سن واقعی از پوشک گرفتن تقریباً دو سال و سه ماه، دو سال و ۴ ماه. یعنی اتمام و پایان دو سالگی باید اتفاق بیفته، یک تا دو ماه حتی تا ۳ ماه بگذره و ما اقدام کنیم به از پوشک گرفتن. پس این سن واقعی است و حتما این سن رو دقت کنید تا به بچه ها فشار نابجا ونا مناسب نیاریم. چون وقتی که خودمان عجله می کنیم برای پوشک گرفتن این پروسه رو به هم میزنیم. اصلاً طبیعی اینه که بچه ها تو سن دو سال نیم کنترل ادرار خودش را به صورت کامل به دست میاره، تازه همین هم سن همه بچه ها نیست. مثل راه رفتن مثل دندان دراوردن ما چطور الان همه به این نتیجه رسیدیم که درسته میگن بچه ها تا قبل از یکسالگی راه می روند ولی مثلاً ما بچه‌هایی داریم به صورت موردی که در سن ۱۴ ماهگی راه می رن. ۱۵ ماهگی راه میرن. قبلش تو مرحله چهار دست و پا هستن. آیا ما به این بچه‌ها فشار میاریم؟ هممون متفق القول هستیم که نباید به بچه فشار آورد. این سن دو سال نیم که میگیم کنترل ادرار به دست میاد این هم به همان صورته. اگه بچه ای دو سال و ۷ ماه دو سال و هشت ماهش بود و هنوز کنترل ادرار شو به دست نیاورده ما هیچ اصرار و فشاری نباید بهش بیاریم که چرا این اتفاق ‌نیفتاد. چرا چون سن کنترل ادرار برای هر کودک متفاوته. این را به عنوان یک قانون باید بپذیریم مثل راه رفتن مثل دندان درآوردن. آیا ما همه بچه ها توسن شش ماهگی دندان در میان ؟یا تو سن هفت ماهگی؟ نه. بر اساس ژنتیک، تغذیه و خیلی چیزهای دیگر ممکنه این تغییر کنه. بچه ای ممکن تو شش ماهگی دندون در بیاره و ممکنه بچه ای تو نه ماهگی یه یه دوتا دندون دربیاره و ما این را می پذیریم. این هم که کنترل ادرار و اینکه حتماً تا سن دو سال نیمی بچه باید از پوشک گرفته بشه این یه قانونیه که ما خودمون میذاریم و یه قانون ذهنی از خودمانه و قانونی نیست که علم ثابت کرده باشه و یا عرف ویا کسی روش اصرارداشته باشه. ما توی این سنین یعنی تو سن دو سال و سه ماه دو سال و چهار ماه سعی میکنیم شروع کنیم که تا قبل از سن سه سالگی به امید خدا تمام بشه این پروسه و اصرار به عنوان قانون که باید حتماً این اتفاق بیفته رو کنار میذاریم. #پوشک_گرفتن {قسمت2} #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

جیغ و فریاد الکی ممنوع اگر جزو اون دسته از مادرایی هستین که ناگهانی و به خاطر مسائل ریز و درشت سر بچه‌هاتون جیغ و فریاد می‌کشین و بعد خیلی زود پشیمون می‌شین این توصیه رو جدی بگیرین چیزی که تو بچه‌هاتون می‌بینید در واقع آیینه‌ای از حرکات کوچیک و بزرگیه که در طول روز خودتون مقابل چشم‌های اونا انجام میدین. پس اگه بچه‌هاتون راهی رو به اشتباه میرن و حرکتی رو به غلط انجام میدن قبل از هر نوع توبیخ و تنبیه‌شون چیزی رو که جلوی چشماشون انجام دادین مرور کنین. @nooredideh

