#پرسش_پاسخ ❓سوال: همسر من مرد خسیسی است؛ برای خرید هرچیزی در زندگی خیلی اعصاب مرا خرد می‌کند. انتظار دارد من از پول خودم برای همه چیز خرج کنم. به نظر شما آیا ذات انسان خسیس ممکنه تغییر کنه یا بهتره که کلا از این زندگی برم؟ چه راهکاری برای این مساله پیشنهاد می‌کنید؟ 👈پاسخ کارشناس مأوا: خساست مردان دلایل متعددی ممکن است داشته باشد ولی در بسیاری از موارد ریشه در قدرت طلبی دارد. پول یکی از ابزارهایی است که مرد با آن احساس توانمندی می کند و همسران هوشمند با تقویت این احساس، اعتماد به نفس بیشتری را برای شوهر خود خلق می کنند. مردها دوست دارند با خرج کردن برای شریک زندگی، احساس مردانه ببشتری داشته باشند. در این میان دلایلی وجود دارند که علاقه مرد به هزینه کردن را از بین می برند: 1. قدرنشناسی زن 2. متوسل شدن زن به والدین خود برای دریافت پول 3. درآمدهای شخصی زن که به اشتراک گذاشته نمی شود 4. استفاده همسر از ادبیات دستوری در دریافت پول 5. نبرد قدرت زن با مرد 6. تکرار برچسب خساست 7. نادیده گرفتن تدبیر مرد در اقتصاد پایه زندگی و تاکید بر اقتصاد مصرفی راه حل ساده مسئله این است که بر مواردی که مرد هزینه کرده توجه بیشتری داشته باشید و در نقش یک شریک در سرمایه‌گذاری برای آینده ظاهر شوید نه در نقش طلبکار. همچنین با احترام به شوهر زمینه را برای خرسندسازی خود از طرف شوهر فراهم نمایید. ✅مرکز مشاوره مأوا✅ @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ❓❓❓دختربچه‌ای دارم سه سال و یک ماه. بیشتر اوقات روز پرخاشگراست؛ مخصوصا اگر کسی باصدای کمی بلند صحبت کند، دخترم صدایش را بلندتر می‌کند و کمی شیطان است. می‌خواستم نظر شما را در این باره بدانم. 👈پاسخ توسط کارشناس مأوا: 1.رفتارهای خردسال سه ساله می‌تواند جنبه کنترل والدین داشته باشد؛ از این رو برخوردهای طبیعی نشان دهید. 2.همچنین زمینه‌های پزشکی مثل کمبود آهن و ضعف بدنی را بررسی کنید. 3. به اندازه کافی زمینه بازی و تحرک به همراه گفتگوی سازنده را فراهم کنید. 4.نقاشی و قصه هم می‌تواند به آرام شدن خردسال شما کمک کند. 5.روش‌های جایگزین پرخاشگری را به او بیاموزید. 6.او را از درک شدن و فهم خواسته‌هایش توسط دیگران، مطمئن کنید. 7.پیشنهاد می‌شود کتاب کلیدهای رفتار با کودک سه ساله از انتشارات صابرین را مطالعه فرمایید. ✅مرکز مشاوره مأوا✅ @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ❓❓❓با سلام وخسته نباشيد. برادر من حدود 1 ماه پيش از همسرش جدا شده و يك پسر 6 ساله داره كه الان با برادرم زندگي ميكنه .همسرش بخاطر مشكلات اخلاقي وفساد انها رو ترك كرد و با فردي ديگر فرار كردن.الان روحيه برادرم و بچش مناسب نيست.با اينكه پدر و مادرم الان از بچه مراقبت ميكنند و به او محبت ميكنند ولي برادر زادم بسيار پرخاشگر و عصبي شده و زود به گريه ميافتد لطفا راهنمايي بفرماييد تا چگونه با انها رفتار كنيم و ايا تجديد فراش برادرم به صلاح است يا نه؟ 👈پاسخ توسط کارشناس مأوا: با سلام و اظهار تأسف برای مسائل پیش‌آمده هوشمندی، قدرت سازگاری با شرایط است و هر قدر شرایط سخت‌تر باشد، فرصتی برای رشد و تکامل خواهد بود. در شرایط دشواری که برادر شما با آن روبرو هستند، کمک‌های عاطفی و رسیدگی دیگر اعضای خانواده برای عبور از این بحران می‌تواند یاری‌گر مناسبی باشد. با گذشت زمان به تدریج از سطح استرس ناشی از این اتفاق کم خواهد شد و شرایط به حالت عادی خود باز خواهد گشت. درباره سؤالات شما یادآوری چند نکته ضروری است: 1.