💙 خاطرات من #ریزه_کاری_های_همسرانه #برای_همسران 🌸 اگر با شخصی برخورد کردید که هرگز نمی‌تونه وسایل کهنه انباری خودش رو به سادگی دور بریزه و اطراف خودش کوهی از وسائل درست کرده، مطمئن باشین که اون نمی‌تونه افکار وخاطرات بدش رو کنار بگذاره. 🌸 افکار وخاطرات جزئی از انسانن اما وسائل کهنه تنها وسیله‌اند. وقتی کسی نمی‌تونه اتویی که پارسال خراب شده یا سشواری که دیگه درست نمی‌شه یا ...دور بریزه و به امید اینکه روزی به درد می خوره برای خودش کلکسیون درست می‌کنه، این شخص باید مطمئن باشه نمی‌تونه، بخشی از افکار وذهنیاتش رو که بهش انرژی منفی میدن رو دور بریزه. قطعا خیلی از ما دارای خاطرات و درگیر اتفاقات بدی هستیم که در گذشته برامون پیش اومده و اکنون حتی یاد آوریش هم برامون سخته. «اگر همسرم بدونه قطعا منو طلاق میده»، «اگر خانومم بدونه قطعا اَنگ بی وفایی به من میزنه وهیچ وقت به من اعتماد نمی‌کنه». سرکوب‌گر باش، توجیه‌گر خوبی باش، به استقبال خاطرات وذهنیات خودت برو واونها رو قبول کن. این سه روش برای فراموشی خاطراته، اما میتونه‌ آسیب‌هایی در پی داشته باشه!!! 🌸 اگر فراموشی خاطرات رو انتخاب کردین و به صورت خود خواسته حواستون رو از خاطرات بد وآزاردهنده گذشته پرت کردین، این روش سرکوب خاطراته که ازاون استفاده کردین. اما این روش هرچند می‌تونه مُسکّن خوبی باشه؛ نشون دهنده توانایی شما در استفاده از مهارت سرکوب خاطراته، اما باید دانست که همیشه این خاطرات یا از طریق احساس عذاب وجدان یا از طریق احساس کمبود و نقص در رابطه به شما آسیب میزنه. چون در این صورت شما راه کاری برای خود ارائه ندادین و تنها صورت مسأله رو پاک کردین و روح هوشمند شما از وجود اون خاطرات وتعارض‌های حل نشده با خبره واز اون رنج می‌بره. 🌸 اگر دست به توجیه کارتون زدید و به اصطلاح با اون کنار اومدین و سعی کردین خودتون رو حق به جانب بدونین وبه خودتون حق بدین، این هم باز مُسکّنه فوریه، اما نمی‌تونه راه حلی طولانی مدت ومستمر باشه. از جمله آسیب‌های این کارعادی سازی خطا و مخفی‌کاری و وتعمیم روحیه توجیه‌گری در هر مشکلی و اشتباهیه. 🌸 واما راه‌کار طلایی که شاید بارها شنیدید مواجهه با خاطرات بد گذشته است. اونها رو به آغوش بکشید و با صبروحوصله هضم کنید. اما این روش مواجهه نیز نمی‌تونه شفا بخش باشه بلکه تنها مُسکّنی هست و همیشه جای زخم خاطرات شما بر روی ذهن شما می‌مونه و هر از چند گاهی ذهن شما را به درد میاره. 🌸 بهترین راه؛ شناخت منشأ احساس بدی واحساس عذاب وجدانه. بهتره از خودتون بپرسید چرا آن خاطره برای من بده؟ چرا از گفتنش می ترسم؟ چرا از وجود اون در گوشه صندوقچه ذهنم احساس عذاب وجدان دارم؟ هرکسی ممکنه جوابی بده: از شوهرم می‌ترسم، از خانومم می ترسم، از رابطه فعلی می‌ترسم و.. اون چیزی که برای شما مهمه، اون چیزی که ازش می‌ترسین رو شناسایی کنین: آیا روابط اجتماعی شماست؟ آیا خدای شماست؟ آیا آخرت شماست؟ آیا رابطه شماست؟ وآیا.. 