والدین، وظیفه دارند «انتخاب کردن» را به فرزندانشان بیاموزند... شما دائم برای فرزندتان تصمیم گیری نکنید، یا نظرتان را به او تحمیل نکنید. زیرا او باید در سالهای آینده، تصمیم ها و انتخاب های مهمی داشته باشد، مثل: انتخاب دوست، انتخاب رشته تحصیلی، انتخاب شغل، انتخاب همسر و... البته کودک در سن زیر پنج سال، قدرت تصمیم گیری و انتخاب محدودی دارد... و اگر تعداد گزینه ها زیاد شود، او قدرت انتخاب کردن ندارد. تعداد انتخابهای کودک را محدود کنید تا قدرت تصمیم گیری پیدا کند و انتخاب کردن را یاد بگیرد. مثلا باید در سن زیر پنج سال، دو گزینه به او پیشنهاد دهید تا بتواند یکی از آنها را انتخاب کند. به عنوان مثال، موقع رفتن به مهمانی، دو لباس مناسب مهمانی از کمد خارج کنید، تا او یکی را بتواند انتخاب کند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

بدانید که❗️ «فرزندان شما هیچ‌وقت شجاع نمیشوند، اگر صدمه نبینند، هیچ‌وقت یاد نمیگیرند، اگر اشتباه نکنند و هیچ‌گاه موفق نمیشوند اگر شکست نخورند.» @nooredideh

سه عامل شخصيت را تشكيل مي دهند: 1- فرديت شخص – فرديت واقعي است و معني آن چيزي است كه از فرد مي بينيم مثل: جنسيت، شكل ظاهري، طبقه اجتماعي، سواد، دارايي، جنبه ي فرهنگي و اجتماعي، جغرافيايي و .... از دل اين مسائل چه قدر تفاوت ها مي شود بيرون آورد! كه همه ي آن ها تفاوتهاي فرديت ما است. فرديت واقعي است و ما از نظر فرديت با هم متفاوت هستيم. واقعيت اين است كه اندازه ي قد من يك متر و 70 سانتي متراست، فلان مقدار وزن دارم و سنم هم چند سالي هست و ده ها مشخصه ي ديگر، همه ي اين مشخصات واقعي هستند. 2-  ذهنيت – بر پايه ي فرديتي كه داريم از آن يك ذهنيت داريم كه مي تواند واقعي يا غير واقعي باشد. ذهنيت يعني ارزش گذاري هاي ذهني كه انجام مي دهيم. "قد من كوتاه است" اين يك ارزش گذاري و يك ذهنيت است. ما اصلاً آدم قد كوتاه نداريم. قد كوتاه واقعيت ندارد، قد بلند هم واقعيت ندارد؛ واقعيت اين است كه قد من يك متر و 70 است، يا قد او يك متر و 50 است. وقتي مي گيم قد كوتاه و بلند غير واقعي مي شود. به نظر شما قد 70/1 بلند است يا كوتاه؟ حاضرين: خوب است. استاد: اين يعني ارزش گذاري و غير واقعي است. واقعيت همان اندازه ي قد است. هر چيز ديگري غير از گفتن اندازه، ذهنيت ما است. يكي از حاضرين: اين معيار يك استاندارد جهاني است. استاد: استاندارد جهاني هم ذهنيت ما است و يك هنجار است.  واقعيت اين است كه قد من يا او يا شما يك متر و 70 است و بقيه حرف ها غيرواقعي و قرار دادي است. ذهنيت مي تواند واقعي يا غير واقعي باشد. ذهنيت غير واقعي برداشتي است كه ما داريم. يعني القايي، چيزي كه به ما القاء مي شود، يعني هنجار و چيزهايي كه در جامعه ي ما هست. بر پايه ي ذهنيتي كه ما از فرديت خودمان داريم، عامل سومي پيش مي آيد كه رفتار ما است. 3- رفتار نيز هم واقعي و هم غير واقعي است. مسئله ي مهم ذهنيت ما است و اين كه چه برداشتي داريم و چي به ما القاء شده و هنجارهاي جامعه ي ما چيست. وقتي مي گوييم استاندارد، استاندارد يك هنجار اجتماعي است. ما برپايه ي برداشت ها، القائات و هنجارها براي خودمان يكسري ذهنيات مي سازيم. هرچه قدر اين سه عامل هماهنگ و واقعي باشند، شخصيت فرد يك شخصيت مطلوب خواهد بود. و هرچه قدر غير واقعي باشند شخصيت نامطلوب خواهد بود. (ادامه دارد... ) #شخصیت {قسمت4} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

فصل درس و مدرسه هست والدین دقت داشته باشید که، پیشرفت و موفقیت فرزندت را با خودش مقایسه کن، گاهی اوقات چه بسا فرزند درمقایسه با کودکان دیگر هنوز عقب باشد ولی نسبت به عملکرد قبل خودش پیشرفت کرده است او را بایدتشویق کنید کاری به دیگران نداشته باشید