به دلیل روحیه بدی که ممکن است از این جدایی ایجاد شود، طبیعی است که برادرتان در نقش پدری خود فعلا فردی کامل و آرام نخواهند بود، پس در نگهداری و سرگرم کردن برادرزاده خود وقت بیشتری صرف کنید و او را به شیوه‌های متنوع مشغول نگهدارید. 2.پرخاشگری و عصبی‌شدن پس از جدایی از مادر، مسئله‌ای قابل پیش‌بینی است. با فراهم کردن فعالیت‌های مفید و ترجیحا بدنی سعی کنید از سطح استرس کودک بکاهید. مشغول ساختن کودک با بازی‌های رایانه‌ای،‌ سی‌دی و تماشای بیش از حد تلویزیون، وضعیت را بدتر می‌کند. با او بازی کنید، او را به پارک ببرید، به او هدیه بدهید و زمینه بازی با همسالان را برای فراهم کنید. 3.مراقب باشید برادرزاده شما از بدی‌های مادرش باخبر نشود. در گفتگوهای تلفنی، گپ‌های خانوادگی، مهمانی‌ها و مانند آن درباره مادرش بدگویی نکنید. 4.به تدریج کودک را آماده پذیرش شرایط جدید کنید. اطمینان‌بخشی پدر برای کودک می‌تواند جایگزین خوبی برای کمبود مهر مادری باشد. از برادرتان بخواهید که زمان مفید بیشتری را با فرزندش داشته باشد. 5.تجدید فراش با وضعیت کنونی و صرفا برای حل تنهایی کودک به صلاح نیست. لازم است تا زمان عبور نسبی از بحران صبر کنید و پس از کنار آمدن و پذیرفتن این مسئله تلخ از طرف برادرتان، دست به اقدام برای تشکیل زندگی دوباره بزنید. 6.توکل برخداوند می‌تواند شما را کانون آرامش کند. مشکلات مهمان ما هستند و کلیدهایی که در دست خداست، قفل همه درب‌های بسته را خواهد گشود. از او بخواهید که در گذر شما از این بحران و جایگزینی زندگی بهتر، برای شما برنامه‌ریزی کند. موفق باشید. ✅مرکز مشاوره مأوا✅ @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ❓❓❓ده ماهه عقد کردم، بعد از عقد به مرور متوجه شدم شوهرم خیلی دهن بینه و خیلی به خانوادش وابسته است. استقلال فکری نداره، اصلا نمی‌تونه تصمیم بگیره و همیشه مادر و خواهرش براش تصمیم میگیرن و او هم خیلی سریع قبول می‌کنه. تو هیچ کاری از من نظر نمی‌گیره، انگار که من اصلا وجود ندارم. خیلی از خانواده‌اش می‌ترسه، بدون اجازشون آب نمی‌خوره. مادر شوهرم خیلی اهل دخالت بی‌جاست، بهم زخم زبون می‌زنه، حتی دو مورد تهمت دزدی ناروا بهم زده. قرار بود چند ماه دیگه عروسی کنیم ولی من وقتی دیدم اخلاقش اين‌طوريه عروسی رو عقب انداختم تا بیشتر بشناسمش. وقتی عروسی رو عقب انداختیم، شوهرم خیلی عصبانی شد و با من قهر کرد. الان هفت ماهه که به دیدن من نیامده و حتی تلفن هم در حد دو یا سه بار بیشتر نزده. در واقع همش با من قهر بوده.من به همسرم علاقه مندم ولی خانوادش اخلاق خوبی ندارن، همسرم بیش از حد به خانوادش وابسته است، حتی هیچ وقت دو نفره‌ای برای من نمی‌ذاره تا با هم مثلا به یه پارک بریم و بتونیم با هم حرف بزنیم. به نظر شما اصلا صلاح هست با همچین آدمی وارد زندگی شد؟ آیا این قهر کردن‌های طولانی‌اش بعد از ازدواج هم ادامه پیدا می‌کنه؟ درضمن بهم دروغ هم زیاد می‌گفت، صداقت نداشت. منم با توجه به همه این مسائل عروسی رو عقب انداختم. به نظر شما باید ازش جدا بشم؟ 