✅ اگر کسی به فلسفۀ مشاوره توجّه کند، بدون تردید، حکم خواهد کرد در هر زمینه‌ای باید با کسی مشورت نمود که در آن زمینه، صاحب‌نظر و متخصّص باشد؛ امّا گاهی در زندگی، از این مطلب روشن، غفلت می‌شود. ❌ برخی از زوج‌ها راه‌های پیشگیری یا برون‌رفت از مشکلات را از کسانی می‌پرسند که صلاحیّت‌های ابتدایی نظر دادن در بارۀ این امور را هم ندارند. بسیاری از این افرادی که طرف مشاورۀ این جوانان قرار می‌گیرند، شکست‌ها و پیروزی‌های اطرافیان خود را همچون قانون و قاعدۀ زندگی به دوستان و اطرافیان خود ارائه می‌دهند. مشاوره با چنین افرادی، اگر چه دل‌سوز هم باشند، زندگی انسان را به مخاطره می‌اندازد. خیرخواه و دل‌سوز بودن مشاور، تنها باید خیر و مصحلت دیگران را در نظر بگیرد. حبّ و بغض‌ها را نباید در مشاوره دخالت داد؛ زیرا در این صورت، نمی‌توان آنچه را که خیر مخاطب است، در نظر گرفت. ممکن است نتیجۀ مشورت با یک مشاور خیرخواه، خلاف میلمان باشد؛ امّا این نتیجه، قابل اعتمادتر از مشورتی است که مطابق میل انسان است؛ امّا از جانب کسی باشد که خیرخواه نیست. 📚تا ساحل آرامش، کتاب اول،ص ۲۴۴ #محسن_عباسی_ولدی 🖤@masir11012869

🍃امید امیدواران ما وقتی دلمان از کسی می‌گیرد، گویی اختیارش از دستمان می‌رود. به دلمان می‌گوییم،‌ باز شو، می‌گوید نمی‌خواهم. می‌گوییم فراموش کن،‌ می‌گوید نمی‌توانم. می‌گوییم ببخش،‌ می‌گوید هرگز. در میان دلیل‌های دل‌گرفتگی، بی‌وفایی از همه‌شان قوی‌تر است. وقتی کسی با تیغ بی‌وفایی به جان دلمان می‌افتد گویی جای زخم‌هایش هیچ گاه قصد خوب شدن نمی‌کنند. امان از وقتی که کسی بوی بی‌وفایی بدهد یا از او دور می‌شویم یا اگر نزدیک شدیم، تحمّلش می‌شود ریاضت روز و شبمان. اگر هم دلش را داشته باشیم انتقامی از او می‌گیریم که دلمان خنک شود. هر چه باشد،‌ ما دل دوست شدن با بی‌وفاها را نداریم. دوستی با بی‌وفاها، هم تلف کردن عمر است و هم تکه تکه کردن دل. آقا! در این که بی‌وفا هستم، تردید ندارم و شکی نیست که من دلت را با تیغ بی‌وفایی‌هایم نه یک بار و دو بار،‌ بارها و بارها تکه تکه کردم. وقتی که به تو التماس می‌کنم با من دوست شوی تنها از آن روست که یقین دارم تو مثل ما نیستی. نمی‌دانم بگویم خدا را شکر که مثل ما نیستی یا بگویم کاش تو هم مثل ما بودی! شاید اگر مثل ما بودی،‌ از ترس هم که شده،‌ بی‌وفایی نمی‌کردیم! ولی از کجا معلوم، شاید هم قید تو را می‌زدیم ولی درس وفا را یاد نمی‌گرفتیم. هر چه هست، خدا را شکر که هستی و هزاران بار شکر که امیدم به دوست شدن تو با خودم به یأس تبدیل نشده. شبت بخیر امید امیدواران! #شب_بخیر #محسن_عباسی_ولدی @masir110

