#همسرداری چند راهکار مفید برای کم شدن دعواهای زناشویی همه چیز رو به خودتون ربط ندید 💔 هر حرف و رفتارهمسرتون رو به این ربط ندید که با هدف آزار شما انجام میده. از نگاه دیگری ببینید 💔 تو مشکلات از دید فرد مقابل موضوع رو بررسی کنین تا بتونین درک بهتری از احساس، افکار و رفتارش پیدا کنین و سر هر موضوعی دعوا نکنید. شما هم اشتباه می‌کنید 💔اگه مسئولیت اشتباه‌تون رو بر عهده گرفتین و بدونین شما هم اشتباه می‌کنین، دائماً وارد درگیری نمی‌شید. ببخشید و فراموش کنید 💔 بعد از جر و بحث با همسر مسئله رو حل و فراموش کنین و از کش دادن دعوا بپرهیزید. نبخشیدن و ادامه دادن بحث، دعوای جدیدی به راه میندازه. از واکنش‌های شدید دست‌ بردارید 💔 قبل از بحث و درگیری، مسأله رو درک کنین و به هم فرصت بدید تا دعوا کمتر بشه. همدیگرو سرزنش نکنید چرا که سرزنش طرف مقابل، باعث تشدید اختلاف می‌شه. صحبت از طلاق ممنوع 💔 صحبت از طلاق تو دعوا باعث کاهش اعتماد طرف مقابل به شما و تعهدتون نسبت به رابطه میشه و مشکلات رو بزرگ‌تر از چیزی که هست، نشون میده. ‌‌‌ ‌ ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

یعقوب کربلا! چه قدر گریه می کنی از صبح زود تا به سحر گریه می کنی یعقوب را که غصه ی یوسف شکست و تو داری برای چند نفر گریه می کنی #شهادت_امام_سجاد(ع)🥀 #تسلیٺ_باد🏴🥀 ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

✅«اگر کودکی بتواند ریاضیات پیشرفته انجام دهد، به چندین زبان صحبت کند و نمرات عالی را در مدرسه کسب کند، اما نتواند احساسات خود را مدیریت کند، حل تعارض را تمرین کند، استرس را کنترل کند، دیگر هیچ یک از این چیزها، واقعاً مهم نیستند.» 👤ریچارد فاینمن، برنده‌ نوبل فیزیک ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

💬از وقتی فهمیدم رفتار بقیه بازتابی از مشکلات، تروماها و کمبودهای درونیشونه، چیزی رو به خودم نمیگیرم. شخصیش نمیکنم و عبور میکنم.... شما هم همین کارو بکنید بعدش میبینید چقدر راحته💯 ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

🔴به خودت احترام بذار: ✅قانون اول: اگر فکر می‌کنی کاری اشتباهه، انجامش نده! ✅قانون دوم: در صحبت‌ها همیشه دقیقا همون چیزی رو بگو که منظورته! ✅قانون سوم: هیچ‌وقت طوری زندگی نکن که سعی کنی همه رو از خودت راضی نگه‌ داری؛ هیچ وقت. ✅قانون چهارم: سعی کن هر روز یاد بگیری و دست از یادگرفتن بر نداری. ✅قانون پنجم: در صحبت با دیگران هیچ‌وقت راجع به خودت بد حرف نزن. ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

ای تمام آفرینش تشنه اشک شبت وی خدا و خلق او مشتاق یارب یاربت ای مسیحای دعا در هر نفس، لعل لبت سینه‌های سوخته یک شعله از تاب و تبت باب حاجت باب رحمت باب ایمان باب دین قطب عرفان، سیّدسجّاد، زین‌العابدین 🔳 #شهادت_امام_سجاد (ع) امام عابدان و عارفان تسليت باد ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

چهل ساله گریه میکنم برات شب و روز به یاد لبای خشک تو میسوزم هنوز ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