👈پاسخ کارشناس مأوا: 1. دوره عقد فرصتی برای کاستن از وابستگی به خانواده است و این به تدریج اتفاق می‌افتد. اگه مواردی بوده که آقا مستقل عمل کرده، می‌شود امیدوار بود. 2. قطع وابستگی با جایگزینی سریع‌تر اتفاق می‌افتد. اگر شخصیت کامل‌تری از خودتان نشان دهید که بوی حساسیت‌ عاطفی و رقابت نداشته باشد، با صبوری می‌توانید تکیه‌گاه خوبی برای تصمیم‌های آتی شوهرتان باشید. 3. برای رهایی از نگرانی‌های پس از ازدواج، می‌توانید از الان شرط تغییر محیط زندگی‌تان را به میان آورده و از همسرتان بخواهید محل زندگی‌تان را به گونه‌ای تنظیم کند که ارتباط با خانواده، وضعیت متعادل‌تری پیدا کند. 4. تقویت اعتماد به نفس شوهر با تایید وی و بازگویی مواردی که تصمیم‌های خوبی گرفته، روش سودمندی برای مستقل شدن است. 5. روش‌هایی مانند سرزنش همسر، تحمیل مسائل به او، بدگویی از اطرافیان و تلقین وابسته بودن وی، به پیچیده شدن آن و دشواری تغییر منتهی می شود. ✅مرکز مشاوره مأوا✅ @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ❓❓❓دخترم 15 سال دارد و یک سالی است که اصرار بر خریدن تلفن همراه هوشمند دارد. از طرفی شنیده‌ایم که استفاده نوجوان از تلفن همراه، مخاطراتی دارد که نمی‌توان از آن جلوگیری کرد. در این شرایط چه کنیم؟ 👈پاسخ توسط کارشناس ماوا: زمانی که فناوری بدون فرهنگ استفاده صحیح در اختیار نوجوان قرار می‌گیرد، مشکلات زیادی دامن‌گیر او و خانواده‌اش خواهد شد. از این رو نگرانی شما بجاست. به همین دلیل به چند قانون زیر توجه فرمایید. ۱) اصل در خریدن تلفن همراه، تاخیر در خرید است. یعنی تا زمانی که فرزندتان تمایلی به داشتن این وسیله ندارد، اصراری برای تهیه آن نداشته باشید. ۲) حداقل سن خرید که می‌توان انتظار مدیریت اولیه بهتری را داشت، تمام کردن کلاس نهم است که نوجوان آمادگی بیشتری نسبت به کودک برای استفاده از این وسیله دارد. ۳) قبل از خرید، نوجوان را از آسیب‌های تلفن همراه مثل اتلاف وقت، از دست دادن تمرکز، بیهوده‌گرایی در فضای اجتماعی و نیز آسیب‌های ارتباطی آگاه کنید. ۴) قوانین درست استفاده از این ابزار را یادش دهد. مثلا به عنوان یک دختر مسلمان، احکام استفاده از موبایل را به او بیاموزید و نحوه پرهیز از مخاطرات آن را یادآوری کنید. ۵) قانون‌های شخصی بگذارید. مثلا در صورت گذاشتن رمز بر روی گوشی، حتما شما را از آن با خبر کند. ۶) دنیای واقعی او را پر رنگ کنید. نوجوانی که به اندازه کافی فعالیت حقیقی برای انجام دادن دارد، در فضای مجازی متوقف نخواهد شد. ۷) دسترسی به امکانات کامل گوشی را به تدریج وارد دنیای او نمایید. به عنوان مثال ضرورتی ندارد در ابتدای خرید، وارد دنیای اینترنت و شبکه‌های اجتماعی شود. ۸) محدودیت‌های منطقی وضع کنید. مثلا شب‌ها تا چه ساعتی امکان استفاده از تلفن همراه را داشته باشد یا هزینه‌ای که برای شارژ او کنار گذاشته‌اید را اعلام کنید. ۹) لذت‌های دیگر نوجوان را تقویت کنید. یادگیری مهارت‌های مورد علاقه در کنار داشتن رفاقت‌های سالم و سازنده، بخشی از این لذت‌ها را تشکیل می‌دهد. سفر را از یاد نبرید و خریدهای دوست‌داشتنی نوجوان را با برنامه، تبدیل به کاری شورانگیز نمایید. ۱۰) همه این قانون‌های درست زمانی موثر است که نوجوان شما را همراه و