جلسه هم اندیشی طلاب جهادی مدارس علمیه شهر کرمان با حضور حجت الاسلام والمسلمین براتی معاون بین‌الملل بنیاد خاتم الاوصیاء دراین جلسه نقش طلاب جوان و جهادی ، در تحولات منطقه مورد بررسی و تحلیل قرار گرفت و ضرورت فرا گرفتن مهارتهای ارتباطی در عرصه جهانی توسط حجت الاسلام والمسلمین براتی تبیین شد 📌معاونت تهذیب حوزه علمیه کرمان @tahzibkerman

#مهارتهای_زندگی 🔹🔹 باورهای غیرمنطقی در رابطه زوجین ❇️ باورهای غلط میتواند رابطه زوج، از خود، همسر و رابطه شان را تحت الشعاع قرار دهد. این باورهای غیرمنطقی، ریشه در خانواده اصلی، جامعه یا رسانه ها دارند و بر رابطه زوجی، تاثیر می گذارند. ✅ اینها، باید اصلاح شوند تا اثر منفی آنها، بر رابطه و رفتار زوج ها، کاهش پیدا کند. برخی از باورهای غیرمنطقی رابطه زوجین در زیر آمده است؛ 1⃣ اگر ما یکدیگر را دوست داریم، باید همیشه خوشحال باشیم. 2⃣ ما باید همیشه بدون توجه به تاثیری که بر همسرمان میگذاریم، کاملا با هم صادق باشیم. 3⃣ ما باید بخواهیم که همیشه با هم باشیم و این با هم بودنمان، خودخواهانه نیست. 4⃣ ما باید برای حمایت از یکدیگر، بر سر هر موضوعی، با هم توافق داشته باشیم. 5⃣ اگر مشکلی به وجود آید، باید مقصر را شناسایی کنیم. 6⃣ ما می دانیم که همسرمان چه فکری می کند و چه چیزی را دوست دارد؛ بنابراین نیازی به صحبت کردن نیست. 8⃣ رابطه های خوب، خود به خود اتفاق می افتند و برای ایجاد چنین رابطه هایی، به تلاش و گفتگو، نیازی نیست. 8⃣ ما اگر یکدیگر را داشته باشیم، نیازی به خانواده و دوستان نداریم @moshavere_kerman

#مهارتهای_زندگی يکی از مهارت های مورد نياز زندگی مشترک، مهارت دلجویی کردن است. از آنجا که خانم ها خيلی شنيداری هستند و دوست دارند بشنوند بهتر است، مردها عبارت هايی مانند اين که «من هنوز تو رو دوست دارم» و «تو برايم مهمی» و «من منظوری نداشتم» را زياد استفاده کنند. نياز ذاتی خانم ها دوست داشته شدن و دوست داشتن است؛ بنابراين وقتی در موضوعی قرار مي گيرند که آزرده خاطرند نياز ذاتی شان، آسيب مي بيند و با خودشان فکر می کنند «من رو دوست نداره» يا «نفهميد من دوستش دارم.» لازم به ذکر است که نياز ذاتی آقايان نيز قدرت و توانايی است. معمولا در بحران ها احساس آزاردهنده آقايان بي کفايتی و تحقير شدن است؛ بنابراين بايد کلماتي به کار گرفته شود که اين احساس از او گرفته و حس توانمندی به او بازگردانده شود؛ بيان عبارت هایی مانند «من می دونم که تو می تونی» و «می دونم به فکر ما هستی و حواست هست» بسيار مهم است. به طور کلی در دلجويی کردن بايد به فرهنگ کلماتی که بين تان است، بيشتر توجه کنيد و هر آنچه را که برای بهتر شدن حال طرف مقابل تان لازم است انجام دهيد. @moshavere_kerman