#خلاصه_جلسه_برخط آیا خانواده من سالم است ؟ 🎙 استاد روانشناس خانم اکرمی 📆۱۴۰۳/۰۵/۰۲ همه ما محصول کارخانه منحصر به فرد خانواده‌مان هستیم یعنی ارتباط اولیه با والدینمان در خانواده در درجه اول نحوه ارتباط با خواهر و برادرمان ، سبک رفتاری ما در خانواده ،سبک حل مسئله در خانواده در تشکیل شخصیت و روان ما موثر است و خانواده ما با ساختاری که داشته می‌تواند ما را مستعد این کند که آیا دچار آسیب روانی بشویم یا به ما کمک کند به حداقل زندگی آرام و مطلوبی برسیم . پس وقتی قرار است خانواده روی روابط ما در آینده تاثیر بگذارد پس مهم است که بدانیم از کجا آمده‌ایم و الان در کجا هستیم و خانواده ما چه ویژگی دارد . بسیاری از مشکلات هیجانی رفتاری عاطفی ناشی از آسیب‌ها و زخم‌هایی است که از خانواده به ما رسیده و متأسفانه التیام پیدا نکرده و علت التیام پیدا نکردن این زخم‌ها نادیده گرفتن این زخم‌ها است . زخم‌ها و آسیب‌ها نه تنها حل نشده بلکه رویشان سرکوب گذاشته شده و در پس ذهن قرار داده شده است و چون مهارت حل کردن زخم‌ها را نداشتیم ، پس با ما باقی مانده‌اند و بدبختی اصلی اینجاست که من به عنوان پدر و مادر این زخم‌های درمان نشده را به فرزندانم منتقل می‌کنم و آنها را هم دچار آسیب و زخم‌های التیام نیافته خودم بکنم . و این ماجرا نسل به نسل ادامه پیدا می‌کند و پیش می‌رود ولی بالاخره یک جایی باید متوقف شود . باید خانواده‌ای که از آن بیرون آمده‌ام را بشناسم و بدانم چرا این اتفاق افتاده ، همچنین باید خانواده‌ای را که الان درونش هستم را نیز بشناسم . ✅باید مشکل را ببینیم ، علتش را بشناسیم ، سپس دنبال راه حلش برویم. پس توی ذهنمان دنبال درمان نباشیم بلکه باید اول مشکل را پیدا کنیم و خوب بشناسیم .چند مثال کاربردی؛👇 مثال (۱) شخص در یک خانواده‌ای بزرگ شده که به اندازه کافی مورد توجه و تحسین قرار نگرفته به ویژه از سمت مادر و پدر و خاص‌تر از سمت مادر این عطش وافر برای مورد توجه و تحسین قرار گرفتن زن را وادار می‌کند دنبال افرادی برود که به او توجه می‌کنند و او را تحسین می‌کنند زندگی و روابط آینده‌اش را بر این اساس شکل می‌دهند که : _ممکن است چنین شخصی تبدیل شود به فردی که به سراغ روابط عاطفی با افراد متعدد برود _و یا روابط اجتماعی‌اش را در سمت و سویی قرار بدهد که این توجه و تحسین را از دیگران بگیرد _ هنگامی که فرد توجه و تحسین کافی را از دیگران نگرفت پس نمی‌تواند این توجه و تحسین را به فرزندان و اعضای خانواده‌اش هم منتقل کند و ممکن است فرزندانش هم در این نیاز ناکام بمانند . مگر اینکه والد به دنبال آگاهی و حل مشکلش برود و مهارتش را یاد بگیرد و این آسیب را متوقف کند. مثال (۲) فرد در یک خانواده به شدت حمایتگر و مراقبت کننده افراطی بزرگ شده و قبل اینکه احساس نیازی کند خانواده نیازش را برطرف کرده است این فرد با این حجم از مراقبت و حمایت در روابط عاطفی آینده‌اش دنبال همین حمایت است و از همسر آینده‌اش همین حمایت و مراقبت را می‌خواهد . مراقبتی که مثل والدینش باشد و او را وابسته می‌کند . در واقع می خواهد همسرش مثل یک والد برایش باشد . فرزندان این فرد هم این سبک رفتاری را یاد می‌گیرند و همینطور وابسته می‌شوند . مثال (۳) شخص در خانواده‌ای بزرگ شده که پر از خشم‌های حل نشده و سرکوب شده است و در آینده این خشم‌ها را سر خانواده خودش خالی می‌کند مرتب به همسرش می‌گوید تو بی‌عرضه‌ای ،تو ناتوانی ، تو بی‌مسئولیتی فرزندان این روشِ برخورد را می‌بینند و یاد می‌گیرند و نسل به نسل ادامه پیدا می‌کند . مصداق خوبی که برای این مورد می‌شود بیان کرد سریال در انتهای شب است . در این سریال شخصیت ماهی (زن خانواده) فردی دلسوز فداکار و مهربان است در صورتی که به خاطر خشمی که از پدرش دارد تبدیل شده به زنی برنامه ریز و کنترلگر که برای پیشرفت خانواده‌اش دلسوزی و مراقبت می‌کند تا جایی که به جای نقش همسری ، نقش والد را برای همسرش اجرا می‌کند . و این باعث می‌شود همسرش نقش بچه را می‌گیرد و در نهایت از ماهی گله مند می‌شود که تو جلوی پیشرفت من را گرفتی ، رفتار تو باعث شد من پیشرفت نکنم . من همیشه به دلخواه تو بودم . ماهی هم دائم به او می‌گوید تو عرضه اداره ی زندگیت را نداری . در نهایت وقتی با اعتراض‌های همسرش روبرو شد او را قدردان زحماتش ندید، دچار ناامیدی شد . ما باید بدانیم در روابط عاطفی زن و شوهر تعیین مقصر نداریم، بلکه تعیین سهم داریم . اکثراً الگوی رفتاری اشتباهی داریم و هر دو طرف مقصر هستند چه کسی که کوتاه آمده و چه کسی که زور می‌گوید . گاهاً بعضی از والدین تبدیل می‌شوند به الگویی برای نبودن . یعنی فرزندانشان تمام تلاششان را می‌کنند که شبیه والدینشان نباشند این خیلی بد است و یک آسیب بزرگ پشتش خوابیده است .

معیارهای خانواده سالم با عملکرد مطلوب ⚜ خانواده حمایتگر باشد ⚜ اعضا را برای ورود به جامعه آماده کند 🟢یکی از تکالیف مهم خانواده این است که قرار است از اعضای خود حمایت کنند و به آنها ارزش بدهد . پس باید متحد باشند. این حمایت اگر کم یا زیاد باشد خانواده دچار آسیب می‌شود . وقتی حمایت به اندازه باشد👇 🍃خانواده تبدیل می‌شود به یک پناهگاه امن ،جای امنی که می‌توانی خودت باشی و نقش بازی نکنی و هویتت را قایم نکنی در آنجا ارزشمند هستی ،همه تو را دوست دارند ،می‌توانی حرف بزنی و با بقیه رابطه برقرار کنی، اگر اشتباهی کردی تو را کنار نمی‌گذارد و برای رفع مشکلت همه کمک می‌کند و اگر قرار است مخالفتی باشد در یک فضای امن است. 🍃 فرد در این خانواده احساس تعلق می‌کند و دوست دارد در کنار خانواده‌اش وقت بگذراند در تفریحات خانوادگی شرکت می‌کند و دیگران را به خانواده‌اش ترجیح نمی‌دهد . چگونه احساس تعلق را در خانواده ایجاد کنیم؟ 🔹 اعضای خانواده یکدیگر را بی‌قید و شرط دوست داشته باشند. یعنی مرتب نگویند اگر این کار را بکنی دوستت دارم ، اگر این حرف را بزنی بچه بدی هستی این یعنی اگر شبیه آنها باشی دوستت دارند و ارزشمند هستی و اگر شبیهشان نباشی بی‌ارزش می‌شوی و این یعنی دوست داشتن مشروط و یک آسیب جدی است. 🔹 از دستاوردهای فرزندان ،صادقانه خوشحال بشویم و ابراز کنیم . نه افراطی نه تفریطی بلکه متناسب با دستاوردش ابراز احساسات کنیم و خوشحال بشویم . 🔹 به اعضای خانواده علی الخصوص فرزندان مسئولیت مناسب با سن و توانایی شان بدهیم . 🟢 اعضای خانواده برای ورود به جامعه آماده شوند تا با جامعه سازگار و هماهنگ شوند و تعامل کنند . این سازگاری نباید افراطی باشد چون فردیت از بین می‌رود . مثلاً خانواده‌هایی که در ظاهر مردم‌دار هستند و حرف مردم برایشان خیلی مهم است تا جایی که هویت خودشان نادیده گرفته می‌شود و خودشان هیچ می شوند. در خانواده نقش‌های متفاوتی وجود دارد که یا فرد خودش آن را می‌پذیرد یا خانواده به آن تحمیل می‌کند . مثلا 🔻فرزند تک والد است و نقش پدر خانواده را به عهده می‌گیرد. 🔻با وجود حضور پدر و مادر به دلیل سپردن مسئولیت نگهداری از فرزندان کوچکتر نقش مادری به فرزند بزرگتر تحمیل می‌شود. 🔻 مادر خانواده خودش مسئولیت تمام کارهای منزل را به عهده گرفته تا حدی که دیگران خودشان را در قبال نظافت و تمیزکاری منزل مسؤول نمی‌دانند . 🔻 یکی از اعضا برای دیگر اعضا از خود گذشتگی می‌کند و بقیه مرتب از او توقع ایثار دارند در صورتی که این فرد از درون احساس فشار دارد ولی همچنان به بقیه رسیدگی می‌کند . 🔻 یکی از اعضای خانواده قلدر و عصبی است و زود جوش می‌آورد و کمترین بحران را تبدیل به بحران بزرگی می‌کند. 🔻 در دورهمی‌ها یک نفر همیشه مسئول انجام کارها می‌شود و بقیه از زیر کار در می‌روند و این باعث ایجاد فرسودگی در شخص می‌شود.