🌸 به منشأ ترس خود برید و به شیوه خودش از اون عذر خواهی کنین و به دنبال جبرانی برای اون باشین . اگر از خدای خود می‌ترسید: راه کار اون توبه است. اگر از رابطه خود می‌ترسید: راه کار اون فکر نکردن به خاطرات گذشته و تلاش در جهت ارتقاء رابطه است. چون اگر به خاطرات گذشته فکر کنید طراوت شما از دست رفته و حالت اضطراب وناراحتی شما رابطه شما را تضعیف می‌کنه. بنابراین رابطه با تمرکز و یادآوری خاطرات بد گذشته به خطر میفته. بهتر بگم اگر نگرانی شما، رابطه شماست، رابطه خود را با تمرکز و یادآوری خاطرات بد دچار آسیب نکنید. 🌸 ممکنه به ذهنتون برسه که این بازهمون سرکوبه وهمون آسیب رو داره؟ اگر به صورت فوق عمل کردین از فرآیندی پخته وبدون آسیب شبیه فرآیند نوع دوستی استفاده کردین. یعنی اگر با رفتار خود در رابطه‌ای که دارید، باعث حس رضایت طرف مقابل شدید، این موجب تأثیر مثبت برشما می‌شه. واگر از...می ترسید : راه کار اون ... 🌸 در این صورت نه تنها جای زخم خاطرات بد گذشته بر قامت ذهنتون باقی نمی‌مونه بلکه با این مرهم کم کم محل زخم را درمان کردید و دیگراز شر اونها خلاص می‌شوید. 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 بی فکر #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸 یکی از جر وبحث‌های معمول تو بعضی خانواده‌ها، دعوا سر خرج کردنه. همیشه یه طرف نقش راهنما، بزرگتر، همه چی فهم و ...بازی می‌کنه و دیگری به عنوان کسیه که همه سرمایه خانواده را اکنون داره به باد فناء میده. 🌸 آقا شکایت می‌کنه: «خانومم منو کنترل می‌کنه، انگار ما بچه‌ایم وهیچی نمی‌فهمیم و خانوم شده عین مادر. یعنی من حالیم نیست که چطورخرج کنم؟» خانوم هم از خودش دفاع می کنه: « آخه این ماه خیلی خرج کردی. میذاشتی ماه بعدی اینو می‌خریدی. الآن به صلاح ما نیست. من برای خودمون میگم» 🌸 دعوا ومشاجره سرخرج کردن یکی از دو طرف هست، فرقی نمی‌کنه حالا چه آقا باشه چه خانوم، بعضی وقت ها خانوم فکر می‌کنه آقاش داره خرجاش رو کنترل می‌کنه، همش خانوم شکایت می‌کنه: «بابا دست وپای مارو گرفته، همش میگه چی‌خریدی چرا حسابت با کتابت نمی‌خونه. همش آدمو چک می کنه که چی خریدم، چی کار می کنم؟» 🌸 این جروبحث ها منجر به اختلال در روابط میشه. از نشانه های اختلال جرو بحث های مکرر ومداوم و شکایت‌های دائم از همدیگر است . اولین مرحله تعیین اهداف کلان مالی خانواده در نحوه خرج کردنه؛ از جمله اهداف مالی می‌توان به این صورت‌ها اشاره کرد. 1- شیوه های خرج کردن وپس اندازکردن 2- برقراری تعامل سازنده ومشترک بین زوجین در مورد دخل وخرج ونحوه تصرف در آورده های مالی خانواده 3- پذیرش اختلاف نظر در مورد نیاز های طرفین وخرج کردن منابع مالی خانواده برای این نیازها اما آنچه فعلا مهم است 1- کاهش تنش 2- افزایش آگاهی در مورد دلایل خشم و ناراحتی همسرشما درمورد نحوه خرج کردن 3-شناسایی تفاوت ها در اولویت ونیاز‌های طرفین در جهت خرج کردن پول 4- تمرین کردن اصل پذیرش تفاوت در نیا‌زها و احترام متقابل به نیازهای همدیگر. 