🔴 انضباط باید نرم و ملایم و به آرامی ایجاد شود. ایجاد انضباط با زور و اهرم فشار، سبب احساس ناامنی، ترس، تسلیم پذیری، طغیان، دروغگویی، چاپلوسی و وسواس خواهد شد. 🔴 کودکانی که با فشار والدین به انضباط وادار میشوند به طور معمول سرکش و مسأله آفرین خواهند بود و در برابر بزرگسالان مقاومت میکنند و به جهت فشارهای دوران کودکی، از آنان انتقام میگیرند. 🔴از دیدگاه روانشناسی امروز، انضباط زوری پاسخ «موقت» میدهد؛ ولی در آینده مشکلات جدی را پدید خواهد آورد. این گونه کودکان در غیاب والدین قوانین را میشکنند؛ پس محدودیتها را باید به نرمی و با مهربانی و عطوفت به کودکان بیاموزید تا با ایمان و از روی اعتقاد، بدانها عمل کنند. ‼️در صورتی که عامل واداشتن کودک به پذیرش محدودیت ها و تن دادن به قانون ، اقتدار والدین یا اقتدار گروه ، مربی و اجتماع باشد، به طور معمول زیر بار نمیرود و اگر هم به جهت اهرم فشار به آن تن دهد، با برداشته شدن فشار، قانون را نقض خواهد کرد؛ اما اگر محدودیت برای کودک، مطلوبیت فردی داشته باشد، حتی در غیاب والدین و بدون اهرم فشار نیز به آن عمل خواهد کرد.

والدين قرار نيست اختلاف نداشته باشند، دعوا نكنند و هميشه با هم موافق باشند. كودك قرار است از والدينش روش درست حل اختلاف را بياموزد. قرار است ببيند پدر و مادرش با دو عقيده مختلف چگونه بر سر يك مسئله به تفاهم ميرسند. قرار است ببينند با داشتن اختلاف، عشق و محبت به پايان نميرسد. والدين قرار است به فرزندشان نشان دهند انسان حتي با خودش هم تفاهم ندارد چه برسد به ديگري، اما با احترام، ابراز درست عقايد، با گوش دادن به هم ميتوان يك جايي به تفاهم رسيد و مشكلات را حل كرد، و قرار است از هر اختلافي هر دو نفر پيروز بيايند نه تنها يك نفر #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

✅ آیت‌الله حائری شیرازی(ره): 🔴 پدر چه کند تا مربی خوبی برای‌ فرزند خود باشد؟ 💠 شرط اول این است که دل همسرش را به دست بیاورد. این سنگ اول تربیت اولاد است. 💠 هر کس توانست همسر خودش را قانع کند به اینکه خدمت‌گزار اوست، به او عشق می‌ورزد و برای سعادت او آرزوی توفیق دارد؛ آن وقت است که می‌تواند نقشۀ تربیتی فرزندان خودش را ترسیم کند. 💠 هر جا پدری در تربیت موفق نشد، مشکل در عدم همکاری با مادر بود! @nooredideh

