💙 شیوه‌های پاسخگویی ممنوعه!!! #استاد_همسرداری_شوید #برای_خانمها 🌸 استفاده از این شیوه‌های پاسخگویی ممنوع است: 1- شیوه تهاجمی به جای بیان احساس واقعی 2- شیوه تعمیم مشکل 3- شیوه نقد شخصیت به جای نقد رفتار 4- شیوه نبش قبر 5- شیوه آمرانه به جای بیان انتظار 🌸 وقتی شوهر شما تا دیر وقت به خونه نیومده وتماسی هم نگرفته و شما کلی نگران هستین، ممکنه به شما زنگ بزنه بگه : چند تا نون بگیرم!؟ در این صورت ممکنه شما به او با عصبانیت بگی: می‌خوام نون نخری، نون بخوره تو سرم، تا حالا کجا بودی یه زنگ نزدی؟ این شیوه‌ی اول پاسخگویی یعنی شیوه‌ی تهاجمی به جای بیان احساس واقعی. 🌸 گاهی اوقات آخر هفته ممکنه برای شوهرتون مشکل کاری پیش بیاد، اونوقت نتونه سر قولش بمونه و شما رو ببره خرید. در این صورت ممکنه شما با ناراحتی بگی: من برات مهم نیستم. یه آخر هفته داشتیم این هم بذار برای کار. همیشه میگی: کار دارم. این شیوه‌ی دوم یعنی شیوه‌ی تعمیم مشکل. 🌸 اگه به شوهرتون با عصبانیت گفتین: نمی‌تونستی یه زنگ بزنی که من دیر میام. نه! اصلا، تو که حالیت نیست. تو که آدمو درک نمی‌کنی. این به معنای نقد شخصیت شوهره و به جای اشتباه رفتار سراغ نقد شخصیت رفتید. 🌸 به شوهر خود زنگ می‌زنین و میگین: الآن قراره بچه‌ها رو ببرم دکتر. می‌تونی بیای ما رو برسونی؟ شوهر شما جواب میده: همین الآن میام. الآن ساعت یازده هست، یازده ونیم میرسم، خودتو آماده کن تا معطل نشیم. ساعت دوازده ونیم میرسه. فورا شما می‌پرید و به شوهرتون میگید: چرا الآن اومدی! یک ساعته ما رو معطل کردی! روز خواستگاری هم دیر اومدی همون موقع هم باید می‌شناختمت. این شیوه‌‌ی چهارم پاسخگویی یعنی شیوه‌ی نبش قبر. 🌸 شیوه‌ی پنجم یعنی شیوه‌ی آمرانه به جای بیان انتظار به این صورت که با صدایی بلند به شوهرتون بگید: همش میگی من خسته‌ام. آخه تو امروز چی کار کردی که میگی خسته شدم. از صبح تا شب پای این تلویزیون نشستی. یا سرت تو گوشیه یا کانال‌ها رو عوض می‌کنی. خوب می‌تونید به راحتی انتظار خودتون رو بیان کنین: حسابی خسته شدم. اگه می‌تونی بیا یه کمکی بده. می‌خوام فلان کار رو انجام بدم. 🌸 پس 1- احساس واقعی خود را بیان کنید به جای اینکه تهاجمی باشید. 2- با کلماتی مثل همیشه، هرگز، هیچ‌وقت، مشکلی که پیش آمده را گسترش ندید. مثلا «هیچ وقت ما رو یه مسافرت نبردی» 3- اشتباه همسرتون را گوشزد کنید نه اینکه شخصیتش را تحقیر کنید. 4- مشکل امروز رو با نبش قبر به گذشته‌ها ربط ندید. 5- انتظار خود رو بیان کنید و آمر نباشین. 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 تکیه‌گاه #استاد_همسرداری_شوید #برای_آقایان 🌸 بعضی از آقایون شکایت می‌کنن، همسرم مدام روی مخمه. از همسرش می‌پرسی چرا؟ میگه: آخه هر اتفاقی میفته، زود گوشی رو برمی‌داره، تمامی گزارشات رو خدمت باباش تقدیم می‌کنه. اصلا هیچ استقلالی از خودش نداره. شوهر میگه: خوب دارم از پدرم راهنمایی می‌گیرم. من نمیدونم چی کار کنم؟ اون تجربه داره می‌خوام ازش بپرسم که چی کار کنم. این کار شوهر می‌تونه جنبه‌های مختلفی داشته باشه. همسر شما نیاز به تکیه‌گاهی محکم و مستقل داره و شما با این کارتون ضربه‌ی محکمی به او وارده کردین. 