🌸 برای کاهش تنش وتعارض برسر مسأله خرج کردن باید سه مرحله زیررا در نظر داشته باشین: 1-استفاده از مهارت تفکر خلاق در مرحله طرح برنامه مالی 2-استفاده از مهارت حل مسأله در نشست مالی 3-استفاده از مهارت سازگاری بدون اضطراب وخلق افسرده اما شیوه برنامه ریزی مالی به صورت گام به گام 🌸 گام اول: طرح برنامه مالی 1-شخصی که نگران خرج کردن زیاد همسرش هست ابتدا احساس خشمش را برای خودش توصیف کند ودلیل ناراحتی خودش برای خودش بازگو کند. « قطعا پیش خودتون می‌گید: این چقدر انسان بی فکریه، اصلا نمی دونه که ما هیچی تو خونه نداریم ومن به خاطراو دارم این همه صرفه جویی می‌کنم، فلان چیزنمی‌خرم به خاطر اینکه این ماه خیلی هزینه ها بالارفته، حالا این آدم بی فکرمی‌خواد فلان چیز را برای ما بخره» 2-اولویت بندی مالی و شیوه خرج کردن براساس اولویت ها را برای خود مرورکند. «شاید در ذهن خودتون مرورکنین: ما که نمی‌تونیم این مقدارپولی که برامون مونده تا آخر ماه برسونیم، حالا میشه ماه بعد فلان وسیله را بخریم» 🌸 گام دوم: نشست مالی بایدابتدا ازخشم خود صرف نظر کنن و سپس از شیوه تعامل مشترک استفاده کنن و با رفتاری هنرمندانه همسر خود رو به گفتگو مسالمت آمیزدعوت کند. در این گفتگو به این صورت عمل شود: 1-بیان اولویت بندی‌های مالی و دلیل نگرانی خود «همین چند روز پیش فلان مقدار پول خرج ماشین کردی، الان که دیگه آخر ماهه، اگه بخواهی اینو بخری نمی‌تونیم خرجو تا آخر ماه برسونیم، می‌تونی ماه بعدی اینو بخریم» 2-سپس اندکی صبر کند و با استفاده از مهارت گوش کردن، کاملا دلایل همسرش رو در مورد این خرج کردن بداند. «ممکن است همسر شما بگوید: اگه اینو الان نخرم، ماه بعد گرونتر میشه، همین الان قیمتش فلانه، احتمال داره ماه بعد قیمت ها افزایش داشته باشه، تازه الان تخفیف هم دارن» 3-اولویت‌های مالی همسرش را شناسایی کند و سپس تعارض دراولویت بندی ها را شناسایی کند . «هردوی شما به یک صورتی به نفع خانواده خود فکرمی‌کنین، اما راه های شما متفاوته. شما فکر می کنید الان پولی نداریم که بخواهیم وسیله مورد نظر رو بخریم، همسرشما به فکر افزایش یا تخفیف قیمت هاست» اکنون وقت آن رسیده که به همسر خود بگویید که اگر می خواهی فلان چیز رو بخری باید بچه ها رو هم درنظربگیریم، دخترمون یا پسرمون به فلان چیز نیاز داره، 🌸 گام سوم : مهارت سازگاری خالی از اضطراب وخلق افسرده در جمع بندی نهایی بدون هیچ گونه ابراز اضطراب و ناراحتی، کاملا سازگارانه به تصمیم مشترک در اولویت های مالی برسید. 🌸 البته یکی ازعلل رایج تعارض در مسأله خرج کردن سبک تربیتی والدین دو طرف در شیوه خرج کردن است وهمچنین ممکن است همیشه مسأله به صورت مسالمت آمیز حل نشود، این گونه موارد که می تواند گونه ی حادّ باشد، نیازمندن رجوع به مشاور می‌باشد. 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 چرا به حرفام گوش نمی کنی؟ #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸 چرا به حرف‌هام گوش نمی‌کنی؟ من دارم باهات حرف می‌زنم ، حواست کجاست؟ این شکایتی مشترک بین آقایان وخانم‌ها نسبت به همدیگه است. اما تفسیر هر یک متفاوت از دیگریه. 🌸 مهارت‌های متفاوت باید دست به دست هم بدهند تا ارتباطی مفید ومؤثر و« دوطرفه» شکل بگیرد. به طوری که هردو نفر از این گفتگو، از این رابطه یا ...احساس رضایت مندی بکنند. یکی از مهارت‌ها مهارت گوش دادنه. خود مهارت گوش دادن بخشی از انتقال پیام موفق است. 