پاسخ 0⃣6⃣4⃣ سلام خدمت شما مادر عزیز اینکه شما نگران رفتار فرزندتون هستید ومیخواید مراقبت کنید که این رفتارش رو کناربذاره و در اونهادینه نشه خیلی خوبه وشمارو تحسین میکنم شماگفتید پسرتون ۱۲ ساله س بله دقیقاشروع نوجوونی ایشون هست پس همه ی این مواردی که گفتید طبیعی هست وبرای همه ی نوجوون ها این حالات پیش میاد نوجوانی سن مرموز شدن ، تغییرکردن و تردید ودو دلی هست فرزند شما دیگه بچه نیست و میخواداستقلال خودشو نشون بده واینکه میگید زودرنج و کمی عصبی شده طبیعیه البته زود رنجی تو هرسنی ممکنه پیش بیاد اماتو نوجوونی بیشترهست که این زودرنجی ممکنه ناشی از اعتمادبه نفس پایین باشه یا مثلا توهینی تحقیری چیزی باعث این حالت زود رنجی شده باشه ، شما توضیح بیشتری ندادید که بیشتر چه وقتهایی گستاخی میکنه یآینکه بزرگترها چطوری با ایشون رفتارکردن امابهترین کاراینه که اولا علل زودرنجی یا عصبانیتش رو پیداکنید دوما کمکش کنید اعتمادبه نفسش رو تقویت کنه کمکش کنید انتظاراتش رو از دیگران کمترکنه، بینش مثبت نسبت به دوستان واطرافیانش پیداکنه، واینکه متوجه بشه که کارهایی که میکنه چه پیامدهای منفی میتونه داشته باشه پس بهترین کارموقع عصبانیتش اینه که اصلا با او بحث نکنیدو اجازه بدید به گوشه ای بره و با خودش خلوت کنه با این کار هم اروم میشه و هم به کارش فکر می کنه و ممکنه کمی متوجه اشتباهش بشه وقتی که حسابی آروم شد پیش او برید و با هم منطقی بحث کنید. اینجوری هم احساس ارامش وامنیت بهش دست میده وهم اضطرابش که عامل پرخاشگریش میتونه باشه کم میشه البته برای اینکه با خصوصیات دوره نوجوانی ونحوه ی ارتباط وتعامل بهتر با نوجوانتون اشنابشید لازمه کتاب بخونید من به شما پیشنهاد میکنم مقاله ی همراه با نوجوان (اثر ابراهیم اخوی ) رو از گوگل دانلود کنید وحتما مطالعه کنید خیلی مفید هست موفق باشید ——— #سرکار_خانم_ممبینی https://eitaa.com/moshaveronlin

پاسخ 3⃣6⃣4⃣ سلام برشما عیدتون مبارک نگرانی شمارو برای فرزند۱۲ ساله تون درک میکنم حق دارید تا چندی پیش پسرتون به حرفهاتون گوش میکرد کوتاه میومد وباشما مقابله نمیکرد باید خدمتتون عرض کنم که فرزندتون به مرحله ی نوجوونی وارد شده، نوجوانی سن مرموز شدن، تغییر کردن و تردید است. احتمالا مدتی هست که نوجوان شما هر ساعت به شکلی متفاوت رفتار می کنه رفتارهاش قابل تحمل نیست او مدام بحث می کنه، پرخاشگری میکنه، لج می کنه. بله، این خصوصیات و ویژگی های دوره نوجوانی است. او دیگه همون کودکی که با لبخند هرچه از او می خواستید و انجام می داد، نیست. از طرفی شما به عنوان والد نگران این رفتارها هستید. او هم مقتضای ورود به نوجوانی خواهان استقلال بیشتری هست پس واکنش نشان می ده و معمولا کار به بحث و مشاجره و گاه دعوامیکشه احتمالا شما حدودا ۳۵ سال به بالا هستید و بسیار محافظه کارانه عمل می کنید یکی از مسائلی که به دنبال ظهور انگیزه ی کسب استقلال در نوجوان به وجود میاد اینه که نوجوان از پند و نصیحت، امر و نهی کردن و تحکم نمودن گریزان هست او می خواد خودش رو همردیف بزرگترها بشناسونه و برچسب کودک و وابسته بودن رو ازپیشونی خودش برداره. پس با نوجوانی با چنین روحیات، مدام پند و اندرز وارد شدن و امر و نهی کردن و باید و نباید گفتن، کارعاقلانه ای نیست (راجع به نمازخوندن ودرس خوندن هم خب تنبلی میکنه درسته اما بهتره همونجوری که گفتم به خودش واگذارکنید مثلا بگید پسرم