وقتی یک نفر وظایف و نقش‌های زیادی را در خانواده بر عهده بگیرد دچار چند آسیب می‌شود؛ ▪️خود آن شخص وقتی حس می‌کند دیده نمی‌شود کم می‌آورد و دچار فرسودگی و گرانباری نقش می‌شود. ▪️هیچگاه آدم‌های اطرافش بزرگ نمی‌شود و مسئولیت پذیر نمی‌شوند . در صورتی که در خانواده سالم هر کس متناسب با سن خودش نقش و مسئولیت خودش را دارد . اگر اعضای خانواده مثل اجزای ساعت با هم هماهنگ کار کنند و مرزهای بین خودشان را رعایت کنند آن خانواده موفق هستند ولی اگر اعضای خانواده این مرزبندی را رعایت نکنند شدیداً دچار آسیب می‌شوند و این نقض حریم می‌تواند با ورود فرزندان بین والدین و یا با ورود والدین بین فرزندانشان ایجاد شود . مثال (۱) والدینی که پیش فرزندان از یکدیگر گلایه و شکایت می‌کنند روان فرزندشان را دچار آسیب می‌کند و این باعث ایجاد فاصله می‌شود . چنین والدینی تعلق و تحسین و تایید را از یکدیگر نمی‌گیرند و دنبال گرفتن آن از فرزندشان هستند . در چنین خانواده‌هایی فرزند تا یک سنی می‌تواند با والدین همراه باشد ولی متأسفانه وقتی می‌خواهد مستقل شود و رابطه عاطفی با همسر خود تشکیل دهد به والدین خود پشت پا می‌زند. مصداق بارز این مثال فیلم زیر سقف دودی است که مادر از فرزندش توجه و تایید می‌خواهد . مثال (۲) هنگامی که دو خواهر و برادر با هم دچار اختلاف نظر می‌شوند ولی پدر و مادر با ورود به دعوای آنها باعث می‌شوند فرزندان حل مسئله را یاد نگیرند و دچار کینه توزی شوند . این فرزندان حریمشان حفظ نمی‌شود . پدر و مادر باید از دور فرزندان را کنترل کنند و نباید حریم فرزندان با هم را از بین ببرند چون باعث می‌شود هویتشان از بین برود . خانواده‌ها سه نوع مرز دارند؛ ❌ خانواده با مرزهای درهم تنیده خانواده‌ای که خیلی با هم خوب هستند و همه مسائل را با هم اشتراکی حل می‌کنند این خانواده مسأله خصوصی ندارند . افراد در این خانواده آزادی فردی و حریم شخصی ندارند و اعضا حس خفگی دارند . نقطه قوت این خانواده: صمیمیت و عاطفه و حمایت بین اعضای این خانواده زیاد است. نقطه ضعف این خانواده: به جای هویت فردی هویت مشترک دارند ، در این خانواده آزادی فردی وجود ندارد تا جایی که فرزندان این خانواده بعد از ازدواج هم در مورد مسائل خصوصی زندگی‌شان با والدینشان مشورت می‌کنند. ❌خانواده با مرزهای از هم گسسته در این خانواده هر کسی سرش به کار خودش است و به یکدیگر کاری ندارد . اعضای این خانواده نه گوشی برای شنیدن حرف های هم و نه چشمی برای دیدن مشکلات هم و نه دستی برای حمایت و نوازش کردن یکدیگر دارند . صمیمیت و حمایت در این خانواده پایین است و خودت باید از پس کارهایت بر بیایی . نقطه قوت این خانواده: در این خانواده آزادی و فردیت وجود دارد و حریم شخصی خوب رعایت می‌شود . نقطه ضعف این خانواده: در این خانواده عاطفه حمایت صمیمیت احساس تعلق به خانواده پایین است. ✅ خانواده مطلوب: در این خانواده هر کسی سر جای خودش است . این خانه جای امنی است . همه چیز (کمک ،حمایت و پذیرش) در این خانواده به موقع انجام می‌شود . دوست داشتنشان بدون قید و شرط است . هر کسی مسئولیت خودش را می‌داند و توافقی مسئولیت‌ها را با هم جابجا می‌کنند و مرزها در این خانواده منعطف است . 🔱 مثلث سازی در خانواده و آسیب‌های آن وقتی زن و شوهر در یک مسأله اختلاف نظر دارند و زورشان به هم نمی‌رسد و می‌خواهند در برابر هم قدرت نمایی کنند ، معمولا یکی از والدین به همراه فرزندانش یک تیم تشکیل می‌دهد و یارکشی می‌کند و همسرش در مقابل تنها می‌ماند به این وضعیت مثلث سازی می‌گویند . در این وضعیت طرفی که تنها شده احساس تنهایی و طرد شدن و نادیده گرفته شدن می‌کند. وقتی این سبک دائمی خانواده شود و مرتب این کار را انجام دهند خانواده دچار دو آسیب بزرگ می‌شود : 🔴 بین پدر و مادر فاصله می‌افتد پس بچه‌ها از این فاصله سوء استفاده می‌کنند و شروع به باج خواهی به صورت مستقیم یا غیر مستقیم می‌کنند . مثلاً می‌گویند یا خواسته‌ام را قبول می‌کنی یا تنهایت می‌گذارم و والدی که تیم تشکیل داده باید یا باج بدهد یا مرتب تهدید شود . 🔴 والدی که تنها مانده و طرد شده اقتدار و قاطعیتش را از دست می‌دهد و در مقابل والدی که مثلث سازی کرده و تیم تشکیل داده هنگامی که در مسیر زندگی دچار چالش و بحران می‌شود به اقتدار همسرش نیاز پیدا می‌کند ولی متأسفانه اقتداری وجود ندارد که حمایتش کند پس دچار آسیب می‌شود . 🚨اگر در خانواده مثلث سازی تشکیل شد حتماً باید به مشاوره مراجعه کرد ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

