یارو 4 ساعت زل زده بود به عقدنامه ازدواجش. زنش ازش میپرسه: تو عقدنامه دنبال چی میگردی؟ میگه: دنبال تاریخ انقضاش😂😂😂😆 #بخـنـدیـم

با مادرم رفتیم یه خونه ببینیم برا خرید،داشتیم داخل خونه میگشتیم که صاحب ملک پرسید از دیوار اومدین؟! مادرم گفت نه به خداا در باز بود 😂😂😂😂 #بخـنـدیـم

سه جمله که زنان را متحول میکند! ۱: دوستت دارم ۲: ریختم به حسابت ۳: چقد لاغر شدی 🤣 #بخـنـدیـم

از مدرسه به بابام زنگ زدن که بگن: بچتون خیلی شیطونی میکنه، بیاد ببریدش! بابام میگه: مگه اون توی خونه شیطونی میکنه، ما زنگ میزنیم به شما؟🤣🤣🤣😂😂😂😂😂 #بخـنـدیـم

✨احتمالا من بدترین مامان دنیا میشم مثلا اگه بچه هام صبح بگن خوابمون میاد نمیریم مدرسه، میگم وااای منم همینطور بریم بخوابیم #بخندیم

حالا طرف شوهرش اسمش ممده، محمد صداش میکنه رو میشه هضم کرد ولی انصافا مِهتی رو مَهدی صدا نکنید😆 #بخندیم

﴾🥳¹⁴⁰²☕️﴿ ‏باز کردن سر صحبت با راننده تاکسی با خودته ولی تموم شدنش فقط با یه تصادف امکان‌پذیره . #بخندیم

‏نصف کتک هایی کہ تو بچگی خوردم به خاطر " اگه تو چشمش میخورد چی؟ " بود . #بخندیم

دیدی بعضی وقتا اینقدر پول داری که نمیدونی چی باهاش بخری منم ندیدم 😐 #بخـنـدیـم

وام فرزندآوری ثبت نام کردم این‌قدر طول کشیده که دیگه باید بگم خود بچه‌م بیفته دنبال کارای وامش😂 #بخـنـدیـم

✌️من زنشم ..... #طنز😂😍😁 #بخندیم

*وسط دعوا خنده‌م می‌گیره، تو مراسم ختم خنده‌م می‌گیره، موقع دلداری دادن خنده‌م می‌گیره، تو جلسه خنده‌م می‌گیره، تو بدبختی خنده‌م می‌گیره موقع خنده کردن گریه م میگیره😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌همینقدر متفاوت✨ #بخـنـدیـم