ريموند بيچ مى گويد: دختر جوانى را مى شناسم كه اكنون يك دروغگوى درمان ناپذير است . او هنگامى كه هفت سال داشت هر روز به كلاس درس مى رفت پرستارى هر روز او را به مدرسه مى برد و در پايان درس نيز خودش عقب او مى رفت . خلاصه اين زن مسئول تربيت اين كودك بود. در آن زمان ، شاگردان كلاس هر روز بر حسب نمره هاى امتحانات كتبى طبقه بندى مى شدند و شاگرد اول و دوم و... معين مى شد. دخترك هر روز همين كه كيف به دست از كلاس خارج مى شد، با پرسش يكنواخت و حريصانه پرستارش كه مى گفت : چند شدى ؟ رو به رو مى شد. هرگاه او مى توانست بگويد: اول يا دوم كار درست بود. اما يكبار اتفاق افتاد كه سه نوبت پى در پى ، اين بچه ، شاگرد سوم شد و بايد گفت كه رتبه سوم ميان بيست و پنج نوآموز به راستى جاى تحسين دارد. پرستارِ او ، دو بار اول بردبارى كرد، اما بار سوم ديگر نتوانست خوددارى كند. در حاليكه بچه از وحشت دچار بهت شده بود، فرياد زد: پس اين شاگرد سومى تو پايان ندارد؟ فردا بايد اول شوى ! مى شنوى ؟! اول ! بايد شاگرد اول بشوى ! اين امر سخت و جدى در تمام آن روز فكر دخترك را به خود مشغول كرد و فردا هم در مدرسه دچار همين غم و وحشت بود. تمام دقت و توجهش را آن روز در انجام تكاليف و دروسش به كار برد. اما او آن روز ، بار ديگر شاگرد سوم شناخته شد و امروز ديگر اين مصيبت و بلاى عظيمى بود! هنگامى كه زنگ آخر را زدند، پرستار دم در كلاس در كمين اين طفلك ايستاده بود. همين كه چشمش به او افتاد فرياد زد: چه خبر؟ دخترك كه دل گفتن حقيقت را در خودش نديد، پاسخ داد: اول شدم ! و به اين گونه دروغگويى او آغاز شد! چقدر از پدرها و مادرها كه به همين گونه رفتار مى كنند و به اين ترتيب بار سنگين گناهكارى و مسووليت دروغگويى فرزندان را به دوش مى گيرند! join @nooredideh

برخی از تکنیکهای تربیت کودک 1. هرگز فرزندتان را بین جمع خجالت زده نکنید چون باعث ایجاد حس دشمنی و کینه در او می شوید. 2. خاطر فرزندتان را از اینکه به او علاقه مند هستید و خود را درگیر او کرده اید، راحت کنید. به او اطمینان بدهید که در مواقع لزوم به کمکش خواهید شتافت. 3. به فرزندتان نشان دهید شما او را همان طور که هست دوست دارید و اگر رفتار نادرستی از او سرزد باز هم او را به عنوان فرزندتان می پذیرید و دوست دارید. Join @nooredideh

کودکان لجبازی می‌کنند، چون می‌خواهند دیده شوند. وقتی آنها را نمی‌بینید، زورگویی می‌کنید، به پرخاشگری متوسل می‌شوید یا بدون پرسیدن نظر آنها، کار خودتان را می‌کنید، در واقع دارید فرزندتان را به سمت لجبازی بیشتر سوق می‌دهید. @nooredideh