#خلاصه_جلسه_برخط چگونه با فرزندم رفتار کنم ؟ دکتر مؤمنی 📆۱۴۰۳/۵/۳ زمانی که کلمه فرزندپروری به میان می‌آید یعنی تربیت فرزندی که کارآمد است قبل اینکه فرزندی به دنیا بیاید باید چند سوال از خودمان بپرسیم. من از فرزندآوری چه هدفی دارم؟ آیا این فرزند قرار است گرمی خانه و عصای پیری من باشد؟ آیا قرار است خلا‌ءهای زندگی را پر کند و نیازهای مرا برآورده کند؟ آیا من به عنوان یک والد راه دیگری برای به دست آوردن این نیازها ندارم؟ آیا من برای فرزندم خانه‌ای ساختم که سرشار از تعهد،محبت، عشق و مسئولیت پذیری باشد؟ آیا اطلاعاتی برای رشد فرزندم دارم؟ آیا کتابی جهت رشد و تربیت فرزندم مطالعه کرده‌ام؟ آیا آموزشی جهت بزرگ کردن فرزندم دیده ام ؟ آیا من بزرگترین و مهم‌ترین دارایی یعنی سلامت روانی و عزت نفس و اعتماد را دارم؟ و... متأسفانه با به دنیا آمدن بچه دوم بچه اول دچار آسیب می‌شود و عزت نفس و اعتماد به نفسش پایین می‌آید . پس باید قبل از به دنیا آمدن فرزندم همه جور اطلاعات و آموزش‌ها را کسب کنم . اختلالات بچه‌ها به دو گروه عمده تقسیم می‌شود: 🔰 اختلالات برونی‌سازی اختلالاتی که نمود بیرونی دارند و در خارج از بدن بچه دیده دیده می‌شود . مانند بچه‌هایی که پرخاشگری دارند یا دچار نقص توجه هستند و بدون فکر عمل می‌کنند . در واقع والدین این مشکل فرزند را می‌بینند و به مشاوره مراجعه می‌کنند . 🔰 اختلالات درونی سازی اختلالاتی که نمود درونی دارند و در ظاهر مشخص نمی‌شوند . مانند افسردگی اضطراب و استرس این افراد چون زیاد متوجه مشکل نمی‌شوند کمتر به مشاور مراجعه می‌کنند در نتیجه آسیب‌های زیادی در این اختلال به بچه‌ها وارد می‌شود . در اختلالات برونی‌سازی معمولاً مدیریت رفتار با فرزند کار می‌شود. یعنی این بچه‌ها چون خیلی نصیحت و سرزنش می‌شوند فوق العاده عزت نفسشان پایین می‌آید ۶۰ درصد این بچه‌ها اگر درمان نشوند تبدیل به بچه‌های ODP می‌شوند ‌هایی که کینه‌ای هستند و رفتار تلافی جویانه‌ای دارند . اگر باز هم روی درمان این بچه‌ها کار نشود دچار اختلالات Conduct یا سلوک(CD) می‌شوند و شروع به نقض قوانین جامعه می‌کنند . اگر همچنان ن کودکان درمان نشوند دچار اختلال آنتی سوشیال می‌شوند و سر از خانم اصلاح و تربیت در می‌آورند . این کودکان درمان فوق العاده مهمی دارند اگر عملکردهایشان فوق العاده مختل شده باشد و علائم نقص توجه داشته باشند یعنی اگر از ۱۸ ملاک ۶ مورد به بالا داشته باشند فقط دارودرمانی می‌شود در غیر این صورت کاردرمانی و روش‌های شناختی درمان می‌شود . بچه‌هایی که اختلالات درونی سازی مثل استرس افسردگی و اضطراب دارند درمان فردی رایشان انجام می‌گیرد و طی جلسات متفاوتی روی مشکلشان کار می شود . عوامل به وجود آمدن اختلالات در فرزندان : ژنتیک محیط نوع فرزندپروری والدین اضطراب‌ها و هیجانات والدین نقش همسالان دوران بارداری مادر چگونه با فرزندم که زمان زیادی را با گوشی سپری می‌کند و بی هدف و بی‌مسئوولیت شده است رفتار کنم و از این آسیب جلوگیری کنم؟ بهتر است برای جلوگیری از این آسیب‌ها از دوران کودکی روی فرزند کار کنیم چون هر چقدر سن کودک متر باشد بهتر می‌شود با او کار کرد . ⭕️در مورد مدیریت رفتار با فرزند ؛ 💯نباید از یک قانون کلی استفاده کرد . 💯باید مصمم و قاطع بود . 💯قانون قابل اجرا باشد 💯رفتار والدین قابل پیش بینی باشد. 💯حرف هر دو والد با هم یکی باشد . 🔻 در ارتباط با فرزند باید یک والد مصمم و قاطع باشیم یعنی قبل از اینکه قولی به فرزندمان بدهیم روی قولمان فکر کنیم و مراقب تله نردبانی کودک باشیم . فرزند در زمان کودکی پله، پله والدین را در تله خودش می‌اندازد و والدین با توجه به نیازهایی که در دوران کودکی داشتند و برآورده نشده هرچه فرزند با ریه بخواهد به او می‌دهند غافل از اینکه در تله کتک افتاده اند . به عنوان مثال کودک برای گرفتن گوشی از والدین ابتدا گریه کرده و اگر جواب ندید صدایش را بالا می‌برد و اگر مجدد پاسخی نبیند شروع به جیغ زدن می‌کند و در نهایت به داخل اتاقش می‌رود و در را محکم به هم می‌کوبد و مادر را مادر خوبی نمی‌داند. در این مرحله مادر احساس گناه کرده و فوری گوشی را به بچه می‌دهد و با این کار بچه متوجه میشه باید از این روش استفاده کند تا به خواسته‌اش برسد . در این روش یا مادر باید همان ابتدا گوشی را به فرزند می‌داد یا تا آخر روی حرف خود مصمم می‌ایستاد خصوصاً هنگامی که رفتار بچه زنجیره وار ادامه پیدا کرد باید بیشتر مصمم و قاطع عمل می کرد . 🔻 باید یک والد چیزی را به بچه بگوید که در توانش باشد و قانون را نگذارد که قابل اجرا نباشد.