🌸 اما یکی از عللی که می‌تونه این زمینه رو برای شما به وجود بیاره، ضعف در مهارت تصمیم‌گیریه. از علل ضعف در مهارت تصمیم‌گیری می‌توان به ضعف اراده، عدم خطرپذیری و ریسک‌پذیری و نوع تربیت والدین اشاره کرد. اما بهترین راه حل برای تقویت این مهارت آشنایی با فرآیند گام به گام اون هست. 🌸 اولین مرحله هدف گذاریه. چهار گام را می‌توان برای هدف‌گذاری مشخص کرد. اولین گام تعیین هدف، دومین گام اولویت‌بندی در اهداف با توجه به اهمیت اون، سومین گام در نظر گرفتن توان خود نسبت به هر یک از اهداف و چهارمین گام زمان مورد نیاز برای هر یک از اهداف می‌باشد. 🌸 خانومه به آقاش میگه: بابا پوسیدیم تو این خونه یه ماشین بخر. هیچ وقت ما رو یه مسافرت نبردی. آقا میگه: موندم چی کار کنم؟ این خونه رو پول گذاشتم، مشارکتیه قول دادن تا چند ماه دیگه آماده میشه؟ خانوم: بابا اینا کارشون معلوم نیست. هرماه چند میلیون باید بهشون بدی هیچی به هیچی، معلوم نیست چیکار میکنن. همه پولامون رو می‌ریزی تو حلقوم اینا. این روزا هم دیگه قیمتا نجومی داره می‌کشه بالا. روز اول گفتن 200 تومن بدین. الآن دارن میگن 400 تومن بدین. معلوم نیست فردا چی میگن؟ اینجا شما اگه هنوز مردد موندین و گفتین راست میگی حالا به نظرت پولا رو بدیم ماشین بخریم یا بذاریم برای خونه؟ این یعنی هنوز از چهار گام فوق از هدف گذاری استفاده نکردین. 🌸 اما مرحله‌ی بعد یافتن مسیر و تعیین بهترین مسیره که ابتدا باید مرحله‌ی اول رو به خوبی پشت سر گذاشت. 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 خلق بهانه‌ی خوشبختی #استاد_همسرداری_شوید #برای_آقایان 🌸 می‌تونین با ذوق وسلیقه‌ِ‌ی خودتون خالق رفتاری شیرین، ابتکاری و غافلگیرکننده باشین. می‌پرسین چرا غافلگیر کننده؟ چرا ابتکاری؟ چرا رفتاری شیرین؟ همه‌ی اینها ریشه در شخصیت خانوم شما داره. این خصوصیات می تونه همسر شما رو بسیار ذوق زده و تا مدتی خوشحال کنه. اما چطور؟ 🌸 کافیه مبتکر، صاحب ایده و خلاق باشین. روز مناسبی را انتخاب کنین. سه ماه قبل از اون روز یا هر مدت زمانی که شما دوست دارین، گوشیتون رو بردارین و تنها با یک وُیس یا پیامک یا ... پیامی رو از سرکارتون واسه همسرتون بفرستین: می‌دونی 30 روز دیگه چه اتفاقی میُفته؟ چه روزیه؟ 🌸 ممکنه همون موقع همسرتون آنلاین باشه و جواب بده: خوب چه روزیه؟ اگه آنلاین هم نبود شما بگین: یکی از بهترین روزهای زندگی منه. روزیه که با زیباترین زن دنیا یعنی شما ازدواج کردم. اگه موافقی یه شام بریم فلان رستوران یا... همین که شما سعی کردین روز عادی و روتین همسرتون رو تبدیل به روزی فوق‌العاده همراه با یک شگفتانه کنین، اون رو شارژ کردین. 🌸 این پیام شما تنها یک‌ماه قبل از سالگرد ازدواج شما خیلی مهم‌تر از تبریک روز ازدواجه و اون رو بیشتر خوشحال می‌کنه. پس سعی کنین در سرتاسر زندگی خود «مهم بودن» همسرتون رو به اون منتقل کنین. و تو این انتقال، ابتکاری بودن و رفتار غافلگیرانه رو فراموش نکنین. 🌸 پس اتفاقات کوچیک رو بهانه‌ای برای شادی‌های بزرگ کنین. وبدونین که زندگی همین اتفاقات کوچیک و شادی‌های بزرگه. تنها چیزی که زندگی رو درکام شما شیرین می‌کنه، همینه که به همسرتون بگید: تو برای من مهمی وکوچک‌ترین اتفاق، بهانه من برای یادآوری تو هست. اگر اینگونه عمل کنین نشان دهنده اینه که شما در مهارت تفکر خلاق، مهارت گفتگو و ایجاد رابطه مؤثر استاد هستین. 