وقتی بچه رو از پوشک میگیریم یعنی کنترل ادرارش رو کامل به دست میاره باید یک ماه و نیم دو ماه دیگه منتظر باشیم که این بچه کنترل مدفوع اش را هم به دست بیاره این دوتا همزمان نیست. یه تاخیری داره. اول کنترل ادرار به دست میاد بعد با یه فاصله یک ماه و نیم دو ماه بلکه برای بعضی بچه ها تا سه ماه کنترل مدفوع را به دست می آورند. این فاصله زمانی فاصله زمانی طبیعی و برای رشده. چون از دو ناحیه بدن باید این کنترل به دست بیاد یکی مثانه و یکی همون قسمت رکتوم مقعد .این دو تا دو جایگاه متفاوت در بدن است و عملکردشان تقریباً جداگانه است و برای همین فاصله زمانی بین این دو برای بچه ها هست که اکثریت مثلاً کنترل ادرار رو زودتر بدست میارن و بعد کنترل مدفوع رو ،پس به بچه ها تو این پروسه از پوشک گرفتن که شروع می کنیم نباید فشار بیاریم و بگیم خب الان که ادرارش رو میگه پس تو این مرحله باید مدفوعشم بگه. نخیر چنین چیزی نیست و ما چنین انتظاری از کودک نداریم. #پوشک_گرفتن {قسمت3} #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

چرا نباید اشتباهات فرزندتون رو جلوی خودش به همسرتون بگید؟ @nooredideh

ده راهکار برای جلوگیری از جنگ قدرت با نوجوانان: ۱. از قدرت طلبی در رابطه با آنها دست بردارید. ۲. از خصومت، حس ستیز و دشمنی پرهیز کنید. ۳. آنها را تهدید نکنید، اخطار ندهید، و نگویید دیدی گفتم! ۴. از پیامدهای منطقی اجتناب کنید چون در این سن معمولا تحریک‌کننده هستند. ۵. اجازه دهید پیامدهای طبیعی را تجربه کنند، (مگر در شرایط خطرناک) ۶. همکاری دوستانه ایجاد کنید و مسأله را با مشارکت آنها حل کنید. ۷. از ریاست و لحن تحکمی دوری کنید. لحن دوستانه بسیار موثرتر است.‌ ۸. هیجان ها و رفتارهای تکانشی تان را مدیریت کنید، ۹. به آنها استقلال بدهید و به آن احترام بگذارید. ۱۰. انتظارتان را شفاف مطرح کنید و قاطع و دوستانه رفتار کنید. 💎 دوستی کلیدواژه ارتباط با نوجوان است! برگرفته از کتاب «تربیت دموکراتیک نوجوانان» @nooredideh

تحقيقات جديد نشان داده نوع بازى هايى كه مادر ها با فرزندانشان انجام مي دهند، با بازى هايى كه معمولا پدر ها انجام مى دهند متفاوت است. كودكانى كه هر دو نوع بازى را دارند به خوبى فعاليت هاى مناسب زندگى را مى آموزند، و رشد سالم و متعادل ترى را دارند. وقتى پدر با فرزندش بازى ميكند بيشتر بدنبال خوش گذرانى با اوست، بر عكس بازى هاى مادرانه بيشتر آموزشى است و مادر ترجيح ميدهد حين بازى به فرزندش آموزش دهد. كودك هنگام بازى با والدين دو دنياى مختلف را تجربه ميكند، دنياهايى كه مكمل هم هستند و آموزش هاى هر دو زندگى را به او ميشناساند.اگر پدر حضور ندارد عمو دايى يا پدر بزرگ ميتواند جايگزين شود. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