🔻 والدین باید قابل پیش بینی باشد باید بچه بداند پدر و مادرش در شرایط مختلف چه رفتاری انجام می‌دهند مثلاً هر بار یک رفتار نداشته باشند بلکه ثبات رفتاری داشته باشند . 🔻 وقتی یک قانون گذاشته می‌شود پدر و مادر هر دو یک حرف را بزنند در واقع اگر پدر و مادر در قانون‌هایی که می‌گذارند و حرف‌هایی که بچه می‌زنند دچار تناقض شوند فرزندان سه حالت پیدا می‌کنند ؛ _ گوشه‌گیر و منزوی می‌شوند _پرخاشگر می‌شوند _وابسته می‌شوند پس بی‌ثباتی والدین به بچه‌ها آسیب می‌رساند. روش برخورد با نوجوان با روش برخورد با کودک متفاوت است نوجوان خیلی مواقع مخالفت می‌کند در روی والد می ایستد . با نوجوان سه کار می‌شود انجام داد: ❌ با نوجوان روی دور باطل کل کل افتاده و در نهایت الدین بازنده این روش می‌شوند . ❌ هرچه به نوجوان گفتیم نوجوان فقط بگوید چشم این نوجوان یک خشم از والدین در درونش می‌گیرد که متاسفانه نمی‌تواند به آنها انتقال بدهد و مجبور است به خودش منتقل کند پس نتیجه‌اش می‌شود خودزنی ، خودکشی و... در این مورد نوجوان آسیب می‌بیند . ✅ در این روش والدین با نوجوان در مورد مسائل مختلفش مثل ساعت خواب ،ساعت بیرون ماندن و.. به صورت میانگین به توافق می‌رسند . در رفتار با نوجوان نباید به هیچ عنوان کوچک‌ترین نصیحت ، تهدید ، سخنرانی ، تحقیر، مقایسه و ...را به کار برد . 📌برای به مشکل بر نخوردن با نوجوانمان باید قبل از بلوغ روی نوجوانمان کار کنیم نه دوران بلوغ و نوجوانی باید یک نخ ارتباطی ین والدین و نوجوان وجود داشته باشد وگرنه نوجوان به جای ارتباط با خانواده ترجیح می‌دهد وقتش را با دیگران و یا در فضای مجازی بگذرانند . متاسفانه بچه‌ها در فضای مجازی اراده دارند ولی استقلال و مدیریت ندارند . برای اینکه نخ ارتباطی بین والدین و فرزندان ایجاد شود باید راهکارهای زیر را انجام دهیم ؛ در مورد کودک (قبل نوجوانی) 🔸باید یک زمانی که با کیفیت است را برایش بگذاریم (بخصوص برای فرزند اول) . 🔸باید طوری رفتار کنیم که کودک عزت نفس و اعتماد به نفس به دست بیاورد. 🔸باید حواسمان باشد که در این زمانی که به کودک اختصاص می‌دهیم و می‌خواهیم با او بازی کنیم انتخاب بازی را به فرزند بدهیم ولی مدیریت زمان با والدین باشد و بیشتر از زمان اعلام شده بازی نکنیم و مصمم باشیم و زمان را تغییر ندهیم . 🔸در زمان بازی اجازه بدهیم فرزند هم شکست و هم پیروزی را تجربه کند ولی باید کفه پیروزی سنگین‌تر باشد .کودک باید متوجه بشود انسان‌ها ناکامی‌هایی را در زندگی تجربه می‌کنند ولی اگر تلاش کند موفق می‌شود. 🔸باید در زمان اختصاصی به فرزند کامل در اختیارش باشیم و نباید در حال کار در آشپزخانه و یا گوشی به دست باشیم . 🔸نباید در بازی سرزنش و نصیحت و سخنرانی و تهدید و تحقیر داشته باشیم . باید کاری کنیم فرزندمان از این زمان لذت کافی را ببرد . 🔸باید مراقب باشیم اگر بچه بازی را انتخاب کرده که باعث آسیب به خودش می‌شد بازی را تغییر بدهیم . در مورد نوجوان 🔹بعضی از نوجوان‌ها بازی کردن را دوست دارند و بعضی‌ها دوست ندارند باید رگ خواب نوجوان را پیدا کرده تا ارتباط خوبی با او بگیریم . 🔹اگر زمان ارتباط کم است باید از ۵ دقیقه شروع کنیم و کم کم زمانش را بالا ببریم . 🔹باید حواسمان باشد در زمان ارتباط با نوجوان اصلاً از سرزنش تحقیر مقایسه و.. استفاده نکنیم چون نوجوان خیلی حساس است . 🔹 باید با نوجوان محبت فیزیکی داشته باشیم. روانپزشکان در مورد کودکان BT رفتار درمانی را انجام می‌دهند.یعنی روزانه حدود ۱۰ بار کودک را در آغوش گرفته شود ولی در مورد نوجوان CBT به کار می‌رود . 🔹باید با توجه به نیاز نوجوان لمس یا نوازش و یا محبت فیزیکی به کار برده شود ولی تعدادش به انتخاب خود نوجوان باشد . 🔹 باید با نوجوان ارتباط کلامی داشته باشیم نوجوان باید یاد بگیرد صحبت کند و روی اعتماد به نفسش کار شود و گنجینه لغاتش را با توجه به علایقش افزایش دهیم . این بهترین روش ارتباط با نوجوان است . 🔹 باید روی مهارت‌های زندگی فرزند کار شود این مهارت‌ها یک سری اهداف عمومی و یک سری اهداف اختصاصی و پیشگیرانه دارند . مهارت نه گفتن ، مهارت جرأت ورزی ، مهارت تصمیم گیری ، مهارت خودآگاهی و... 🔹 در مورد ارتباط با نوجوان باید توجه و تحسین داشته باشید وقتی به فرزندم توجه می‌کنم رفتارش افزایش پیدا می‌کند البته این توجه می‌تواند مثبت یا منفی باشد .

