکی تو سرمون بریزیم 😁 ———- ‏یبارم دوران ابتدایی مریض شده بودم بابام میخواست بره مدرسه‌مون خبر بده وسط راه زنگ زد گفت کلاس چندم بودی؟ 😂 ———- ┄┅┅❅🔸🔹🔶🔲🔶🔹🔸❅┅┅┄ @khandehpak

#مرسی_خنده رفتم پرنده فروشی گفتم این عروس هلندی چنده؟ گفت 650 تومن. گفتم جهازم داره دیگه؟ با عقاب تو مغازه‌ش افتادن دنبالم😝 ——— سال آخر دانشگاه بودم دیدم مادرم اومد توی دانشگاه گفتم اینجا چی کار میکنی؟ گفت اومدم از معلمات وضعیت درساتو بپرسم، سریع تشنج کردم قضیه رو جمع کردم 😰 ——— بچه 7 ساله گلکسی نوت 10دستشه، من هم سن این بودم تنها خواستم این بود ک وقتی مامانم خیار پوست میکنه منو صدا کنه پوست خیارارو بخورم😤 ———- اُسکارِ دِلهُره آور ترین جمله 🏆 تعلق می گیرد به : 🎖 "آخرین نفر کی دستشویی بوده؟" 😱😖😁 ————- ‏تو تمام دوران زندگیم برام سوال بود تو این برنامه های آشپزی بعد از این که آموزش تموم شد، کی غذا رو میخوره؟ ☹️ ┄┅┅❅🔸🔹🔶🔲🔶🔹🔸❅┅┅┄ @khandehpak

#مرسی_خنده 🤣 ‏از هرکی بپرسی، خونه رویاهات چه شکلیه، میگه یه کلبه چوبی وسط جنگل. کافیه این آدم رو ببری تو اون کلبه، شب از صدای جک و جونورا خودشو خراب میکنه 😂😂 —————— بابام بعد چند سال داشت تلفنی با دوستش حرف میزد گفت خب ساسان پسرت چطوره؟ اونم گفت سلام میرسونه تازه از لندن برگشته درسشو تموم کرده میخواد مطب بزنه پسر تو چیکار میکنه؟ بابام یه نگاه به من انداخت دید با شلوار کُردی درازکشیدم خیار گاز میزنم گفت خیلی وقته ازش خبر ندارم از پیش ما رفته ...😐 —————— توی این فیلما و سریالای خارجیا همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه! ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره!😂😂😂 —————— ساندویچ میخورید تهش رو میریزید دور؟ من تو آب معدنی یه بار دیگه آب میریزم تا مواد معدنیش نمونده باشه —————— خدایی روغن نارگیل میزنید به موهاتون که صاف بشه؟ روغن نارگیل اگه به درد بخور بود که موهای خود نارگیل یه جوری نبود انگار تازه از خواب بیدار شده —————— یه لگن قارچ خرد می‌کنی می‌ریزی تو ماهیتابه، یه نعلبکی تحویل می‌گیری. مسخره باباشیم انگار —————— یه چیز جالب بهتون بگم🤔میدونستین وقتی تو گوشی یه عکس بهتون نشون میدن،برا دیدن اون عکس نیازی نیست گوشی رو بگیریم دست خودمون!🤔😟😂 ┄┅┅❅🔸🔹🔶🔲🔶🔹🔸❅┅┅┄ @khandehpak

فوری موتور برق به جهيزيه دختر ها اضافه شد. ____ صـــــُـــــبــــــ بـــخـــــیــــــر 😐 الکی مثلا من خارج زندگی میکنم با شما اختلاف ساعت دارم... 😅 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌__________ باز خوبه شما رو با بچه‌هاي فامیل مقایسه میکردن ما تو فامیلمون درسخون نداشتیم بابام منو مستقیم با خود بوعلي سینا مقایسه میکردن😜 ____ ‏دو میلیون و دویست هزار تومن به دوستم بدهکارم امروز رفتیم بیرون گفت چقدر تشنمه کاش دو میلیون و دویست هزار تومن داشتم یه آب معدنی میخریدم 😶 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌___________ یه زمانی میرفتی خواستگاری دختره میگفت نباید اهل دود باشی⛔️ امـا الان میگه قلیون داری یا رو جهیزیم بيارم؟🤦‍♂ __ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌شانس آوردیم زمان واکسن فلج اطفال، این مسئولین نبودن و الا الان هممون رو ویلچر نشسته بودیم 😁 _ #مرسی_خنده ┄┅┅❅🔸🔹🔶🔲🔶🔹🔸❅┅┅┄ @khandehpak ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

#مرسی_خنده حس اون میلیاردری و دارم که رفت پورشه مشکی بخره نداشت مجبور شد سفید بخره منم الان رفتم چیپس سرکه نمکی بخرم نداشت فلفلی خریدم ، حس واقعا بدیه😔 ---------- دقت کردید وقتی یکی داره با تلفن حرف میزنه هرچی بدید دستش میگیره؟😁 --------- من وقتی میرم جایی پول میدم از تمام امکانات اونجا استفاده میکنم مثلا یبار رفته بودم استخر دیدم غریق‌نجاتِ بیکار نشسته پریدم تو قسمت عمیق تا بیاد نجاتم بده😜 ----------- ‏امروز تو خونه یه جعبه سوهان پیدا کردم که توش واقعا سوهان بود اشک تو چشام جمع شد😐🙄😂 ----------- مواد لازم برای درست کردن گروه😂😂 50 نفر که فقط بخونن و حالشو ببرن یکی دو نفرم که عین شاطر تند تند پست بذارن😀😂 ---------- آیا میدانیددرازترین شب سال چه شبی ست؟؟ شبی که قهرکنی و شام نخوری...مگه تموم میشه بی صاحاب😂😂 ┄┅┅❅🔸🔹🔶🔲🔶🔹🔸❅┅┅┄ @khandehpak