شمابزرگ شدی دوست ندارم دائما بهت تذکربدم که نماز خوندی یا پاشو درساتو بخون میدونم خودت مراقب هستی و خودت دراینباره مسوولیت پذیر هستی راهکارهای لازم برای شما مادر گرامی: زبان ارتباطی مناسبی برای گفتگو انتخاب کنید، زیاد تذکربهش ندید قبل از هر تذکری و قبل از هر پرسشی، احوال خودشو بپرسیدو نشون بدید که چقدر برای شما مهم است. روشنفکر باشید و با دید امروزی به ایشون نگاه کنید خودتون رو به جای نوجوونتون قرار بدید ودرکش کنید در مورد اهدافتون صریح و شفاف باشید گاهی اهداف و خواسته هاتون روبنویسید وبهش بدیداینجوری موثر هست . به حرف هاش گوش كنید چون ارتباط مانند خیابان دوطرفه است. اگر می خواهید به حرف شما گوش بده، با دقت شنوای حرف هاش باشید. برای نظراتش احترام قائل بشید در برخی موضوعات نظرشو بپرسید این جوری انگیزه پیدامیکنه در مورد مسائل مختلف فكر كنه و از طرفی اعتماد به نفسش افزایش پیدامیکنه. نظر نوجوان را بی ارزش و مسخره ندونید با رفتار و گفتار مثبت خودتون سرمشق و الگوی نوجووندباشید انعطاف پذیر باشیدچون علایق و خواسته های نوجوان با ما فرق داره همان طوری كه ما نوجوان بودیم، خواسته های ما با والدین متفاوت بود. خود را جای او بگذارید و مسائل را از دید او ببینید ونظرات خود را به فرزندان تحمیل نكنید هرگز فرزندتان به زور و اجبار نظرتان را نمی پذیرد. تحمیل نظر باعث جبهه گیری فرزندان می شود. زمانی كه فرزندتان آمادگی دارد با او صحبت كنید هر سخن جایی و هر نكته مكانی دارد. اگر زمانی كه فرزندتان حوصله و وقت كافی دارد با او صحبت كنید بهتر نتیجه می گیرید برای استفاده ازاینترنت وموبایل «محدودیت زمانی»داشته باشید؛نذارید به موبایل واینترنت معتاد بشه همچنین برای ساعات فراغت ایجاد شده به دلیل جدایی از اینترنت یا موبایل، باید برنامه داشته باشید. كلاس ورزش، كلاس‌های هنری یا مهارتی كه فرزندتان به آن علاقه داره جایگزین خوبیه ازقبل برای قانون هایی که میذارید قراردادی ببندید و مجازات تخطی از انهارو مشخص کنید محرومیت از چیزهایی که بهشون علاقه داره خوبه اما لازمه ازقبل بهش گفته باشید اینجوری این خودش هست که با عدم رعایت قانون خانواده حق خودشو ضایع میکنه ومسوولیت تنبیه ومحروم شدنش گردن خودش هست موفق باشید مهربان ---------- #سرکار_خانم_ممبینی https://eitaa.com/moshaveronlin

پاسخ 5⃣6⃣4⃣ احساس میکنم کلافه وسردگم هستید و از رفتارهای دخترتون دل شکسته شدید بآینکه از اسایش و رفاه خودتون زده اید تا بچه هاتون کمی وکاستی نداشته باشن امااحساس میکنین دخترتون قدرناشناس هست و بدتراز اون برای شما احترامی قائل نیست خصوصا وقتی به بزرگترهازبون درازی یا پرخاشگری داره و اطرافیان نحوه ی تربیت کردن شما رو زیر سوال میبرن خیلی خجالت میکشید که البته این خودش جای ملاحظه داره و باید دید چرا دخترتون به بزرگترش بی احترامی میکنه ، احتمال داره بهش زور میگن و از طرف شما والدین حمایت نمیشه و ناچارمیشه مثلا از حق خودش دفاع کنه بهرحال شما مادر گرامی از مشکلاتی حرف زدید که همه به همدیگه ربط دارن اعتماد به نفس پایین ناشی از عدم مسولیت پذیری میتونه باشه وقتی از رفاه وامکانات بیش از حد برخورداربوده درنتیجه کمتر قدردانی میکنه شاید هیچ وقت احساس اشباع شدن بهش دست نده وهمین ها باعث میشه اعتمادبه نفسش هم پایین بیاد ،به همه چیز بدبین میشه و ودائماخودشو با دیگران مقایسه میکنه من تعجب کردم وقتی گفتید حدود ۵ سال هست به شما نزدیک نمیشه و ارتباط عاطفی ودوستانه ای باشما نداره واین باحرفهای شما که حکایت از توجه وحمایت میکرد متناقضه این عدم دوستی وارتباط عاطفی اون هم ۵ سال از سالهای خاص که فرزند شما به شما احتیاج محبتی وحمایتی داشته میتونه یکی از عوامل مهم این رفتارهای دخترتون باشه ؛ دخترشما الان دقیقا تو سنی هست که از کودکی گذرکرده و داره وارد مرحله ی مهمی از زندگی میشه( ورود به نوجوانی) و بخاطر ویژگی های خاص این دوره روحیات خاصی پیدا میکنه از جمله پرخاشگری زود رنجی میل به استقلال طلبی واینکه بزرگ شده ، بیشتردوست داره باهم سالانش رفت وامد کنه واینکه حساس شدن به کوچکترین بی احترامی از اطرافیان خصوصا والدین، انتظار داره درکش کنید و موردحمایت قرار بگیره این استقلال طلبی ممکنه به علت تاثیرات هورمونی یا نگرانی درباره خودش و تغییرات بدنی اش ، و اعتماد به نفس شکننده ای که پیدا میکنه ، اونو به سمت رفتار و حالت های بچه گانه بکشونه و نتونه عاقلانه برخورد کنه . ممکنه گاهی حد ومرزها را از بین ببره، و شما را نادیده بگیرد، قوانین خانواده رو بشکنه، سرکشی ونافرمانی کنه لجبازی کنه و یا در رفتار های پرخطر زیاده روی کنه دقیقا الان زمانی هست که باید صبور تر و فهیم تر رفتارکنید برای همه ی مشکلاتی که بیان کردید تنها یه شاه کلید وجود داره اون هم محبت وتوجه مثبت عاطفی بدون شرط وشروط( بی قید و شرط دخترتون رو دوست بدارید و همونجوری که هست بپذیرید) تا بتونید به خودتون و دخترتون کمک کنید من انتظاردارم از شما مادر عزیز و دلسوز که هرچی از دخترتون ناراحتی دارید بذارید کنار از همین حالا فقط وفقط تلاش کنید که با محبت دخترتون رو به سمت خودتون جلب کنیدباید از لحاظ رفتاری اول خودتون تغییر کنید تا بتونید به قلبش نفوذ کنید و با ایجاد رابطه ی دوستانه ی مادر دختری بهش کمک کنید تا بتونه ازاین مرحله ی خاص زندگی با اعتماد بنفس بالایی که پیدا میکنه عبور کنه ؛ به شما توصیه میکنم مقاله ی «پدر ،مادر ومعلم من نوجوانم » نوشته ی علی اصغر احمدی رو از گوگل دانلود کنید و با مطالعه ی دقیق اون به شناخت هرچه بیشتر نوجوان و خصوصیات نوجوانی بپردازید اگر مشاوره ی بیشتری خواستید میتونید حضورا به مراکز مشاوره مراجعه کنید .بهتره حواستون باشه که عدم محبت و حمایت از سمت خانواده باعث میشه نوجوان به سمت دوست ناباب در جامعه کشیده بشه که اون وقت پیامدهای ان جبران ناپذیر هست در اخر چندراهکارمیدم خدمتتون نکته ی مهم : حواستون باشه با روش خشونت نمیتونیم به نوجوانمان اعتماد به نفس ببخشیم تقویت اعتماد به نفس نوجوان فقط از راه مهر ومحبت است . چندمورد رو انجام بدید امیدوارم نتیجه بخش باشه: 1. به رفتارهای مثبت نوجوان خود پاداش دهید. نوجوان را به داشتن مسئولیت و مسئولیت پذیری تشویق کنید. 2-مهارتها و توانمندیهای نوجوان خود را افزایش داده و از او بخواهید که در موقعیتهای مختلف این توانمندیها را در معرض نمایش قرار دهد 3-از انتقادهای تند و خشن، نسبت به فرزند نوجوان خود بپرهیزید 4-به نوجوان خود اجازه تصمیم گیری مستقلانه بدهید. به نوجوان خود اعتماد داشته باشید و بعد از ارائه اطلاعات و آگاهی های لازم، به او این فرصت را بدهید که در امور مختلف تصمیم گیری کند. 5-به نوجوان خود هدف گذاری صحیح را بیاموزید. علاوه بر اینکه به نوجوان خود می آموزید چگونه اهداف منطقی و واقع بینانه و در حد توان خود تعیین کند، او را در رسیدن به این اهداف حمایت و راهنمایی کنید. 6- تواناییها و استعدادهای او را مورد ارزیابی و بررسی قرار دهید و سپس با همکاری هم ببیند آیا بین این اهداف و علایق و استعدادها هماهنگی و تناسب لازم وجود دارد و یا خیر؟ ---- #سرکار_خانم_ممبینی https://eitaa.com/moshaveronlin

