#مرسی_خنده مردم بیخودی از وسایل دندونپزشکی میترسن... بنظرم ترسناک ترین وسیله مطب، کارتخوانه!😰😂😂 ————— پشه‌های عزیز ،‌ جون عزیزتون بفهمید هر20جای مختلفی که نیش میزنید همش یک طعمو یک کیفیت داره 😐 آخه بی‌وجدان من چجوری همزمان هم ساعد چپمو بخارونم هم پشت پای راستمو ؟ 😐 خب به یه ناحیه رضایت بدین پدرمگسا!!🤨😂 ————— ‏طرز تهیه پولکی سنتی اعلای اصفهان: - شکر را گرم کرده، شکر را سرد می‌کنیم 😐 —————- تنها سیاستی که بلدم اینه که وقتی مامانم زنگ میزنه چند دیقه صبر کنم بعد جواب بدم که نگه باز سرت تو گوشی بود 😝 —————- شماهم تو خونتون از حموم داد میزنید میگید آب بازه ؟؟؟ مامانتون میگه نه بعد فشار اب زیاد میشه ؟😂😂 ————- نون بربری یه خاصیتی داره که اگه صبح بزاری بمونه عصر به عنوان جلیقه ضد گلوله یا هوگو تکواندو ازش استفاده کنی 😂 @MER30TV 👈💯

#مرسی_خنده ‏یه بار بهم پول دادن گفتن برو ببین میوه فروش محله پیاز داره؟ منم بستنی خوران برگشتم خونه گفتم آره، یه عالمه م داره  فکر می کردم پول به عنوان دستمزدمه که زحمت کشیدم تا اونجا رفتم ببینم میوه فروشه ، پیاز داره یا نه  ‌ *** یه دختر بچه تو عروسی گم شده بود ازش میپرسن مادرت چی پوشیده بود میگه: لباس خالم ‏میرید رستوران بعد پیتزا رو نصفه کاره ول میکنید؟ من حتی اون کاغذ دور ساندویچم به عنوان چک نویس میزارم تو جیبم ^^ آخرین خبر : شکرستان گنجایش مغز انسان حدود 256میلیارد گیگابایته همین مغز سر جلسه امتحان پیام میده "امشب دل من هوس رطب کرده" *** دیروز تو مهمونی بچه ی داییم تبلتشو داد به مامانش گفت: این بازی دیگه اکسپایر شده برو یه کرک نشده اش رو برام بریز..  خدا به سر شاهده منم تو سنه همین که بودم چون بابام شماره شناسنامش 215 بود فکر میکردم بابام 215 امین ادم روی زمینه… پدربزرگمم شمارش 1 بود فکر میکردم حضرت آدمه  ******** جانی دپ ماهی 8 میلیارد خرج می‌کنه! من یه بار دربست گرفتم 3 ساله هر وقت بی پول میشم بابام‌ میگه اگه اون روز دربست نمیگرفتی الان پول داشتی  @MER30TV 👈💯

#مرسی_خنده بچه ها میدونید سیاستهای غلط چیه . . . . . . . سیاست های غلط به اینا میگن: سیاثط، صیاصت، ثیاصت، سیاصط، ثیاثت، صیاست، صیاثط رودر وایسی نکنید هرسوالی دارید بپرسید تاآنلاینم☺️ ———- پدر: پسرم امسال کنکور چطور بود. پسر: سوالات فوق العاده آسون بود پدر: پس حتما رشته ای که دوست داری قبول میشی دیگه؟ پسر: فکرنمی کنم جواباش خیلی سخت بود. ———- بهم گفته بودن برای یادگیری زبان انگلیسی فیلم خارجی نگاه کن😐😐 یه چند ماه کار کردم دیدم جواب نمیده بعد فهمیدم فیلماش نباید دوبله شده باشه😐😂😂😂😂 ———- لباس پهن کردن تو خوزستان اینجوریه که اگه آخری رو پهن کردی اولی رو می تونی برداری😰 ———- تا حالا ب راه رفتن مارمولک دقت کردین؟؟ دوقدم میره وایمیسه.... باز چهار قدم میره وایمیسه... دوباره یکم میره وایمیسه... همش فک میکنه ی چیزی جا گذاشته... 😂 ———— من غذای داغ رو هافاهاشاواشاهافا می‌کنم تو دهنم تا خنک شه @MER30TV 👈💯