قهر ممنوع⛔️ من نمی‌دانم چرا برخی از ما به محض پیدا شدن یک اختلاف، اولین کاری که به ذهنمان می‌رسد، قهر کردن است. مطمئن باشید که با قهر کردن سودی نصيب شما نخواهد شد. قهر کردن، موجب خوشحالی شیطان است و از آن سو، وقتی دو طرف، قهر را کنار گذاشته و با هم سخن می‌گویند به قدری برای شیطان گران تمام می‌شود که نالهٔ هلاکت سر می دهد. آیا آن خوشحالی و این ناراحتی شیطان نمی‌تواند دلیلی باشد بر این که قهر، بنیان ارتباط دو مسلمان را نشانه گرفته است؟ خشم خداوند بر قهر هم نشانه‌ی روشنی بر مخرّب بودن آن است تا اندازه‌ای که به کسی که مقصّر هم نیست، دستور داده شده اگر قهر بیش از سه روز شد، با به عهده گرفتن تقصیر هم که شده، به این قهر پایان دهد و گرنه مبتلا به خشم الهی می شود. کسی که زودتر قهر را به پایان می‌برد در مسیر آفرینش خود زودتر گام برداشته و به هدف نزدیک‌تر خواهد شد. در هنگام بروز اختلاف، گفتگو بهترین کار است؛ البته با رعایت قوانین گفتگو. در حالت قهر دو طرف به جای اینکه در عالم واقعی با هم سخن بگویند، در ذهن خویش با همسرشان حرف می‌زنند. این کار نوعی محاکمه‌ی غیابی است که در آن شاکی همیشه پیروز و متّهم محکوم به شکست است. اگر گفتگو هم اختلاف را حل نکرد، بهترین کار گذشت است که بحث آن گذشت. ادامه دارد... #محسن_عباسی_ولدی @masir110

🔶🔶🔶🔶 سوال شما 🔶🔶🔶🔶 من دانشجوی سال چهارمم. پسری از من خواستگاری کرده و من گفتم که تا قبل از تموم شدن درسم، قصد ازدواج ندارم. رفتارم با این آقا پسر در این مدت خشک بوده و فکر می کنم باعث دل زدگی اون از من شده. حالا باید چه کار کنم؟ 🔶🔸پاسخ ما: ✔️ اتفاقاً رفتار خشک شما، همون برخوردیه که باید از شما سر می‌زده. شما هیچ قولی به ایشون ندادید و از نظر شرعی و قانونی و حتی عُرفی هم هیچ تعهّدی در مقابلشون ندارید. 🤷‍♀ 🔴 این آقا پسر برا شما، هیچ تفاوتی با پسرای دیگه نداره، پس دلیلی هم وجود نداره که رفتار شما با ایشون دوستانه باشه.☝️ ✅ چه خوب که رفتار خشکِ شما موجب دل زدگی ایشون شده، چون معلوم می‌شه که این آقا پسر، معیارای اصیلی برا زندگی نداره.😕 ✅✅ یه پسر با معیارای اصیل، کسیه که وقار و متانت رو از اصلی ترین معیارای همسرش بدونه، نه این که به جهت رفتارِ با وقار یه دختر، از اون زده بشه.👌 #محسن_عباسی_ولدی #عفاف #حیا #حجاب #وقار 😉 @masir11012869

√ تقیّد به دین، یکی از ویژگی‌های اصلی مشاور است. بدون آشنایی با دین و توجّه به آن، نمی‌توان انسان‌ها را در مسیر صحیح زندگی پیش برد. _ما در برخی از گام‌‌های گذشته، بویژه گام «هدف زندگی»، به صورت مفصّل در این باره سخن گفته‌‌ایم که راه خوش‌بختی و سعادت، یکی بیش نیست و آن، راهی است که انسان را به بندگی می‌رساند. کسی می‌تواند انسان را به این مقصود برساند که با برنامۀ بندگی، آشنا و به آن، معتقد باشد. آشنایی با دین و اعتقاد به آن، دو عنصر اساسی در وجود یک مشاور است. مشاورانی که در بندِ نظریّات روان‌شناسان غربی بوده، گزاره‌های به ظاهر علمی آنان را مانند قرآن می‌دانند، نمی‌توانند خیر و صلاح مخاطبشان را نشان دهند. مشاوره با این دسته از مشاوران، بیش از آن که به سود انسان باشد، زیان دارد. 📚تا ساحل آرامش، کتاب اول، ص ۲۴۵ #محسن_عباسی_ولدی 🖤@masir11012869