رفتار درمانگرها می‌گویند وقتی روی رفتار بچه زوم می‌شوی رفتار بچه افزایش می‌یابد مثل رفتاری که در سیرک روی حیوانات دارند . وقتی حیوان رفتار مدنظر را انجام داد به او جایزه داده می‌شود و به ازای هر حرکت مثبتی که انجام می‌دهد تشویق می‌شود . والدین هم در برخورد با فرزند سه مدل برخورد دارند: 🔅رشوه قبل از اینکه فرزند کازی را انجام دهد پول یا هر چیز دیگه‌ای را می‌گیرد‌. 🔅تشویق فرزند در حین انجام کار جایزه می‌گیرد. 🔅پاداش فرزند بعد از انجام کار جایزه را می‌گیرد. در رابطه با نوجوان چیزی که خیلی جواب می‌دهد تشویق است یعنی به جای اینکه موارد منفی نوجوان دیده بشود موارد مثبت او بیشتر دیده بشود . باید در مورد نوجوان و در مواقع مناسب از تشویق یا پاداش استفاده کرد تا آن کار خوب و مثبت تبدیل به عادت رفتاری شود . نکته 💢نباید به فرزندمان زیاد دستور بدهیم 💢نباید دستوری که قابل اجرا نیست داده شود . 💢 باید دستور مبهم نباشد بلکه واضح و مشخص باشد . 📚معرفی کتاب 📙 کتاب شادترین کودک من ترجمه طاهره یراقچی (این کتاب در رابطه با رفتار با کودکان زیر ۴ سال خیلی مفید است) 📘 کتاب نوجوان دیجیتالی ام 📗 کتاب چگونه با نوجوان رفتار کنم 📕 کتاب به نوجوان گفتن از نوجوان شنیدن همچنین ✍🏻 انتشارات ارجمند کتاب‌های مفیدی برای کودکان و نوجوانان دارد ✍🏻 انتشارات پرتقال و نردبان کتاب مفیدی برای آموزش مهارت‌های زندگی به کودکان دارد. ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

#همسرداری ⚠️دو چیز #شکستنی در زندگی هست که باید خیلی مراقبش باشید؛ زیرا این دو شکستنی اگر شکست، زندگی نیز با شکست مواجه خواهد شد👇 1) قلب زن💔 2) غرور مرد🥀 _لطفا مراقب قلب و غرورهای زندگی مشترکتان باشید. 🙏🏻 ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

#فرزندپروری ✍سعی کنید آنقدر رابطه عاطفی عمیقی با کودک داشته باشید که هنگام خطا و اشتباه، لحن سرد و رسمی شما برای او از هر تنبیهی بدتر باشد. والدینی که با کودکان‌شان بسیار رابطه صمیمی دارند وقتی می‌خواهند کودک را متوجه رفتار اشتباه‌شان کنند لحن کلام‌شان را سرد و رسمی می‌کنند. مثلا اگر شما همیشه کودک‌تان را با عناوینی مثل پسرم، علی جان، علی آقا و... خطاب کنید وقتی خیلی رسمی می‌گویید علی، کودک متوجه می‌شود که مادر از دست او ناراحت است که از پیشوند یا پسوند استفاده نکرده. ‌‌ ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

#تربیت_فرزند ✅ مادران عزیز از کودکی حتی زیر یکسال کودک را در #آغوش بگیرید . ✅عکس کتابهای داستان به او نشان دهید ✅ در کودکان بزرگتر همیشه قبل از شروع خواندن #کتاب_قصه با کودک در مورد تصاویر کتاب صحبت کنید،در این صورت کودک سرنخ‌هایی از اتفاقات موجود در کتاب پیدا کرده و با علاقه بیشتری به شما گوش می‌دهد. ✅خواندن کتاب تاثیر بسیار زیادی در افزایش ذهن و #هوش کودکان ایجاد میکند ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

🕯‌پنجشنبه است 🌾باز بی قراری ها 🕯باز دلتنگی ها 🌾باز خاطرات 🕯باز اشڪ و حسرت 🌾باز جای خالی مسافران بهشتی 🕯ثانیـه ها بـوی دلتنگی میدهد #یادشان_بخیر 🕯با ذڪر یک فاتحه و صلوات 🌾یادی ڪنیم از عزیزانی ڪه... 🕯هنوز دوستشان داریم بخصوص برای شادی روح شهدای عزیز این دو سه روزه ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

#مشاوره بیماریِ روان داشتن درست مانند بیماری جسمی داشتن است. یادمان باشد که هیچ احساس شرم یا گناهی در داشتن بیماریِ روان نیست. اینکه جامعه چطور به اتفاقات برچسب میزد، یک الگوی قدیمیِ کنترل افکار و دسته بندی کردنِ افراد است. با این کنترل و دسته بندی در بعضی از افراد احساس مهم‌تر بودن و یا با ارزش‌تر بودن به وجود میآورد. اما شما به عنوان کسی که درمان را شروع کرده اید یا می خواهید شروع کنید از بازی های پنهانِ جامعه‌ای که در آن زندگی میکنید آگاه باشید و خودتان را همچون تفکرِ متعصب جامعه‌تان قضاوت نکنید. دنیا به سمتی حرکت خواهد کرد که چند سال دیگر بیماری های روان درست مانند بیماری های جسمی دیده خواهند شد و آیندگان به ما میخندد که چرا برای داشتن اختلال دوقطبی یا اختلال مرزی یا افسردگی اینقدر به خودمان سخت میگرفتیم و می ترسیدیم و پنهان می کردیم؟ مگر ما وقتی دستمان شکسته باشد یا مثلا سرطانِ سینه داشته باشیم یا آسم داشته باشیم اینقدر میترسیم و پنهانش می کنیم؟ سرتان را بالا بگیرید و در مورد سابقه ی بیماری های روان در خانوادتان تحقیق کنید. در زنان و مردان خانوادتان دقت کنید و الگوهای رفتاری مشابه را پیدا کنید، به ویژگی‌های رفتاری تکرار شونده دقت کنید و همیشه به خاطر داشته باشید که بیماری می تواند در ژن وجود داشته باشد اما میتواند بیدار نشود! با بستر مناسب با درمانِ دقیق و درمانگری که الگوی روابط صمیمانه را تغییر دهند ما میتوانیم بسترِ تولدِ ژن را تغییر دهیم یا حتی تولدش را به تاخیر بیاندازیم. ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

شنیدن عبارت دوستت دارم : ❣️ برای یک مرد... او را برای مصاف با سخت ترین های زندگی زره پوش می کند ، توان میگیرد ، برای آنکه بیشتر بکوشد ، مرد احساس می کند حتی قدش بلند تر شده است ، چون به مرد بودنش افتخار میکند. ❣️ برای یک زن ... آنچنان انرژی و توان مضاعفی برایش ایجاد می کند که آمادگی این را می یابد که لحظه ای پس از شنیدن این جمله یک خانه تکانی مفصل به راه بیاندازد ، و همه جای زندگی را با عشق از نو بیاراید. ❣️ برای فرزند... خصوصا وقتی روی دوزانو می نشینی و خودت را هم قد فرزندت می کنی و چشم در چشمش می گویی خیالت راحت من هستم، یادت باشد آن شب فرزندت دیرتر ولی آرامتر میخوابد... عبارت دوستت دارم را جدی بگیریم! این عبارت غوغا به پا می کند... ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‎ ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