اولین نکته یا اولین عامل در بهداشت جنسی و روانی کودکان، باورهای خودمان است و این مسئله ای است که در کشور ما به آن پرداخته نشده است؛ در متون سنتی ما بسیار به زیبایی به این مسئله پرداخته اما متأسفانه چون به آن ها دسترسی نداریم بیشتر به ترجمه ها روی آوردیم و به نگاه غربی متکی شده ایم. در صورتی که نگاه غرب به رابطه ی زن و مرد یک نگاه ابزاری است.این نگاه جدید و حاکم امروزی با نگاه و باورهای ما در تعارض است و هیچ کس هم پا درمیان نمی گذارد که این تعارض را حل کند و مسایل عامی روز را با مسایل سنتی خودمان تلفیق کند و این مطالب را کنار هم بگذاریم و یک رویکرد جنسی جدید برای جامعه تعریف کنیم.  کتاب تفسیر المیزان یکی از این منابع پرارزش سنتی و اصیل ما است که نگاه بسیار زیبایی درباره ی مسائل جنسی دارد به طوری که با کار بر روی مطالب آن می توانیم به عنوان یک نگاه آن را به جهان عرضه کنیم.    ❇️عامل دوم، رابطه ی عاطفی والدین با هم است. وقتی بحث جنسیت و زن و مرد پیش می آید اولین الگو پدر و مادر هستند، چه نوع رابطه ای به عنوان والدین با هم داریم؟ ⬅️در یک مدرسه ای از بچه ها خواسته بودند که راجع به خانواده تان بنویسید، حدود پنجاه تا از این نوشته ها را به صورت جزوه درآوردند و کپی گرفتند و به خانواده ها دادند که مطالعه کنند. این جزوه حیرت انگیز بود و دست مایه ی یک تحقیق علمی برای دوستانم شد؛ بچه ها بدون استثنا همه راجع به دعواهای پدر و مادرها نوشته بودند و راجع به نوع مکالمه ی پدر و مادر نوشته بودند و آدم با خواندن آن ها گاهی به گریه می افتاد و گاهی به خنده و گاهی حیرت از این که بچه ها چگونه نگاه می کنند و از چه زوایایی می بینند. 💠 این مسائل دقیقاً بر روی سلامت جنسی کودک در بزرگسالی او، اثر می گذارد. الگوی رفتاری والدین چیست؟ اصلاً منظور من این نیست که زن و شوهر نباید با هم اختلاف نظر داشته باشند و یا باید همه چیز ایده آل باشد و یا از امروز تظاهر کنید که وای ما عاشق و شیدای هم هستیم نه! بلکه می خواهم بگویم که در خانواده چه قدر گرم هستیم؟ پدر و مادر نسبت به همدیگر چه قدر شخصیت گرمی دارند؟ امروزه مُد شده که به هرکسی می رسیم حال و حوصله ندارد.  یک نکته هم اشاره می کنم که امروزه انتقال ناامنی های بیرون از خانواده به درون خانواده، فاجعه آفرین شده است! اجازه ندهید که مسائل روزمره و مشکلات روزمره وارد فضای خانواده شود. فضای خانواده مانند گلخانه است و بچه ها هم کوچک هستند و مثل گل. گلخانه علیرغم سرمای بیرون، گرم است و در آن آفت وجود ندارد؛ نیازهای اولیه ی گل به او داده می شود ولو این که بیرون کمبود باشد. به دلیل این که بیرون سرد است، گلخانه را سرد نکنید و بعد مسئولیت را از خوتان سلب کنید و واژه ی من چه کاره ام یا به من چه ربطی دارد را به کار ببرید؛ سرمای بیرون به ما مجوز نمی دهد که داخل خانه را سرد کنیم. (ادامه دارد...) #بهداشت_جنسی {قسمت 3} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

#فرزندانه♡ والدینی که تحمل پذیرش اشتباهات کودک را ندارند ترس از اشتباه را دراو تقویت میکنند و کم کم کودک ساکت و منفعل بودن را بخاطر ترس از سرزنش ترجیح میدهد. درنتيجه كودك خجالتي وكمرو ميشود #روزمرگی🪆 https://eitaa.com/joinchat/444596224C4175a724eb

راهکارهای برای کاهش #لجبازی ۱-تکرار بیش ازحد توصیه، بچه ها را لجباز می کند. ۲- بجای توصیه‌های دستوری از توصیه‌های خبری استفاده کنید. ۳-خواسته‌های موجه فرزندتان را پاسخ دهید. ۴- به او توجه بیشتری داشته باشید. ۵- سرزنش کردن بیش ازحد، فرزند شما را لجبازتر می‌کند ۶- به فرزندانتان حق انتخاب دهید. @nooredideh

باربی فرانسوی! با چند نفر از دوستان فرانسوی‌ام صحبت از ورزش و رژیم غذایی و... بود. خواستم تعریفی از خوش اندام بودن یکی از دوستانم کرده باشم که گفتم: تو که "باربی" هستی ... قیافه‌ش عوض شد... اخم کرد و با تعجب پرسید "باربی؟!!" گفتم "بله، همون عروسک لاغر و ظریف و خوش اندام را می گویم". قیافه‌ش به صورت واضحی در هم رفت! بعد دوست دیگری که در جمع ما بود، به من گفت: "اینجا باربی نماد دخترانی است که فقط به ظاهر فکر می‌کنن و از مغزشون استفاده نمی‌کنن. اینجا به کسی بگی باربی، حتما بهش برمی خوره!" و مجبور شدم توضیح بدم که در ایران اینطور نیست، و این یک تعریف از ظاهر و خوش اندام بودن دخترهاست! #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