🌸 فرآیند انتقال پیام موفق به شکل زیر اتفاق می‌افتد: 1- توجه به منبع انتقال پیام 2- درک وتحلیل پیام 3- بازخورد متناسب با پیام فرستاده شده 4- آماده سازی جواب مناسب 5- انتقال جواب با شیوه ای مناسب 🌸 وقتی که خانومتون حرف می‌زنه و شما به او نگاه نمی‌کنید، هرچند مرحله اول یعنی توجه با گوش کردن به کلمات تا حدودی محقق شده، اما از دید خانمتون در صورتی فرآیند توجه محقق می‌شود که ارتباط چشمی یا ارتباط مستقیم وصورت به صورت یا توجه به خودش از شما صادربشه. یعنی تا وقتی که به حرکات دست یا میزان ابراز احساسات خانومتون در هنگام صحبت کردن توجه نکنید و اصلا توجهی به مکانی که خانومتون داره با شما صحبت می کنه، نداشته باشید، همسرشما تحلیل می کنه که شما توجهی بهش ندارید. 🌸 خوب طبیعتا وقتی به همسرتون این طورالقاء میشه که توجهی به او ندارید، او فکر می‌کنه اصلا پیام او را دریافت نکردین. چون اولین مرحله ازانتقال پیام را از نگاه او طی نکردین. به همین دلیل خانم‌ها معمولا میگن « به حرف‌های من توجه نمی‌کنی؟ منو دوست نداری؟ و...» 🌸 اما بگذارین شکل دیگه‌ای به قضیه نگاه کنیم. آقا گرم تعریف کردنه وخانومش مدام از او سؤال‌های جزئی می پرسه «راستی فلانی که می‌گفتی مجرد بود یا متأهل؟ ..... خانومه چند سالش بود؟...». گاهی اوقات پیش میاد آقا از سؤالات بی ربط خانم به شدت به جوش میاره. ممکنه با خودش بگه یا طوری عصبانی بشه که به زبان بیاره وبا حالتی عصبانی به خانم بگه:«ما داریم باهات حرف می زنیم، این سؤالا چیه می‌پرسی؟ اصلا ما داریم با کی حرف می‌زنیم و...؟» در این حالت نیز از نظرآقا فرآیند اول یعنی توجه محقق نشده. طبیعتا وقتی از نظر او توجه محقق نشده، سایرمراحل انتقال پیام هم محقق نشده و او فکرمی‌کنه که خانمش به حرف هاش گوش نکرده. 🌸 درهردوصورت چه وقتی که خانم از آقا شکایت می‌کنه و چه وقتی که آقا از خانم شکایت می‌کنه، هر کسی ازعملکرد طرف مقابل، تفسیر شخصی خود رو داره. هردو طرف برای شکل گیری ارتباطی مؤثرباید به تفاوت‌های همد‌یگر ونیازهای همدیگر در برقراری ارتباط کلامی توجه داشته باشند. به همین دلیل باید توجه داشت که در هر یک از فرآیند های انتقال پیام هریک از زن ومرد نیازها وتفاسیر مختلفی برای خود دارند . 🌸 پس آقایان در فرآیند توجه به نیاز ارتباط چشمی زنان توجه داشته باشند و خانم دراین فرآیند از ابزار جزئی نگری خود استفاده نکنند و از او سؤال جزئی نپرسند. 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 دیدی گفتم ...! #استاد_همسرداری_شوید #برای_همسران 🌸«دیدی‌گفتم!» «صد بارگفتم این کاررو نکن! گوش نکردی» «میدونستم این جوری میشه! حالا نتیجش رودیدی» «توهمینی دیگه، چند بار بهت گفتم این کار رو نکن» و« ... » 🌸 شاید این جملات برای شما آشنا باشد، شاید خیلی از افراد گاهی از این جور حرف‌ها بزنن، وشایدهم از این جورحرف‌ها از زن وشوهری که دعوا میکنن شنیده باشیم وشاید ... معمولا زمانی که یکی ازطرفین اشتباه می‌کنه، با یک جور احساس خوشحالی وگویی حرفش به کرسی نشسته، از این جور حرف‌ها می‌زنه . سرزنش کردن، تو سری زدن، از جمله مسائلی است که ممکنه برای بعضی ها پیش بیاد. ماها معمولا باهاش آشنا هستیم ویا شنیدیم. چرا کسی سرزنش می‌کند؟ چرا همسر با احساسی که گویی دلش خنک شده، مچ طرف را می‌گیرد واشتباهش را به رخ او می‌کشد؟ 