✅ اگر کسی به فلسفۀ مشاوره توجّه کند، بدون تردید، حکم خواهد کرد در هر زمینه‌ای باید با کسی مشورت نمود که در آن زمینه، صاحب‌نظر و متخصّص باشد؛ امّا گاهی در زندگی، از این مطلب روشن، غفلت می‌شود. ❌ برخی از زوج‌ها راه‌های پیشگیری یا برون‌رفت از مشکلات را از کسانی می‌پرسند که صلاحیّت‌های ابتدایی نظر دادن در بارۀ این امور را هم ندارند. بسیاری از این افرادی که طرف مشاورۀ این جوانان قرار می‌گیرند، شکست‌ها و پیروزی‌های اطرافیان خود را همچون قانون و قاعدۀ زندگی به دوستان و اطرافیان خود ارائه می‌دهند. مشاوره با چنین افرادی، اگر چه دل‌سوز هم باشند، زندگی انسان را به مخاطره می‌اندازد. خیرخواه و دل‌سوز بودن مشاور، تنها باید خیر و مصحلت دیگران را در نظر بگیرد. حبّ و بغض‌ها را نباید در مشاوره دخالت داد؛ زیرا در این صورت، نمی‌توان آنچه را که خیر مخاطب است، در نظر گرفت. ممکن است نتیجۀ مشورت با یک مشاور خیرخواه، خلاف میلمان باشد؛ امّا این نتیجه، قابل اعتمادتر از مشورتی است که مطابق میل انسان است؛ امّا از جانب کسی باشد که خیرخواه نیست. 📚تا ساحل آرامش، کتاب اول،ص ۲۴۴ #محسن_عباسی_ولدی 🖤@masir11012869

💎 شاخص‌های خوشبختی: شاخص‌های خوشبختی در زندگی چیست؟ تحلیل روایاتی که ملاک‌های عامیانه را تأیید می‌کنند در روایات با مواردی از مصادیق خوشبختی برمی‌خوریم که شاید در قدم اول به نظر بیاید که همان ملاک‌های عامیانه را در نظر گرفته‌اند؛ مثل اینکه در روایتی خانهٔ بزرگ و در روایتی هم زن‌ِ سازگار از ملاک‌های خوشبختی معرفی شده است. اما در اینجا نباید دو نکته را فراموش کرد: ➖ اول اینکه از نظر آیات صریح قرآن اینها از ارکان خوشبختی نیست یعنی اینگونه نیست که اگر کسی خانهٔ بزرگ یا همسر سازگار نداشت دیگر خوشبخت نباشد و هر که اینها را داشت حتماً خوشبخت خواهد بود. ➖دوم اینکه اینها هم در صورتی می‌تواند عامل خوشبختی باشد که در راه عبودیت از آنها استفاده شود. 🔻 علی علیه‌السلام بعد از خاتمه‌ی جنگ جمل وارد شهر بصره شد. در خلال ایامی که در بصره بود روزی به عیادت یکی از یارانش به نام علاء بن زیاد حارثی رفت. این مرد خانهٔ مجلل و وسیعی داشت. علی علیه‌السلام همین که آن خانه را با آن عظمت و وسعت دید به او گفت: این خانه به این وسعت به چه کار تو در دنیا می‌خورد؟ در صورتی که به خانهٔ وسیعتری در آخرت محتاج‌تری. ولی اگر بخواهی، می‌توانی که همین خانهٔ وسیع دنیا را وسیله‌ای برای رسیدن به آخرت قرار دهی؛ به اینکه در این خانه از مهمان پذیرایی کنی، صله‌رحم نمایی، حقوق مسلمانان را در این خانه ظاهر و آشکار کنی. این خانه را وسيلهٔ زنده ساختن و آشکار نمودن حقوق قرار دهی و از انحصار مطامع شخصی و استفاده فردی خارج نمایی. نهج‌البلاغه، خطبه ۲۰۹ 🔹ابن ابی یعفور می‌گوید: خدمت امام صادق(علیه‌السلام) عرض کردم ما دچار محبت دنیا شده‌ایم. (این مسئله را به عنوان یک مشکل نزد حضرت مطرح می‌کند) حضرت فرمودند با این دنیا می‌خواهی چه کنی؟ عرض کردم: ازدواج کنم، حج بروم، نفقهٔ خانواده‌ام را تأمین کنم، به دوستان و برادرانم رسیدگی کنم و صدقه بدهم. حضرت فرمود: این از دنیا نیست اینها از امور اخروی است.(مستدرک الوسائل، ج۱۳، ص۱۵) #تا_ساحل_آرامش #محسن_عباسی_ولدی @masir11012869