#خلاصه_جلسه_برخط خودشناسی و خودآگاهی دکتر آسایش 📆۱۴۹۳/۵/۴ خودشناسی مبنای همه علوم است شناخت خودمان ، شناخت خداست . ⁉️ چرا باید خودشناسی داشته باشیم و از چه مسیری می توان به این خودشناسی رسید؟ ما برای انجام هر کاری نیاز به خودشناسی داریم . برخی از افراد در یک حوزه و برخی دیگر در حوزه دیگری موفق هستند . برخی مشکلات جوامع و مدیریتی در حوزه‌های مختلف این است که شناخت خوبی نسبت به افراد مختلف واستعدادها و توانمندی‌هایشان نداریم ، پس نمی‌توانیم افراد را در جایگاه های مناسب خودشان بچینیم ، بنابراین باید شناخت درست انجام شود و استعداد سنجی انجام دهند تا کمتر شاهد هدر رفتن ثروت‌های مختلف از جمله نیروی انسانی سلامتی ، هوش و ذکاوت و... بشویم . مثلاً دانشجویی که شناخت کافی نسبت به خودش و استعداد و توانایی اش نداشته باشد بعد از صرف کلی هزینه و وقت متوجه می‌شود موفقیتی در این رشته ندارد ، پس در نتیجه یا مشروط می‌شود و یا مجبور به تغییر رشته می‌گردد . همچنین در امر ازدواج اگر شناخت کافی از خودمان یا همسرمان نداشته باشیم با مشکل مواجه می‌شویم پس برای پیشرفت در هر کاری باید خودآگاهی و خودشناسی کافی داشته باشیم و نسبت به خودمان آسیب شناسی کنیم تا ضعف‌ها و مشکلاتمان را برطرف کنیم و از بروز مشکلات روانشناختی جلوگیری کنیم . ما در زندگی نیاز به آموزش و توسعه فردی داریم و در زمینه توسعه فردی خودشناسی همیشه مبنا و پایه است. ما زیاد شنیدیم خواستن توانستن است ولی باید در نظر داشته باشیم برای موفقیت باید راه درست را برویم . بهداشت روان یعنی در سلامت روان در حوزه نگرشی که به خودمان و دیگران و زندگی و آینده داریم یک نگرش مثبت و امیدوار کننده است و کسانی که از بهداشت روانی نسبی برخوردار هستند بیماری و یا اختلال روانی ندارند و توانایی ایفای نقش‌های فردی (روانی و اجتماعی) را دارند . در زندگی می‌توانیم موفق باشیم و از توانایی‌های خودمان آگاه باشیم و از نقاط قوت و ضعفمان آگاه شویم و در راستای بهبود نقاط ضعفمان حرکت کنیم . قاطعیت و جرأت ورزی و توانایی نه گفتن ،توانایی بخشیدن افراد ، تنظیم خُلق داشته باشیم . روی اهدافمان تمرکز کنیم و در لحظه زندگی کنیم و غرق در گذشته و آینده نباشیم رفتارهای مدیریت شده و بالغانه‌ای داشته باشیم همچنین افراط و تفریط نداشته باشیم . ❓خودشناسی را از کجا باید شروع کنیم؟ 💠۱_ شناسایی مهارت‌ها 💠۲_ ارزیابی جرات ورزی و قدرت نه گفتن و سرزنش نکردن خودمان 💠۳_ پرداختن به استعدادهای خودمان و پرورش آنها 💠۴_ شناخت احساساتمان ۱_در ابتدا باید اهدافمان را مشخص کنیم در بیان اهداف از کلی‌گویی بپرهیزیم و باید به جزئیات ریزتری بپردازیم و شاخص‌های رسیدن به هدف را ریز به ریز مشخص کنیم . مثال ؛ هدف کلی : موفقیت فرزند در ابتدا باید شاخص‌های رسیدن به این موفقیت روشن و مشخص باشد . یعنی وقتی می‌توانیم بگوییم در فرزندپروری موفق هستیم که فرزند ما شاد است و نسبت به ما احساس امنیت دارد . می ‌تواند حرف‌هایش را به ما بزند ، فرزندمان در درسش اضطراب و استرس ندارد و از جانب ما دچار سرزنش و تحقیر نمی‌شود . باید برای موفقیت در هدفم این شاخص‌ها را در رفتارم پیاده کنم . پس باید هدف‌های کلی را به هدف‌های کوچکتر و عینی‌تر تبدیل کنیم و برای هدفمان زیر شاخه تعیین کنیم تا تبدیل به رفتار شود . مثلاً برای موفقیت در تحصیل باید با برنامه‌ریزی درست درس خواند ساعت‌های مشخص تست زد ، پشتیبان داشت و.. ۲_در این مرحله باید مشخص کنیم آیا برای گرفتن حقم جرأت دارم یا مرتب با خودم کلنجار می‌روم توی خودم می‌ریزم و در جرأت ورزی ضعف دارم . در این مرحله باید مشخص کنیم شخصیت ما کدام یک از چهار مورد زیر است : منفعل پرخاشگر جرأت ورز میانه اگر پرخاشگر یا منفعل هستیم باید جرأت ورزی را یاد بگیریم وقتی ویژگی‌های شخصیتی هایی مثل کمرویی ، کم حرفی، کینه‌ای و... را بشناسیم بهتر متوجه ضعف‌های شخصیتمان در ارتباط گیری می‌شویم . پس با خودشناسی بهتر می‌توانیم این ضعف‌های شخصیتی را درمان کنیم . 🗓برای شناخت بهتر ضعف‌های شخصیتی باید یک جدول با دو ستون بکشیم . در یک ستون نقاط قوت و استعدادهایمان را بنویسیم و در ستون بعدی نقاط ضعفمان را یادداشت کنیم . ⚜برای درمان باید مستقیم برویم دنبال درمان نقاط ضعف و مشکلات خودمان نه دیگران باید مشخص کنیم ضعف‌هایمان به هر دلیلی چه چیزهایی هستند ولی حواسمان باشد در ویژگی‌های منفی مان نمانیم . و در هر مورد نقاط قوت و ضعف مان را پیدا کنیم و ببینیم در چه طیفی هستیم . دچار افراط و تفریط شده‌ایم یا متوسط هستیم . باید تاب آوریمان را بالا ببریم و زودرنجی را کنار بگذاریم تا بتوانیم صبورانه‌تر رفتار کنیم .در برابر ضعف‌ها انتقاد پذیر باشیم و از دیگران رفتارهای مشکل سازمان را بپرسیم . مرتب دنبال خاطرات منفی نباشیم و جنبه‌های روشن زندگی را ببینیم