🌸 به خاطر مسائل مختلفی یکی از طرفین دیگری را سرزنش می‌کند اما معمولا دوعلت دارد: 1- سرکوب وتعارض در زمینه دیگر 2- فرافکنی بهتر است بگویم طرف توی‌جای دیگه مشکل داره، تلافیش رواینجا سرهمسرش خالی می‌کنه. یعنی از یه جای دیگه میسوزه، اینجا می‌خواد خودشو خالی کنه. یه خواسته ای ازهمسرش داره، همسرش اونو برآورده نمی‌کنه، اینطوری تلافیش رو درمیاره. 🌸 ممکنه شخصی فرافکنی بکنه. مثلا آقا به جای قبول مسؤولیت، اشتباه رو به خانومش سرایت میده. خانوم معمولا با ناراحتی به همسرش میگه: هراتفاقی تو این خونه می‌افته ، می اندازیش گردن من. بله گاهی خانوم اشتباه می‌کنه، ولی بهترین راه اینه که آقا مسؤولیت قبول کنه و به کمک همسرش بره نه اینکه چماق کنه وبزنه توسرش. همچنین اگه آقا اشتباهی بکنه، بهترین راه حل همفکری وهمکاری جهت حل مسأله است نه اینکه تلافی جویانه، چماق کنن و بزنن تو سرهم ممکنه بعضیا به من بگن: حقشه! آخه نمی‌شناسیش چه جونوریه! همیشه تقصیرا رو می‌ندازه گردن من الانم هم حقشه! خانم بگه: محبت و توجه که حالیش نیست، همش حواسش جای دیگست، الانم هم حقشه بزنم توسرش آقا بگه: احترام که حالیش نیست، انگار نه انگار ما مرد این خونه ایم، هرچی بهش میگی بازم کار خودشو می‌کنه ، الانم بذار بسوزه. من به شما میگم: به خدا راه حلش این نیست که شما میگی! 🌸 اگه این کارا همیشگی بشه و ما همش از این کارها بکنیم، از جمله آثارسوئی که داره اینه که اگه خانم اشتباه کرده باشه و شما توسرش زده باشی، او دیگه احساس اضطراب وترس می‌کنه و احساس امنیت نمی‌کنه که حرفاش رو با تو درمیون بذاره و مخفی کاریش خیلی بیشتر می‌شه. کم کم همسر شما دروغگو شده و اعتماد به نفس خودش رو ازدست میده و مهم ترین مسأله یعنی ارتباط کلامی شما دوتا کم میشه. 🌸 اگه آقا اشتباه کرده باشه وشما تو سرش زده باشی، او دیگه احساس امنیت وآرامش نمی‌کنه واحساس می‌کنه اقتدارش شکسته وخوشی هاش رو میذاره برای جای دیگه و جلو شما مخفی کاری می‌کنه. خوب میگی چی‌کارکنیم؟ اول باید چند تا چیز رو قبول کنیم بعدش چند کار رو انجام بدیم 1- باید مسؤولیت رو قبول کنیم . ممکنه بگی: خوب اون اشتباه کرده به من چه؟ تو خانوداده جای گفتن به من چه؟ وجود نداره. شما یه خانواده اید. شما مسؤول هم هستید اشتباه یک نفر اشتباه خونواده است و مسؤولیتش برای خانواده است نه برای همان یک نفر 2- چارچوب‌های خودتون را باید عوض کنید. به جای اینکه با خودتون بگید: یه بار باید بسوزونمش، مچش رو بگیرم، حقشه ، 🌸 با خودتون تمرین کنید که رفتارها وتعامل‌ها محترمانه تر باشه، وسعی کنید به اشتباه نیفته واگرهم افتاد کمکش کنید. این ها را باید بپذیری اما این چند کار رو به ترتیب باید انجام بدیم 1- تغافل اشتباه را نادیده بگیریم، هرچند ممکنه خودش بیاد اعتراف کنه و بگه ببخشید، یا شما خودتون اطلاع پیدا کنید، جوری که انگار از کنارش می گذرید، سعی کنید تو حل مشکل کمکش کنید 2- توجیه خطا اگه هم می‌خواد به روش بیارید، با توجیه به روش بیارید. یعنی یه جورایی مشکل رو بندازید گردن چیزی دیگه. یه جوری وانمود کنید که تقصیر همسر شما نیست. خوب حالا اگه آقا تصادف کرد وشما تو ماشین نشستید، ناراحتی خودتون رو سر طرف مقابل خالی کنید. نه اینکه به آقاتون بگید: چند باربهت گفتم اینجوری رانندگی نکن . 