فوری موتور برق به جهيزيه دختر ها اضافه شد. ____ صـــــُـــــبــــــ بـــخـــــیــــــر 😐 الکی مثلا من خارج زندگی میکنم با شما اختلاف ساعت دارم... 😅 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌__________ باز خوبه شما رو با بچه‌هاي فامیل مقایسه میکردن ما تو فامیلمون درسخون نداشتیم بابام منو مستقیم با خود بوعلي سینا مقایسه میکردن😜 ____ ‏دو میلیون و دویست هزار تومن به دوستم بدهکارم امروز رفتیم بیرون گفت چقدر تشنمه کاش دو میلیون و دویست هزار تومن داشتم یه آب معدنی میخریدم 😶 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌___________ یه زمانی میرفتی خواستگاری دختره میگفت نباید اهل دود باشی⛔️ امـا الان میگه قلیون داری یا رو جهیزیم بيارم؟🤦‍♂ ______ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌شانس آوردیم زمان واکسن فلج اطفال، این مسئولین نبودن و الا الان هممون رو ویلچر نشسته بودیم 😁 _____ #مرسی_خنده @MER30TV👈💯 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

#مرسی_خنده حس اون میلیاردری و دارم که رفت پورشه مشکی بخره نداشت مجبور شد سفید بخره منم الان رفتم چیپس سرکه نمکی بخرم نداشت فلفلی خریدم ، حس واقعا بدیه😔 ---------- دقت کردید وقتی یکی داره با تلفن حرف میزنه هرچی بدید دستش میگیره؟😁 --------- من وقتی میرم جایی پول میدم از تمام امکانات اونجا استفاده میکنم مثلا یبار رفته بودم استخر دیدم غریق‌نجاتِ بیکار نشسته پریدم تو قسمت عمیق تا بیاد نجاتم بده😜 ----------- ‏امروز تو خونه یه جعبه سوهان پیدا کردم که توش واقعا سوهان بود اشک تو چشام جمع شد😐🙄😂 ----------- مواد لازم برای درست کردن گروه😂😂 50 نفر که فقط بخونن و حالشو ببرن یکی دو نفرم که عین شاطر تند تند پست بذارن😀😂 ---------- آیا میدانیددرازترین شب سال چه شبی ست؟؟ شبی که قهرکنی و شام نخوری...مگه تموم میشه بی صاحاب😂😂 @MER30TV👈💯

#مرسی_خنده 🤣🤣 زبان انگلیسی خیلی زبان عجیبیه واقعا؛ تصور اینکه W یعنی دست و C یعنی شویی، داره دیوونه‌م میکنه ——————- و حالا چندتا جوک کنکوری: من رتبه کنکورم که اومد تازه فهمیدم چقدر تعداد شرکت‌کننده‌ها زیاد بوده ——— نباید رتبه کنکورم طوری باشه که مجبور شم واسه خوندنش سه رقم سه رقم جدا کنم ————— یادش بخیر چند سال پیش زمانی که نتایج کنکور اومده بود بابام تا یه مدت هرجا میرفتیم رتبمو میداد فامیلا تو گوشیشون بزنن سیم کارتشون شارژ بشه.. ———— یادمه روز کنکورم همه با خانواده‌هاشون اومده بودن، دعا میکردن انرژی مثبت میدادن پدرمادراشون بیشتر استرس داشتن کنکور که تموم شد رفتم خونه مامانم گفت جمعه‌ها هم مدرسه داری؟ ————— 🤪🤪🤪 @MER30TV 👈💯

#مرسی_خنده برناﻣﻪ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ بچه مایه دارا: 1. ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ . 2. ﺳﻮﺍﺭ ﻻﻣﺒﻮﺭﮔﯿﻨﯿﻢ‌ﻣﯿﺸﻢ . 3. ﻣﯿﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ 4. ﻋﺼﺮ ﺑﺎ نامزدم ﻣﯿﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ : 2 3 4 1 نخند بذار تو حال خودم باشم و خواب ببینم 😐😂 @MER30TV 👈💯 .......... شوهر همسایمون گل فروشه وقتی میاد خونه بلند بلند زنشو صدا میکنه: مینای من نرگس من مریمم!؟ .... به شوهرم گفتم یاد بگیر؛ همسايه زنشو چه قشنگ صدا میکنه! از اون به بعد شوهرم وقتی وارد خونه میشه صدام میکنه: سوهان روح من! مته مغزم! چکش اعصاب من!! ... آخه ابزار فروشی هم شد شغل؟!😢😂😂 ....... من نمیدونم چرا زنها فکر میکنند همه مردها بی‌احساسند اصلا اینطور نیست، مردها خیلی هم با احساسند😍😝😝 احساس خستگی، احساس گشنگی، احساس تشنگی، احساس رئیس بودن این همه احساس. خانما پر توقع نباشن لطفا😂😂 @MER30TV 👈💯