🌹قدرداشته هامونو بدونیم🌹 @moshavere_kerman

#خانواده نشانه های ناراحت شدن یک مرد از همسرش: *ممکن است کم حرف شود یا منزوی گردد. *ممکن است خودش را با کار مشغول کند. *تا می تواند دیر به خانه می آید. *مثلث سازی با عضو دیگری از خانواده. مثلا" صمیمی و دمخور شدن با فرزند یا ائتلاف با او. *حتی وقتی که کارش در بیرون منزل تمام می شود، به بهانه های مختلف؛ بنزین زدن، رسیدگی به ماشین، پرسه زدن در خیابان(وقت کشی) یا با دوستان و ...؛ در اینجا هدف اصلی دیر آمدن به منزل است. *ارتباط چشمی برقرار کردن با همسر کم می شود. *شوخی های مبتنی بر صممیمت کاهش پیدا می کند. *تشکر و قدردانی از همسر کاهش پیدا می کند. *دیر یا زود خوابیدن، جدا خوابیدن و ... *کم محلی به یکدیگر و حتی تحقیر دیگری و ... @moshavere_kerman

#خانواده راه حل های موثر در دعوای زن و شوهر کی آشتی کنیم؟ آنچه بعد از مشاجر ه ها باید در نظر گرفت، زمان مناسب برای آشتی کردن است. زن و شوهر ابتدا باید به خود اجازه دهند تا هیجانات شان فروکش کند زیرا وقتی در اوج هیجانات هستند، رابطه بین قشر عالی مغز ( کورتکس ) با قسمت مغز میانی ( مغز اولیه ) قطع می شود که در این مواقع فرد رفتارهای بدون فکر می کند در این اوقات هیچ کدام از زوج ها نباید به آشتی کردن رو آورد بلکه باید به خود و همسرشان زمان دهند و خود را آرام کنند و بعد از فروکش کردن احساسات با در نظر گرفتن مواضع طرف مقابل، مصالحه و مذاکره را آغاز کنند. قهر نکنید زنان به دلیل آنکه نسبت به مردان جزئی نگر و ریزبین هستند، احتمال آنکه مشکل را زودتر ببینند و شروع کننده بحث باشند، بیشتر است اما اینکه بگوییم همیشه زن ها آغاز کننده دعوا و مشاجرات هستند، تفکر قالبی است که متاسفانه جامعه به این مسئله دامن زده است. ما در فیلم و سریال ها بارها دیده ایم که زنان جر وبحث را راه انداخته اند اما در واقعیت همیشه به این صورت نیست، زیرا در مراجعان ما دیده شده که خیلی از آقایان نیز شروع کننده بحث و مشاجر ه ها هستند. شیوه عصبانیت زن و مرد در گذشته های بسیار دور متفاوت بوده اما امروزه می بینیم که واکنش های زنان و مردان حین و بعد از دعوا و مجادله چندان تفاوتی ندارد. البته باید توجه داشت زنان از خشونت روانی بیشتری نسبت به مردان استفاده می کنند. قهر کردن از شیوه هایی است که زنان بعد از جر و بحث به کار می گیرند که در واقع سنگین ترین نوع خشم همین قهر کردن است، زیرا قهر رابطه را به سمت سردی و سنگینی می کشاند. یک روش ساده برای حل همه دعواها مناسب ترین شیوه برای آشتی کردن و پایان دادن به مشاجره های زناشویی استفاده از روش دیالکتیک است. پیش فرض این روش آن است که یک فکر یا یک جمله هم می تواند هم درست باشد و هم غلط. به کار بردن قیدهای احتمالی مانند گاهی، برخی اوقات و… در این روش بسیار دیده می شود و از قیدهای مطلق مثل همیشه، هیچ وقت پرهیز می شود. در روش دیالکتیک، مطلق اندیشی و باید و نباید ها وجود ندارد. در دل این شیوه همدلی وجود دارد و احترام به تفاوت های فردی در آن نهفته است. این روش به ما می گوید همسر ما حتی بعد از دعوا هم انسان بدی نیست و مسلما دارای برخی ویژگی های مثبتی است که باعث برتری او نسبت به دیگران در انتخاب مان شده که می توان با تکیه روی آن خصوصیات پیشقدم آشتی کردن شد. مثلا اگر زوجی در باره مسئله پیش پا افتاده ای مثل اینکه عید امسال اول باید به خانه کدامیک از والدین بروند مشاجره کنند، به راحتی با این دیدگاه می توانند مسئله را حل کنند. مثلا عید امسال اول به منزل خانواده تو می رویم و عید سال آینده به دیدن خانواده من می رویم. یک نسخه عالی برای آرام کردن همسر خشمگین برای آرام کردن همسر عصبانی بعد از پایان مشاجره چند راهکار وجود دارد که به کاربردن آنها ثمربخش است. تکنیک آینه یکی از این راهکارهاست. در این روش ما فقط نقش یک مشاهده گر که فعالانه گوش می دهد را اجرا می کنیم. به بیان دیگر در این شیوه شما احساسات همسرتان را تایید می کنید بدون آنکه به آن چیزی را اضافه یا کم کنید. با استفاده از این تکنیک به شریک زندگی مان این مسئله را گوشزد می کنیم که او را درک می کنیم. استفاده از تکنیک آینه جلوی تشدید عصبانیت را می گیرد. این در حالی است که اگر شروع کنیم به انتقاد کردن از همسرمان، او را تحریک کرده ایم که بیشتر عصبی شود و در این حالت او موضع دفاعی می گیرد و دفاع کردن باعث می شود که فرد عصبانی از گذشته ها و خاطرات برخی مسائل ناخوشایند را بیرون کشد و دوباره جر و بحث شدیدتر شود. @moshavere_kerman