3- افزایش تعامل محترمانه درهمه امور خانه در همه کارهای خانه، تعاملی عمل کنین. مطمئنا وقتی تعامل شما بهتر بشه، وقتی اشتباه وخطایی هم از کسی سر بزنه، بهتر باهم کنار می آیین و با تعامل مشکل رو حل می کنین . 4- مثبت نگر باشید هی با نگرانی به طرف نگید: کاری کردی که نمیشه درستسش کرد 5- وهمچنین گذشت رو در خودتون تقویت کنید 🌸 ممکنه گفته بشه آخه یه چیزی تو لپ تاپش، گوشیش دیدم که نمیشه چشم پوشی کرد اینجا اولا شاید شما اشتباه کرده اید و اگر هم کاملا یقین دارید، سعی کنید به مشاور مراجعه کنید. 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی سایت خانواده مهربان http://Khanevadeh-man.ir

💙 قهر به شیوه زنانه #استاد_همسرداری_شوید #برای_خانمها 🌸 سکوت مطلق! من چه بیچاره‌ای هستم که گیر این افتادم! بعضی با خودشون سکوت یا بی اعتنایی را انتخاب می‌کنن تا به اصطلاح خودشون به طرف بفهمونن. 🌸 درواقع با سکوتش با همسرش حرف میزنه: « چرا آن اشتباه را انجام دادی؟، خیلی از دستت ناراحت هستم» «چرا بیشتر به من توجه نمی‌کنی؟ قبول کن که اشتباه کردی و برای معذرت خواهی توجهت رو به من بیشتر کن؟» «سکوت» یا «حالت منِ بدبخت» یکی از ابزارِبیان ناراحتی توسط خانم ها می‌باشد. 🌸 البته باید بدانید سکوت برای آقایان معانی دیگری هم دارد. فرض کنیم آقا معنای سکوت شما را فهمید که معمولاهم می‌فهمن که قصد شما از سکوت انتقام گرفتن وتنبیه کردنه. اما مطمئن باشین که با سکوت شما آنچه می‌خواید اتفاق نمی‌افته. یا مقابله به مثل می‌کنه و سکوت می‌کنه ودست به انتقام می‌زنه ونسبت به تو بی‌اعتنایی می‌کنه یا رفتاری پرخاشگرانه وحق به جانب می‌گیره و میگه خوب همش تقصیر خودت بود. یا .... 🌸 ولی به هر حال با سکوت به خواسته خودت نمیرسی. اگر از سکوت خودتون می‌خواین به او بفهمونین که بیشتربه من توجه کن، خوب بهتره به شیوه غیرمستقیم عمل کنین. بهتره بگویم: درابتدا با سیاست خود یه جورایی حق را به او بدین. به اصطلاح خودمون: اول تعریف کن بعدا حرفت رو بزن. یعنی اگر کاملا مطمئن هستید که او اشتباه کرده ابتدا بگویین حق با شماست یا به یک نحو حق را به او بدید. می‌توانید به این صورت عمل کنید: خوبی های زیادی داری ولی سر فلان قضیه از دستت ناراحت هستم در یک کلام زود نروید سر«اصل مطلب» . بعد از اینکه مقدمات را کاملا با هنرمندی گفتین و او را کاملا بالا بردید ، الان شروع کنین و بگین من فلان جا از دستت ناراحتم . 🌸 خوب بهترین راه حل درهنگام بیان ناراحتی خود، این است که به صورت مبالغه آمیز مشکل خود را بیان نکنین. مثلا نگید: «توهمیشه این کار رو انجام میدی» « می دونی چند بار بهت گفتم این کار رو بکن تو بازهم تکرار کردی» « هیچ وقت درکم نمی کنی» و.... به صورت مبالغه آمیز صحبت نکنید 🌸 پس بهترین راه حل برای مدیریت دورانی که از همسر خود ناراحت هستین و می‌خواید با او قهر کنید به این صورته: 1- از ابزارهایی برای نشان دادن ناراحتی خود استفاده نکنین که شما را به هدفتان نرسونه. مثلا سکوت، یا تحمل نکردن کوچک ترین مشکل وغر زدن. چون همه این ابزارها مرد را جرئ تر می کنه و او رو در بدترین شرایط وادار به مقابله به مثل میکنه 2- هیچ وقت به صورت مستقیم درخواست توجه یا احترام نکنین. مثلا اگر