الان خواهرم بهم گفت بیشعور 😐 به بابام میگم واقعا من بیشعورم؟ یه جوری سرشو تکون داد که آره، بهش میگم باباااااا میگه چی بگم اخه، درست میگ معلومه سر راهیم یا بیشتر بگم؟ 😂 🍃🍂 @Khandevane

ولی من مطمئنم کرونا نقشه باباهاست نوشته بخاطر کرونا نباید کولر روشن کرد، این دقیقا همون چیزیه که باباها میخواستن :)) 🍃🍂 @Khandevane

بچه‌ی دخترداییم نمکدونو آورد گفت بیا. مامانش گفت وقتی نمکدونو میدی باید چی بگی؟ اونم گفت انقد نمک بزن تا بمیری، تو به بابا همیشه اینو میگی😂😂 🍃🍂 @Khandevane

ﻣﻨﻮ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻨﯿﺪ! ﺧﻌﻠﯿﺎ ﺣﺎﺿﺮﻥ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﻡ ﺑﻤﯿﺮﻥ ... ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﺸﺐ ﯾﮑﯽ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ : ﺣﺎﺿﺮﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﻭﻟﯽ ﺭﯾﺨﺘﺘﻮ ﻧﺒﯿﻨﻢ😂😂 🍃🍂 @Khandevane

من وقتی میبینم همه روزن و ناهار نداریم😁😀😀 🍃🍂 @Khandevane

روش برخورد با مزاحم تلفنی😂 🍃🍂 @Khandevane

سورپرایز فقط این 😂 🍃🍂 @Khandevane

اینجا پاریس فرانسه و هموطنان همیشه در صحنه🤣 عباس جمع بکن😂 🍃🍂 @Khandevane

خدایا به حق این لحظات عزیز یه بچه اینجوری نصیبمون کن خدایا غلط کردم😂  🍃🍂 @Khandevane

رمانتیکو عاشقانه فقط این😂 🍃🍂 @Khandevane

اخرش🙈😨 🍃🍂 @Khandevane

عجیب تر از قطار سوار شدنه هندیا از قطار پیاده شدنشونه 😄‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🍃🍂 @Khandevane

‏وقتی یه چیزی میخوری بعد یادت میاد روزه بودی 😂 🍃🍂 @Khandevane

چیزی که انتظار داری vs چیزی که در واقعیت اتفاق میفته😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🍃🍂 @Khandevane

وقتی با خودم میگم: کاش میشد به گذشته برگشت... بعدش یاد شبای امتحان میفتم... سریع میگم غلط کردم 😂 🆔 @khandevane

‏يه بارم داشتم به يكی از دوستام عكسای بچگيامو نشون ميدادم، برگشت نگام كرد با يه حسرتی تو صداش گفت: "چقدر ناز بودی چی شد اينجوری شدی؟" نابود شدم 😂 🆔 @khandevane

یه دوست دختر داشتم وقتی میدید پارچ آب تو یخچال جا نمیشه در میورد یه لیوان میخورد بعد دوباره تست میکرد. این یکی دیگ ولم نکرد خودم ولش کردم😑😂 #خندوانه #رمضان 🆔 @khandevane

‏نوشته روزه‌داری یعنی سبک شدن برای پرواز والا خانواده ما بعد افطار یجوری سنگین میشن که بیل‌ مکانیکی هم نمیتونه تکونشون بده😂 🆔 @khandevane

میزان فطریه امسال اعلام شد : چون امسال قوت غالب مردم ایران درماه مبارک؛ اینترنت میباشد ، لذا فطریه مؤمنین، براساس گیگابایت محاسبه و منظور میگردد. نحوه محاسبه اینگونه می باشد: دارندگان وایمکس چهار گیگ دارندگان +ADSL سه گیگ دارندگان رایتل دو گیگ دارندگان ایرانسل یک گیگ به ازای هرنفر پرداخت میکنند.... دارندگان اینترنت همراه اول به دلیل افتضاح بودن خدمات، از پرداخت فطریه معافند!!!😂 🆔 @khandevane

گوشیم زنگ خورد دادم به همکارم میگم بگو خوابه، برگشته به یارو میگه: ببخشید آقای فلانی یه مشکلی واسشون پیش اومده خوابیدن. چه مشکلی آخه؟😕😁 یارو بدتر رفت تو فکر🤣🤣🤣🤣🤣 🆔 @khandevane

‏بابام میگه ایشالا امسال آخرین سالی باشه که فطریه تو رو میدم میگم ینی منظورت اینه که مستقل بشم و برم سر خونه زندگی خودم ؟ میگه اونش زیاد مهم نیس ، فقط ایشالا آخرین سال باشه😜😂 🆔 @khandevane

‏یه خط افقی وسط صفحه تلویزیون خونه مون ظاهر شده، قرار خانوادگی بریم چشم پزشکی، نذر کردیم که ایراد از چشمامون باشه 🙈😂😂 🆔 @khandevane

شمر هیچوقت فکر نمیکرد یروزی این مدل ابرو مد شه 😂😂 🆔 @khandevane

‏هندونه رو جای اینکه قاچ شده بخورید، می‌بُرید می‌ذارید تو پیش‌دستی با چنگال می‌خورید تباها؟! هندونه رو باید یه جوری خورد که بعدش که لباستو می‌چلونی سه‌تا پارچ آب هندونه بده بهت!🍉😋😂😂 🆔 @khandevane

‏یه جا خوندم این قضیه 'سحرخیز باش تا کامروا شوی' رو کله‌پزا و نون سنگکی‌ها ساختن وگرنه صبح زود هیچ خبری نیس☹️😂 🆔 @khandevane

داشتم با بابام شطرنج بازی میکردم برگشته میگه یا مات میشی یا پول تو جیبی نداری! دو راهی ذلت و خفت همینه والا😂😂😂 🆔 @khandevane

قشنگ ترین جمله ای که میشه از یه نفر شنید چیست؟ پول ریختم به حسابت وااااالاااااااااا ازحرفای دکتر شریعتی و کورش کبیر هم خیلی قشنگتره... 😂😂 🍃🍂 @khandevae

وقتی یه نفر با نامزدش تلفنی صحبت میکنه پس از پایان تماس: نامزد فرانسوی : گوشیو بغل میکنه😌 نامزد آمریکایی: گوشیو بوس میکنه💋 نامزد ایرانی : *141*1# 😂😂😂😐 🍃🍂 @khandevane

از عوارض زیاد تو خونه موندن این روزا😂 🍃🍂 @khandevane

اینم رقص گروهی با توریست چینی در جزیره قشم مارو از #کرونا نترسونین😐 🍃🍂 @khandevane