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 شوخی کردم!! #استاد_همسرداری_شوید #برای_آقایان 🌸 گاهی اوقات خانومتون رو پیش پدر و مادرتون یا تو هر جمعی هدف قرار دادید و در موردش صحبت کردین. ممکنه برای بعضی پیش بیاد که همسرش رو تو یک جمع دست بندازه، و اونو مسخره کنه. البته به اصطلاح خودشون «دارن با خانومشون شوخی می‌کنن و هدفی ندارن.» 🌸 طرف نشسته بود تو جمع و داشت لهجه خانومش رو مسخره می‌کرد، بعد از این که اومدند خونه، خانومش گفت: «من از این کارت خیلی ناراحت شدم» آقا جواب داد: «خوب داشتم باهات شوخی می‌کردم، خیلی بی جنبه‌ای». در این صورت یا مرد واقعا می‌دونه که چه کاری کرده و همسرش رو مسخره کرده یا اینکه نمی‌دونه در صورت اول به همسر خود بی احترامی کرده و در فرض دوم مرتکب خطا شده است. 🌸 به هرحال واکنش این گونه مردها که میگن: باهات شوخی می‌کردم، در واقع استفاده از مکانیزم دفاعی هست. یا نمی‌خواد واقعیت را بپذیره و براساس تفکرات و تفسیر خودش این رو تفسیر می‌کنه و اسمش رو «شوخی» میذاره. در این صورت از مکانیزم دفاعی تحریف استفاده کرده، یعنی واقعیت را به گونه‌ای جلوه داده که با نیازهای درونی خودش یا همسرش سازگار باشه و به همسرش میگه: هدف من تنها این بود که دور هم بخندیم. 🌸 و یا واقعیت را از ابتدا می‌دونسته و قصدش دست انداختن همسرش بوده است و می‌خواسته خانومش رو تحقیر کنه که در این صورت از مکانیزم انکار استفاده می‌کنه و نمی‌خواد قبول کنه که همسرش رو تحقیر کرده و اونو به این مقدار تقلیل داده که من با تو شوخی کردم . و یا بعد از اینکه خانومش میگه: من از تو ناراحت شدم، متوجه اشتباه کارش میشه ولی باز قبول نمیکنه و میگه با تو شوخی کردم. در این صورت با فرآیند جابجایی، موضوع رو از تحقیر به سمت شوخی میبره. در هر صورت بهترین عملکرد قبول و سپس اقدام برای جبرانه. 🌸 لازمه‌ی قبول و پذیرش اینه که خطا یا بی‌احترامیش رو کوچیک نشماره چون طرف مقابلش که همسرش هست شخص کوچیکی نیست بلکه از بزرگترین شخصیت‌های زندگیش برای خودش و بچه‌هاش هست. لازمه‌ی اقدام برای جبران استفاده از راه‌های مختلف جبرانه. آقا به چند صورت می‌تونه جبران کنه: 1- جبران مسقتیم: جبران لسانی و از طریق زبان؛ به طور آشکار اشتباه خود را بپذیرد و از همسرش عذر خواهی کند. 2- جبران غیر مستقیم: الف) شیوه‌ی زبان ریختن: هرچند به طور صریح لفظ عذرخواهی را به زبان نیاورد ولی طوری زبان شیرینش را در دهان بچرخاند که آن ناراحتی را از دل همسرخود در بیاورد. ب) شیوه محبت جایگزین : بهترین وسیله‌ای که مرد می‌تونه قلب همسرش رو از این رو به آن رو کند محبت کردن به اوست. اکنون که مرد دل زن رو اندکی ناراحت کرده باید علاوه بر محبت‌های سابق، محبتی جایگزین هم داشته باشد. یعنی برای جایگزین کردن محبت به جای ناراحتی به وجود آمده، باید میزان محبت خودش را افزایش بده. ج) شیوه افزایش صمیمت در رابطه: علاوه بر محبت جایگزین، صمیمت خود را افزایش داده و بیش از پیش به همسرخود نزدیک شوید و اورا محرم خود و تکیه گاه خود و مایه‌ی آرامش خود بدانید و به او بگید تو آرامش زندگی من هستی. د) شیوه احترام عملی در قالب خدمت به همسر: برای اینکه اثبات کنید که در پی جبران ناراحتی دل همسر خود هستید قطعا با قصد احترام به همسر خود خدمت کرده و در امور منزل به او خدمت کنید و یاور او باشید. 