#خانواده ا💎💎💎💎 وقت طلاست (استفاده از مدیریت زمان در زندگی شخصی و حرفه ای) هفت مرحله برای رسیدن به موفقیت برای تعیین هدف و سپس رسیدن به آن یک فرمول هفت مرحله ای وجود دارد که همه افراد موفق، بدون استثنا، با اندکی تغییر از آن پیروی می کنند تا به موفقیت های بزرگ برسند. شما هم می توانید همین کار را بکنید. ✅ ببینید چه می خواهید مرحله اول: دقیقا مشخص کنید در هر زمینه ای از زندگی تان چه می خواهید. ایده های کلی را به موارد خاص تبدیل کنید. ✅ آن را یادداشت کنید مرحله دوم: پس از تشخیص آنچه می خواهید، آن را به تفصیل و روشنی بنویسید . همیشه روی کاغذ فکر کنید. هدفی که روی کاغذ نیاید هدف نیست بلکه فقط یک آرزوی بدون انرژی است. ✅ زمان بندی کنید مرحله سوم: برای هدف خود ضرب الاجل تعیین کنید. با این کار نیرویی در ضمیر ناخودآگاه تان ایجاد می شود که شما را به انجام فعالیت های لازم برای رسیدن به هدف وادار می کند. اگر هدف بزرگ است، آن را به اجزاء کوچک تر تقسیم کنید و برای رسیدن به هر کدام مهلتی تعیین کنید. هیچ چیز را به دست شانس نسپارید. ✅ لیست تهیه کنید مرحله چهارم: همه فعالیت های لازم برای دست یابی به هدف را لیست کنید و در آینده هم همین طور که اقدامات جدیدی به فکرتان می رسد آنها را هم به لیست اضافه کنید تا تکمیل شود. ✅ لیست را سازماندهی کنید مرحله پنجم: لیست فعالیت ها را به یک برنامه تبدیل کنید. به این صورت که بر حسب اهمیت آنها را اولویت بندی کنید و سپس آنها را به ترتیب بنویسید و برای هر کدام مهلتی تعیین کنید. ✅ اقدام کنید مرحله ششم: بر مبنای برنامه بالا دست به اقدام بزنید. مهم این است که کار را شروع کنید. ✅ هر روز کاری را انجام بدهید مرحله هفتم: هر روز به انجام یکی از فعالیت هایی بپردازید که شما را به مهم ترین هدف تان در زمانی که معین کرده اید نزدیک تر کند. تصمیم بگیرید در هر روز سال کاری بکنید که شما را در مسیر رسیدن به هدف پیش ببرد. با به کارگیری این فرمول، پیشرفت روزانه تان حیرت آور خواهد بود. ✅ هدف هایتان را هر روز مرور کنید اهداف خود را هر روز مرور کنید تا مطمئن شوید که هنوز هم مهم ترین اهداف هستند. به این ترتیب با گذشت زمان اهداف جدیدی به لیست خود اضافه خواهید کرد و آنهایی را که دیگر مهم نیستند حذف می کنید. برای هدف هایتان هر چه باشند، برنامه ریزی کامل و مکتوب تهیه کنید و هر روز روی آن برنامه کار کنید. این است رمز عملکرد عالی و رسیدن به موفقیت. 📝برایان تریسی ترجمه منیرالدین اعتضادی 💌 @moshavere_kerman

