حال بچه‌ها به چه چیز بستگی دارد، حال مامان، حال بابا و ارتباط پدر و مادر با یکدیگر. در بین این عوامل، از همه مهمتر حال مامان است. اگر فرزندان مشکلاتی مثل شب ادراری، ناخن جویدن ، عدم تمایل به ازدواج، عدم تمایل رفتن به سربازی و ... را دارند، همه را باید در حال مامان جست و جو کرد. باید بدانیم، بدون اینکه مسائل پدر و مادر حل شود نمی‌توان مسائل بچه‌ها را حل کرد، یعنی ممکن است ترمیم شود اما حل نمی‌شود! اگر فرزندی پدر و مادر ندارد خیلی متفاوت است با اینکه پدر و مادری حضوری بیمارگونه داشته باشند. مثلاً کسی که مادری در سلامتی داشته و در تصادفی از دنیا رفته است، وقتی از حال خوب آن مادر برای فرزند صحبت می‌شود، برای تربیت آسیب زا نیست، اما مادری که حضور بیمارگونه دارد به تربیت بچه آسیب می‌زند. @nooredideh

♦️دوره نوجوانی حساسترین دوره رشد فرزندان ماست بنابراین توجه به مسائل و مشکلات این دوره برای همه خانواده ها ضروری است. مواجهه درست با مسائل این دوره، در آینده فرزندان ما نقش بسزایی دارد. چنانچه به مسائل این دوره بی‌توجهی شود ممکن است تاثیرات جبران ناپذیری در آینده فرزند شما داشته باشد.

✅ یک روش برای ایجاد آرامش در خانواده👇🏻 برای ایجاد آرامش چند روش و تکنیک وجود داشته دارد. اوّلین روش برای آرامش، آرامش های کلامی است؛ یعنی اگر پدر و مادر بخواهند به فرزند خود آرامش دهند، باید در ارتباط کلامی خود با نوجوان دقّت کنند. نوجوانان آتش زیر خاکستر هستند؛ یعنی نیاز به یک باد و نسیم دارند تا آتش درونشان شعله ور شود؛ لذا پدر و مادر نباید بگذارند که این تلاطم و برانگیختگی در نوجوان به وجود بیاید. یکی از چیزهایی که آدم را خیلی عصبی می کند، بد حرف زدن است. در روایات دینی ما آمده است که: "زیبا سخن بگویید تا زیبا سخن بشنوید"؛ لذا اگر پدر و مادر بخواهند از نوجوان سخن زیبا بشنوند، باید با او زیبا سخن بگویند. @nooredideh

مطمئناً راجع به شخصيت مطالعات زيادي كرده ايد و نيز در اين باره مطلب و كتاب هاي فراواني وجود دارد ولي هر چه بيشتر اين مطالب را مي خوانيم بيشتر دچار بهم ريختگي ذهني و تعارض مي شويم. به دليل اين كه ما مبناي كار را صِرف روي روانشناسي گذاشته ایم. امروزه در جهان 4 مكتب روانشناسي وجود دارد شامل: روانكاوي، رفتارگرايي، شناخت گرايي و انسان گرايي. عمده اين مكاتب راجع به كودك مطالب زيادي دارند. 1. مكتب روانكاوي بر غرايز تكيه دارد يعني پايين ترين سطح در وجود انسان و مرتبه حيواني. بنيانگذار آن هم فرويد است. كه همه چيز را از ديدگاه غرايز جنسي بررسي مي كند. 2. مكتب رفتارگرايي تا مرتبه ي ذهن انساني بالا آمده اما در پايين ترين مرحله ي ذهن ايستاده است يعني آن مرحله اي كه انسان با حيوان مشترك است « شرطي شدن ». حيوانات نيز با شرطي شدن تربيت پذير هستند و رفتار گرايي نيز بر شرطي شدن تكيه دارد. 3. مكتب شناخت گرايي از دو مكتب قبلي بالاتر رفته و بر شناخت و شبكه ي عصبي و مغز تكيه دارد. 4. انسان گرايي نيز باز هم بالاتر رفته و بر خردمندي و تعالي تكيه مي كند و به دنبال ذهن متعالي است. همه ي اين مكاتب صحيح هستند و درست مي گويند. هيچ كدام اشتباه نمي كنند و هر كدام از آن ها انسان هاي بزرگي در رأس دارند. فرويد و دخترش آنا فرويد انسان هاي بسيار بزرگي هستند كه به بشريت خدمت هاي بزرگي كرده اند. در رفتارگرايي نيز بعد از واتسون كه بنيانگذار آن است پاوولف و اسكينر را داريم. اسكينر استاد برجسته ي هاروارد است و سال ها در اين زمينه زحمت كشيده است. در مكتب شناخت گرايي نيز پياژه است كه بيش از 50 سال روي هوش كودك كار كرده است و كمتر دانشمندي را داريم كه با اين پشتكار كار كرده باشد. بعد از آن خانم مونته سوري را داريم كه يكي از انسان هاي نمونه زمانه ما هستند و پزشك بودند. در انسان گرايي نيز آبراهام مزلو وكارل راجرز را در رأس داريم و بزرگان ديگري كه مجال نام بردن تك تك آن ها نيست.همه ي اين انسان ها بر گردن بشريت حق دارند و پله به پله علم را بالا برده اند ولي علم در برابر هستي بسيار كوچك است. اين مقدمه را گفتم تا به اين موضوع اشاره كنم كه علم كوچك  است و حتي در ابتداي شناخت هستي هم نرسيده است. نظريات اين دانشمندان همگي درست هستند ولي كامل نيستند. هنوز در سطح ذهن انسان هستند و بالاتر نرفته اند. حتي گاهي اين رويكردها با هم در تعارض هستند و يكديگر را رد مي كنند. (ادامه دارد... ) #شخصیت {قسمت2} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

خانه تان طوری باشد که محیطی دوستانه و امن برای اکتشاف بچه ها باشد. شنیدن همیشگی اصطلاحاتی مثل ” بهش دست نزن” و ” ازش دور شو” می تواند باعث از بین رفتن استقلال شود. هر چه قدر خانه ی شما برای بازی و اکتشاف بچه ها امن تر باشد کمتر نه می گویید. و هر چه قدر کمتر به او نه بگویید به طور چشمگیری کشمکش های بین شما و او کاهش می یابد. کودکی که در خانه آزاد است کمتر لجبازی میکند و همکاری بهتری با والدینش خواهد داشت!

جلسه یازدهم دوره «تربیت کودک» 🕔 چهارشنبه، ساعت ۱۷.۰۰ (مدت زمان جلسه: ۵۰ دقیقه) 🎙️ مدرس: حمید کثیری 👈 موضوع جلسه یازدهم: حرکت و استراحت ❗دوستان‌تون رو هم به این جلسات دعوت کنید ‼️ جلسات ذخیره نخواهد شد و فقط در زمان برگزاری لایو قابل استفاده است پخش همزمان در «آپارات» و «اینستاگرام» آدرس آپارات: aparat.com/hamid_kasirii آدرس اینستاگرام: instagram.com/hamidkasiri_ir #حمید_کثیری 👇👇 https://eitaa.com/joinchat/2151219200Cf6cb8914a4

تا به حال روبه‌روی قفسه‌ی شکلات در فروشگاه، مقابل مغازه اسباب بازی فروشی، موقع درست کردن شام یا زمانی که مهمون دارین یا عجله دارین، مجبور به چانه‌زنی با فرزندتون شدین؟ ‌ مثل این‌که کودکان موقعیت‌های خستگی و کلافگی شما رو تشخیص می‌دن و سعی می‌کنن شما رو در موقعیت ضعف گیر بندازن! نق زدن و چانه زنی با کودکان یکی از چالش‌های همیشگی و سخت برای والدین است. ‌ این که فرزندتون یاد بگیره برای خواسته‌هاش تلاش کنه خیلی خوبه، اما وقتی چانه زنی‌ها از کنترل خارج بشه به مدیریت نیاز داره. اون‌ها انقدر خواسته‌هاشون رو تکرار می‌کنن تا شما در لحظه آخر موافقت کنین. بهتره بدونین نق زدن یک رفتار اکتسابی ( آموختنی) است و در هر سنی ممکنه کودک این رفتار رو یاد بگیره. او از این رفتار استفاده می‌کنه تا در لحظه ضعف شما رو تسلیم کنه تا شما اجازه بدین بیشتر بیدار بمونه، بیشتر تلویزیون نگاه کنه یا خوراکی مورد علاقه‌اش رو بخوره! ‌ کودک نق میزنه تا به خواسته‌اش برسه و خبر خوب این که نق زدن هم مثل هر رفتار اکتسابی دیگه‌ای می‌تونه کنار گذاشته بشه

بال‌های کودک‌تان را نبندید وظیفه کودک نوپای شما در زندگی به دست آوردن حس استقلال است. بنابراین به او اجازه دهید تا عروسک‌هایش را سر جایشان بگذارد، بشقابش را از روی میز بردارد و خودش لباس‌هایش را بپوشد. سپردن مسئولیت به کودکان، اعتماد به نفس آن‌ها و آسودگی خیال شما را تقویت می‌کند. سعی نکنید همه چیز را درست کنید به کودکان اجازه دهید تا راه‌حل‌های خودشان را پیدا کنند. زمانی که شما از روی محبت، کودک خود را به اشتباه کوچکش آگاه می‌کنید، بدون این‌که به سرعت آن را اصلاح کنید، به او حس اعتماد به نفس و انعطاف‌پذیری می‌دهید. @nooredideh

در عالم کودکی به مادرم قول دادم که تا همیشه هیچ کس را بیشتر از او دوست نداشته باشم. مادرم مرا بوسید. و گفت : نمی توانی عزیزم ! گفتم : می توانم ، من تو را از پدرم و خواهر و برادرم بیشتر دوست دارم . مادر گفت : یکی می آید که نمی توانی مرا بیشتر از او دوست داشته باشی . نوجوان که شدم دوستی عزیز داشتم . ولی خوب که فکر می کردم مادرم را دوست داشتم . معلمی داشتم که شیفته اش بودم ولی نه به اندازه مادرم ! بزرگتر که شدم عاشق شدم ، خیال کردم نمی توانم به قول کودکی ام عمل کنم . ولی وقتی پیش خودم گفتم ؛ کدامیک را بیشتر دوست داری باز در ته دلم این مادر بود ، که انتخاب شد. سالها گذشت و یکی آمد ، یکی که تمام جان من بود . همانروز مادرم با شادمانی خندید و گفت دیدی نتوانستی ! من هرچه فکر کردم او را از مادرم و از تمام دنیا بیشتر می خواستم ، او با آمدنش سلطان قلب من شده بود . من نمی خواستم و نمی توانستم به قول دوران کودکیم عمل کنم . آخر من خودم مادر شده بودم ... join @nooredideh

بچه‌ها همین قدر آسوده میتونن بخوابن😊 @nooredideh

صحبت کردن با فرزندتان به او کمک می کند که سخن گفتن و مهارت های اجتماعی را یاد بگیرد این کار باعث می شود که اعتماد به نفس کودک افزایش یابد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

یکی از چیزهایی که در از پوشک گرفتن خیلی مهمه و ما مادرها ذهنمون درگیر میشه اینه که چه موقعی بچه رو از پوشک بگیریم؟ یکی از مسائلی که اکثر مادرها با آن درگیرن اینه که بچه ها تقریباً در سن دوازده ماهگی ۱۳ ماهگی ۱۴ ماهگی شروع می‌کنن وقتی که پوشاک خودشان را خیس میکنن به پدر یا مادرشان میگن که پوشکم رو بکن، که خیس شده و من جیش کردم. این رو مادرها اشتباه می‌گیرن، که خب پس بچه من آمادگی داره که از پوشک بگیرمش و کنترل ادرارش رو به دست آورده. خیلی‌ها در این مواقع بچه خودشان از پوشک می‌گیرن. این موقع موقع درستی نیست. ما دو مرحله داریم برای از پوشک گرفتن. یه مرحله از پوشک گرفتن ، مقدمه مرحله اصلیه. تو این قسمت کودک ما درسته وقتی ادرار میکنه و یا پوشاکش خیس میکنه به ما اطلاع می‌دهد. اما این به این معنی نیست که کنترل ادرارش را به دست آورده، این به این معنی است که وقتی خودش را خیس کرد و کارش را کرد و تمام شد متوجه میشه من جیش کردم. این قسمت آگاهی کودکه یعنی آگاه میشه از کاری که کرده باخبر میشه از کاری که انجام داده. این به این معنی کنترل نیست. کنترل بعد از این مرحله اتفاق می‌افته. پس این مرحله پیش آگاهی برای از پوشک گرفتنه. این به این معنی نیست که بچه من الان آماده از پوشک گرفتنه و من باید از پوشک بگیرمش. این نکته مهمیه و خیلی مادرها این را اشتباه می گیرن و ما شاهد این هستیم که خیلی از مامان ها تو این مرحله میان میگن بچه من وقتی پوشاکش رو خیس میکنه و یا مدفوع میکنه میاد به من میگه من را عوض کن و یا میره خودش پوشکش رو میاره و یا خودش میره توی دستشویی میشینه و میگه بچه من الان آماده است و من می خوام از پوشک بگیرمش. پس باید بدونیم این مرحله مرحله پیش آمادگی و اصلا ربطی به کنترل ادرار ندارد این خبر دار می شه از کاری که انجام میده و این مرحله خیلی خوبیه و یکی از نشانه ها اینه که بچه داره روند طبیعی رشدش رو میگذرونه اتفاقا همین مرحله است. داره به ما اعلام می‌کنه که من دارم اون مرحله رشد خودم را به درستی طی می کنم. از همین موقع که این اتفاق می افته تا موقعی که کودک کنترل ادرارش رو به دست میاره باید عرض کنم که یه چیزی حدود ده دوازده ماه طول میکشه. #پوشک_گرفتن {قسمت1} #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

بنا به درخواست شما مبحث از #پوشک_گرفتن رو شروع کردیم پیشنهادمون اینه که دوستانتون که بچه کوچیک دارن رو دعوت کنید استفاده کنند. 👇👇 http://eitaa.com/joinchat/971833344C27493babe0

آموزش مهارت های ارتباط برقرار کردن آنها را به شراکت مجبور نکنید به عنوان پدر یا مادر، وظیفه شما است که به فرزند خود دست ‌ودل ‌باز بودن را بیاموزید. اما کودک مجبور نیست همه وسایل خود را با دیگران شریک شود. برخی از وسایل یا اسباب بازی ها برای کودکان بسیار ارزشمند هستند، می توانید آنها را کنار بگذارید تا کودک خودش اختصاصی از آنها استفاده کند. اما در وسایلی که تعصب خاصی به آنها ندارد به او بیاموزید که با دیگران شریک شود و به آنها اجازه دهد از وسایلش استفاده کنند. با این نوع تربیت، کودکان کمتر با هم دعوا خواهند کرد. @nooredideh

🕰 صرفه‌جویی در وقت با فرزندان بیشتر ✅ درسته که از یه جهت، تعداد بیشتر بچّه‌ها، از مادر وقت بیشتری می‌گیره؛ امّا وقتای زیادی رو هم برا مادر به ارمغان می‌یاره.✌️ 🔵 تو شیوۀ زندگیِ پدرا و مادرای ما، فرزندای بزرگ‌تر، کمک‌کارِ والدین در ادارۀ امور زندگی بودن. اونها هم در نگهداری بچّه‌ها و هم در کارهای خونه، عصای دستِ والدین بودن. به همین دلیل هم خیلی زودتر از بچّه‌های امروزی برا ادارۀ یه زندگی، آماده می‌شدن.💪 🔴 امّا‌ در شیوۀ زندگی امروز، بچّه‌ها، دیگه کمک‌کارِ پدر و مادر نیستن. برا همین هم دو دهه از عمرشون هم که می‌گذره، نمی‌تونن خودشون رو اداره کنن، تا چه برسه به یه خونواده!🤭 #محسن_عباسی_ولدی @abbasivaladi

علاوه بر مکاتب روانشناسی "روانكاوي، رفتارگرايي، شناخت گرايي و انسان گرايي" که هر کدام رویکرد متفاوتی دارد، كتاب هايي هم كه ما مي خوانيم بر مبناي يكي از اين رويكردها است و چون ما اين تعارض بين رويكردها را نمي شناسيم، يكدفعه مي بينيم كه در كتابخانه مان رنگارنگ كتاب از مكتب هاي گوناگون جمع كرده ايم در صورتي كه اين كتاب ها مخصوص دانشجويان و دانشگاه است نه براي مادري كه مي خواهد كودك پرورش دهد. اين كتاب ها را مي خوانيم و دچار آشفتگي ذهني مي شويم و مطالب ژورناليستي و اطلاعات تلويزيوني و مطبوعات هم به آن ها اضافه مي شوند و بيشتر ما را دچار آشفتگي و بهم ريختگي مي كند. در اين دوره سعي مي كنيم با كمك اين رويكردها و با كمك سنت خودمان و تجربيات شما والدين، يك ساختار بهنجاري وجود آوريم كه بتوانيم از آن استفاده كنيم. در طول دوره از نظريات اين دانشمندان استفاده خواهيم كرد اما محور نظرياتي كه ما از آن بهره مي بريم، #‌نظريات_اريكسون است. چون من نظريه ي اريكسون را در رشد شخصيت بيشتر از هر نظريه ي ديگري قبول دارم و به آن استناد مي كنم و براي شما بازگو خواهم كرد. در رشد متعادل ما هم از روانشناسي و بيشتر از جامعه شناسي استفاده خواهيم كرد. چون جامعه شناسي، روانشناسي را كامل ميكند. ما در هوش متعادل و رويكرد رشد متعادل كودك به دنبال يك عامل معنوي هستيم چون معتقديم كه رشد متعادل يك رويكرد تعالي گرا است. از منابع سنتي، جامعه شناسي و روان شناسي نيز بهره مي بريم. (ادامه دارد... ) #شخصیت {قسمت3} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

اعتماد به نفس کودکان بسیار ارزشمند است آن را نادیده نگیرید. فریاد های پی در پی اعتماد به نفس کودک و نوجوان را از بین می‌برد. تمام دنیا به فرزندانمان خواهند گفت اشتباهاتشان چیست. آن هم با صدای بلند و به کرات. ما باید اجازه دهیم کودکانمان بدانند که کدامیک از خصلت هایشان پسندیده است. کانال تربیتی نوردیده @nooredideh

سن واقعی از پوشک گرفتن تقریباً دو سال و سه ماه، دو سال و ۴ ماه. یعنی اتمام و پایان دو سالگی باید اتفاق بیفته، یک تا دو ماه حتی تا ۳ ماه بگذره و ما اقدام کنیم به از پوشک گرفتن. پس این سن واقعی است و حتما این سن رو دقت کنید تا به بچه ها فشار نابجا ونا مناسب نیاریم. چون وقتی که خودمان عجله می کنیم برای پوشک گرفتن این پروسه رو به هم میزنیم. اصلاً طبیعی اینه که بچه ها تو سن دو سال نیم کنترل ادرار خودش را به صورت کامل به دست میاره، تازه همین هم سن همه بچه ها نیست. مثل راه رفتن مثل دندان دراوردن ما چطور الان همه به این نتیجه رسیدیم که درسته میگن بچه ها تا قبل از یکسالگی راه می روند ولی مثلاً ما بچه‌هایی داریم به صورت موردی که در سن ۱۴ ماهگی راه می رن. ۱۵ ماهگی راه میرن. قبلش تو مرحله چهار دست و پا هستن. آیا ما به این بچه‌ها فشار میاریم؟ هممون متفق القول هستیم که نباید به بچه فشار آورد. این سن دو سال نیم که میگیم کنترل ادرار به دست میاد این هم به همان صورته. اگه بچه ای دو سال و ۷ ماه دو سال و هشت ماهش بود و هنوز کنترل ادرار شو به دست نیاورده ما هیچ اصرار و فشاری نباید بهش بیاریم که چرا این اتفاق ‌نیفتاد. چرا چون سن کنترل ادرار برای هر کودک متفاوته. این را به عنوان یک قانون باید بپذیریم مثل راه رفتن مثل دندان درآوردن. آیا ما همه بچه ها توسن شش ماهگی دندان در میان ؟یا تو سن هفت ماهگی؟ نه. بر اساس ژنتیک، تغذیه و خیلی چیزهای دیگر ممکنه این تغییر کنه. بچه ای ممکن تو شش ماهگی دندون در بیاره و ممکنه بچه ای تو نه ماهگی یه یه دوتا دندون دربیاره و ما این را می پذیریم. این هم که کنترل ادرار و اینکه حتماً تا سن دو سال نیمی بچه باید از پوشک گرفته بشه این یه قانونیه که ما خودمون میذاریم و یه قانون ذهنی از خودمانه و قانونی نیست که علم ثابت کرده باشه و یا عرف ویا کسی روش اصرارداشته باشه. ما توی این سنین یعنی تو سن دو سال و سه ماه دو سال و چهار ماه سعی میکنیم شروع کنیم که تا قبل از سن سه سالگی به امید خدا تمام بشه این پروسه و اصرار به عنوان قانون که باید حتماً این اتفاق بیفته رو کنار میذاریم. #پوشک_گرفتن {قسمت2} #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

جیغ و فریاد الکی ممنوع اگر جزو اون دسته از مادرایی هستین که ناگهانی و به خاطر مسائل ریز و درشت سر بچه‌هاتون جیغ و فریاد می‌کشین و بعد خیلی زود پشیمون می‌شین این توصیه رو جدی بگیرین چیزی که تو بچه‌هاتون می‌بینید در واقع آیینه‌ای از حرکات کوچیک و بزرگیه که در طول روز خودتون مقابل چشم‌های اونا انجام میدین. پس اگه بچه‌هاتون راهی رو به اشتباه میرن و حرکتی رو به غلط انجام میدن قبل از هر نوع توبیخ و تنبیه‌شون چیزی رو که جلوی چشماشون انجام دادین مرور کنین. @nooredideh

والدین، وظیفه دارند «انتخاب کردن» را به فرزندانشان بیاموزند... شما دائم برای فرزندتان تصمیم گیری نکنید، یا نظرتان را به او تحمیل نکنید. زیرا او باید در سالهای آینده، تصمیم ها و انتخاب های مهمی داشته باشد، مثل: انتخاب دوست، انتخاب رشته تحصیلی، انتخاب شغل، انتخاب همسر و... البته کودک در سن زیر پنج سال، قدرت تصمیم گیری و انتخاب محدودی دارد... و اگر تعداد گزینه ها زیاد شود، او قدرت انتخاب کردن ندارد. تعداد انتخابهای کودک را محدود کنید تا قدرت تصمیم گیری پیدا کند و انتخاب کردن را یاد بگیرد. مثلا باید در سن زیر پنج سال، دو گزینه به او پیشنهاد دهید تا بتواند یکی از آنها را انتخاب کند. به عنوان مثال، موقع رفتن به مهمانی، دو لباس مناسب مهمانی از کمد خارج کنید، تا او یکی را بتواند انتخاب کند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

بدانید که❗️ «فرزندان شما هیچ‌وقت شجاع نمیشوند، اگر صدمه نبینند، هیچ‌وقت یاد نمیگیرند، اگر اشتباه نکنند و هیچ‌گاه موفق نمیشوند اگر شکست نخورند.» @nooredideh

سه عامل شخصيت را تشكيل مي دهند: 1- فرديت شخص – فرديت واقعي است و معني آن چيزي است كه از فرد مي بينيم مثل: جنسيت، شكل ظاهري، طبقه اجتماعي، سواد، دارايي، جنبه ي فرهنگي و اجتماعي، جغرافيايي و .... از دل اين مسائل چه قدر تفاوت ها مي شود بيرون آورد! كه همه ي آن ها تفاوتهاي فرديت ما است. فرديت واقعي است و ما از نظر فرديت با هم متفاوت هستيم. واقعيت اين است كه اندازه ي قد من يك متر و 70 سانتي متراست، فلان مقدار وزن دارم و سنم هم چند سالي هست و ده ها مشخصه ي ديگر، همه ي اين مشخصات واقعي هستند. 2-  ذهنيت – بر پايه ي فرديتي كه داريم از آن يك ذهنيت داريم كه مي تواند واقعي يا غير واقعي باشد. ذهنيت يعني ارزش گذاري هاي ذهني كه انجام مي دهيم. "قد من كوتاه است" اين يك ارزش گذاري و يك ذهنيت است. ما اصلاً آدم قد كوتاه نداريم. قد كوتاه واقعيت ندارد، قد بلند هم واقعيت ندارد؛ واقعيت اين است كه قد من يك متر و 70 است، يا قد او يك متر و 50 است. وقتي مي گيم قد كوتاه و بلند غير واقعي مي شود. به نظر شما قد 70/1 بلند است يا كوتاه؟ حاضرين: خوب است. استاد: اين يعني ارزش گذاري و غير واقعي است. واقعيت همان اندازه ي قد است. هر چيز ديگري غير از گفتن اندازه، ذهنيت ما است. يكي از حاضرين: اين معيار يك استاندارد جهاني است. استاد: استاندارد جهاني هم ذهنيت ما است و يك هنجار است.  واقعيت اين است كه قد من يا او يا شما يك متر و 70 است و بقيه حرف ها غيرواقعي و قرار دادي است. ذهنيت مي تواند واقعي يا غير واقعي باشد. ذهنيت غير واقعي برداشتي است كه ما داريم. يعني القايي، چيزي كه به ما القاء مي شود، يعني هنجار و چيزهايي كه در جامعه ي ما هست. بر پايه ي ذهنيتي كه ما از فرديت خودمان داريم، عامل سومي پيش مي آيد كه رفتار ما است. 3- رفتار نيز هم واقعي و هم غير واقعي است. مسئله ي مهم ذهنيت ما است و اين كه چه برداشتي داريم و چي به ما القاء شده و هنجارهاي جامعه ي ما چيست. وقتي مي گوييم استاندارد، استاندارد يك هنجار اجتماعي است. ما برپايه ي برداشت ها، القائات و هنجارها براي خودمان يكسري ذهنيات مي سازيم. هرچه قدر اين سه عامل هماهنگ و واقعي باشند، شخصيت فرد يك شخصيت مطلوب خواهد بود. و هرچه قدر غير واقعي باشند شخصيت نامطلوب خواهد بود. (ادامه دارد... ) #شخصیت {قسمت4} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