#مرسی_خنده دیشب یه نفرو کنار جاده سوار کردم کلی غافلگیر شد... ازم پرسید: ولی چی شد منو سوار کردی از کجا معلوم که من قاتل زنجیره‌ای نباشم؟ گفتم: آخه با خودم فکر کردم احتمال اینکه دو تا قاتل زنجیره‌ای شانسی با هم تو یه ماشین قرار بگیرن چه قدره؟ رنگش سفید شدو تا آخر مسیر هیچی نگفت 😂😂 ———— ‏اسم باشگاهشو گذاشته اکسیژن بعد ۳۰ تا پله میخوره میره تو یه زیر زمین؛ هواکش هم نداره 😂😂 ———— ‏رفتم دکتر گفتم خوابم مشکل داره، یدونه از این چکش ها برداشت زد رو زانوم، منم بلند شدم یه دونه خوابوندم زیر گوشش... گفت چرا میزنی؟ گفتم تو چرا اول زدی؟ گفت من میخواستم اعصابتو تست کنم... گفتم خب اینم نتیجه اش حالا داروتو بنویس☺️ ................................ پر درآمد ترین کار الان فلافلی زدن جلوی این رستوران باکلاساست، چون معمولا غذا هاشون کمه مردمو سیر نمیکنه، بعدش میان بیرون فلافل بخورن سیر شن😅 @MER30TV 👈💯

#مرسی_خنده ﻳﻚ ﺭﻭﺯ ﻣﺮﺩﯼ ﺩﺳﺖ ﺑﭽﻪ ﺍی ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﺑﺮﺩ. ﺑﻪ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﻋﺠﻠﻪ ﺩﺍﺭﻡ،ﺍﻭﻝ ﺳﺮ ﻣﺮﺍ ﺑﺘﺮﺍﺵ ،ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻣﻮﻫﺎی ﺑﭽﻪ ﺭﺍ ﺑﺰﻥ. ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮ ﺳﺮ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺗﺮﺍﺷﻴﺪ. ﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮ ﮔﻔﺖ؛ﺗﺎ ﻣﻮﻫﺎی ﺑﭽﻪ ﺭﺍ ﺍﺻﻼﺡ کنی، ﺑﺮﻣﻲ ﮔﺮﺩﻡ . 😶 ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮ ﺳﺮ ﺑﭽﻪ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺍﺻﻼﺡ ﻛﺮﺩ ﻭﻟﻲ ﺧﺒﺮی ﺍﺯ ﺁﻣﺪﻥ ﻣﺮﺩ ﻧﺸﺪ... 🙄 ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ : ﭼﺮﺍ ﭘﺪﺭﺕ ﻧﻤﻲ ﺁﻳﺪ؟ 🤔 ﺑﭽﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: ﺍﻭ ﭘﺪﺭﻡ ﻧﺒﻮﺩ...! 😐 ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮ ﮔﻔﺖ: ﭘﺲ ﻛﻲ ﺑﻮﺩ؟ 😶 بچه ﮔﻔﺖ: ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﻢ. ﺩﺭ ﻛﻮﭼﻪ ﻣﺮﺍ ﺩﯾﺪ ﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ؛ ﺑﻴﺎ ﺩﻭﻧﻔﺮﻱ ﺑﺮﻭﻳﻢ ﻣﺠﺎﻧﻲ ﺍﺻﻼﺡ ﻛﻨﻴﻢ..! 😐 ***** همسایمون رفته آلمان دیشب زنگ زد گفت گربه‌م چطوره؟ گفتم والا مُرد😕 گفت داداش خبر بد رو اینجوری نمیدن که مثلا بگو داشت تو تراس بازی میکرد فرداش هم میگفتی افتاده مُرده گفتم ببخشید چشم😒 گفت خواهش میکنم حالا بابام چطوره؟ گفتم داره تو بالکن بازی میکنه 😢 فردا خبر اصلی رو بهت میدم😂 ***** ‏سیم شارژرم خراب شد،رفتم بخرم یارو گفت اصلی میخای یا فیک؟ گُفتم از همون اصلیا بده که هر ماه ازت میخرم 😂😂😂 ***** ‏چجوری تو مترو و تاکسی چتای بغل دستی‌تونو میخونید؟ من یه بار خواستم امتحان کنم سرمو آروم بردم نزدیک شونه های طرف که چتاشو بخونم ، یهو دیدم دوربین جلوشو باز کرده داره خودشو میبینه ، چن ثانیه از تو گوشی چش تو چش شدیم بافرهنگ بود به روم نیاورد...🙈😂😂  ***** _ اولشو بگو + سر امتحان هم میخواهی به معلم بگی ( اولشو بگو ) . . . مکالمه من و مامانم در دوران ابتدایی😂 @MER30TV 👈💯

#مرسی_خنده ‏یه تیکه پیاز میخوری عالم ادم میفهمن که پیاز خوردی حالا چهار کیلو اناناس بخور اگه کسی فهمید😐😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌———— سه تا تنبل شب میخواستن بخوابن میگن یکی پاشه چراغ رو خاموش کنه کسی بلند نمیشه باهم شرط میبندن که هرکی حرف بزنه باید بلند شه چراغ رو خاموش کنه.... چند روزی شد ازشون خبری نبود تا اینکه همسایه ها در خونشون رو شکوندن سه تاشونو مرده پیدا کردن اولی رو غسل دادن و کفن کردن... دومی رو هم غسل و کفن کردن... سومی رو تا غسلش دادن گفت من زنده ام، یهو اون دوتا گفتن هورااااا باختی پاشو چراغ رو خاموش کن 😆😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌———— یه مرضی هست که آدم پاهاشو میچسبونه به بخاری یا شوفاژ تا بسوزه بعد یهو بکشه کنار تا خوب بشه بعد دوباره بچسبونه . . . اسم مرضشو نمیدونم ولی خیلی فاز میده 😂😂😂 ————— من که خوابم میبره مامانم یه لحاف کرسی ۲۰۰ کیلویو از ارتفاع ۲ متری زارت میندازه روم پشت بندشم بابام که مثلا حواسش نیست پامو لقد میکنه بعد که من مثل جن زده ها از خواب میپرم! دوتائی با هم میخندن میگن : پدر سوخته الکی خودشو به خواب زده😐😐😂😂 ———— قدیما میگفتن ظاهر زندگی دیگران رو با باطن زندگی خودت مقایسه نکن الان باید بگن عکسای پر ادیت و فیلتر بقیه رو با چهره تو آینه خودت مقایسه نکن😐😂 ———— سه تا دزد به یک خانه ای می رن دزدی. یک دفعه صاحب خانه پیدا میشه. سه تا دزد می رن هر کدام داخل یک گونی قایم می شن. صاحب خانه یه لگد می زنه تو گونی اول صدای گردو میاد به دومی می زنه صدای نون خشک میده به سومی می زنه صدایی نمی یاد دوباره می زنه بازم صدا نمی ده چند بار دیگه می زنه. طرف شاکی میشه میاد بیرون میگه: عمو، آرده، آرد که صدا نداره!😅😅 ————— به دوستم میگم " زرگر " با کدوم "ز" مینویسن؟🤔 میگه با "ز" یه نقطه!!!!! ز😦 ض😳 ظ😯 ذ😐 شما هم از این رفیقای خل و چل دارین؟ 😂😂 @MER30TV 👈💯

#مرسی_خنده من و باران هر دو منتظریم من منتظرم اون بباره بعد ماشینمو بشورم اونم منتظره من ماشینمو بشورم بعد بباره😳 والا😅 .....‌‌‌‌..... زن با دلواپسی به همسرش زنگ میزنه و میگه : یه موضوع خیلی مهم و جدیه که باید باهات صحبت کنم. آزمایشات دی ان ای نشون میده که این بچه مال ما نیست! مرد بدون این‌ که شوکه بشه میگه : آزمایشات درست میگه زن گفت : چرا ؟ مرد جواب داد : یادت میاد تو بیمارستان بعد از زایمانت بچه خودشو کثیف کرد تو گفتی برو عوضش کن؟ خب، منم رفتم با یه بچه تمیز دیگه عوضش کردم و آوردمش 😂 😂😂 ‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌ ........ هرچقدم دستاتو با حوله خشک کنی بازم تهش یه رطوبتی باقی می‌مونه که نیازمند پشت شلوارته😁😂😃 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌............ امروز توی خیابون پشت یه نیسان خوندم ... با این همه دست انداز نمی مونه پس انداز.... راست مـــیگه خداییش! 😂😂 .....‌‌‌‌...... ‏زندگی آدمای پولدار فقط از دور قشنگه... واردش که بشی میبینی خیلی قشنگتره😢😂 ................ "حالا ولش کن مهم نیست" ترجمه: اصرار کن بهت بگم 😐 ............ غذا درست کردن فقط اونجاش که میری میبینی مایتابه کثیفه باید اول اونو بشوریش بعد میبینی همچین زیاد هم اشتها نداری 😂😁😊😁 @MER30TV 👈💯

زیر یه سری جنسای فروشگاه اینترنتی می‌بینی یکی نظر داده: تازه رسیده دستم فعلا نظری ندارم. لعنتی مگه میکروفون گرفتن جلو دهنت خو بعدا بیا حرفتو بزن 😂 #مرسی_خنده @MER30TV 👈💯