#مرسی_خنده ﻳﻚ ﺭﻭﺯ ﻣﺮﺩﯼ ﺩﺳﺖ ﺑﭽﻪ ﺍی ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﺑﺮﺩ. ﺑﻪ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﻋﺠﻠﻪ ﺩﺍﺭﻡ،ﺍﻭﻝ ﺳﺮ ﻣﺮﺍ ﺑﺘﺮﺍﺵ ،ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻣﻮﻫﺎی ﺑﭽﻪ ﺭﺍ ﺑﺰﻥ. ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮ ﺳﺮ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺗﺮﺍﺷﻴﺪ. ﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮ ﮔﻔﺖ؛ﺗﺎ ﻣﻮﻫﺎی ﺑﭽﻪ ﺭﺍ ﺍﺻﻼﺡ کنی، ﺑﺮﻣﻲ ﮔﺮﺩﻡ . 😶 ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮ ﺳﺮ ﺑﭽﻪ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺍﺻﻼﺡ ﻛﺮﺩ ﻭﻟﻲ ﺧﺒﺮی ﺍﺯ ﺁﻣﺪﻥ ﻣﺮﺩ ﻧﺸﺪ... 🙄 ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ : ﭼﺮﺍ ﭘﺪﺭﺕ ﻧﻤﻲ ﺁﻳﺪ؟ 🤔 ﺑﭽﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: ﺍﻭ ﭘﺪﺭﻡ ﻧﺒﻮﺩ...! 😐 ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮ ﮔﻔﺖ: ﭘﺲ ﻛﻲ ﺑﻮﺩ؟ 😶 بچه ﮔﻔﺖ: ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﻢ. ﺩﺭ ﻛﻮﭼﻪ ﻣﺮﺍ ﺩﯾﺪ ﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ؛ ﺑﻴﺎ ﺩﻭﻧﻔﺮﻱ ﺑﺮﻭﻳﻢ ﻣﺠﺎﻧﻲ ﺍﺻﻼﺡ ﻛﻨﻴﻢ..! 😐 * همسایمون رفته آلمان دیشب زنگ زد گفت گربه‌م چطوره؟ گفتم والا مُرد😕 گفت داداش خبر بد رو اینجوری نمیدن که مثلا بگو داشت تو تراس بازی میکرد فرداش هم میگفتی افتاده مُرده گفتم ببخشید چشم😒 گفت خواهش میکنم حالا بابام چطوره؟ گفتم داره تو بالکن بازی میکنه 😢 فردا خبر اصلی رو بهت میدم😂 * ‏سیم شارژرم خراب شد،رفتم بخرم یارو گفت اصلی میخای یا فیک؟ گُفتم از همون اصلیا بده که هر ماه ازت میخرم 😂😂😂 * ‏چجوری تو مترو و تاکسی چتای بغل دستی‌تونو میخونید؟ من یه بار خواستم امتحان کنم سرمو آروم بردم نزدیک شونه های طرف که چتاشو بخونم ، یهو دیدم دوربین جلوشو باز کرده داره خودشو میبینه ، چن ثانیه از تو گوشی چش تو چش شدیم بافرهنگ بود به روم نیاورد...🙈😂😂  * _ اولشو بگو + سر امتحان هم میخواهی به معلم بگی ( اولشو بگو ) . . . مکالمه من و مامانم در دوران ابتدایی😂 ┄┅┅❅🔻◽️🔻🔵🔻◽️🔻❅┅┅┄ @khandehpak

#مرسی_خنده من و باران هر دو منتظریم من منتظرم اون بباره بعد ماشینمو بشورم اونم منتظره من ماشینمو بشورم بعد بباره😳 والا😅 .....‌‌‌‌..... زن با دلواپسی به همسرش زنگ میزنه و میگه : یه موضوع خیلی مهم و جدیه که باید باهات صحبت کنم. آزمایشات دی ان ای نشون میده که این بچه مال ما نیست! مرد بدون این‌ که شوکه بشه میگه : آزمایشات درست میگه زن گفت : چرا ؟ مرد جواب داد : یادت میاد تو بیمارستان بعد از زایمانت بچه خودشو کثیف کرد تو گفتی برو عوضش کن؟ خب، منم رفتم با یه بچه تمیز دیگه عوضش کردم و آوردمش 😂 😂😂 ‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌ ........ هرچقدم دستاتو با حوله خشک کنی بازم تهش یه رطوبتی باقی می‌مونه که نیازمند پشت شلوارته😁😂😃 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌............ امروز توی خیابون پشت یه نیسان خوندم ... با این همه دست انداز نمی مونه پس انداز.... راست مـــیگه خداییش! 😂😂 .....‌‌‌‌...... ‏زندگی آدمای پولدار فقط از دور قشنگه... واردش که بشی میبینی خیلی قشنگتره😢😂 ................ "حالا ولش کن مهم نیست" ترجمه: اصرار کن بهت بگم 😐 ............ غذا درست کردن فقط اونجاش که میری میبینی مایتابه کثیفه باید اول اونو بشوریش بعد میبینی همچین زیاد هم اشتها نداری 😂😁😊😁 ┄┅┅❅🌸🍂🍃🌹🍃🍂🌸❅┅┅┄ @khandehpak