#تربیتی روش های آموزش تکنيک های جرأت مندی به کودکان: 1. بازي چشم تو چشم به اينگونه که کودک با يکی از والدين مقابل هم بوده و به چشمهای هم خيره نگاه ميکنند، و نبايد بخندند،اين تمرين برای کودکانی با اعتماد به نفس پايين،خجالتی و ضعيف بسيار توصيه ميشود چون اين افراد قدرت نگاه کردن در چشمان طرف مقابل را ندارند و اين موجب ضعفشان ميشود. 2- کشتی گرفتن: با کودک خود کشتی بگيريد و بگذاريد هر از گاهی او برنده شود و هر بار که برنده ميشود با ذوق و شوق فراوان او را تشويق کنيد. 3- نقش بازی کنيد: در مقابل رفتار کودکان ديگر چه رفتاری از کودک خود انتظار داريد؟ شما نقش کودک خود و کودکتان نقش کودک مقابل را بازی کند، رفتاری که انتظار داريد کودکتان در مقابل کودکان ديگر داشته باشد را با ايفای نقش کودکتان اجرا کنيد، تا کودکتان ياد بگيرد، حال کودک نقش خود را و شما نقش کودک مقابل را بازی کند، از کودکتان بخواهيد همانگونه بازی کند که چندی پيش شما نقش آن را بازی کرده بوديد، و آنقدر اين بازی را تمرين کنيد تا رفتار دلخواهی که انتظار داريد نهادينه شود. @moshavere_kerman

#داستانک دو تا کارگر گرفته بودم واسه اسباب کشی. گفتن ۴۰ تومن من هم چونه زدم شد ۳۰ تومن... بعد پایان کار، توی اون هوای گرم سه تا 10 تومنی دادم بهشون. یکی از کارگرا 10تومن برداشت و 20 تومن داد به اون یکی. گفتم مگر شریک نیستید؟؟ گفت چرا ولی اون عیالواره، احتیاجش از من بیشتره. من هم برای این طبع بلندش دوباره 10 تومن بهش دادم تشکر کرد و دوباره 5 تومن داد به اون یکی و رفتن. داشتم فکر میکردم هیچ وقت نتونستم اینقدر بزرگوار و بخشنده باشم اونجا بود یاد جمله زیبایی که روی پل عابر خونده بودم افتادم : بخشیدن دل بزرگ میخواد نه توان مالی...... «همه میتونن پولدار بشن اما همه نمیتونن بخشنده باشن پولدار شدن مهارته اما بخشندگی فضیلت» «باسوادشدن مهارته اما فهمیدگی فضلیت.. «همه بلدن زندگی کنن اما همه نمیتونن زیبا زندگی کنن زندگی عادته اما زیبا زیستن فضیلت... @moshavere_kerman

#تربیتی 🏠 خانه باید امنترین مکان برای فرزندانمان باشد ✖️وقتی با جمله ی "بذار برسيم خونه!" فرزندتون رو تهدید میکنید، خانه شما بتدریج به شکنجه گاهی تبدیل میشود که باید از آن فرار کرد... @moshavere_kerman