🌸 بعضی آقایون ممکنه خیلی زرنگ باشند و از یکی از این شیوه‌ها استفاده کنند. اما بهتره بدونین برای اینکه خانوم شما به صداقت شما پی ببره و واقعا باور کنه که در پی جبران هستید، همه‌ی شیوه‌ها رو به ترتیب انجام بدید یعنی ابتدا از عذر خواهی زبانی شروع کرده و تا آخرین مرحله که شیوه احترام عملی است حرکت کنید. 🌸 اگر این کار رو کردین، نه تنها ناراحتی خانوم خودتون رو از بین بردین بلکه اونو از دلباختگان خود کردین چون آنها شیفته محبت هستن. پس در زندگی مشترک به کوچیکی بی‌احترامی خود نگاه نکنین بلکه به بزرگی طرف مقابلتون نگاه کنین و حرمتش رو نگه دارین. 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 خاطرات من #ریزه_کاری_های_همسرانه #برای_همسران 🌸 اگر با شخصی برخورد کردید که هرگز نمی‌تونه وسایل کهنه انباری خودش رو به سادگی دور بریزه و اطراف خودش کوهی از وسائل درست کرده، مطمئن باشین که اون نمی‌تونه افکار وخاطرات بدش رو کنار بگذاره. 🌸 افکار وخاطرات جزئی از انسانن اما وسائل کهنه تنها وسیله‌اند. وقتی کسی نمی‌تونه اتویی که پارسال خراب شده یا سشواری که دیگه درست نمی‌شه یا ...دور بریزه و به امید اینکه روزی به درد می خوره برای خودش کلکسیون درست می‌کنه، این شخص باید مطمئن باشه نمی‌تونه، بخشی از افکار وذهنیاتش رو که بهش انرژی منفی میدن رو دور بریزه. قطعا خیلی از ما دارای خاطرات و درگیر اتفاقات بدی هستیم که در گذشته برامون پیش اومده و اکنون حتی یاد آوریش هم برامون سخته. «اگر همسرم بدونه قطعا منو طلاق میده»، «اگر خانومم بدونه قطعا اَنگ بی وفایی به من میزنه وهیچ وقت به من اعتماد نمی‌کنه». سرکوب‌گر باش، توجیه‌گر خوبی باش، به استقبال خاطرات وذهنیات خودت برو واونها رو قبول کن. این سه روش برای فراموشی خاطراته، اما میتونه‌ آسیب‌هایی در پی داشته باشه!!! 🌸 اگر فراموشی خاطرات رو انتخاب کردین و به صورت خود خواسته حواستون رو از خاطرات بد وآزاردهنده گذشته پرت کردین، این روش سرکوب خاطراته که ازاون استفاده کردین. اما این روش هرچند می‌تونه مُسکّن خوبی باشه؛ نشون دهنده توانایی شما در استفاده از مهارت سرکوب خاطراته، اما باید دانست که همیشه این خاطرات یا از طریق احساس عذاب وجدان یا از طریق احساس کمبود و نقص در رابطه به شما آسیب میزنه. چون در این صورت شما راه کاری برای خود ارائه ندادین و تنها صورت مسأله رو پاک کردین و روح هوشمند شما از وجود اون خاطرات وتعارض‌های حل نشده با خبره واز اون رنج می‌بره. 🌸 اگر دست به توجیه کارتون زدید و به اصطلاح با اون کنار اومدین و سعی کردین خودتون رو حق به جانب بدونین وبه خودتون حق بدین، این هم باز مُسکّنه فوریه، اما نمی‌تونه راه حلی طولانی مدت ومستمر باشه. از جمله آسیب‌های این کارعادی سازی خطا و مخفی‌کاری و وتعمیم روحیه توجیه‌گری در هر مشکلی و اشتباهیه. 🌸 واما راه‌کار طلایی که شاید بارها شنیدید مواجهه با خاطرات بد گذشته است. اونها رو به آغوش بکشید و با صبروحوصله هضم کنید. اما این روش مواجهه نیز نمی‌تونه شفا بخش باشه بلکه تنها مُسکّنی هست و همیشه جای زخم خاطرات شما بر روی ذهن شما می‌مونه و هر از چند گاهی ذهن شما را به درد میاره. 