دربچه های پشت سرهم خصوصا درجنسیت متفاوت... مثلا دخترداشتند حالا پسردارشدند یاپسر داشتند حالا دختردار شدند وتجربه جدیده براشون... یا مثلا بچه دوم زیباتر از اولیه یا متفاوته ... این تفاوتهای فردی باعث نشه که توجه ما به بچه ها متفاوت باشه ... البته که این کار وبرقرار کردن عدالت بین بچه ها خیلی سخته اما لازمه... یامثلا بچه اول اذیتی داشته یا براثر بی تجربگی والدین یا هر مسئله دیگه ای... هی میگند خداروشکر این مثل اون نیست این کمتر اذیت میکنه این شیرینه این فلانه.... خب بچه ها تاکوچکند شیرین وبامزه ان اما این نباید باعث بشه بزرگتره مورد غفلت واقع بشه ... اگر قربون صدقه کوچکه میرید ازبامزگیش میگید حتما ازتوانایی های بزرگه هم بگید اما مراقب باشید حقیقت رو بگید و تعریفتون باتخریب دیگری همراه نشه. اغراق نکنید افراط نکنید ... ابراز علاقه تون به دیگری باعث تحقیر دیگری نشه . ازمقایسه کردن به شدت پرهیز کنید... اگر کاری بده برای همه بده اگر کوچکه انجام میده نگید نمیفهمه بگیدهنوز کوچکه اندازه شمابشه میدونه که این کار بده یااین کار خطرناکه..‌. https://eitaa.com/joinchat/774570008C9052be5167 خانواده چند فرزندی

عادت تلویزیون تماشا کردن کودکان برای تماشا کردن تلویزیون در خانه قوانینی تعیین کنید.مثلا اینکه کودکان در هنگام انجام تکالیف، خوردن غذا در کنار خانواده و یا انجام کارها و مسئولیت های روزمره شان حق تلویزیون تماشا کردن ندارند. زمان و ساعات تماشا کردن تلویزیون را در طول شبانه روز تعیین کنید و حتما هنگام پایان یافتن زمان تلویزیون تماشا کردن کودکان، آن را خاموش کنید. @nooredideh

برای پیشگیری از جنگ قدرت و بگو مگوها با کودک از او سوالي نپرسيد كه ميدانيد جواب او نه است به او انتخاب بدهيد مثلا بگویید؛ اول من دستمو بشورم يا تو؟ این لباس رو میپوشی یا اون؟ @nooredideh

بدانید که❗️ «فرزندان شما هیچ‌وقت شجاع نمیشوند، اگر صدمه نبینند، هیچ‌وقت یاد نمیگیرند، اگر اشتباه نکنند و هیچ‌گاه موفق نمیشوند اگر شکست نخورند.» @nooredideh

عامل بعد در بهداشت جنسی کودک، نوع محبت والدین به کودک است. محبت فعال است یا منفعل. در بحث شخصیت، مفصل توضیح دادم و راجع به اقتدار و مهربانی والدین صحبت کردم . گفتم که اگر این مهربانی تبدیل شود به مظلوم نمایی و اقتدار تبدیل شود به خشونت، بر روان بچه ها اثر منفی می گذارد.  وقتی مادر در خانه مظلوم نمایی می کند و درک مقصر و مظلوم دارد، دختر را از جنسیت خودش بیزار می کند. چون شخصیت مادر شخصیت ضعیفی است؛ دختر در هم ذات پنداری با مادرش از خودش بدش خواهد آمد (اگر قراره که من مثل مادرم بشوم پس بهتره که هرگز نشوم).  گاهی نیز مادر به این وضعیت دامن می زند و می گوید: دختر بودن یعنی بدبختی، زن در این مملکت توسری خور است و اصلاً متوجه نیستیم که دختر ما زن آینده است.  خشونت پدر، پسر را از جنست خودش بیزار می کند. یکی از دلایل ضعف جنسی آقایان عدم تمایل به پدر شدن است. نوع محبت والدین باید متعادل باشد و بردگی عاطفی ایجاد نکند. بچه ها نباید وارد دنیای عاطفی والدین شوند، بچه ها نباید جایگزین همسر شوند؛ مادرهایی که پسر دارید مواظب باشید و او را به خودتان وابسته نکنید و او را وارد دنیای عاطفی خودتان نکنید اگر نیازهای عاطفی تان را از همسرتان دریافت نمی کنید نباید آن را با محبت پسرتان جبران کنید و سعی کنید نیاز های عاطفی خود را از پسرتان دریافت کنید؛ پسر را جایگزین پدر نکنید، اگر این کار را انجام بدید به فرزندتان ظلم کرده اید. (ادامه دارد...) #بهداشت_جنسی {قسمت 4} [مباحث کودک متعادل ] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده