بچه ای از مادرش پرسید : تو چه سنی می تونم، بدون اینکه اجازه بگیرم از خونه برم بیرون؟ ☺️ مادرش گفت : بابات هم هنوز به این مرحله نرسیده !😂 @khandevane

قیافه پسرا وقتی دوربین جلوی گوشیشون باز میشه 😁😂 @khandevane

روش صحیح عبور از دست‌اندازها 😄 @khandevane

از مدیر عامل شرکت رولز رویس پرسیدند: چرا تبلیغات شما در تلویزیون به چشم نمیخورد؟ گفت:کسایی که میتونن رولز رویس رو بخرند وقت نشستن پای تلویزیون رو ندارند ❤️❤️❤️❤️❤️ ازمدیر سایپاهمین سوالو پرسیدن که چرا تبلیغ پراید در تلویزیون انجام نمیشه ایشون گفتن کسایی که محصولات مارو میخرن دیگه خونه نمیرسندکه بخوان تلویزیون ببینن😂 @khandevane

اسم پروفایل خارجیا: Jimmy butler Tonny curney Stefan curry حالا اسم پروفایل ایرانیا: شارژ ندي ادد نمیکنم شیطون بلای آقاش چنگیزم رو با دنیا عوض نمیکنم من اونیم که سایه هم نداشت پرنس جون بابامم ! دنبالم نیا اسیر میشی... ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @khandevane

اینایی که تو آزمایشگاها کار میکنن یه جوری برخورد میکنن انگار دکترای فیزیک اتمی دارن 😒 حالا خوبه با جیش مردم سروکار دارن 😅😂 😍 @Khandevane 🍉

اگه گفتین وقتی برنج با آب میخورین چی بهش میگن؟ 😐 میگن… واترپلو 😐 خداییش از این همه اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم استفاده کنین بدردتون می خوره 😜😜😜 😍 @Khandevane 🍉

یارو با مامورای ۱۱۰ دعواش میشه میزنه یکیشونو میکشه و فرار میکنه... چند ساعت بعد زنگ میزنه ۱۱۰ میگه: می بینم که ۱۰۹ تا شدین!!! 😂😂😂 😍 @Khandevane 🍉

يادش بخير، ٢ روز قبل كنكور يه سیمکارت تاليا خريدم به اسم "تبليغات دكتر حلت" تو گوشى بابام سيو كردم، هى اس ميدادم؛ رتبه فرزندتان ملاك خوشبختى او نيست 😃 😍 @Khandevane 🍉

شما چون پول میدید و شهرزاد رو میخرید به نظرتون گریه‌ داره 😢 ولى من با واى فاى همسايه دانلود ميكنم همش میخندم 😁😜😂 😍 @Khandevane 🍉

یادمه صبح روز کنکور رفتم دم درِ حوزه امتحان وایسادم هر دختری رو که میدیدم میگفتم چقدر چاق هستی تو، تا روحیشون ضعیف بشه تو کنکور برینن 😝 همینجوری ۵۰ ۶۰ تا رتبه جلو افتادم 😉😂 😍 @Khandevane 🍉

شکسپیر میگه: هر وقت زنت گریه میکنه میخواد خرت کنه 😳 و هر وقت که میخنده مطمئن باش خرت کرده 😶😂 واسه خودش فیلسوفیه هاااا 😄😂😂 😍 @Khandevane 🍉