۳_استعداد های خودمان را پیدا کنیم و در جهت پرورش آنها سعی و تلاش کنیم . ۴_ببینیم در ساعت‌های مختلف یک روز چه حس‌هایی (غم، شادی، تنهایی،عشق و...) داشتیم و یک مدت (مثلا یک هفته) در یک جدول گزارش روزانه‌ای از احساساتمان بنویسیم . اگر در پایان دیدیم به صورت طولانی مدت حالمون خوب نبود و حس‌های منفی داشتیم قطعاً نیاز به روان درمانی داریم . ما با ثبت احساساتمان و با شناخت حس‌های منفی مان خود را آسیب شناسی کرده‌ایم و با مراجعه به مشاور آنها را درمان می‌کنیم . بعضی از این حس‌ها با دارو درمانی و بعضی دیگر با روان درمانی درمان می‌شود و بعضی دیگر، هم دارودرمانی و هم روان درمانی دارند . ما باید مراقب سرمایه‌های سلامتی مان باشیم . هیچ چیز به اندازه سلامتی ما ارزش ندارد . بزرگترین سرمایه ما سه چیز است . سلامتی جسم سلامتی روح سلامتی رابطه (با همسر، فرزند، خانواده ، اطرافیان) ما باید بی‌نهایت برای حفظ سلامتی‌مان هزینه کنیم .‌ باید مراقب آفت‌های سلامتی‌مان باشیم و آنها را برطرف کنیم . باید نیازهای مختلفمان را بررسی و برای رشد و توسعه فردی (معنوی و روانشناختی) خودمان برنامه‌ریزی داشته باشیم . 🔖 نکته آخر ما انسان هستیم و انسان بی عیب و نقص نیست . باید بپذیریم در فرایند رشد هستیم لحظه به لحظه زندگیمان پر از تجربه است . باید خودمان و ضعف‌هایمان را ببخشیم . مسیر زندگی‌مان را با تعهد به رشد و آفرینش توانمندی‌های درونی مان ، پررونق جلو ببریم . زندگی خلق کردنی و ساختنی است . باید خودمان آن را خلق کنیم نه دیگران اگر توانایی‌اش را نداریم با مراجعه به مشاور به خودمان کمک کنیم . 📚معرفی کتاب 📙 مهارت‌های زناشویی (متیو مک کی) 📘 مهارت‌های زندگی (کریس ال کلینکه) 📗 مهارت‌های نیک زیستن 📕 تکه‌هایی از کل منسجم ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

#فرزندپروری فرزندت به یاد نخواهد آورد که قیمت اسباب بازی اش چقدر بود، خانه کودکی اش چقدر تمیز بود و یا رنگ دکوراسیون اتاقش چقدر مدرن بود او فقط یک تصویر را به ذهن خواهد سپرد مادر پدرش حقیقتا چقدر کنارش بودند و مهم تر از این، آیا کنارش خوشحال بودند؟ ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

#تلنگر حال بهتری خواهیم داشت . . . اگر دست برداریم از فردی که لیاقت محبت ندارد دشمنی که ، ارزش جنگیدن ندارد حقی که ، ارزش گرفتن ندارد و فکری که ، ارزش اندیشیدن ندارد✨ ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

#هوش_هیجانی ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

#تلنگر به خودتان عشق بدهید به خودتان محبت کنید فراموش نکنید تا زمانی که حال دلتان خوب نباشد نمی توانید زندگی خوبی را برای خود رقم بزنید دقت کنید که با ارزش ترین دارایی خود را به درستی حفظ کنید پس خودت را دوست بدار چون دوست داشتن خود بزرگترین بدهی است که به خودت داری ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

#تربیت فرزند "كودكان را تنبيه روانی نكنيد" ⛔️ 🔹آنچه كودكان را بيش از تنبيه بدنی آزار می دهد، تنبيه روانی است. ⬅️به كار بردن كلماتی كه به سرعت از دهان خارج می شود، چنان اثر مخربی در شخصيت كودک به جا می گذارد كه آثار آن به صورت صدمات عاطفی و عدم اعتماد به نفس در كودک بروز می كنند. ⬅️روانشناسان معتقدند، جملات گزنده به عزت نفس كودک و در نتيجه به اعتماد به نفس او آسيب می رساند و موجب تخريب رشد شخصيتی می شود. ⬅️به كار بردن الفاظ منفی همچون : «بد، شلوغ، كثيف، لوس، خراب كار، ، بی عرضه ، تنبل ،بی ادب»، نه تنها اعتماد به نفس كودک را كاهش می دهد، بلكه در ناخودآگاه او ثبت ميشود و او را دقيقا به سمتی كه او را با آن نام يا لقب خوانده‌ايم می كشاند . ⚠️كودكانی كه با اين القاب خوانده ميشوند معمولا لجبازتر و پرخاشگرتر هستند. ⚡️يعنی ما با گفتن اين القاب در حقيقت كودكی لوس ، بی ادب و خرابكار ، كثيف ، شلوغ و بد را پرورش ميدهيم . ✨مراقب كلمه ها و جملاتمان باشيم ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

#خانواده ☑️بابا؛ اینا رو به مامان نگو! ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸

#پیش_ازازدواج 👌 #موفقیت در یک #ازدواج زمانی حاصل می‌شود که هرکسی به این واقعیت پی‌ببرد که نیازهای شریکش حداقل به اهمیت نیازهای خودش است 🔴شما ازدواج نمی‌کنید تا بی‌مسئولیت باشید، بلکه ازدواج می‌کنید چون فکر می‌کنید آن‌قدر بالغ شده‌اید که بتوانید همزمان نیازهای خود و یک فرد دیگر را برطرف کنید. اگر قرار باشد در یک رابطه فقط نیازهای یک نفر برآورده شود؛ یا یکی بر دیگری مقدم دانسته شود، این زندگی خیلی زود به شکست می‌انجامد. ┄═❁🍃❈🌸❈🍃❁═┄ @khanesabz110 🌸🍃🌸🍃🌸🍃🌸