در کنار خود بداند نه یک نگهبان! به نوجوان‌تان بگویید که شما مانند یک باغبان هستید و قصد دارید از رویش علف‌های هرز در ذهن و روان نوجوان خود جلوگیری نمایید. در کنار این مراقبت، صمیمیت خودتان را افزایش داده و هیچ گاه از گفتگو و ابراز محبت به نوجوان خود کم نگذارید. ✅مرکز مشاوره ماوا✅ @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ❓❓❓من بادخترم خیلی توی موضوعات مختلف صحبت می‌کنم. هفت سالشه... ازکوچکی سر به هوا بوده. اصلا حواسش نیست ودائم به فکر بازی است. منم متأسفانه این برچسبای غلط رو زیاد استفاده کردم. مخصوصا امسال که کلاس اولی هم بوده. دوست دارم درست رفتارکنم. آیا الان تلاشم ثمره بخش هست؟ یعنی باخودش درمیون بذارم... عذرخواهی کنم... براش بگم که اینهایی که میگفتم نیستی؟؟یانه.... 👈پاسخ توسط کارشناس مأوا: تلقین‌های مثبت جدید به همراه تلاش برای تکریم کودک می‌تواند شکل‌گیری شخصیت او را به سمت تعالی عوض کند. نگران نباشید و نیازی به عذرخواهی از کودک نیست. رفتارهای ثابت و معتدلی در پیش بگیرید که ترکیبی از جدیت، صمیمیت و تکریم کودک تان باشد. ✅مرکز مشاوره مأوا✅ @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ❓❓❓پسر سه سال و نیمه دارم که بسیار به من وابسته است و گاهی اوقات هم پرخاشگری می‌کند و به پزشک هم مراجعه کردیم و تشخیص دادن که بیش فعالی داره. می‌خواستم کمکم کنید تا وابستگیش کم بشه. 👈پاسخ توسط کارشناس مأوا: 1.برای کاهش وابستگی حتما تدریجی عمل کنید نه ضربتی. 2. تجربه‌های کوتاه دور ماندن از خودتان را ایجاد کنید. مثلا نیم ساعت منزل مادربزرگ ماندن. 3. زمانی که غرق دنیای کودکانه خود است، صدایش نکنید و بگذارید تنهایی درونی را تجربه کند. 4. مراقب تهدیدهای نگران کننده خود باشید مثل اینکه اگر اذیتم کنی، از این خونه میرم. 5. با قصه‌گویی دنیای ذهنی امن‌تری برایش ایجاد کنید. 6. از بازگویی خاطرات و اتفاق های نگران کننده مانند تصادف پرهیز کنید. 7. مراقب وابستگی خودتان باشید. ✅مرکز مشاوره مأوا✅ @moshaveremava

#پرسش_پاسخ یک به دو کردن و زبان درازی ❓❓❓سوال : از دست گستاخی و زبان درازی بچه ام به ستوه آمده و این مسئله روز به روز سبب تشدید ناراحتی و دغدغه ام می شود ، سوال من این است که چگونه می توانم از شر این مسئله رهایی یابم ؟ 👈راه کارهای پیشنهادی : 1 – صریحا و قاطعانه به اطلاع کودک گستاخ خود برسانید که ازین پس به هیچ وجه بی احترامی و گستاخی او را تحمل نکرده و اگر او در این رابطه از خود سماجت و لجاجت نشان دهد در آن صورت بدون هیچ تردیدی مجازات خواهد شد . برای مثال ، کودک باید بداند که در صورت تداوم بخشیدن به این رفتار ناپسندش ، از امتیازاتی چون استفاده از تلفن ، دیدن تلویزیون ، بازی کردن با دوستانش و غیره محروم خواهد شد . 2 – هرباری که کودک شما را در معرض بی احترامی و گستاخی خود قرار می دهد ، فورا میان حرفش وارد شوید و مانع گستاخی او شوید . به علاوه این کارتان باید همراه با دور شدن و فاصله گرفتن از کودک باشد و در صورت دنبال کردن کودک نیز ، قاطعانه به وی بگویید که به هیچ وجه زبان درازی او را تحمل نکرده و او باید بداند که مرتکب خطایی برزگ می شود . 