در نظر شما اینه که از شوهرتون مستقیما درخواست توجه بیشتر کنین، بدانید که درخواست وطلب توجه، هم شما را کوچک می کنه و همچنین شما را وارد منطقه اختلال در رابطه کرده. به قولی«ببین کار به کجا رسیده که طرف داره گدایی می کنه» 3- به صورت غیر مستقیم خواسته خود را بیان کنین یا ابراز ناراحتی کنین اگر می خواید به او بفهمونید که ناراحت هستین و از او توجه بیشتر بخواین، بهترین راه حل اینه که «اقتدار» مرد خود رو رعایت کنین. چرا که اگر این کار را کردین، او خود به خود واتوماتیک وار به شما محبت می‌کند . مثلا ابتدا از خوبی های او بگید وبعد از او انتقاد کنین. نه اینکه با داد وقال یا همراه با گریه ابراز ناراحتی کنین. 4- وقتی میخواید مشکل را بیان کنین، مبالغه آمیز بیان نکنید. از این کلمات استفاده نکنید«توهمیشه» «تو هیچ وقت» «همیشه اینو تکرارمی‌کنی» در یک کلام بگویم: قهرودعوای خود را با این راه کارها مدیریت کنین. 🌸 ممکن است به ذهن شما برسه که خوب آقا چی کاره است؟ یعنی همش ما باید رعایتش کنیم؟ مگه اون وظیفه نداره؟ من با صدای بلند میگوم: اوهم مثل شما وشاید بیشتر از شما وظیفه دارد. چون وقتی شما از او توجه بیشتر می‌خواید یعنی او هم یه کارایی کرده یا بهتر بگم کاری نکرده ومحبت وتوجهی به شما نکرده. اما فعلا بحث سر مدیریت بحرانه. 🌸 در یک کلام قهر کردن، سکوت کردن، داد وقال کردن، سرهرچیز کوچیک غر زدن، سرهراتفاقی گریه کردن و... راه کارهایی ناقصیه که برخی خانم ها استفاده می کنن تا به شوهرشان بفهمانن که «من سر فلان قضیه ناراحت هستم»ویا «بیشتر به من توجه کن»، اما هیچ کدام از اینها راهش نیست و او چنین برداشتی نخواهد کرد. 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir

💙 رگ خواب زن ها (1) #استاد_همسرداری_شوید #برای_آقایان 🌸 گاهی خانوم خیلی کم طاقت میشه. سر کوچیک‌ترین چیزی از کوره در میره. مدام سر بچه‌ها، سر کوچیک‌ترین اختلافی که باهم دارن، داد میکشه. یه گوشه میشینه و به خاطر خیلی از مسائل گریه می‌کنه. زبان به شکایت و گلایه برمی‌داره ومیگه: این چه زندگی وبختی بود نصیب ما شد. خیلی وقت ها اخم می‌کنه. هنوزچیزی نگفته به دل می گیره و... 🌸 همه اینها شیوه‌های ابراز یک احساسه. یک احساسی که بازخورد روابط تنش زای خانوادگیه. در واقع اون دراین رابطه از یک جایی ضربه خورده و حالا می‌خواد ابراز کنه. بله قبول دارم که این شیوه‌ی ابراز احساس ممکنه درست نباشه ولی منشأش اون روابطیه که اکنون در دل او این ناراحتی واحساس غم را درست کرده. اما چرا؟ 🌸 شاید بتونیم همه‌ی این‌ها را به دو کلمه بازگردونیم: توجه و محبت. معمولا زمانی که اعمال ورفتار آقا حاکی از کم توجهی باشه، این گونه مشکلات پیش میاد. اما بهترین راه حل چیه؟ 🌸 البته نا گفته نمونه بعضی‌ها هم میگن: هرچی محبت به خانممون می‌کنیم، باور نمی‌کنن. چی کار کنیم؟ 