🌸 بهترین راه؛ شناخت منشأ احساس بدی واحساس عذاب وجدانه. بهتره از خودتون بپرسید چرا آن خاطره برای من بده؟ چرا از گفتنش می ترسم؟ چرا از وجود اون در گوشه صندوقچه ذهنم احساس عذاب وجدان دارم؟ هرکسی ممکنه جوابی بده: از شوهرم می‌ترسم، از خانومم می ترسم، از رابطه فعلی می‌ترسم و.. اون چیزی که برای شما مهمه، اون چیزی که ازش می‌ترسین رو شناسایی کنین: آیا روابط اجتماعی شماست؟ آیا خدای شماست؟ آیا آخرت شماست؟ آیا رابطه شماست؟ وآیا.. 🌸 به منشأ ترس خود برید و به شیوه خودش از اون عذر خواهی کنین و به دنبال جبرانی برای اون باشین . اگر از خدای خود می‌ترسید: راه کار اون توبه است. اگر از رابطه خود می‌ترسید: راه کار اون فکر نکردن به خاطرات گذشته و تلاش در جهت ارتقاء رابطه است. چون اگر به خاطرات گذشته فکر کنید طراوت شما از دست رفته و حالت اضطراب وناراحتی شما رابطه شما را تضعیف می‌کنه. بنابراین رابطه با تمرکز و یادآوری خاطرات بد گذشته به خطر میفته. بهتر بگم اگر نگرانی شما، رابطه شماست، رابطه خود را با تمرکز و یادآوری خاطرات بد دچار آسیب نکنید. 🌸 ممکنه به ذهنتون برسه که این بازهمون سرکوبه وهمون آسیب رو داره؟ اگر به صورت فوق عمل کردین از فرآیندی پخته وبدون آسیب شبیه فرآیند نوع دوستی استفاده کردین. یعنی اگر با رفتار خود در رابطه‌ای که دارید، باعث حس رضایت طرف مقابل شدید، این موجب تأثیر مثبت برشما می‌شه. واگر از...می ترسید : راه کار اون ... 🌸 در این صورت نه تنها جای زخم خاطرات بد گذشته بر قامت ذهنتون باقی نمی‌مونه بلکه با این مرهم کم کم محل زخم را درمان کردید و دیگراز شر اونها خلاص می‌شوید. 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 بی فکر #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸 یکی از جر وبحث‌های معمول تو بعضی خانواده‌ها، دعوا سر خرج کردنه. همیشه یه طرف نقش راهنما، بزرگتر، همه چی فهم و ...بازی می‌کنه و دیگری به عنوان کسیه که همه سرمایه خانواده را اکنون داره به باد فناء میده. 🌸 آقا شکایت می‌کنه: «خانومم منو کنترل می‌کنه، انگار ما بچه‌ایم وهیچی نمی‌فهمیم و خانوم شده عین مادر. یعنی من حالیم نیست که چطورخرج کنم؟» خانوم هم از خودش دفاع می کنه: « آخه این ماه خیلی خرج کردی. میذاشتی ماه بعدی اینو می‌خریدی. الآن به صلاح ما نیست. من برای خودمون میگم» 🌸 دعوا ومشاجره سرخرج کردن یکی از دو طرف هست، فرقی نمی‌کنه حالا چه آقا باشه چه خانوم، بعضی وقت ها خانوم فکر می‌کنه آقاش داره خرجاش رو کنترل می‌کنه، همش خانوم شکایت می‌کنه: «بابا دست وپای مارو گرفته، همش میگه چی‌خریدی چرا حسابت با کتابت نمی‌خونه. همش آدمو چک می کنه که چی خریدم، چی کار می کنم؟» 🌸 این جروبحث ها منجر به اختلال در روابط میشه. از نشانه های اختلال جرو بحث های مکرر ومداوم و شکایت‌های دائم از همدیگر است . اولین مرحله تعیین اهداف کلان مالی خانواده در نحوه خرج کردنه؛ از جمله اهداف مالی می‌توان به این صورت‌ها اشاره کرد. 1- شیوه های خرج کردن وپس اندازکردن 2- برقراری تعامل سازنده ومشترک بین زوجین در مورد دخل وخرج ونحوه تصرف در آورده های مالی خانواده 3- پذیرش اختلاف نظر در مورد نیاز های طرفین وخرج کردن منابع مالی خانواده برای این نیازها اما آنچه فعلا مهم است 1- کاهش تنش 2- افزایش آگاهی در مورد دلایل خشم و ناراحتی همسرشما درمورد نحوه خرج کردن 3-شناسایی تفاوت ها در اولویت ونیاز‌های طرفین در جهت خرج کردن پول 4- تمرین کردن اصل پذیرش تفاوت در نیا‌زها و احترام متقابل به نیازهای همدیگر. 