سلام برشما خب شما کلی سوال پرسیدید منم کلی میگم اینکه اعتیاد به فضای مجازی (واسه ی بزرگترهاست یا بچه ها ) اول اینکه بگم پدر و مادر مهم‌ترین و موثرترین الگوی کودکان و نوجوانان هستن و استفاده بی رویه آن‌ها در این دوران از فضای مجازی می‌تونه فرزندان را بیشتر به سمت این فضا سوق بده. برای پیشگیری از اعتیاد فضای مجازی بهترین کار برنامه ریزی هست. قبل از اینکه بخواهید وارداین شبکه ها بشید بایداون مقدار زمانی که قراره دراین شبکه ها باشید رو تعیین کنیدو براساس آن برنامه پیش برید. ‎منظور از برنامه اینه که به عنوان مثال فضای مجازی را به شکل یک هدیه برای خود ترتیب ببینید به عنوان مثال به خودتون بگید که اگر من به فلان هدف روزانه ام رسیدم این مقدار از فضای مجازی استفاده می کنم. ‎یا بازه ی زمانی خاص برای خود مشخص کنید یعنی بگید حداکثر استفاده من از فضای مجازی مثلا 15 دقیقه است و اگر بعد از این 15 دقیقه همچنان در کانال ها در حال گشت زدن بودم یا در گروهی پیام های بی مورد میدادم این یعنی آنکه در حال ابطال وقت هستم که نتیجه آن اعتیاد به فضای مجازی هست یه تکنیک خاص :‎قانون 5 دقیقه هست ‎به خودتون بگید که فقط 5 دقیقه ‎می خواهید از این فضای مجازی بیرون بیایید و وقت خود را مختص به کاری دیگه ای کنید اگه این کار رو انجام بدید بعد از 5 دقیقه اشتیاق شما به کارجدیدی که واردش شدید بیشترشده یا اصلا فراموشتون میشه برید توفضای مجازی وبتدریج میتونید استفاده ازفضای مجازی رو کمترکنید از را ههای دیگه اینه که بعد از استفاده از شبکه ها مودم و اینترنت گوشی را خاموش کنید .می تونید در فضای حقیقی با بازی با فرزندان هیجان را در فضای حقیقی ایجاد کنید یا بازی های گروهی را بیشتر انجام بدید .ورزش ها و تفریحات سالم هم خوبه داشته باشید تا توجه به شبکه های اجتماعی کمتربشه .شما می تونیدبا داشتن سواد مجازی و توجه به استفاده درست، مدیریت این شبکه ها،جلوی بسیاری از آسیب ها را بگیرید و استفاده بهینه از شبکه داشته باشید. موفق باشید و امیدوارم ترک راحتی داشته باشید 😊 ——— #سرکار_خانم_ممبینی https://eitaa.com/moshaveronlin

پاسخ 9️⃣6️⃣4️⃣ سلام و وقتتون بخیر ازصحبتهای شما معلومه که شماهمون بار اول به فرزندتون نقطه ضعف خودتون رو نشون دادید وقتی فرزندشما معنی اون فحش رو پرسیدن بهتربود دعواش نمیکردید وبا ارامش و مهربانی برخورد میکردید مثلا میگفتید پسرگلم این کلمه ای که گفتی معنای خوبی نداره ودوست ندارم ازاین حرفهابزنی ودیگه تکرارش نکن وبعد خیلی عادی ازکنارقضیه رد میشدید اما بهرحال برای اینکه این رفتارها رو ادامه نده و درفرزندتون نهادینه نشه راهکارهایی رو به شما توصیه میکنم 1-کنترل محیط و تعاملات کودک، بسیار با اهمیت است باید با دور کردن کودک از محیط های ناسالم، والبته دوستان و رفت و آمدهای مناسبی را نیز جایگزین کرد 2-والدین با دقت بیشتری کارتون ها، فیلم ها و بازی های رایانه ای را برای کودکانشان انتخاب کنند. 3-هرگز کودک‌ شما نباید به‌ این‌ وسیله‌ به‌ خواسته ‌اش‌ برسد؛ بلکه‌ بایستی‌ به‌ او فهماند، چنانچه‌ دست‌ از این‌ نوع‌ رفتار بردارد و حتی‌ از این بابت عذرخواهی‌ کند، به‌ خواسته‌ اش‌ خواهد رسید. 4-کودک را تا میتوانید در مواقعی که حرف بد نمیزند و کارهای خوبی انجام میدهد تشویق کنید . حتی مواقعی برای او جوایزی تهیه کنید و به او بگویید برای اینست که امروز یا این هفته حرف بدی به زبان نیاوردی .( کودک به توجه و محبت شما نیازمنداست همان وقتی که در اغوش شماست بهترین فرصت است ازاوبخواهید این رفتاربددهنی راکناربگذارد) 5- از تکنیک "اتاق خلوت" استفاده کنید یعنی کودک برای زمان محدودی به فضای دیگری برده میشود. مثلا برای کودک شما که ۸ ساله هستن به مدت ۸ دقیقه در اتاق دیگری، یا فضاهاییکه خسته کننده هستند برده شوند (به ازای هر سال افزایش سن، ۱دقیقه اضافه شود) ودر آن فضا بماند وسایل بازی و تخت در اتاق نباشد فضا نباید ترسناک باشد فضا امن و غیر جذاب باشد و گوشزد کنید اگر بدرفتاری ادامه پیدا کند زمان طولانیتر خواهد شد درمرحله ی اخراگر اتاق خلوت جواب نداد بهتراست از «محرومیت »استفاده کنید واز بازی یا اسباب بازی موردعلاقه یا دیدن فوتبال و کارتن هایی که دوست دارد محرومش کنید ——— #سرکار_خانم_ممبینی https://eitaa.com/moshaveronlin

سلام برشما مادرمسؤولیت پذیر اینکه دختران امروزی به سمت ارایش کردن و مد لباس و حتی تغییر در فرم صورت و بدن سوق پیداکردن طبیعی هست و بدلیل تهاجم فرهنگی و سبک زندگی های امروزی هست که گاها تحت تأثیر فضای مجازی ، فیلم وکارتن ها و اسباب بازیهایی نظیر عروسک های باربی و ست لوازم ارایش وغیره قرارمیگیرند البته نحوه ی پوشش ورفتارمادرهم خیلی تأثیر داره که خب الحمدلله شما فرمودید خودتون اهل ارایش نیستید راهکارهایی که میگم رو انجام بدید امیدوارم نگرانی تون برطرف بشه 1-تهیه اسباب‌بازی‌های مناسب : از اسباب بازی های جذاب فکری بهره بگیرید و حواستون باشه عروسکهای باربی و یا نیمه عریان رو برای دخترتون تهیه نکنید 2-بالا بردن اعتمادبه‌نفس دختران: بعضی دخترها بدلیل کمبود اعتمادبه نفس ناشی از تصویر بدنی منفی که از خود دارند، سعی در پوشاندن این نقطه‌ضعف‌ ها دارند پس لازم هست ارزش‌های انسانی و زنانه رو برای ایشون بیان کنید همچنین لازم هست الگوی فکری دخترتون رو اصلاح کنید و الگوی های دختران وزنان موفق رو برایشون ترسیم کنید 3-نقش پررنگ پدر: از طریق همسرتان این رفتار دخترتان را کنترل نمایید مثلاً وقتی آرایش می‌کند پدرش بگوید: وقتی صورتت آرایش ندارد خیلی زیباتر هستی یا در شرایط عادی از ظاهر و زیبایی وی، از توانایی‌ها و استعدادهایی که دارد و... زیاد تعریف و تمجید شود. 4-جایگزین‌های مناسب لوازم آرایش: اگرمواد ارایشی رنگارنگ دارید بردارید و بجای اون کش مو وگل سر و تزیینات موی سر دردسترس ایشون بذارید 5-آشنا کردن کودک از مضرات لوازم آرایشی: برای دخترتون توضیح بدید که موادارایشی به پوست اسیب میزنه و پوست دچارآلرژی و همچنین پیری زود رس میشه در آخر متذکر میشم خودتان الگوی رفتاری و پوشش وحجاب باشیدمثلا زمانی که نیاز به آرایش کردن دارید دور از چشم دخترتون آرایش کنید و لوازم آرایش رنگارنگ و فریبنده را از روی میز آرایش خود جمع کنید و همیشه از زیبایی و لطافت طبیعی پوست دخترتون تعریف کنید و به او بگید کسانی نیاز به آرایش دارند که دارای نقصی در صورت خود هستند و دلیل استفاده بزرگترها از لوازم آرایشی هم همین موضوع است موفق و پیروزباشید 😊 ———- #سركار_خانم_ممبيني https://eitaa.com/moshaveronlin