1- ابراز محبت: سعی‌کنید محبت خود را به شیوه‌های مستقیم وغیرمستقیم به همسر خود ابرازکنید. البته باید به قوانین ابراز محبت توجه داشت. ابراز محبت باید غافلگیر کننده، وابتکاری ونو باشد. الف) این قوانین را در نوع ابراز محبت خود رعایت کنید مثلا هراز چند گاهی وقتی قصد دارید دیر به منزل بیاید، یا می‌خواید برای خرید برید بیرون از منزل، یاهرکاری که ممکنه داشته باشید، نیاز نیست، به صورت تلفنی به همسرتون اطلاع بدید، یادداشتی نوشته و به همسر خود بگید «عزیزم ! من رفتم بیرون کار داشتم» عزیزم یا مثل اون یادتون نره. ممکنه بگید: طرف تلفن هم نمی‌زنه، تو انتظار داری یادداشت بذاره اونم توش بنویسه عزیزم! شما کجا داری سیر می‌کنی؟ من به مردا میگم آخه یکی از راه حل‌هاش همینه ومی‌تونید کم‌کم خودتون رو عادت بدید هرچند اولش سخته. خوب شما امتحان کنین ببینین چه تأثیری روی همسرتون داره. تا همش نگین خانومم اِلِ خانومم بِلِه. به من احترام نمیذاره، اعصاب منو خورد کرده. 🌸 ب) زمانی که می‌خواید ابراز محبت کنین، در انتخاب زمان فرستادن پیام محبت خلاق باشین. مثلا از سرکار به اون پیامک بفرستین و بهش بگین دوستت دارم. البته اولش که این پیامومی‌فرستی، احتمال داره خانومت جوابت بده‌:«چیزی تو سرت خورده؟» «راستشو بگو چی می‌خوای؟» ... خوب من بهت میگم از بس از این کارا رو نکردی دیگه باورت نمی‌کنه. کافیه چند بارتکرار کنی تا متوجه بشه که جدیه! ج)به صورت مستقیم و غیرمستقیم می‌تونید محبت کنید. صریحا بهش بگید:« خیلی دوستت دارم».«چند وقتی می‌خوام یه چیزی بهت بگم. خیلی دوست دارم»،« الآن که فکرشو می‌کنم می‌بینم عجب شانسی آوردم باتوازدواج کردم» و... 🌸 البته ممکنه بعضی‌هاتون که این پست رو می‌خونین بگین: این چرت و پرت‌ها چیه؟ این بچه بازیا چیه؟ حالا فقط همینو کم داشتیم؟ مگه کم بهش ابراز محبت کردم بازم پرروترشد. به خدا قسم ابرازتوجهی که کردی به نظر خودت ابرازتوجه بوده نه به نظر اون. رفتی سرکار براش زحمت کشیدی. بله قبول ولی اون این برداشت رو نمی‌کنه که داری با این کارت ابراز محبت می‌کنی. آخرش هم میای خونه بهت میگه:«ازصبح تا شب که خونه نیست وقتی هم میای میفتی پای این تلویزیون، بیا یه ذره بچه‌ها تو کنترل کن دیگه دارم دیوونه میشم ازدستشون» 🌸 این جمله ابرازمحبت شماست که حس توجه شما را به او منتقل می‌کنه. می‌تونید غیرمستقیم هم بیان کنین. البته در شیوه‌ی غیر مستقیم باید همون قوانین خلاقیت، ابتکاری ونو بودن رو رعایت کنین. مثلا هدیه‌ای برای همسرتون بخرین. حالا چی میشه بعد از مدتی خودتون برید بازار یه روسری یا هرچیزی که می‌بینی دوس داره براش بخری. خوب لابد میگی: بابا پولشو بهش میدم خودش بره بخره. اینکه همش از ما پول می‌کشه قدردان هم که نیست. 🌸 باور کنین با دست خودتون بخرین وهدیه بدین یه چیز دیگه هست. حتی اگه شده یه گل سر. البته این فقط قانون اول ابراز توجه بود که ما اسمشو گذاشتیم ابراز محبت. قوانینی مثل ابراز احترام، ابراز مهم بودن، گرامی داشت جایگاه همسر، همدلی وهمدردی و قانون به یادت بودن هم هست که ان‌شاءالله تو پست‌های بعدی درموردش صحبت می‌کنیم. 🌸 اگر همه این کارها رو انجام دادین، مطمئن باشین که برای مشکلات اختلاف در تعامل، مشکلات افسردگی زن، مشکلات کم طاقتی همسر، مشکلات ... گام مهمی برداشتین و دارین حرکت می‌کنین چون مهم‌ترین مسأله یعنی توجه و محبت را با قوانین به او هدیه می‌دهید. 📝 نویسنده: حجت‌الاسلام محمد عمرانی کانال خانواده مهربان https://eitaa.com/joinchat/1536032822C28d95a00c8 سایت خانواده مهربان Khanevadeh-man.ir