مطلب بعد اینکه ما یک سری آمادگی‌ها را در کودک باید قبل از پوشک گرفتن به وجود بیاریم. تقریباً در سن ۲۳ ماهگی ،۲۴ ماهگی ، یه سری آمادگی‌های را برای از پوشک گرفتن و کنترل ادرار به صورت بازی در بچه ها توی خونه باید به وجود بیاریم. حتما این را شنیدید که مثلاً کودکی که میخواد از پوشک گرفته بشه قبلش بازی هایی رو باهاش انجام بدید. این بازی ها نباید جنبه آموزشی داشته باشه. این بازی باید یه بازی کاملاً طبیعی و جزء زندگی کودک باشه. اصلا بازی همینه و باید به همین صورت باشه. مخصوصا این بازی .چرا انقدر تاکید می کن؟ به این دلیل که اگر خدایی نکرده مادری این مطلب رو گوش میده بگه خیلی خب و بچه من باید از پوشک گرفته بشه پس این بازی ها را من باید به صورت مشق و تکلیف روزانه باهاش باید انجام بدم. نه اگر همچین چیزی باشه شما خیلی این پروسه رو دارید اشتباه میرید و خیلی دارید کار رو خراب می‌کنید. این یه بازی مثل توپ بازی مثلاً مثل قایم موشک و بازی های دیگه است. چطور در این بازی ها شما طبیعی بازی میکنید 6و هیچ هدفی جز بازی پشتش ندارید و فقط میخواید کیف کنید حالا این بازی‌ها را هم به همون صورت انجام دهید. یکی از بازی‌ ها اینه که ما باید با هم دیگه بازی خیسی و خشکی رو انجام بدیم. مثلاً گاهی لباس های خشک بچه رو بهش بدید دستش و بعد زیر شیر آب و یا با یه اسپری آب خیسش کنید و یا مثلاً کاغذ یا روزنامه خشک رو بهش بدیم و باهاش بازی کنیم بعدش بگیم حالا بیا با اسپری آب کاغذ رو خیس کنیم. پس یه مرحله بازی خیسی و خشکی است. این کجا به درد میخوره؟ موقعی که داریم بچه رو باز می ذاریم اگر بچه من ادرار کرد توی شلوارش میگیم ای وای شلوارت خیس کردی؟ اگه جیش داری باید بریم توی دستشویی جیش کنی. من باید بهش پیام بدم، پس باید معنی این پیام را بدونه .معنی خیسی را بدونه و تجربه کرده باشه. (ادامه دارد...) #پوشک_گرفتن {قسمت4} #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

خندیدن با فرزند نشان از این دارد که شما از نقش یک والد همیشه سختگیر خارج شده و لحظات خوشی را با او و در کنارش دارید. سعی کنید فضای خندیدن را در محیط خانه به وجود بیاورید. اینکه مدام در آشپزخانه‌ اید، یا در حال روزنامه خواندن، شما را از فرزندتان دورتر و دورتر می‌ کند و او به ناچار به دنیای بازی‌ های رایانه‌ ای پناه می‌ برد. با کودک خندیدن کار مشکلی نیست، ولی با این کار چیزی را به او هدیه می‌ دهید که در تمام عمر به دردش می‌خورد؛ یعنی شاد بودن... @nooredideh

در بسیاری از خانه‌ها، #رسانه تعیین کنندۀ وقت خواب و بیداری است. بسیاری از سفره‌ها در مقابل رسانه پهن می‌شود. رسانه گرمای عاطفی روابط را به شدت کم کرده است. ذهن بسیاری از بچه‌ها به قدری گرم رسانه شده که از واقعیت‌های اطراف و حتی نیازهای حقیقی خود غافل شده‌اند. [استاد عباسی ولدی ] #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

پس ما شخصيت داريم، بي شخصيت نداريم بلكه شخصيت مطلوب و نامطلوب داريم. مطلوب، شخصيتي است كه ما طلب مي كنيم و دوست داريم داشته باشيم و ما به آن مي گوييم شخصيت واقعي يا متعادل. اين شخصيت در مسير رشد است و نشان مي دهد كه دارنده ي اين شخصيت نيز در مسير رشد است و رفتار متعادلي دارد و با واقعيت هماهنگ است. اگر من از خودم ذهنيت متعادلي داشته باشم به يك گونه رفتار خواهم كرد و اگر ذهنيت غيرواقعي و نامتعادل داشته باشم، رفتار ديگري خواهم كرد. براي مثال من 60 سال سن دارم و اين سن واقعي من است. حال اگر ذهنيت من با اين سن هماهنگ باشد، رفتار واقعي خواهم داشت، لباس پوشيدنم، حرف زدنم، حركات جسمي و .... همه متناسب سنم خواهد بود ولي اگر من ذهنيت نامتعادل يا غير واقعي داشته باشم و معتقد باشم كه اي بابا 60 سال هم مگه سنيه! موهايم را رنگ كنم و شلوار لي بپوشم و تي شرت قرمز تنم كنم و آدامس گوشه ي دهانم بيندازم.... اين يك رفتار نامتعادل است چون شخصيت نامتعادل است و ذهنيت من واقعي نيست. يا بالعكس 25 سال سن داشته باشم اما ذهنيت من معتقد باشه كه اي بابا جامعه خرابه، ما نسل سوخته هستيم. خوب نسل سوخته چي كار مي كنه؟ طبيعتاً رفتار نسل سوخته را خواهد داشت كه رفتار يك شخصيت نامطلوب خواهد بود. كساني كه معتقدند نسل سوخته هستند و بدبخت هستند داراي شخصيت نامطلوب هستند كه طلب خوب بودن ندارند و احساس خوبي ندارند و از مسير رشد منحرف شده اند. شخصيت نامطلوب و نامتعادل، در مسير رشد نيست بلكه در مسير مشكل شخصيتي است. در مسير رشد نبودن علائم ويژه اي دارد كه يكي از اين علائم عدم تعادل شخصيتي است. اگر مشكل شخصيتي به موقع درمان نشود تبديل به بيماري مي شود و اگر در مرحله ي بيماري هم درمان نشود تبديل به جنون  مي شود. #شخصیت {قسمت5} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