🌸 برای کاهش تنش وتعارض برسر مسأله خرج کردن باید سه مرحله زیررا در نظر داشته باشین: 1-استفاده از مهارت تفکر خلاق در مرحله طرح برنامه مالی 2-استفاده از مهارت حل مسأله در نشست مالی 3-استفاده از مهارت سازگاری بدون اضطراب وخلق افسرده اما شیوه برنامه ریزی مالی به صورت گام به گام 🌸 گام اول: طرح برنامه مالی 1-شخصی که نگران خرج کردن زیاد همسرش هست ابتدا احساس خشمش را برای خودش توصیف کند ودلیل ناراحتی خودش برای خودش بازگو کند. « قطعا پیش خودتون می‌گید: این چقدر انسان بی فکریه، اصلا نمی دونه که ما هیچی تو خونه نداریم ومن به خاطراو دارم این همه صرفه جویی می‌کنم، فلان چیزنمی‌خرم به خاطر اینکه این ماه خیلی هزینه ها بالارفته، حالا این آدم بی فکرمی‌خواد فلان چیز را برای ما بخره» 2-اولویت بندی مالی و شیوه خرج کردن براساس اولویت ها را برای خود مرورکند. «شاید در ذهن خودتون مرورکنین: ما که نمی‌تونیم این مقدارپولی که برامون مونده تا آخر ماه برسونیم، حالا میشه ماه بعد فلان وسیله را بخریم» 🌸 گام دوم: نشست مالی بایدابتدا ازخشم خود صرف نظر کنن و سپس از شیوه تعامل مشترک استفاده کنن و با رفتاری هنرمندانه همسر خود رو به گفتگو مسالمت آمیزدعوت کند. در این گفتگو به این صورت عمل شود: 1-بیان اولویت بندی‌های مالی و دلیل نگرانی خود «همین چند روز پیش فلان مقدار پول خرج ماشین کردی، الان که دیگه آخر ماهه، اگه بخواهی اینو بخری نمی‌تونیم خرجو تا آخر ماه برسونیم، می‌تونی ماه بعدی اینو بخریم» 2-سپس اندکی صبر کند و با استفاده از مهارت گوش کردن، کاملا دلایل همسرش رو در مورد این خرج کردن بداند. «ممکن است همسر شما بگوید: اگه اینو الان نخرم، ماه بعد گرونتر میشه، همین الان قیمتش فلانه، احتمال داره ماه بعد قیمت ها افزایش داشته باشه، تازه الان تخفیف هم دارن» 3-اولویت‌های مالی همسرش را شناسایی کند و سپس تعارض دراولویت بندی ها را شناسایی کند . «هردوی شما به یک صورتی به نفع خانواده خود فکرمی‌کنین، اما راه های شما متفاوته. شما فکر می کنید الان پولی نداریم که بخواهیم وسیله مورد نظر رو بخریم، همسرشما به فکر افزایش یا تخفیف قیمت هاست» اکنون وقت آن رسیده که به همسر خود بگویید که اگر می خواهی فلان چیز رو بخری باید بچه ها رو هم درنظربگیریم، دخترمون یا پسرمون به فلان چیز نیاز داره، 🌸 گام سوم : مهارت سازگاری خالی از اضطراب وخلق افسرده در جمع بندی نهایی بدون هیچ گونه ابراز اضطراب و ناراحتی، کاملا سازگارانه به تصمیم مشترک در اولویت های مالی برسید. 🌸 البته یکی ازعلل رایج تعارض در مسأله خرج کردن سبک تربیتی والدین دو طرف در شیوه خرج کردن است وهمچنین ممکن است همیشه مسأله به صورت مسالمت آمیز حل نشود، این گونه موارد که می تواند گونه ی حادّ باشد، نیازمندن رجوع به مشاور می‌باشد. 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir