لحظه ای خنده😅😄 ﺑﻪ ﻳﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻭ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﻭ ایرانی ﻧﻔﺮی 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﻭ ﻳﮏ ﻣﻴﻤﻮﻥ ﺩﺍﺩن ﮔﻔﺘﻦ:😳 ﺑﺎ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﻳﻦ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﺑﻪ ﻣﻴﻤﻮﻧﺘﻮﻥ، ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻬﺶ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻳﺎﺩ ﺑﺪﻳﺪ.😢 ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻳﺪﻥ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ 50 ﺗﺎﻣﻮﺯ رﻭ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ، ﻫﻴﭽی ﻳﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ😢 ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ😢 ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮﺍﻏﻪ ایرانیه، ﺩﻳﺪﻥ که 49 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ رو ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ😅 ﻭ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﻪ: آرش، جون مادرت نصف اون موز رو بده به من😂😁 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🔰خنده‌ی حلال😊 اگه میخوای قدم های بزرگی تو زندگیت برداری، شلوار کردی بپوش😊😁 🔰خنده‌ی حلال😊 #زن: عزیزم؛ یه جمله ای بهم بگو که کلمه‌ی زندگیم توش باشه! #شوهر: بگیر بخواب، اشتباه بزرگ زندگیم😁 🔰خنده‌ی حلال😊 ‏شوهر عمم رفته چند تا تیشرت و شلوار آبی و سبز و قرمز خریده، هرروز یه رنگ ست میکنه. دیروز بابام به عمم گفت: آبجی، چرا اسمارتیز نیومد؟😂 🔰خنده‌ی حلال😊 عین الاسد رو زدیم، ترامپ فارسی حرف زد😁 اگه تل آویو رو بزنیم، ترامپ احتمالاً نماز هم بخونه😁😃 🔰خنده‌ی حلال😊 #عاشقانه من براش علف شیرین بودم ولی اون، از این بزهایی بود ک پلاستیک می خورد 😅😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🔰خنده‌ی حلال😊 طرف خیلی اضافه وزن داشته، میره پیش دکتر دکتر بهش میگه: صبح ها یه دونه تخم مرغ بخور طرف میگه: آقای دکتر؛ یه دونه تخم مرغ قبل از صبحانه بخورم یابعد از صبحانه؟😂😐 🔰خنده‌ی حلال😊 توی تاکسی، دختره تلفنی با نامزدش دعواش شد، گوشی رو که قطع کرد گفت: مردا همه آشغالن راننده زد بغل گفت: از سطل آشغال پیاده شو😂 🔰خنده‌ی حلال😊 تخمه رو باید ببرن آزمایشگاه ببین این توش چیه که اگه یه خاور تخمه هم داشته باشی تا تمومش نکنی، ولکنش نیستی🧐😂 🔰خنده‌ی حلال😊  حکایت شکار رفتن بهلول و هارون روزي خلیفه هارون الرشید و جمعی از درباریان به شکار رفته بودند. بهلول با آنها بود در شکارگاه آهویی نمودار شد. خلیفه تیري به سوي آهو انداخت ولی به هدف نخورد. بهلول گفت احسنت !!! خلیفه غضبناك شد و گفت مرا مسخره می کنی ؟ بهلول گفت: احسنت من برای آهو بود که خوب فرار نمود.😄 #بهلول‌حکیم 🔰خنده‌ی حلال😊 ✋ مرد در خانه❗️ همانند نمک است .. اگر رفت زندگی بی مزست . و اگر آمد، فشارخون را بالا می‌برد 😁 #ولی زن در خانه، همانند شکر است. اگر رفت، زندگی تلخ می‌شود و اگر آمد، شیرینی را چند برابر می‌کند. ✍تقدیم به خانمای گروه هر خانمی کپی نکنه، پوست موزه😊 🔰خنده‌ی حلال😊 با یکی احوالپرسی میکردم، موقع رفتن به جای اینکه بگه: امری نیست؟ گفت: اوامری باشه! منم‌ هول شدم گفتم: عوارضی نیست!! فکر کنم یاد اتوبان قم‌-تهران افتاد😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😁 🔰خنده‌ی حلال😊 وقتی میخوام بخوابم: مغزم: _چندتا بستنی تو فریزر هست؟ _پفک نخریدیم _همه چیپس‌ها روخوردی؟ من : خفه‌شو، بذار من بخوابم مغزم:خو آخرین سوال: _برادرانِ دالتون چندتا بودن؟ من:😐 😁😁😁😁 🔰خنده‌ی حلال😊 زنه پشت جنازه همسرش داشت میخندید گفتن : چرا میخندی ؟ 😐 گفت : اولین باره که می دونم کجا داره میره 😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🔰خنده‌ی حلال😊 رفتم فروشگاه، کُلّی خرید کردم، یارو فاکتور رو بهم داد،گ منم با کلی اعتماد به نفس کارت بانکم رو دادم بهش وایساده منو نگاه میکنه! میگم : کارت خوان ندارین؟ میگه : چرا، ولی کارت اتوبوس رو نمی خونه! 😂🤦😐 🔰خنده‌ی حلال😊 همراه بیمارکیست؟😎 موجودی است که بر روی صندلی تاشو زندگی میکند و از شیرینی خامه ای و آب میوه تغذیه می کند. این موجود علاقه شدیدی به ایستگاه پرستارها دارد و در اولین فرصت خود را به آنجا می رساند و همچنین حساسیت شدیدی به جریان سرم دارد!!!😂 🔰خنده‌ی حلال😊 یارو ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﭼﻨﺎﺭ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ. ﯾﮑﯽ ﺍﺯﺵ پرسید: ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﭼﻨﺎﺭ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿ‌ﮑﻨﯽ؟ گفت: ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ. ﯾﺎﺭﻭ گفت: ﺍﻻﻍ، ﺍﯾﻦ ﺩﺭﺧﺖ ﭼﻨﺎﺭﻩ! ﺗﻮﺕ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﮐﻪ🤔 گفت: #اولا : ﺗﻮﺕ ﺗﻮی ﺟﯿﺒﻤﻪ #ثانیا: اﻻغ هم ﺧﻮﺩﺗﯽ😁😂 🔰خنده‌ی حلال😊 یارو ميره دندون پزشكي به دكتره ميگه: دندون عقلم رو بكش بدون بي حسي😳 دكتره ميگه: بايد بهت آمپول بي حسي بزنم، نميتوني تحمل كني😕 ميگه: آمپول نزن اگه نتونستم تحمل كنم پول ميدم بهت اگه تونستم تحمل كنم هيچي نميدم😏 دكتر قبول ميكنه و دندون رو ميكشه و یارو آخ نميگه و شرط رو ميبره😯 شب دكتر تو گروه دكترا مينويسه امروز دندون يکیو بدون ب