آرامش پدر و مادر بزرگترین دلیل سلامت کودک خواهد بود. پدر و مادر نگران، مضطرب یا عصبی باعث ایجاد اضطراب، نگرانی، احساس بیچارگی و افسردگی در فرزندشان می شوند. join @nooredideh

پرورش اعتماد به نفس کودکان چیزی که هر کودکی باید آن را باور کند این است که« من می توانم این کار را انجام دهم» تمام تلاشی که والدین می توانند در این زمینه انجام دهند این است که به کودک فرصت دهند و از او حمایت کنند تا بتواند مهارت های تازه را به خوبی یاد بگیرد. اگر کودک در کارهای خوب مورد تحسین قرار گیرد به آن کارها متمایل می شود و بالعکس. تشویق آن ها هر چند کوچک احساس غرور را در آن ها ایجاد می کند. با تشویق مناسب کودک، به توانایی هایش دلگرم و نسبت به قابلیت هایش آگاه می شود. @nooredideh

بازی های دیگه ای که قبل از پوشک گرفتن کودک انجام میدیم یکی بازی بشین پاشو است. برای اینکه بچه میشینه پا میشه عضلات لگن و پای بچه توانمندی پیدا میکنه و میتونه دو دقیقه روی پا و لگن بشینه یا توی دستشویی بشینه. یکی دیگر از بازی ها بازی است که بهش میگیم به اصطلاح فرمان بازی. من یه پیامی را به عنوان فرمان میدم و بچه باید این را انجام بده مثلا توپ رو می اندازم میگم مامان جون توپ رو بیار، مامان جون این کیفم رو بیار، یه لیوان آب به من بده. ببینید شما باید یه پیام ساده به بچه بدید و بچه در اثر این پیام بتونه کاری رو براتون انجام بده این یعنی شما دارید یه پیام به بچه می دید و بچه مفهوم این پیام و انتظار شما از پیام را متوجه میشه. این کجا به درد میخوره؟ زمانی که شما بهش میگین جای دستشویی و جای جیش کردن توی دستشویی است. شما دارین بهش پیام میدید و بچه این پیام رو میفهمه چون قبلا پیامها را بازی کردیم باهاش. این چند تا بازی بازی های خوبیه هر کدام از این بازی‌ها با قسمتی از مغز کودک ارتباط داره. مثلاً خیسی و خشکی به قسمت شناخت و بشین پاشو قسمت حرکتی مغز. پس این هم یه سری از بازی هاست که با بچه انجام میدیم برای اینکه بتونیم بچه رو برای از پوشک گرفتن آماده کنیم. (ادامه دارد...) #پوشک_گرفتن {قسمت5} #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

«بذار بابات بیاد... نشونت می‌دم!» گفتن این جمله یا جملاتی نظیر این، انتخابی رایج برای مادرانی است که از رفتار کودک خود کلافه و درمانده شده‌اند. در اغلب موارد، پدرها مطلع نیستند که همسر‌شان از کوپن اعتبار پدرانه نزد کودک به‌صورت ‌پی‌درپی استفاده می‌کند. اعتباری که برای سال‌های بعد و سنین نوجوانی برای تعاملی سازنده و نه برای ترساندن، به‌شدت مورد نیاز است. Join @nooredideh

برخی از والدین را می بینیم که بیشتر از بچه درحال مشق نوشتن و تکلیف انجام دادن هستند. بعد می گوییم بچه های ما وابسته اند و مستقل نمی شوند. #تکالیف بچه ها به خودشان ومعلمشان مربوط است، اصلا نباید دخالت کنید، حساس هم نباشید که ناقص انجام دهند ناقصی که خودشان انجام دهند بهتر است. [کودک متعادل] #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