3 – باید دانست که مادر جهت اصلاح این رفتار ، از ابزار ها و طرح های کافی و مشکل گشا برخوردار است . یکی از این ابزار های فشار ، اهرم پولی است . به این صورت که فرد می تواند از میزان مقرری هفتگی کودک به عنوان اهرم فشار استفاده کرده و هر باری که کودک دستخوش اشتباه بر زبان راندن حرف های گستاخانه می شود ، باید از مقداری پول هفتگی اش محروم شده و زمانی که نیز پول هفتگی اش در اثر تکرار گستاخی هایش ته کشید ، فرد مسئل باید از طریق بیگاری کشیدن ، کودک گستاخ خود را تنبیه کند . 4 – لازم به ذکر است که والدین باید بین گستاخی اتفاقی و گستاخی مرضی و بیمارگون تفاوت قایل شوند . چون حساسیت نابجا سبب می شود که کودک در این خصوص جری شود . بنابراین ، در مواجهه با اشتباهات و بی احترامی اتفاقی و ناپیوسته ، فرد باید تنها به برانگیخته شدن بسنده کرده و هنجار گریزی کودک را به وی گوشزد کرده و در عین حال هوشیارانه از ریشه و چند و چون این مسئله سریعا بگذرد تا بیهوده گزک به دست بچه اش ندهد . ✅مرکز مشاوره مأوا✅ @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ❓ سوال سلام و وقت بخیر. 🍃پسرم 18سالشه و پسر خوبیه. کاری و درس خون اما در مورد نماز بسیار تنبل است. متاسفانه تذکراتمون با هر لحنی بی فایده ست. گاهی پدرش از نارحتی باهاش بد برخورد می کنه ولی باز هم بی اثره. شدیدا من و پدرش می ترسیم بی نماز بشه شما رو به خدا کمکمون کنید. #پاسخ سلام علیکم ✅بهترین کار این است که مدیریت نماز رو به خودش واگذار کنید. همین که نماز رو در برنامه های زندگی اش داره، به مرور می تواند تقویت کند. وقتی شما تذکر می دهید، مدیریت رو بیرونی می کنید و زمانی که از تذکر اضافی و برخورد نامناسب دست بردارید، مدیریت به دست خودش می افتد. ⭕️در هیچ شرایطی سعی نکنید با روش های منفی عزت نفس ایشان رو خدشه دار کنید، چون در اون صورت حتی احتمال ترک نماز هم وجود خواهد داشت. @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ❓❓❓سلام پسر ۱۵ ساله ای دارم که خیلی با هوش است ولی من نمی توانم مدیریتش کنم، صدای خوبی دارد ولی از زمان کرونا صوت قرآن را کنار گداشته وخودش یک الی ۲صفحه معمولی می خواند. به واجباتش کمی تنبل شده..بیشتر بازی کامپیوتری می‌کند. با افراد خارج از کشور راحت بازی کامپیوتری می کند چون زبان بلد است راحت ارتباط برقرار می کند. از این موضوع خیلی نگران هستم. لطفا راهنمایی کنید #پاسخ سلام علیکم ❗️شما نکات منفی و مثبت پسرتان را گفتید که نگاهی منصفانه است. آنچه ممکن است این رابطه خوب تان را خراب کند، نگاه مضطربانه شماست. 💫نوجوان به فراخور تغییرات زیستی و محیطی، رفتارهای متنوعی را برای سازگاری انتخاب می کند. والدین از طریق رابطه خوب می توانند همراهی موفقی با نوجوان داشته باشند. 🍃درباره مثال‌هایی که زدید، صرف بازی آنلاین مشکل ساز نیست، بلکه نداشتن اطلاعات کافی از فضای این بازی‌ها و نداشتن خودکنترلی است که به نوجوان لطمه می زند. می توانید در کنار خوبی‌هایی که از آن نام می برید، خودتان یا یک واسطه موثر، نسبت به خطرهای پیش رو و نیز توجه به مسائل مهم‌تری مثل واجبات گفتگویی داشته باشید. موفق باشید ✅مرکز مشاوره مأوا✅ @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ⁉️پرسش از شما سلام. دختر ۱۳ ساله دارم که کاهل نماز است. با این که خانواده مذهبی داریم و پدرش طلبه و همه نماز اول وقت میخوانند. من این بچه رو با وضو شیر دادم و خیلی مقید به حلال و‌ حرام هستیم. در کانال مطلبی بود در مورد این که مدیریت رو داخلی بکنید که خودش احساس تکلیف بکنه و نباید با زور و تذکر بچه رو به نماز فراخواند؛ خب اگر به خودش واگذار کنیم و اصلا عین خیالش نباشه که نمازش قضا بشه چی؟ این حدیث که میگه بچه رو به نماز امرکنید چی؟ و این که میگه رزق و روزی توی خونه کم میشه و برکت از خونه میره اگر کسی نماز صبحش قضا بشه و..... با شنیدن این احادیث سعی میکنم با تذکر و خواهش و تشویق اونو به نماز فرابخونم ولی خیلی هم موفق نیستم و باز اگر بهش چیزی نگم نمازش قضا میشه، برای نماز صبح اگر بخوام بیدارش کنم با اخم و کج خلقی بلند میشه برای همین اغلب صداش نمیکنم 😞 لطفا راهنماییم کنید. ✅پاسخ از ما لطفا به چند نکته توجه کنید: 🍂 شما بحمدالله پایه ریزی معنوی خوبی برای دخترتان داشته‌اید. این را به عنوان یک موضوع امید بخش نگاه کنید نه مایه تاسف یا دستمایه سرزنش به دخترتان. 🍂 نوجوان دختر بیش از هر آموزش و تکراری از سوی شما، نیاز به یک رابطه عالی و احساسی با شما داره. زمانی مثل شما میشه که شما مهم ترین و جذاب ترین آدم های زندگی اش باشید. حفره‌های ارتباطی و اشکال‌هایی که توی این رابطه هست رو شناسایی و به مرور برطرف کنید. 🍂 از کارهای معنوی دیگر هم بهره بگیرید. مثلا یه وقتایی(محدود) از نوجوان بخواهید برای حل یک مشکل دعا کنه یا اگه خودش نسبت به یک موضوع معنوی خاصی مثل توسل یا انس با یک شهید رغبت داشت، از آن به عنوان یک پل برای تقویت در سایر رفتارهای دینی مثل نماز استفاده کنید. 🍂 برای ارتباط نوجوان با افراد موثر و معنوی در نزدیکان و آشنایان برنامه ریزی کنید. 🍂 انتقادپذیر باشید و با دقت و حوصله به حرف ‌های انتقادی نوجوان تان نسبت به نمازگزاران و متدینان جامعه گوش کنید و سعی کنید پاسخی منطقی و مناسب با درک نوجوان آماده کنید. 🍂 از نوجوان نماز یک بزرگسال رو انتظار نداشته باشید که اول وقت و همراه با همه مقدمات و موخرات استحبابی باشه. همین اندازه که نماز بخشی از زندگی ایشون باشه فعلا کفایت می کند. 🍂 حواس شما به راهزنان معنوی باشد. دوستان ناباب، چت‌هایی که در فضای مجازی انجام میشه، کتاب‌هایی که مطالعه کرده، شبهاتی که جواب شان را دریافت نکرده یا تسویه حساب احساسی با والدین مذهبی به خاطر اشتباهاتی که دارند، یا وجود افراد بی نماز در فامیل که به ظاهر موفقیت‌هایی دارند(الگوهای متضاد)، می تونند از این راهزنان باشند. 🍂به همه نیازهای نوجوان تان توجه کنید مثل نیاز به موفقیت، نیاز به تفریح، نیاز به توجه و ... وقتی حواس شما به همه نیازهای نوجوان باشه، نوجوان هم قدردان این خانواده خواهد بود و تلاش خودش رو برای حفظ چنین مجموعه و ارزش‌های آن را دو چندان خواهد کرد. 💢 کانال تخصصی همراهان نوجوان 💢 @eakhavi @moshaveremava