احترام به مادر ظالم ما چهار خواهر و پنج برادر هستیم. پدرم چند سال پیش از دنیا رفت. مادرم با سه تا از برادرانم با هم هستند. این‌ها هر چه میراث که پدرم بر جای گذاشته بود را به نفع خودشان جمع کردند. حالا شما می‌گویید باید به پدر و مادر احترام گذاشت. وظیفه ما در مقابل این مادر چیست؟ 🔸اول: بی‌احترامی به پدر و مادر به هر دلیلی ممنوع از نظر اسلام هیچ بهانه‌ای برای بی‌احترامی به پدر و مادر وجود ندارد، نه کفر، نه شرک، نه عدم ولایت پذیری اهل‌بیت و نه ظلم. 🔸دوم: عدم منافات حق طلبی با احترام: احترام گذاشتن با حق‌طلبی منافات ندارد؛ امّا در همین حق‌طلبی هم باید حدود احترام را رعایت نمود. کسی به امام صادق علیه‌السلام عرض کرد: پدر من خانه‌ای را به من صدقه داد؛ امّا پس از مدتی از صدقه خود پشیمان شد و آن را پس گرفت. حال قاضیان به نفع من حکم کرده‌اند. حضرت فرمود: حکم قاضیان خوب است و کاری که پدر تو انجام داده بد کاری است؛ چرا که صدقه برای خداوند عزّوجلّ است و نمی‌توان از آن بازگشت. حال اگر تو به دادخواهی از او برخواستی صدایت را بالای صدای او مبر و اگر او صدایش را بالا برد، تو صدایت را پایین بیاور.(من لا یحضره‌الفقیه، ج۴، ص۲۴۷) توجه داشته باشید که حقوق دیگری هم که مادرتان بر عهدۀ شما دارد با این ظلم‌ها از بین نمی‌رود؛ مثل محبّت، خدمت، دعا، دیدار و... #محسن_عباسی_ولدی @masir11012869

√√من سه ماه است که عقد کرده‌ام؛ اما اصلا از ازدواجم راضی نیستم. همسرم خواهر دامادمان می‌باشد و واسطه ازدواجمان هم خواهرم بود. به قدری برادر و خواهرهایم از او تعریف کردند که من گفتم حتما مورد خیلی خوبی است؛ اما الآن حتى از قیافه‌اش هم خوشم نمی‌آید؛ البته ناگفته نماند که خانوادهٔ خوبی هستند؛ اما من از او خوشم نمی‌آید. وقتی به جدایی هم فکر می‌کنم، می‌بینم نمی‌شود √ اول: توجه به مرحله‌ای که در آن هستید فراموش نکنید که شما یک مرحله در ازدواج پیش رفته‌اید. اگر در مرحله‌ی خواستگاری بودید، تصمیم‌گیری بسیار آسان‌تر بود؛ اما الان دربارهٔ یک زندگی شکل گرفته می‌خواهید تصمیم بگیرد. از سویی دیگر هم نباید فراموش کنید که هنوز عروسی نکرده و در دوران عقد هستید. توجه به این نکتهٔ مهم اندکی کار شما را آسان می‌کند؛ چرا که تبعات جدایی در دوران عقد، کمتر از جدایی پس از آغاز رسمی زندگی مشترک می‌باشد. √ دوم: توجه به تبعات تصمیم‌گیری حساسیت این تصمیم‌گیری به جهت اینکه زندگی خواهرتان به آن وابسته است بیشتر می‌باشد، شاید دلیل نگرانی شما هم همین باشد که فکر می‌کنید اگر جدا شوید، ممکن است به زندگی خواهرتان آسیب جدی وارد شود؛ اما در عین حال به هیچ وجه در تصمیم‌گیری، اشتباه اول خود را تکرار نکنید. شما به خاطر خواهرتان قبول کردید؛ اما نمی‌توانید به خاطر خواهرتان ادامه دهید. مطمئن باشید که تصمیم به جدایی پس از عروسی، تبعات بیشتری برای شما، همسرتان و خواهرتان خواهد داشت. حواستان باشد که اگر جدا نشوید؛ اما زندگی پر از تنشی را با همسرتان داشته باشید، باز هم به زندگی خواهرتان لطمه خواهد خورد؛ البته این لطمه‌ها در صورتی است که فرهنگ خانوادگی همسر خواهر شما به گونه‌ای باشد که نتوانند میان زندگی شما و خواهرتان تفاوت قائل شوند. برخی از خانواده‌هایی که به قول امروزی‌ها بده بستان داشته‌اند، تنش‌های هر کدام از این دو زندگی را به دیگری سرایت می‌دهند؛ اما برخی هم این‌طور نیستند. اگر خانواده همسر شما از کسانی هستند که اجازه نمی‌دهند مشکلات زندگی شما به زندگی خواهرتان سرایت کند تصمیم‌گیری آسان‌تر خواهد شد. #تا_ساحل_آرامش #محسن_عباسی_ولدی @masir110

√ سوم: نگاه واقع بینانه تلاش کنید دربارهٔ ازدواج، واقع بینانه فکر کنید. یک بار دیگر دربارهٔ زندگی ایده آلِ خود فکر کنید و ببینید برای تشکیل یک زندگی خوب، همسر انسان چه ویژگیهایی باید داشته باشد. شاید این ویژگی‌ها در همسر شما باشد. نکند به جهت اینکه همسرتان را دوست ندارید، چشمتان را به روی همهٔ واقعیت‌ها بسته‌اید؟ گاهی وقتها انسان می‌تواند با تفکر و تأمل واقع بینانه، بغض و کینه را تبدیل به محبت و عشق کند. شما که او را دشمن خود نمی‌دانید؛ بلکه می‌گویید از او خوشم نمی‌آید. √چهارم: رابطه فعال عاطفی فقط به فکرکردن بسنده نکنید. تلاش کنید با ابراز محبّت و ایجاد یک رابطهٔ صمیمی، فضای ارتباطی خود و همسرتان را متحول کنید. √ پنجم: گفتگوی دوستانه اگر احساس می‌کنید که همسرتان عیوبی دارد که اجازهٔ ایجاد رابطهٔ عاطفی را به شما نمی‌دهد، در گفتگوهای دوستانه‌ای این عیب‌ها را مطرح کرده و از او بخواهید تا این عیب‌ها را اصلاح کند. شما هم در مسیر اصلاح، به او کمک کنید. √ ششم: توسل از توسل به اهل بیت(علیهم‌السلام) غافل نشوید. مقلب القلوب خدا است. امیدتان به خدا باشد. اهل بیت(علیهم‌السلام) را در پیشگاه الهی واسطه قرار دهید تا دل شما را همسرتان مهربان کند و مهر او را در قلبتان جای دهد. √هفتم: فکر نهایی در دوران عقد به هر دلیلی اگر نتوانستید در دوران عقد علاقه و محبّت خویش را نسبت به او احیا کنید، فکر نهایی را در همین دوران عقد بکنید. برای عروسی عجله نکنید. به این راحتی نمی‌توان تصمیم نهایی را به پس از عروسی واگذار کرد. اگر در دوران عقد این محبّت ایجاد نشود، احتمال ایجاد آن پس از عروسی بسیار کم است. #تا_ساحل_آرامش #محسن_عباسی_ولدی @masir110

🔰نقش اشتغال زنان در بیکاری 📌به این واقعیت ها، توجّه کنید: 1️⃣ زن ها تو جامعۀ ما، موقعیت‌های شغلی زیادی رو تو دست گرفتن. 2️⃣ خیلی از زنهای شاغل، برای زندگی بهتر کار می‌کن، نه برای زندگی حدّاقلی. خیلی از این زنها در حالی مشغول به کار هستن که همسرشون هم شاغله. 3️⃣ خیلی از زنها، تو شغل‌هایی مشغول به کار هستن که زنانه نیست؛ یعنی شغلی نیست که باید یک زن، عهده‌دار اون باشه. شغل‌هایی مثل پزشکی یا معلّمی برای جنس زن، زنانه هستن.[با مراعات موازین و رعایت امتزاج و اختلاط با نامحرم] بدون شک، این شغلا رو باید به زن‌ها اختصاص داد؛ امّا خیلی از کارهای اداری، زنانه نیست. 4️⃣ اولویت تو اشتغال با مرد ها ست؛ چون از نظر شرعی و قانونی و حتّی از نگاه عرف، این مردها هستن که باید عهده‌دار مخارج خانواده باشن. پس تا وقتی که تو یک جامعه، مردهای بی‌کار وجود دارن، نباید فرصت شغلی رو به زنها داد که برای زندگی بهتر، مشغول کار هستن. 5️⃣ آیا تا حالا به این مسئله فکر کردین که اگر زنها از شغل‌های غیرزنانه کنار برن، چه اندازه شغل آزاد می‌شه؟ نگاهی به آمار، می‌تونه جواب این پرسش رو بده. ❌ بحث اشتغال زنها رو می‌شه از یک زاویۀ دیگه هم بررسی کرد. به صورت طبیعی، وقتی زنها به سمت اشتغال می‌رن، تمایل اونا به فرزندآوری بیشتر، کم می‌شه. 📛 الان ۴۶ درصد زنهای شاغل، یا بچّه ندارن و یا یک بچه دارن.میزان باروری زنهای غیرشاغل، 2.2و زنهای شاغل، 1.1 هست؛ یعنی میزان باروری زنهای شاغل، نصف زنهای غیرشاغل است! ⬅️ ادامه داره..... 📚ایران! جوان بمان! ص ۷۲ #محسن_عباسی_ولدی #ایران_جوان_بمان #جمعیت @masir11012869

فایل کامل صحبت های بسیار مهم و متفاوت 👤 #محسن_عباسی_ولدی ✅ درباره ماجرای مهسا امینی و رویدادهای اخیر منتشر شد. #اجتماعی #سیاسی @masir128