فصل درس و مدرسه هست والدین دقت داشته باشید که، پیشرفت و موفقیت فرزندت را با خودش مقایسه کن، گاهی اوقات چه بسا فرزند درمقایسه با کودکان دیگر هنوز عقب باشد ولی نسبت به عملکرد قبل خودش پیشرفت کرده است او را بایدتشویق کنید کاری به دیگران نداشته باشید

ريموند بيچ مى گويد: دختر جوانى را مى شناسم كه اكنون يك دروغگوى درمان ناپذير است . او هنگامى كه هفت سال داشت هر روز به كلاس درس مى رفت پرستارى هر روز او را به مدرسه مى برد و در پايان درس نيز خودش عقب او مى رفت . خلاصه اين زن مسئول تربيت اين كودك بود. در آن زمان ، شاگردان كلاس هر روز بر حسب نمره هاى امتحانات كتبى طبقه بندى مى شدند و شاگرد اول و دوم و... معين مى شد. دخترك هر روز همين كه كيف به دست از كلاس خارج مى شد، با پرسش يكنواخت و حريصانه پرستارش كه مى گفت : چند شدى ؟ رو به رو مى شد. هرگاه او مى توانست بگويد: اول يا دوم كار درست بود. اما يكبار اتفاق افتاد كه سه نوبت پى در پى ، اين بچه ، شاگرد سوم شد و بايد گفت كه رتبه سوم ميان بيست و پنج نوآموز به راستى جاى تحسين دارد. پرستارِ او ، دو بار اول بردبارى كرد، اما بار سوم ديگر نتوانست خوددارى كند. در حاليكه بچه از وحشت دچار بهت شده بود، فرياد زد: پس اين شاگرد سومى تو پايان ندارد؟ فردا بايد اول شوى ! مى شنوى ؟! اول ! بايد شاگرد اول بشوى ! اين امر سخت و جدى در تمام آن روز فكر دخترك را به خود مشغول كرد و فردا هم در مدرسه دچار همين غم و وحشت بود. تمام دقت و توجهش را آن روز در انجام تكاليف و دروسش به كار برد. اما او آن روز ، بار ديگر شاگرد سوم شناخته شد و امروز ديگر اين مصيبت و بلاى عظيمى بود! هنگامى كه زنگ آخر را زدند، پرستار دم در كلاس در كمين اين طفلك ايستاده بود. همين كه چشمش به او افتاد فرياد زد: چه خبر؟ دخترك كه دل گفتن حقيقت را در خودش نديد، پاسخ داد: اول شدم ! و به اين گونه دروغگويى او آغاز شد! چقدر از پدرها و مادرها كه به همين گونه رفتار مى كنند و به اين ترتيب بار سنگين گناهكارى و مسووليت دروغگويى فرزندان را به دوش مى گيرند! join @nooredideh

برخی از تکنیکهای تربیت کودک 1. هرگز فرزندتان را بین جمع خجالت زده نکنید چون باعث ایجاد حس دشمنی و کینه در او می شوید. 2. خاطر فرزندتان را از اینکه به او علاقه مند هستید و خود را درگیر او کرده اید، راحت کنید. به او اطمینان بدهید که در مواقع لزوم به کمکش خواهید شتافت. 3. به فرزندتان نشان دهید شما او را همان طور که هست دوست دارید و اگر رفتار نادرستی از او سرزد باز هم او را به عنوان فرزندتان می پذیرید و دوست دارید. Join @nooredideh