برآيند رشد مطلوب و شخصيت متعادل، اعتماد به نفس و عزت نفس است. برآيند شخصيت نامتعادل نيز كمبود اعتماد به نفس و عزت نفس خواهد بود. هميشه گفته ايم كه ما يك درك از خود داريم كه بر اساس آن درك، يك تصور از خود داريم و بر اساس اين تصور يك انتظار "نیاز" داريم و برپايه ي اين نياز يك احساس داريم و در نهايت بر پايه ي اين  احساس يك رفتار داريم. از درك تا احساس در ذهن اتفاق مي افتند. من چه درك و تصوري از خودم دارم؟ اگر خودم را جوان 20 ساله مي بينم يك احساس دارم و يك رفتاري مي كنم و اگر 30سالمه ولي احساس پيري دارم به گونه اي ديگر رفتار مي كنم. هر كس يك خود واقعي دارد. اين خود واقعي همان فرديت است. برپايه ي اين خود واقعي يك خودپنداره وجود دارد كه روانشناسان به آن خويش واره هم مي گويند، خود پنداره يعني داشتن يك طرح از خود در ذهن. ذهنيتي است كه ما از خود داريم يا پنداري است كه ما از خودمان داريم و بر پايه ي آن يك خود ايده آل داريم يعني همان انتظار در فرمول بالا. ما برپايه ي اين سه عامل با محيط ارتباط برقرار مي كنيم. وقتي كودك عملي انجام مي دهد و اطرافيان نسبت به آن يك واكنشي نشان مي دهند،‌ كودك براساس نوع اين  واكنش در ذهن خود يك خودپنداره از خود مي سازد و  بدين ترتيب از ابتدا خودپنداره در ذهن كودك  شكل مي گيرد. نوزاد كه بدنيا مي آيد از خود يك خودپنداره دارد كه" من ضعيف هستم و متصل به يك كل هستم اين كل اگر نباشد من مرده ام، من هيچي نيستم، هرچه كه هست اين كل يعني مادر است. "رفتار مادر است كه به كودك ميگه كه تو كي هستي و خودپنداره اش را شكل مي  دهد. اگر مادر شاد و تأييد كننده باشد كودك از خودش حس خوبي پيدا مي كند و خودپنداره ي مثبت و واقعي در او شکل می گیرد. اگر مادرخوش حال نيست و نسبت به كودك احساس خوبي ندارد و  يا دائم از او  عيب جويي مي كند و .... كودك از خود خودپنداره ي كاذب مي سازد. (ادامه دارد... ) #شخصیت {قسمت6} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

🏴 پیامبر اکرم صلی‌الله‌علیه‌وآله : «به راستی نوزادى كه در امّت من متولّد شود، براى من از آنچه خورشيد بر آن می تابد، محبوب تر است» 📚 وسائل الشیعه،ج۱۷، ص۱۳۷ ✨امام حسن علیه السلام: «کسانی که صاحب فرزند نمی شوند ، زیاد ذکر استغفار را بگویند، ان شاالله خداوند آنها را صاحب اولاد خواهد کرد.» 📚مصباح کفعمی حاشیه ص ۵۸ ✨امام رضا علیه السلام: "نگران نباش و فرزند بخواه، بدان خداوند روزی ایشان را می دهد..." 📚 اصول کافی، ج۶، ص۳ کانال«دوتا کافی نیست» @dotakafinist1

🔴🔴چگونه می‌توانم یک پدر یا مادر خوب باشم؟ ✅هیچ‌ قانون کلی برای پدر و مادر خوب بودن یا کودک خوب بودن وجود ندارد، اما برای آنکه یک کودک سالم و شاد را تربیت کنید: 🔸عشق و علاقه خود را به او نشان دهید. 🔹به حرف‌های کودك ‌تان گوش دهید. 🔸به او احساس امنیت بدهید. 🔹او را تشویق کنید. 🔸رفتارهای نامناسب او را مورد انتقاد قرار دهید، نه خود او را. 🔹صبور و شکیبا باشید. 🔸برای کودكتان وقت کافی بگذارید. @nooredideh