#پرسش_پاسخ پرسش: چندهفته‌ای هست که پسر دومم به دنیا آمده است. ماه آینده قرار است برایش جشن بگیریم. من و همسرم موافق این هستیم که پسر بزرگم که حدود سه سال دارد، برای جشن نباشد و با پدرش بیرون رفته یا منزل اقوام بخوابد. دلیل ما هم این است که از توجه مهمانان به نوزاد، اذیت شده و احساس بدی خواهد داشت. به نظر شما چه کاری درست است؟ 👈پاسخ توسط کارشناس ماوا: بخشی از رشد عاطفی خردسالان، یادگیری نحوه سازگاری با رقبای عاطفی است. حضور پسر بزرگ شما با تدبیرهای قبلی، باعث می‌شود در کنار برادر کوچک‌تر خود، حس خوبی داشته باشد. می‌توانید از قبل با قصه یا بازی، ذهن او را برای شرکت در جشنی که به خاطر داداش کوچک‌تر تدارک دیده شده، آمادگی اولیه را ایجاد کنید. همچنین می‌توانید با تهیه هدیه مورد علاقه‌اش، این توجه را تقسیم نمایید. اگر والدین پرحوصله‌ای هستید، پیشنهاد می‌کنم که در آماده ساختن فضای جشن، او را مشارکت دهید و به اندازه کافی وارد میدان همکاری نمایید. بخشی از شادی جشن را نیز به سوی او سرازیر کنید مثل بازی با بادکنک‌ها، خوردن کیک تولد، بازی با همسالانی که در مهمانی حضور دارند. ✅مرکز مشاوره ماوا✅ @moshaveremava

#پرسش_پاسخ پرسش: پسرم 30 سال دارد ولی از تشکیل خانواده گریزان است. با اینکه شرایط شغلی و مالی مناسبی برای این کار ارزشمند برایش ایجاد شده، ولی مدعی است که هنوز زمان اقدام برای این کار نرسیده است. گاهی من و پدرش به خاطر سماجت او ناراحت شده و تندی هایی داریم. بهترین روش برخورد با او چه می‌تواند باشد؟ پاسخ توسط کارشناس مأوا: تاخیر در ازدواج، دلایل و بهانه‌های گوناگونی دارد. به برخی از آنها توجه کرده و درباره پسرتان بررسی کنید کدام یک می‌تواند باشد. 1. برخی از پسران به دلیل کامل‌نگری از ورود به زندگی مشترک سر باز می‌زنند. آنها ملاک‌های سختی برای داشتن یک زندگی مرفه و آماده به همراه شاخص‌های سخت‌تری نسبت به شریک زندگی خود اعتقاد دارند که سرعت انتخاب و اقدام شان را می‌گیرد. 2. برخی از جوانان تحت تاثیر همسالان، ازدواج را اولویت اصلی زندگی ندانسته و راحتی تجرد را به دشواری تعهد ناشی از ازدواج، ترجیح می‌دهند. 3. عده ای از جوانان، به دلیل آمار بالای طلاق جرئت اقدام ندارند. این گروه با بدبینی نسبت به همه افراد جنس مخالف، گمان می‌کنند در زندگی خود موفق نخواهند شد. 🌐ادامه پاسخ در سایت مأوا: http://mava.iki.ac.ir/articles ✅مرکز مشاوره مأوا✅ @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ⁉️ پرسش از شما پسری ۱۷ ساله دارم که چند روزیست متوجه شدم سیگار میکشه البته چون من و پدرش خیلی روی سیگار حساس هستیم خیلی حواسش هست که متوجه نشیم ولی متوجه شدیم ولی به روی خودمون نیاوردیم لطفا راهنمایی کنید چه بر خوردی بهتره باهاش داشته باشیم؟ متشکرم.

#پرسش_پاسخ #سیگار ✅ پاسخ از ما 🍃 پاسخ استاد اخوی را در این باره بشنوید👆.. 💢کانال تخصصی همراهان نوجوان 💢 @eakhavi

#پرسش_پاسخ #بازی_کامپوتری ❓پرسش: سلام. پسر ۱۳ ساله م خیلی پای بازی کامپیوتری میشینه. چطور میتونم محدودش کنم و او را قانع کنم کمتر استفاده کند؟ ‼️ پاسخ توسط حجت الاسلام ابراهیم اخوی: سلام علیکم. بازی‌های رایانه‌ای، همانند یک سکه‌، دو رو دارند؛ یک روی جذاب، هیجان‌انگیز و لذت‌بخش و روی دومی که مخرب، آسیب‌زننده و خطرناک. برای اینکه بتوان میان این دو یک راه مناسبی را پیدا کرد، خوب است نکته‌های زیر را به آنان متذکر شویم: 1⃣در انتخاب بازی سراغ محصولاتی برویم که از نظر اخلاقی آسیب کمتری داشته باشند. می‌توانید با مشورت با کارشناسان و یا مراجعه به مراکز معتبری که محصولات فکری را عرضه می‌کنند، گزینه مناسب خود را پیدا کنید. 2⃣خوب است بدانیم هیجان ایجاد شده توسط بازی‌های رایانه‌ای، نوعی هیجان مصنوعی محسوب می‌شود؛‌ یعنی به عنوان مثال وقتی شما در واقعیت مورد تهدید واقع می‌شوید، هیجان طبیعی باعث فرار شما یا مواجهه و مقابله‌ی با تمام قوا را در شما ایجاد می‌کند که به دنبال آن واکنش مناسبی را بروز می‌دهید. اما در بازی‌های رایانه‌ای، شما در مقابل یک تهدید بزرگ، تنها با فکر و نهایتاً با دستان خود روی دگمه کامپیوتر فشار داده و یک واکنش بسیار کمتر از موقعیت را نشان می‌دهید. در این وضعیت، بقیه ماهیچه‌ها فقط دستور فرار را دریافت کرده‌اند، ‌بدون آنکه واکنش مناسب را نشان دهند. این حالت سبب تولید استرس در سراسر بدن می‌شود، درست شبیه یک بمب عمل نکرده! 3⃣ قانون اعتدال در همه کارها، یک کلید طلایی است. وقتی هیجان بازی‌ها شما را افسون می‌کند، نیازمند کسانی هستید که بتوانند این افسون را باطل کنند. در این صحنه نیز پدر و مادر با قوانینی که می‌گذارند، مانع از بیشتر شدن آسیب‌ها می‌شوند. پس نه تنها این محدودیت ناراحت کننده نیست،‌ بلکه به خاطر دلسوزی آنها نیازمند تشکر هم می‌باشد. @eakhavi @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ❓پرسش سلام. نوجوانی ۱۵ ساله دارم اگر کاری نداشته باشم، ۲۰ ساعت بازی کامپیوتری انجام میده. ساعت براش گذاشتم ولی مدام در پی اینه که موقعیت پیدا کنه بیشتر بازی کنه. طوری هست که باید در طول شبانه‌روز بازی انجام بشه وگرنه انگار یکی از واجبات ترک شده. احساس میکنم عصبی، پرخاشگر، توقعی و زودرنج شده. خیلی ناراحتم. ✅ پاسخ توسط حجت الاسلام؛ دکتر ابراهیم اخوی سلام. بازی باید بخشی از زندگیش بشه؛ نه کاملا حذف بشه و نه همه زندگی اش. نیاز به یک توافق از طریق گفتگو دارید. از این امر مهمتر، لازم است نوجوان با اقتدار والدین خصوصا پدر مواجه بشه. لازم است زندگی اش رو متنوع کنید. تفریح های جذاب و مورد علاقه برایش فراهم کنید. زمینه یادگیری مهارتهای مورد علاقه اش رو ایجاد کنید. بهش ایده بدید تا در مسیر بازی‌سازی کامپیوتری و برخورد فعال با دنیای دیجیتال حرکت کنه و صرفا مصرف کننده نباشه. ✅مرکز مشاوره مأوا✅ @eakhavi @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ❓پرسش ازشما ⁉️.سلام. ما خانواده‌ای هستیم که اصرار داریم فرزندمان تحصیل کند و به دانشگاه رفته و تحصیلات خود را تکمیل کند ولی با وجود اینکه استعداد او در تحصیل نیست چه طور باید برخورد کنیم؟ ✅ پاسخ از ما ❗️سلام 1️⃣ به صورت تدریجی باید دیوار تعصبتان را بشکنید. 2️⃣ با یک متخصص و مشاور، سنجش استعدادیابی از نوجوان انجام دهید. تست‌هایی در این خصوص مثل تست رغبت سنج (mbti ) به صورت علمی و بر اساس تستی که از نوجوان گرفته شده است،استعداد او در زمینه‌های مختلف پیدا می‌کند. 3️⃣ همچنین به شما می‌گوییم نه حرف شما و نه حرف نوجوان؛ اجازه دهید در کنار درسش، یک حرفه را هم بیاموزد هم آرام می شود و درس را ادامه می دهد و هم شما به خاطر ادامه تحصیل او رضایت دارید. 4️⃣ چرا که در صورت اِعمال فشار، ممکن است او طغیان کند یا استعداد غیر درسی‌اش از بین برود. 5️⃣ نکته بعدی اینکه ما باید تفاوت‌های فردی را در نظر بگیریم، هر کسی برای کاری خلق شده است. موفق باشید. 💢کانال تخصصی همراهان نوجوان💢 @eakhavi